最经典的吹牛长段子？吹牛的句子搞笑幽默（一本正经的吹牛段子）

本文目录

• 最经典的吹牛长段子
• 吹牛的句子搞笑幽默（一本正经的吹牛段子）
• 吹牛自己有钱的一段话
• 吹牛酒量好的幽默段子
• 吹牛的经典段子！
• 有哪些关于吹牛的相声段子
• 喝酒吹牛的搞笑段子
• 东北人吹牛的搞笑段子
• 求一些很有内涵的，很爆笑的骂人笑话或骂人吹牛段子，例如：
• 几个精神病吹牛的笑话

最经典的吹牛长段子

【通俗文案类】

1、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

2、你今天与她亲密无间掏心掏肺说过的话，都有可能成为日后他戳伤你的利箭。

3、早上在麦地把一头米高的牛吹飞了，不知道现在落哪了？

4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

5、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

6、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

7、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

8、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

9、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

10、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

12、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

13、懂得就懂得了，懂得就不要了。因为不是我的，我从来不染指。

14、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

吹牛的句子搞笑幽默（一本正经的吹牛段子）

吹牛的句子搞笑幽默吹牛搞笑幽默的句子节选如下：1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！3、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。6、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。10、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。11、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。一本正经的吹牛段子如下：1、等咱有了钱，就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗，喝一碗，倒一碗!2、等咱有了钱，就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的，想买黑的买黑的。袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。3、等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。4、等咱有了钱，就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp，想装nt装nt，xp一次装两版本，用一个，留一个。5、等咱有了钱，就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四，想换光电换光电，鼠标一次换两个，左手用一个，右手用一个。6、等咱有了钱，就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡，想要洋鸡就叫洋鸡，叫鸡一次就俩个，嫖一个，退一个。7、等咱有了钱，就去喝老酒抽香烟。妈的!想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根，抽一根，烧一根。8、等咱有了钱，就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查，想要制裁就制裁。反恐一次反两个，布什一个，拉登一个。9、等咱有了钱，就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶。吹牛的最高境界语录吹牛也是一种自信，至少敢吹，不能太夸大，吹了牛想不衰，那就去一步步实现。能够获得关注和赞赏即使是假的，在被社会和自我不断否认的过程中也是一道慰藉。作为听的人，左耳进右耳出捧捧场就好。毕竟大部分吹牛的人，都是在现实被别人看的清清楚楚的。那句话怎么说，永远不要试图叫醒装睡的人。吹牛最高境界就是自己先相信，再去感染别人，自己都不信，别人怎么会有同感。有时候小小的满足一下别人的自欺欺人也无伤大雅。有这样一句话：一个人越炫耀什么，内心就越缺少什么。爱吹牛的人通过告诉别人一些夸大的事实，假装这些事实的发生和存在都是真实的，这样的“虚假自我”能帮助他们提高自信、降低恐惧和焦虑。通过吹牛，可以假装自己达到了理想的自我境界，而这个过程中，也能受到别人的关注，有利于展示自我，获得良好的自我感觉。已经达到吹牛逼最高境界了。第一层，吹完一瞬间把自己都吓一跳，赶紧红着脸躲避。第二层，吹完自己觉得没毛病，但是别人不信。第三层，吹的自己都信了，吹完自己中了彩票路过4s店直接进去提车，直到刷卡时还以为是4s店的pos机坏了。吹牛语言经典语录形容人吹牛的经典语录形容人吹牛的经典语录，在日常生活或是工作学习中，大家总免不了要接触或使用句子吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。以下是形容人吹牛的经典语录。形容人吹牛的经典语录11、善待他人，体谅他人，热爱生命，努力生活。2、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！3、家里的垃圾知清倒，心坎的垃圾不知「倒」。女子厚道不贪婪，男人行端勤廉政4、就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！5、记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。6、要想幸福一点，心就要简单一点;要想洒脱一点，对生活要求就简单一点。7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。8、每个镜头，都会让我不知所措，每个幸福，都会让我无声难过。就像我看到别人的微笑，怎么找都找不到属于我的快乐。9、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。10、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍。11、男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。12、历史除了人名是真的，其余都是假的。小说除了人名是假的，其余都是真的。13、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成小平地，你说这屁威力不威力？14、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军，我不帅！15、说了半天胡子嘴，还是一个光下巴。16、像你这种可恶的家伙：能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖，连如花都帅你倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞；要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你。17、嘴上喊得再凶，也是鸡毛打钟。18、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。19、生活就像洋葱头你只能一层一层地把它剥开，有时你还得流泪。20、在通往吹牛逼的路上，我渐渐的牛逼起来。21、日里讲到夜里，菩萨还在庙里。22、永远要寻找比自己更积极的人，比自己更积极的环境。23、放弃该放弃的是无奈，不放弃该放弃的是无知，放弃不该放弃的是无能，不放弃不该放弃的是执着。24、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。25、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。26、讷讷寡言者未必愚，喋喋利口者未必智。