物理老师让我上她后面（物理老师喊我去她家补课，怎么拒绝，我高二，物理成绩个位数，啊啊啊，很不想去啊）

本文目录

• 物理老师喊我去她家补课，怎么拒绝，我高二，物理成绩个位数，啊啊啊，很不想去啊
• 和物理老师在办公室接吻被同学发现并偷拍，他勒索我们5000块我不知道怎么办了我和老师是真心相爱求帮助
• 我和我物理老师的“故事”
• 一天上物理课 老师让考试 考试之前我同说勃起了 他叫我看 我看了一眼 不好意思 就没看 之后
• 大家帮忙评评理 我是个学生 今天下午上物理课 我因为讲话被老师罚站 老师叫我到后面黑板那站着
• 我和她是初一做的同桌，我是女生，和她做了一段时间后，我已经认定她是我最好的朋友了她会篮球，成绩又

物理老师喊我去她家补课，怎么拒绝，我高二，物理成绩个位数，啊啊啊，很不想去啊

不论老师是真的要给你补课，还是有其它的，如你不想去，可以不去，当然，你不能直接回答老师你不去，你可以找很多的理由不去，不要做违心的事，比如说，你可以说，你的什么课程不好，你爸妈现在有请老师到家来帮你补习，可能时间上有冲突，物理以后再说；你还可以说最近你在学习什么其他的（你自己想好一个你平时有做并有兴趣的东西就好，如吉它或什么比赛，活动），要参加什么资格或晋级的考试，没有时间；注意一下要客气点，委婉点，并向老师表示感谢她对你的关心，相信你的老师不会太为难你的。另提醒你，平时，物理的学习不可放松，一定要多加油学好，有问题可以和同学讨论，或在课堂上请老师帮忙解答，老师是没有理由不帮你解答的。希望以上解答能帮助到你，谢谢！

和物理老师在办公室接吻被同学发现并偷拍，他勒索我们5000块我不知道怎么办了我和老师是真心相爱求帮助

据我所知，初二才有物理课，即使你们早就认识，时间也不过3年以内，你今年十五，你的老师24，年龄差距你考虑过吗？凭你不甚成熟的心智，你真正懂得真心相爱是何意吗？你还很年轻，今后会有诸多人生经历，此时的你很可能只是对老师的一时迷恋，而不能对她完全负责，你的冲动已造成了错误。我的建议是:对偷拍者能谈则谈，如不能，即时报告该生家长或请大人协助解决，不得已的话再报告校领导或报警，你要知道，这对你的老师而言很不利。千万不要扩大事态，也不要妄加报复。尽量动用你能信任的人帮助你，也切忌助长偷拍者的贪婪。虽然本人对此事的真实性有所怀疑，但还是奉劝你:事情解决后，停止这所谓的爱情，如果你真的爱她，就不应让她背负舆论的压力与他人的批评职责，甚至前途受损，而应现实的先放手，等你长大后，回首这段往事，可能会笑自己曾经的不成熟，因为你已懂得真爱的含义（当然有很小几率会和你的老师走到一起，但现实不是小说），悬崖勒马，为时不晚，认真考虑一下你们的未来吧！祝好运。

我和我物理老师的“故事”

  之所以称为是“故事”，是因为久远，之所以再提起，是因为难忘，之所以写下来，是因为要忘却。  在我初二的时候，我的物理老师，是一个女老师，姓丁。在一次物理测验中，她一边发试卷，一边连说两遍：把名字写上，别忘了，赶紧把名字写上，别忘了。坐在第一位的我，因为当时入神思考一道题的解法，忽略了老师的话，没有按照老师的要求第一时间将我的名字写在试卷上。当老师发完试卷走到讲桌前，发现讲桌下面的我还没有把名字写上，她有些狂怒，使劲敲击着我的桌子，说我怎么就这么不听话？怎么还不把名字写上？态度相当粗暴。13岁的我，听着老师的话，看着老师的脸色，听着敲击在我桌子上的声音，我决定还是不写名字。只不过第一次不写是无意的，第二次不写是故意的，是对老师态度的一种抗争。当老师转过一圈，再次走到我面前，发现我还是没写名字，这一次她更加生气，猛地抻过我的试卷，揉成一团，又撕成碎片，扔到一边告诉我，别学物理了，爱干啥干啥吧！于是我默默的掏出了数学书，从那以后，所有的物理课都变成了我的数学课。在校园里，在教室里，在办公室里，我俩都形同陌路。我也不知道那个时候，那么矮小的我，是哪里来的这股力量敢跟一个老师抗衡？！现在想来，那也许就是青春期的力量吧！  从此我的物理成绩就没再好过，包括高中。作为一个理科生，我的数学和化学成绩都很好，唯独物理不好，见到物理我就头疼，甚至害怕所有的物理老师。我以为时隔将近40年，这件事应该在我的脑海里抹去了。但去年在一个群里听微课，有一个老师讲到她和学生的故事，让我想起了我的物理老师，整个微课我是含泪听完的。课程结束，我把我的感想分享在群里，我表达了我对这位老师的愤怒，也表达了一位老师对一个学生的伤害有多深，呼吁更多的老师学学心理学，别跟一个青春期的孩子较劲。当时群里有一个咨询师回应到：“子兰姐，我替那位老师抱抱你吧，也替那位老师说声对不起。我不知道我是否伤害过我的学生，但是我实在无法关注到每一个学生，因为我教的学生太多。”当时这位咨询师的话，并没有共情到我，甚至更加激起了我的愤怒。假如这位咨询师在我面前，在我当时的那种情况下，咨询师跟我说这样的自以为共情的话，她可能就会成为我发泄情绪的目标。  第二天群里听微课的另一位老师找到我，给我表达了同样的感受，她也觉得那位咨询师的话，说的有些多余，不仅不能被共情，反而让她心里也很生气。她想到了上学时被老师孤立，被同学孤立的场面，让她在学校无法待下去，影响了她后来的考学，影响了她整个的人生轨迹。我俩就这样同病相怜，聊了半天，哭了半天。  事情过去了很久，我以为情绪已经发泄的差不多了，但早晨几个咨询师学习过程中我以这件事为例说明咨询师要做到真共情，要感受到来访者的情绪，表达的时候我几度哽咽，才发现这件事给我留下的创伤依旧。于是我找咨询师帮我处理情绪，我不想让这个情绪继续影响我。我的咨询师本来是想用U型咨询法，但是在接下去想用技术的时候，我觉得我的情绪没有被完全释放，我无法跟随下去，于是我告诉咨询师，这一块停一停，我的情绪没有处理好。很感谢我的咨询师，她就在这里慢慢的陪着我，让我再一次回到那个情景当中，但凡她能想到的，都让我尽量去回忆。也让我去回忆我的教学生涯当中，在我很年轻的时候，在我刚步入讲坛的时候，我与我的学生的故事。我和我的学生真的有一次因为发生不愉快，学生没回家，直接去了海边。直到晚上七点多，家长在海边找到了在那流泪的孩子。当时的我并没以为自己做错，相反觉得孩子不懂事，我的一番好意还被孩子误解，反倒给家长和老师添麻烦。还曾经让家长写保证书，以后这孩子我可不敢管了，万一出事，我可付不起责任。这个学生现在已经年近40了，也当上了父亲。前两年，联系上了这个学生，我还很诚恳的给这个学生道歉。说当时的老师没有经验，伤害到了你，希望不会对你有什么影响。这个学生很难为情的说，老师，你咋记得这么清楚啊？我都想不起来了，已经忘了。其实我知道这个孩子不会忘的，他这样说只是为了安慰我，或者不像我这样小心眼，直到现在还记着老师的错。我跟咨询师讲到这里的时候，咨询师一再给我赋能，问我是怎么想到还给学生道歉呢？我说因为我学了心理学，也因为我想到了老师曾经伤害过我，我不希望我的学生也被当时无知的我伤害。咨询师的赋能，又让我想到了当时我的小确幸：幸亏老师只是不搭理我，只是当教室里没有我这个学生，并没有当着同学的面使劲批评我，或者动手打我，或者把我叫到办公室去批评，否则有个地缝我都要钻进去。咨询师孙老师，稳稳的陪着我，听着我诉说，听着我发泄，又偶尔能听到我这边因为小确幸发出的笑声。我的咨询结束了，孙老师没练上她想练的U型咨询法，但是处理了我的情绪。再加上两位观察员都给我赋能，说我真实。意识层面我也想装一装，算这事过去了，但是潜意识我也做不了主，这事就留在了我的潜意识里，变成了我的创伤。一旦被激起，就有妖可捉。张老师还用她的老师的事例给我一般化，让我更加有个小确幸。感悟：来访者的议题是想处理情绪，那就一定让她情绪释放够，否则情绪出不来，后边的技术进行不下去。明白了写约练感悟的重要。现在在叙述的过程当中，我又一次被疗愈。越发觉得学习心理学是每个人的福祉。为了让天下少一些受伤的孩子，无论是家长还是老师都要学习心理学。传播心理学是责任在身，使命在肩！

一天上物理课 老师让考试 考试之前我同说勃起了 他叫我看 我看了一眼 不好意思 就没看 之后