27、不要吹牛，请把牛还给牛，因为牛也需要生活！28、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱。29、要用乐观与积极的`心态去面对人生。不必仰望别人自己亦是风景。30、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。31、鞋底磨穿了，不等于路走到了头。32、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。33、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。34、我穿着牛仔裤射，能把牛仔裤射穿了。35、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。36、不要吹牛逼，你不知道你能吹破天。37、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻-逼。38、独揽月下萤火，照亮一纸寂寞，苔上雪告诉我，你没归来过。39、眼睛里容不下一粒沙，却可以容得下隐形眼睛。40、条搞笑说说有招想去没招死去41、如果我没有在装-逼，就是在去装-逼的路上。42、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。43、青苔上的雪，倒映着我苍白的脸，我翻开字典，在任何一页，全部都是让我伤心的字眼。44、豆腐多了一包水，空话多了无人信。45、房子大，离家出走个月才走到我家客厅。46、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。47、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成地，你说这屁威力不威力？48、泰山不是土堆的，牛逼不是放吹的。49、好鸣之鸟懒作窝，多鸣之猫捕鼠少。50、人一生有许多的机会，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会，而错失了更多的机会。51、刚才接了个电话，小奥的，说是准备和小普一块儿过来求我办事。52、兄弟，我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了。形容人吹牛的经典语录2最搞笑的吹牛句子1、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋”2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的3、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”5、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。6、人最怕的不是死亡，而是后悔。7、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。8、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？9、让我住进你心里，或者你的被窝里。10、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。11、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！12、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。14、看一部韩剧，就换一个老公。15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。最搞笑的吹牛句子1、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！4、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。5、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。6、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。7、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。8、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。9、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。10、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！11、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。12、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！13、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！14、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！15、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。形容人吹牛的经典语录3最经典的吹牛长段子1、吉他：真没想到，俺靠四根细细的钢丝起家，居然能赢得众多的Fans，俺对工作环境从不挑剔，家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应，俺最喜欢的一句流行语就是：“弹得好，弹得妙，弹的味道呱呱叫。”2、口琴：别看俺个子小，却是个地地道道的大户人家，几十口人都集中在一块儿住，虽然大家一个个长得方方正正，但工作起来很卖力，而且各有所长，都有对口单位，在与主人亲吻中唱歌，这是什么，这就是爱，更是幸福。3、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。4、我不是什么有本事的人，我只不过智商比爱因斯坦高一点点，长得比张震岳白一点点，比周星驰酷一点点，比吴彦祖帅一点点，比杜汶泽强壮一点点，成就也只比李嘉诚高一点点的家伙5、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。6、笛子：都知道俺心眼多，但俺心眼不坏，虽然俺的名气都是吹出来的，但这一点都不影响俺在舞台上的地位。7、葫芦丝：首先俺可不是菜，和土豆丝、三丝不一类，虽然俺外形像葫芦，但俺这葫芦从不卖药，俺玩的是艺术！8、古筝：毫不夸张的说，俺在乐器界堪称老前辈，虽然俺平时爱“摆架子”，那还不都是因为工作需要啊。9、小提琴：俺地位比较高，工作时都要踩着主人的肩膀，与“头”走得最近，但俺从不居高自傲，和一把手配合得相当好，因此俺一向很受欢迎。10、手风琴：俺能屈能伸的个性，是俺受人宠爱的原因，俺最大的快乐就是被人拥抱，这待遇在乐器家族中俺是第一个，真幸福啊，所以俺很珍惜每次表现的机会，力争把最动听的音乐奉献给人们，俺的口号是：将拉风进行到底。极致吹牛的个人简历我为了形容自己适应能力强、能吃苦耐劳，就在简历上声称自己犹如沙漠里的仙人掌。工作能不能应聘上，简历有一半的作用，如果把简历写好了，那么也就能跟招聘方留下好的印象和深刻的印象。不过简历这东西，除了身份信息和学历信息以外，其他基本都是半真半假，所以我个人认为简历并不能证明能力，它只不过是一张“申请入职”的申请书信而已。其实说句实话，我的简历个人介绍和工作经历全靠吹牛，因为我只是中专文凭，在文凭上我根本就没有优势，所以我只能在这两栏上下功夫。一般工作经历在实质上我并无虚假，因为我确实一直都从事店面销售，但是在工作时间和工作职位以及职责上，我确实吹了牛，比如我卖手机时入过三个公司，那么我在工作经历那一栏我就会写成在一家公司工作了那么多年，这样一来，即显得我稳定，又显得我经验丰富。我的职位我也会吹牛，因为我如果说是普通员工，那么对方自然就会怀疑我的能力，但如果我写成主管或者经理，那么这时候招聘方自然就对我的能力有了信心。再有就是个人介绍，有很多人都会简要的写什么吃苦耐劳、抗压能力强、团队意识强，但我不这样写，我会把自己形容成沙漠里的仙人掌，即使没有雨露，即使没有水，我依然可以顽强的生长，从而也就影射了我有多么能吃苦，抗压力有多么强。其实我这样写招聘方一眼就能看出来我是在吹牛，但是我却给了他们深刻的印象，而且从简历上的信息也可以看出我是个“独特有个性”的人，因此也可能给自己加分。我这样写看上去确实有点夸大其词，但是我个人认为这是事实，因为我这人确实很能抗压，也很能吃苦，而且也喜欢挑战有挑战性的事物，所以简历虽然夸张，但是跟我实际情况出入并不大。