学生主要精力要在学习上。青春期有一些性冲动是正常的，但不能放纵。严肃告诉他，你们只是正常的同学关系。不要有其他想法。必要时对他冷一点。这样对你们两人都好。

大家帮忙评评理 我是个学生 今天下午上物理课 我因为讲话被老师罚站 老师叫我到后面黑板那站着

到底谁错了。这事情一件一件分析：一、首先，你为什么会占到后面，这个好回答，你课堂讲话了。这是一种对老师的侮辱。你这样想，如果你在和你一个朋友兴高采烈的讲一件事，而你的朋友却不睬你或者根本没听你的，你认为你的心情会怎样。不好受吧，其实你的老师也是一样的感觉，他上课，你讲话，这其实是你侮辱他在先。二、你回想到之前的事，便认为老师这次让你站那是侮辱你；那么，老师是不是还记得之前的事？老师自己有没有联想起那之前的事？你要知道，你自己关注的不一定别人也关注。不过我相信，他确实只是简单的让你站那。或许老师略带点小报复，那也是你上课讲话、侮辱他在先。三、跟老师做斗争？何必？你都说了，他都50多了，当他25岁开始教书，也有二十几年了，一年就有一批学生，一批学生大概也有50多人，算起来，也有1000多个学生了，他未必会在将来还记得你，而你，我估计就才十几岁，将来的路很长，遇到的人会很多。你这一辈子也不会只有这一个老师的。看远一点。四、这整件事归根结底还是你上课讲话引起的，是你有错在先。老师针对你，说明是还想拉你一把，你以后会明白，【真正的放弃是根本不管你、根本就无视你】，这老师其实还是想帮你的。毕竟你还年轻。所以依我看，你就写份检讨，但你要认真写，把你的想法写进去，写上你自己的追求，写上你也希望老师能多帮帮你，并且，你【一定】要对那老师说：“写检讨可以，但一定要看”。因为很多老师会认为这只是一个形式，不会认真看。五、希望你能与你的老师的僵化关系能化解，祝你学业有所成。

我和她是初一做的同桌，我是女生，和她做了一段时间后，我已经认定她是我最好的朋友了她会篮球，成绩又

　　那些年~那些事~那些情~那些缘~是时候完全把她抹掉了 　　她吖~初一开学，当我进班门口就看到她了.她虽然不怎么漂亮..但却和她对视了几秒..那几秒~有些许飘渺.. 　　我初一就和她同桌，她呢~怎么说好呢~觉得她是那种很乖乖的话不多的小女孩吧~她好像很怕生，并且很的。在和她做同桌的时候，她不让我的手超过她桌子，我也没怎么在意，但是有次我开玩笑，故意把手递过去问她书上的题目怎么做，只是一瞬间，她就拿起笔来的手，我那时候也没生气，我说“你干嘛啊，但我不痛” ，说完便插了第二下....痛苦的我，我才上初一啊就要承受这样的虐（现在想起就觉得我可怜~）..那时候是我痴线还是我很受虐，我也没怎么讨厌她，就一笑而过啦。 我记得在初一开学没几天的时候，我骑单车上学在路上碰到了她，她骑着部粉红色的单车在我前面，我立马赶上去和她打招呼，但是她见到我马上加速地骑走了，当时真的觉得莫名奇妙了，那时就认定她肯定是怕生的人了. 　　我觉得初中的时候和她有缘。上了初二，就没同桌了，但我经常望着她（其实班上没好看的女孩了，可能是那时候教育局不让女孩子留长头发~~杯具~不过到了初三便可以让女孩子留了，不过要扎小辫辫）..她也看着我，就这样有几次了吧。有次我逗她玩，那时候本来是在看她，她看过来的时候，我立马甩90度头，再甩回来看她，来回地傻傻地做这样的动作，突然她笑了，应该是觉得我傻吧，但我却觉得心里有点高兴~或许是得意吧~在或许是暧昧吧~可能那时候我就觉得她对我有意思了，那段时间我就想“你对我有意，我就不辜负你”“这可能是两情相悦吧”“我们好像真的很有缘份”之类的幻想....=-=初一初二我是地理课代表，她初二也做了个物理科代表，有时候上楼找老师拿作业什么的都会撞见她，不过都是你对我~我对你地笑了笑。我其实也是很害羞的人，有次物理老师叫她搬作业到办公室，作业本很多，于是老师叫我帮她搬，我搬了作业先走出教室，我走地很快，走到楼梯的时候，我有听到她叫了我下，但是我没停下来，其实我那时候是害羞了，不好意思回应她. 　　初末考试成绩出来后，作为分班参考的初一初二多次考试累积起来的总成绩也出来了，她成绩一直很优秀排在...忘记了不过至少是在全级前10名的，而我排46吧（太久了，很难记住啦），那时候听班主任说前50名的同学会分在一个重点班里，那时候我很开心，因为又可以和她同班了。但是上了初三，为中考做好准备的时候了。我们分了班，有3个重点班8，9，10。她去了9班，我去了10班。我很讨厌学校这样的分班，这也导致我初三颓废的原因。在我抱怨发牢骚的时候，课不认真听，有时打瞌睡还被数学老师兼班主任当堂骂了顿，还特提到“你是数学科代表啊.上我的课你也打瞌睡，太不靠谱了吧”..日子慢慢过去，成绩直线下滑，分班时我成绩排班上第16名班，半学期下来，排到后面40多名去了，都快成倒数了。班主任对我的成绩实在看不过去了，时常对我说“你看你这个数学科代表怎么当的，你差也不能把数学搞得那么差啊，听你以前的老师说你数学在班里都数一数二的，要不是同学推荐你当数学科代表，我早换人当了，我就觉得太离谱了，怎么到了我这变这样了呢，太让我失望了”..班里那些成绩超过我的同学也自信满满地对我说“我终于高分过你了”，汗~你高分让你高分去，我不在乎，班主任的话，我也不在乎，当我没听过就是了。我只在乎与她能见多点面，可能那时候便非常确定地喜欢上她了。 　　我想过告白，但是初一初二被班主任给同化了~思想变得死了，也可能我是个乖小孩不去想早恋的事，而且怎么说也是初三，她是个成绩很优秀的好学生，模拟考还考过分，排在区里很前面的名次了，我怕我的冲动会影响到她，所以只好暗恋了。初三，她虽然在隔壁班，但见面的机会却甚少，我也不敢光明正大的站在门口看着她。有次，我上厕所，后面紧跟着初三和我同桌的一个女孩，我本想停下来等那女孩的，谁知正好在她的教室门口我撞见了她，她看了看我，也看了看那女孩，然后撇一眼就进她的教室了。 　　中考过后，放假了，大家都轻松了。我考得一般般，那个成绩对于颓废了一年的我来说算是不幸中的万幸了，接下来就是填报学校了，我曾经想过要问她报哪个学校，但是不问都知道她会报又近又是最多优秀选为第一志愿的宝中啦。我当时的成绩不知是不是在耍我，就是在宝中边缘针扎的料。最后我第一志愿宝中，第二新中。不过最后还是去了新中，进宝中就差那6分，真尴尬...我也没想什么事的，初中的那个她，那些事，那些情，忘了她吧就当做了一场梦... 　　就这样结束了吗？呵呵~没啦...在我去新中（也就是我读高中地方）报到的前晚我还梦到她了~~嗨真是纠缠不清啊..我醒来的时候就想“这可能是最后的一面吧”..缘已尽？非也非也。就在我报到的那天，我在军训的名单上看到了她的名字，并且她和我在同一排。天啊，你这什么意思啊~我太爱你了~怎么可以这样对我，那时许多思绪在我脑中飘啊飘~飘啊飘~这难道是缘分在作怪？ 　　军训那天，我看到了她，那长高了，留长头发了，人也长得比初中成熟了。军训时虽与她在同一排里，但是见面对视机会少...所以觉得军训日子很快就过了。军训完了就是正式上课了，我原本以为分在一排就是同一个班了...但是来到学校看着分班表就觉得我太天真了，看到我和她的分班情况更是糟糕透了，她去了5班，我在3班，更不爽的事她在重点班，我在普通班，令我更郁闷的是假如我第一志愿填报这所高中的话我就铁定进重点班的（好像还有块拿呢...）。汗~我后悔我当初没问她填哪间学校，真是后悔及至啊~多么难得的同班机会再次没了~我当时就在想着或许是天意，在此我就想到我和她之间存在着距离了，至少在成绩上有距离。那时候我有打算放弃她的意念了.. 　　高一开学的前几天我遇见过她，记得是在楼梯口，我做错了件事，令我非常遗憾的事。在我上楼梯的时候，我就已经知道她碰巧在我后面了，我没去和她打声招呼说些“你好啊”“很巧哦，你尽然也报了这间学校啊，真没想到啊，嘻嘻”之类的话，就这样继续上楼梯，她也很快得想追上我似的，但我加快了脚步，边走心里边想“缘已尽~别在纠结了，忘记她吧，对她这么优秀的女孩子来说也许是好事”。那天是回南天，地板都很湿，就在我走着走着的时候，听到“噗通”一声，我稍微往后看了看，是她！是她摔倒在地了，我想过去扶起她的，但这样做的话就忘不了她的！最终我没那去扶她，我悄悄地走了。