吹牛自己有钱的一段话

1、马云是我们村的重点扶贫对象。

2、我们家保姆和门卫因为受不了异地恋分手。

3、流量看新闻联播。

4、我想离家出走，可是二十多年还没有走出。

5、看到有人在看今天的新闻头条，就告诉他，有什么好，他们的老板还欠我钱。

6、我有一个高级跳水队，大约有10万人。

7、我每天帮助街上的老人，把他们扶起来，给他们一个茶叶蛋。

8、老太太倒在路边，我看见一个人去扶一个人。

9、比尔·盖茨？他那也叫有钱？我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。

吹牛酒量好的幽默段子

1、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。2、酒逢知己饮，诗向会人吟。3、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。4、商品经济大流通，开放搞活喝两盅。关于喝酒的经典语句。5、一喝就倒，官位难保。6、男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。7、主人举杯对在座的说道:“女人大点口，男人全进去。”8、一喝九量，重点培养。9、东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁!10、喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥:能喝不喝也不对，我们也是天天醉!11、两腿一站，喝了不算。12、我讨厌喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。13、不会喝酒，前途没有。14、只要心里有，茶水也当酒。15、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。16、只喝饮料，领导不要。17、量小非君子，无毒不丈夫。18、男人不喝酒，枉在世上走。19、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。20、女士和领导碰杯:领导在上我在下，您说几个就几个。21、一半就跑，升官还早。22、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。23、男人不喝酒，交不到好朋友。24、万水千山总是情，少喝一杯行不行?25、全程领跑，未来领导。26、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。27、天上无云地下旱，刚才那杯不能算。28、能喝不输，领导秘书。29、小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。30、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。31、人在江湖走，哪能不喝酒。32、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。33、长喝嫌少，人才难找。34、酒肉穿肠过，朋友心中留!35、若要人不知，除非你干杯。36、要让客人喝好，自家先要喝倒!37、六个六啊!哥两好啊!谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊!38、今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。39、酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。40、人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。41、辣酒涮牙，啤酒当茶。42、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。43、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。44、酒壮英雄胆，不服老婆管。45、劝酒者起身敬酒，被劝者会说:“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对:“屁股一动，表示尊重”。