就那么一走，高中三年就很少碰到过了，就算碰到也没再像以前那样有趣地对视了。可能是那时候被她讨厌了吧....后悔啊~，可世上没后悔药啊~只有遗憾留下而已... 　　高中三年我一直在3班这个平平凡凡的普通班里，她一直在重点班。高一高二一直没怎么学习过，成绩不怎么好过一直在班里排中下吧，我还记得我最糟糕的一次是高二的一次期中考试我考了最后一名，说到这我要提起我高中最最倒霉的时期，说到但倒霉的事不止考了最后一名这事那么简单，更夸张倒霉的事还接二连三的发生了。那次期中考试考完最后一科的时候，班主任立马就找到我说“你做了什么事你知道吧”，我当时很莫名其妙，然后班主任对我说“监控考场人员在监控录像里发现你作弊了”。我当时我就郁闷了，我第一场考语文的时候还睡觉睡到作文没写完呢，我压根就一丁点都没在乎过这次期中考试，我怎么可能会去为了提高分数而去作弊啊，而且那之前我还从来没做过弊，真不敢相信我遇到了那么背的事。当然，我硬死都说我没作弊，班主任老不相信我问了我几次“你确定？你真确定？”最后在班主任知道我确定地情况下说了“那好，我和你去监控录像哪里查清楚，你最好给我老实点啊”我的天啊，我还不够老实啊，难道你叫我对您老撒谎说我真作弊了还不行？于是我和班主任到了监控录像里查看录像，到了那发现那里的设备还不错的，监控起来挺有feel的~对于监控录像显示出来的科室情况来看，学生们的动作看得很清楚，但我心里并没有虚过，因为我知道我不在乎成绩，所以我不会做出作弊这种矛盾的事来。经过老实及监控考场录像人员的查明，作弊的是坐在我前面的同学，他是在我隔壁班的一个同学，算见过几次面吧。顿时我记得当时的事了，那时是考试结束了，老师叫我们把都交上去，就在那时，我前面的那位就转过头来，顺手拈来的把我拿了过去，我也没在意，反正你想抄就抄吧，我答得不好，抄了还害了你呢。老师知道这是误会就向我道歉了，我也没怎么感到委屈之类的。但是最离谱的是，在我放学在校门口等学校放学开门的时候，我的几个朋友发现校门口那沾了告示说某某作弊于本次考试作弊，公开全校...我的天啊这怎么可以这样子呢这摆明冤枉啊~这好像是我进高中以来学校第一次公开作弊的名单吧，而且名单上就6个人左右，我的大名还在上面，这不把我的名声给败坏啊！我立马去找班主任，但班主任却说我知道你没作弊，我也跟级主任说明了情况，但是那张公告早就发了出去了，我也没办法啊，去找级主任改回来吧，级主任就在我旁边，我本想开口问问能不能撤掉那张名单，但他却说那个打印室的值班人不在，今天可能改不了了，明天就改回来。我顿时怒了，“这怎么行啊，这可是公开于全校的啊，我的名字在上面啊”。级主任笑着说贴一个下午没什么事的，不会记得你名字的，我知道你没作弊，到时改回来就行啦，这时，办公室的其他老师也笑了。我当时的心揪着呢，眼睛都湿润了，很是不爽，很想骂他们“你们怎么做老师的，有没考虑过我的感受啊！”，但是当时就想骂了的话就要叫家长来，要是家长来了看到我期中考试的成绩，对我来说没好处，但对我父母的面子更加不好。我无可奈何，住了，离开了办公室，那时我在想其实我之前迟到过几次被级主任抓到过（在我高中的印象里，级主任管的事就是抓人，什么迟到的，上课玩，打牌的..被他抓到都要严惩）认得我了，觉得我不是什么好学生，不需要考虑我的感受，就整下我。好吧，我无话可说了，算我倒霉了还不行啊。到了第二天，那张公告换了，我的名字也没了，但我的心还很不爽，同时也有点担心，因为听说好像要开什么家长会...那几天我的心实在是闷啊...我考了个最后一名，既是我的第一次也是我的最后一次...不郁闷才怪呢！但是我担心也没用啊，家长会我如实的告诉了我妈但是我没把成绩告诉她。最后家长会如期进行，又一次糟糕的一天来了，我这一阵子倒霉地我都快麻痹了，也不担心什么了，家长会开就让他开吧，顶多也是挨骂后又是一条汉子~可事与愿违啊！家长会那天我爸妈有重要事要做不能来家长会，我妈就叫把我从小疼到大，时不时东西给我，时不时塞几张大钞给我的细姨，我对细姨既是喜欢又是尊敬，而且一直在她看来我都是个乖孩子，但是看来这次会让她对失去信心了...家长会过后细姨对我说她很失望，也不知怎么向我妈交代家长会的事。那时，我非常想哭，觉得自己太失败了，那时在想自己不想要成绩好了，还要对不起父母，让父母担心，我真得太伤我父母的心了。 　　事过之后，我不在想什么“得过且过，混一天算一天”的想法。于是，我高三开始认真起来了，还好有高三的全面复习，把以前的知识都补了起来，还算为时不晚。高三的日子过得很快，高考也来临了，意想不到的事也发生了。在考专业科的前一两个小时，我碰到了她，就在我去学校马路上，在红绿灯路口的转角处，我看到了她..在我前面不到50米慢步行走着。我想高考结束后就没不可能见到面了吧，我起码也得上前去打个招呼才对得起我的思念啊。我加快脚步追上了她，叫了她名字...她手捂住了嘴巴，好像吓到了。我问她“我记得你是考吧”她说“你怎么知道啊”我随口道“知道啊，每次我去看全级的成绩单时都看到你的名字，因为你成绩好嘛每次都很靠前。哈哈，你还真厉害呢”。就这样我们一起走路一起聊天一起坐电梯..第一次感觉我离她近...“叮咚”电梯到了，我和她说了声拜拜之后慢慢地走出了电梯。虽然和她别了但，我觉得很开心，很开心能见上她一面，虽然可能是最后一面，但我心已满足了... 　　高考完了，有人抱怨有人愁，有人开心又人喜。我嘛...是非常抱怨的...数学明显没发挥出来..丢了将近30分，不知是考前做了太多数学超级难题影响到了我的做题思路，还是考数学的时候那天下雨把我的谢浸湿了影响我考场上的发挥...唉~都过了，抱怨也没用咯...但幸运的是我专业科考得出奇的好...比想象中多了30来分...这样一来，我的总分还算过得去，最后我第一志愿报了深大，被录取了。那时是我高中最开心的时候了，当我得知我被录取了，就立马打给我爸妈说我“我被深大录取了”，我妈笑得好高兴“哈哈立刻告诉细姨啊舅父啊他们听我们家儿子是大学生啦”...我那时候特别欣慰，因为高中三年过来，我没辜负父母对我的期待，那时候的我不好好学习对父母产生的伤害...我是记得非常清楚的。而如今，我考上大学了，而且在我们家族，我是第一个考上大学的，我感到非常骄傲，能为我父母争口气了。 　　我去学校拿通知书的时候，我在学校的高考入榜公布栏里看到了她的名字...她报了广金啊..有些遗憾。我知道她高考考差了，但以她的分数填深大绰绰有余了，我这样想可能是我自私吧，但是我多么希望她可以填报深大。要是她填的是深大的话，这样一来就可以确定我和她真的是缘不灭份不尽了~到大学开学的那天，我一定跟她表白，跟她一起在大学里拍拖~之后，我一定和她一起上大学，而每到周六日回家的时候，我一定要陪她一起坐公车~~但是现实残酷，不是你所想的就会实现的，她要去的是广金，不是深大！初中高中我曾想过对她死心的，但我始终纠结着自己，始终是没放弃过对她的思恋...在没有和她同班的日子里，我有过恋爱的机会，但我没要，有可爱的初中小妹妹向我打招呼，我也没理，我怕我会辜负她。因为我打算让她做我的第一个女朋友，仅此而已。 　　在我拿通知书的那天，我问老师要了她家里的，...我打算跟她告白，但我很害怕很担心。假期快就要结束了，我不能逃避什么了，不能因为害怕这担心那而放弃这次机会，因为再不向她表明我多年的心意的话，她就要去广金那边报到了，或许这一去就不可能再有见面的机会了。我拿起，了她的码，她接了“喂？是谁啊”“我啊，还记得初一和你同桌的那个男孩吗”“我和很多人都同桌过，怎么知道你是谁啊，你不说我挂啦”“我说~我说就是啦”....我告诉了她我的名字，她回答道“哦是你啊，打来什么事啊”“没啊，找你聊聊天啊，怎么都是同桌过的嘛~哈哈”...聊得还可以吧~在这之后我有发信息打和她聊聊天，也从聊天中得知她没男朋友。但是日子不久了，假期真的快要结束了，再不向她告白就完了。但是，她总是约不出来，总是找借口推掉..有一天，我没办法了，就打算用向她告白，她那时候也是知道我要向她告白的，她也很受惊了吧。我先发了信息给她“我有话对你说，请你一定要接我的”。过了会，她回复了“请给些时间我准备好吗，半小时后我打给你”我回了“好吧，等你”..