吹牛的经典段子！

　　相声吹牛的台词　　表演：马季、赵炎　　台词　　马季和赵炎 相声《吹牛》　　甲 我们是第一次来到这里。　　乙 头一回。　　甲 但是跟大家也是老朋友了。　　乙 怎么呢？　　甲 因为在电视里经常见到我们。　　乙 大家经常看我们的节目。　　甲 就是没有面对面瞧见过。　　乙 没有这样的机会。　　甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？　　乙 都挺关心的嘛。　　甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。　　乙 啊？展览哪？　　甲 欢迎参观，请勿拿走！　　乙 哎！谁抱的动啊？　　甲 前边都是表演的节目。　　乙 对。　　甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。　　乙 什么节目？　　甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。　　乙 在哪儿？　　甲 就在这舞台上。　　乙 这舞台上能运动的开吗？　　甲 咱不搞大型的比赛项目。　　乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？　　甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。　　乙 那，咱俩拔河。　　甲 拔河是集体项目哇。　　乙 那，咱俩拳击。　　甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。　　乙 那咱俩比赛什么呀？　　甲 咱俩比赛吹牛吧。　　乙 哎！吹牛？　　甲 啊。　　乙 说大话呀？　　甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。　　乙 是吗？　　甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？　　甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。　　乙 嘿哟！花样还不少。　　甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。　　乙 啊？　　甲 您爱学哪样学哪样。　　乙 有学这个的吗？　　甲 咱们就是让大家看一看。　　乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。　　甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。　　乙 啊？我吹出亚洲啊？　　甲 你应该有信心，你条件确实好哇！　　乙 我什么条件好哇？　　甲 脸皮比较厚实。　　乙 哎……谁呀？　　甲 怎么样？　　乙 既然这样，我就吹吹试试。　　甲 好，那我们吹牛比赛开始了。　　乙 行，行。　　甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。　　乙 这队伍就别扩大啦。　　甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。　　乙 还有入场式？　　甲 （学吹奏）　　乙 这什么乐队呀？　　甲 吹管乐伴奏。　　乙 好嘛，全吹一块儿去了。　　甲 首先，由种子队员赵炎开吹！　　乙 好！我呀！　　甲 啊？　　乙 我还真没吹过这玩艺儿。　　甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。　　乙 那当然了，咱还想破纪录哪。　　甲 对。　　乙 要想吹牛啊！　　甲 嗯？　　乙 在座的谁也不如我！　　甲 这属于直截了当吹。　　乙 我吹牛有十几年的历史了。　　甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？　　乙 啊。　　甲 我吹二十多年啦。　　乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。　　甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。　　乙 我能把方的吹成圆的。　　甲 我能把短的吹成长的。　　乙 我能把丑的吹成美的。　　甲 我能把死的吹成活的。　　乙 嘿，你可太厉害啦。　　甲 吹呀！　　乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。　　甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。　　乙 我们家是吹牛作坊。　　甲 我们家是吹牛工厂。　　乙 我们家是吹牛股份有限公司。　　甲 我们家是吹牛大托拉司。　　乙 我们家是世界吹牛中心。　　甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。　　乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！　　甲 吹呀！　　乙 比不了！　　甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。　　乙 来。　　甲 咱们换样吧。　　乙 什么样？　　甲 咱们绕着吹吧！　　乙 什么叫绕着吹呀？　　甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。　　乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。　　甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！　　乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。　　甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。　　乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！　　甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。　　乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。　　甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。　　乙 您的相声真是脍炙人口啊！　　甲 您的相声可以说是当代佼佼者。　　乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。　　甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。　　乙 您的相声让人是前仰后合呀！　　甲 您的相声那真是山崩地裂啦！　　乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。　　甲 您的相声社会效果极佳呀。　　乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。　　甲 好，我这相声管救人哪。　　乙 好哇。　　甲 要说您的相声作用更大啦！　　乙 怎么哪？　　甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！　　乙 吹上啦？　　甲 您就说上啦！　　乙 哎。　　甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！　　乙 您瞧瞧！　　甲 哗！……　　乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！　　甲 您那笔头子比我厉害多啦！　　乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。　　甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。　　乙 您那国画也好哇！　　甲 您的书法真是一绝呀！　　乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。　　甲 您的书法……海关都不让出口哇！　　乙 那为什么呀？　　甲 怕丢人哪！哈哈。　　乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。　　甲 您……我还运动员哪？　　乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。　　甲 我什么运动员哪？　　乙 您是体操运动员呢。　　甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？　　乙 嘿！他还承认啦！　　甲 对对！　　乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。　　甲 你怎么知道的？　　乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？　　甲 您给大伙儿介绍介绍。　　乙 说一说？　　甲 啊。　　乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。　　甲 哎呀，你可太能吹啦！　　乙 行行，你也太能吹呀！　　甲 我吹不过你。　　乙 怎么？　　甲 你不愧是吹坛上的新秀。　　乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。　　甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！　　乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！　　甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！　　乙 您是……？我都没词儿啦！　　甲 又完了吧？　　乙 再来，再来！　　甲 还来呀，又换样啦。　　乙 又换什么样啦？　　甲 借吹啦！　　乙 什么叫借吹呀？　　甲 借别人的嘴吹嘘自己！　　乙 好嘛！这名堂还真不少。　　甲 来吧！　　乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！　　甲 马季？　　乙 啊。　　甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？　　乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？　　甲 不，我不是马季。　　乙 你是谁呀？　　甲 我不值一提。　　乙 你是哪位？　　甲 我是小小的“赵炎”。　　乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？　　甲 我哪知道？　　乙 我是谁呀？　　甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。　　乙 好嘛！我俩换个啦！　　甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！　　乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。　　甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。　　乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！　　甲 我赵炎不行　　乙 我马季不行　　甲 我赵炎不是个东西　　乙 啊！我马季不是个好鸟　　甲 我赵炎是装疯卖傻　　乙 我马季吹牛撒谎　　甲 我赵炎……不是好人　　乙 怎么骂上了这　　甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！　　乙 再来呀。　　甲 这回咱们海阔天空吹。　　乙 海阔天空？　　甲 想吹什么，吹什么。　　乙 来吧。　　甲 你来吧。　　乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！　　甲 有什么能耐？　　乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。　　甲 你没问问我有什么能耐吧？　　乙 你有什么能耐？　　甲 我经常用鼻子吃饭。　　乙 那我能用胳肢窝找矿。　　甲 我能用嗓子眼儿发电。　　乙 我隔着墙能看见人。　　甲 我隔着你衣服能看见你钱。　　乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！　　甲 昨天晚上我也发高烧啦！　　乙 我高烧六十七度。　　甲 我高烧九十四度。　　乙 你也不怕烧死啊！”　　甲 烧吧！　　乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。　　甲 我烧的也太厉害啦。　　乙 怎么啦？　　甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！　　乙 你可太能烧啦！　　甲 你也够能烧的啊。　　乙 昨天晚上我请人吃饭啦！　　甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！　　乙 我怎么吹，他怎么吹呀！　　甲 来吧！　　乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！　　甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！　　乙 啊？你够得着吗？　　甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？　　乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。　　甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。　　乙 我十岁就考上大学啦。　　甲 我九岁就大学毕业啦！　　乙 我八岁就结婚啦！　　甲 我七岁我们那孩子十三啦。　　乙 好嘛！像话吗？　　甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！　　乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！　　甲 我五岁就有抬头纹啦！　　乙 我四岁就驼背啦。　　甲 我三岁就留胡子啦！　　乙 我两岁就谢顶啦！　　甲 我刚生下来我退休啦！　　乙 这不边儿啦！　　甲 来吹呀，吹呀！　　乙 跟你说呀，我这人可高。　　甲 跟你说呀，我比你高得多。　　乙 我两米六九。　　甲 我三米六九。　　乙 你有那么高吗？　　甲 你有那么高吗？　　乙 我热胀冷缩抽抽啦！　　甲 我热胀冷缩胀出来啦。　　乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。　　甲 我比白塔高一头。　　乙 还是我高。　　甲 我高。　　乙 飞机从我腰中飞。　　甲 卫星打我脚下过。　　乙 我高。　　甲 我高。　　乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！　　甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！　　乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？　　甲 啊！　　乙 那你的脸哪儿去啦？　　甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

有哪些关于吹牛的相声段子

相声《吹牛》台词如下：

甲：我们家是吹牛世家! 