在这半小时里，我一直揣摩我的告白的语气，告白其实很长的，完整说出来的话要一分钟吧。半小时过后，响了，我用我那发抖的手拿起了，接了她的“喂，你说吧”。我当时是头脑一片空白，不知说什么了，之前准备的华丽的词藻都没用上，只说了不到20秒钟的话“我~~~喜欢~你啊...其实初中我就开始暗恋你了，我...就这样，没什么事了~拜拜”我挂了她。心里总算爽快了，尘封在心里多年的心意表白出来了，是成事败，看造化了。不过我觉得成功几率很大，毕竟我觉得我和她有过暧昧的关系，并且那么有缘。我一边想，一边默语“她也一定是喜欢我的，不会辜负我的，我们两个是很有缘的，她一定会接受我的表白的”。虽然我是这样想，但心中仍是担心....过了10多分钟，我收到了她发来的信息，得到的结果是......失败了~第一次告白就这样失败了~但我无悔了。因为我一开始就没抱多大的希望，我在表白之前就已经打算好了...要是我表白成功了就一定要珍惜好这份恋情，失败了就表示她从没喜欢过我，是我一厢情愿~单相思，对当年我猜测“我和她是两情相悦？是很有缘分的一对人？”是错误的。汗~她压根就没在乎过我吧~当我是普通同学罢了，只有我自己一个人在玩暧昧？真是无聊透顶了我...然后我流泪了~无奈地听着“把爱留在身边，窗外有个蓝蓝的天......多喜欢你到底懂不懂，你有没有对我一点点心动......爱我的话，给我回答......你走太远...你走太远...你的回答~听不见~~”......听完了这首，我抹去了我的眼泪...我不想再哭下去了，因为她不值得我去为她哭，对我来说真得是太不值了。恩~没错！当年要不是我误认为她对我有意思，我也不会喜欢上她的...既然她当年没喜欢过我，那我为何要去喜欢她啊，我的世界又不是为你而转的。既然你不喜欢我，我也不强求什么了，因为对她而言...那些年~那些事~那些情~那些缘~都和她不存在关系，简单的说对她来说是什么事都没发生过。最终，错的是我，是我单相思，是我自以为是地认为你喜欢我，是我自己找来的痛苦...是我自己傻~~一切都是我的错！那么多年了，我所追求的那完美的“两情相悦”就这样被破灭了，那时真的是前所未有的崩溃了...累了~是真的累了~不想再有什么思绪出现在我的脑海里纠缠了，所以我要在这里划上句，不应该再这样错下去了，一定要把她给彻底地忘掉~在我的脑海里彻底地抹掉...那些年~那些事~那些情~那些缘~是时候完全抹掉她了... 　　从那天开始，我渐渐地开始忘掉她，但是她时而不时的发信息给我，可能是自从那时候我们变成了普通朋友吧，她可能也很在乎那时候拒绝了我，感到很惭愧吧~怕会因此而没了我这个朋友吧，我也回了她信息，就这样保持了联络。是我太傻了！还是我太作贱了！说好了要忘记她的，还和她保持联络！真对我无语了...不过虽然是和她保持联络，但是我对她忘却的心依然很淡定，因为她不值得我去想，她伤害过我，无视过我。慢慢地，我渐渐习惯地对她保持了距离，我当她是普通朋友对待着，不存在着男女之情在里面...但是她很是让我惊讶~竟然在我生日那天突然出现在我面前，最后发现是我的一个哥们给我上的套，把我骗去M记门口说要有东西给我，谁知等到得是她~但这次的相见，虽然是感到惊喜，但却不是以前的缘分了，或许从前就只有缘没有份...她的出现让我不知说什么好，她送了一本日记本给我，叫我把不开心或者开心的事写下来，这样会舒服点的...话是这么说，但是我没动过笔，可能是我太懒，或许是吧。了她的礼物（那个礼物袋里还附赠了两瓶维他奶）说“我们随便边走边聊吧”。一路上，她什么话也没对我说，我就找了些话题和她聊，边走边聊，我发现我和她其实并不合衬，我觉得她太有秘密感，聊一些小事情都很多的顾虑了，平时在飞信息的时候就已经有点这样的了，这令我感动很不爽的，有时搞到我都不知怎么办，很尴尬~和她走了没到一个小时吧，我就她送回家了，我知道她这样约我出来很难得，但是我必须回家，我妈在饭店里请了很多亲戚来庆祝我的生日，而那时候已经5点了，我不能迟到啊。我送到她家楼下附近，她就叫我别送了，我问她“你家是哪栋楼啊”她死都不肯答~唉呀~都送你到你家附近了，你不说太没意思了吧，不过你不说我也不会怎么样，但是始终在我心里有口气就这样被你憋着啊。我送完了她后，我就立马搭D赶去饭店那里了。 　　自从那以后，我就感觉她乖乖的，真的是很奇怪！有时不知道她是在发脾气，还是开玩笑..反正我是不懂，我也不可能去猜她对我有意思吧！我会觉得她对我有意思？这是不可能的事了~因为在我和她的关系上我对她的猜测是错误的，当初就是因为“我认为她对我有意思，我就一定不会辜负你对我的心意”这样错误的猜测，而导致了更严重的错误，我不想再重蹈复测，因为我不想再受到你对我造成的伤害了，我那时候真的累了，不想去在乎这样的暧昧什么的了，我觉得那是很不可靠的感觉...至少在你我之间是这么回事。于是，我坚定了我的信念..就这样过了快半年。在过五一节的时候，你约了我出去，想和我见面，我也应约了，那时真不知道带你去哪里好，于是先带你去看电影，然后在M记解决了中饭，之后就做导游带了你去逛深大。我和她聊了很多事...关于她高考为何不填深大？去了广金为何要休学？为何约我出来？对于这些问题，她也是敷衍的答我...看到她不想答，我也没再追问。不过这样我更放心，因为这样就代表她当我只是普通朋友罢了，或许只是旧同学罢了，对于旧同学没必要提这些隐私的事吧~不过这样更好，能让我更加爽快地忘掉那个时候的她，忘掉那些令我不愉快的事。我也开玩笑地问过她当年上初中的时候有没对我有过那么一点点的“心动”...得到的答案是“没有”。此刻更是使我对她抹掉的信念慢慢地坚定了下来。 　　但是过了几天后，很意想不到的事发生了。她发了信息给我，说她想和我在一起。我当时是愣住了，这是开哪门子的玩笑啊。之前我那么喜欢你，你对我没意思，现在我对你当普通朋友，你却突然说这样的话出来。你这分明是来破坏我的小世界的吗？我只想过得简单些平凡些，过得爽快些，那时你拒绝了我但你想和我做普通朋友，我不想让你对我有什么惭愧之类的我就答应了你，在和你做普通朋友飞短息的期间，我是非常地痛苦的，因为我不但要对着你，还要尽可能地去忘记你！忘记那些年~那些事~那些情~那些缘...对于身心疲惫累的真不能再累的我来说是非常痛苦的事情！所以要不要来纠缠我了，好不好？你这样做等于往我快要好的伤口撒下一把盐，一定要让我的伤口留下一道很深的疤痕吗？我受伤过不重要，因为那已经过去了，不过请不要让我再受伤。我虽然是男人，但是我的心很脆，经不起你的吹残。她给了我回复她的时间考虑，我没去理她，我早心意已决了，而之后她也没再怎么提起这件事。之后过了几个月，虽然期间有聊过几次，但也是平平凡凡的几句...渐渐地，她慢慢在我的脑海深处消失了，我对她也心淡自然了... 　　看着电脑右下角的钟显示...已经到了晚上11点了。我的生日也快过了，我必须结尾了，因为我对她所知道的事已经写完了...不需要再写什么了...在我生日的前几天得知你有男朋友（还是三个月前的事了），我就打算在我生日的那天约你出来想把我今天写了一天的这篇东西说给你听，不过你却没能应约。不过也好我可以写给你，毕竟写出来表明的更加清楚，好让我完完全全地死心，也好让你完完全全地死心。这样一来，对我有好处，因为我知道我和你根本没发生过什么关系，不用再去介意当年初中的时候对自己定下的“你对我有意思，我就一定不会辜负你”傻傻的咒语了，因为那只是一时的冲动罢了。我了，我不需要去住对漂亮女孩的喜欢，我不需要去有意避开女孩子的眼睛了，我不需要为了你而失去那几次恋爱的机会了。我想敞开心怀大大胆胆在大学里谈一场完美的恋爱，因为早在那些年，我已经累了~不行了~不能再让我的小世界围着你转了...对现在你来说也许是再好不过的事了，因为你有男朋友了，你看了这篇东西之后就更加能定下心来爱你的男朋友了..哈哈，少说也是同桌一场，就祝你们幸福~至于你说还欠我的那份生日礼物嘛~不用给我了~你不是说你男朋友不让你单独出来见其他的男人吗？我这样做就不会难为你了吧... 　　我的生日真的快过了，我还没许愿呢...还没到12点，我就许个愿吧：那些年~那些事~那些情~那些缘，是时候了...我要把那个她完完全全地抹掉......