乙：我们家还是吹牛专业户呢!

甲：我们家吹牛不纳税。 

乙：我们家吹牛还不交钱呢!

甲：不是吹,我一出生就会上厕所。 

乙：爬着去?

甲：谁刚生下来就会爬呀? 

乙：那怎么去?

甲：床就当厕所了呗! 

乙：这叫尿床!

甲：我三个月就会跑。

 乙：准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 

乙：就这么跑呀!

甲：要说吹牛,我可是没人能比。 

乙：我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲：在这吹?没问题! 

乙：要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！ 

乙：哎呀，我发烧了！

甲：昨天晚上我也发高烧啦！ 

乙：我高烧六十七度。

甲：我高烧九十四度。 

乙：你也不怕烧死啊！”

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 

乙：晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲：我比楼高！ 

乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 

乙：那你的脸呢?

甲：吹牛的人不要脸了! 

乙：哎!

喝酒吹牛的搞笑段子

人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生！酒饮微曛，花看半开。整理此文，献给为工作、为生意、为前程、为友情，唯独不为健康，经常奋战在酒桌上的同志们！白酒说：“喝我的人都豪爽！”啤酒说：“喝我的人都大度！”红酒说：“喝我的人都浪漫！"黄酒说：“喝我的人都温情！”名酒说：“喝我的人都有品位！”洋酒说：“喝我的人都有钱！”酒精说：“都悄悄的! 没有爷，你们都是水货..... 献给酒精杀场的朋友们！”原名：酒。昵称：晕头转向口服液。外号：走不稳。主要治疗：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。适用人群：老少皆宜。服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗程。广告语：自从喝了这个晕头转向口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，晕头转向口服液，大品牌，值得信赖。副作用：哭、闹、叫、吹牛逼，折腾、惹事等，都为正常反应。酒这东西是一打下肚眩晕6小时胆量+300%攻击速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度 男+50% 女+80%对异性表白能力+50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话+70%大冒险+60%马路无限变宽+100%人使用它过后不良反应就是 ：百分之百自动开启吹牛逼模式。 没喝酒之前我是中国的，喝酒之后中国是我的......喝酒前是狗熊，喝酒后是英雄。酒前服人，不扶墙,酒后，不服人，只扶墙；以前喝的酒是纯粮的，现在喝的酒是勾兑的；以前说酒是粮食精，越喝越年轻；现在说酒似麻醉剂，喝了不分天和地。

东北人吹牛的搞笑段子

东北人吹牛的搞笑段子如下：

1、二刚子，你到底找我来嘎哈，赶紧说明白儿的。

2、无机溜瘦看春晚，没滋拉味心难拴。半拉嗑叽挺到底，骂骂哵咧想本山。

3、跟人学，长白毛，不长白毛长面条，撅着屁股让人挠，挠挠起大包，上医院抹牙膏，牙膏没抹好，回家满街跑。

4、掘头瓦腚忙一年，稀罕巴嚓攒两钱。嚎唠一声过年好，小包溜瘪心也甘。

5、迷了巴灯总发懵，坑吃憋肚道真情。突鲁反仗好几遍，鼓鼓秋秋终成功。

6、呵呵，一个跟头，波棱盖卡秃了皮了。

7、红眼叭察等半天，笨笨咔咔手没闲。喉喽气喘累够呛，鸡头败脸不见钱。

8、舞舞扎扎瓢盆锅，七碟八碗凑一桌。踢里秃噜可劲造，五马长枪好顿喝。

9、你就搁那嘎达趴着，也败起来，一直往前顾勇。像洋喇子一样，顾勇，顾勇，一直顾勇！

10、小胖子儿，坐门墩，哭着喊着要媳妇。点灯，说话儿，吹灯，做伴儿，明儿早晨给你梳小辫儿。

11、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来。叫妈妈，妈不在，叽里咕噜滚下来。

12、你也别成天杨了二正的摇哪儿烂走了，赶紧找点正经事干。

求一些很有内涵的，很爆笑的骂人笑话或骂人吹牛段子，例如：

老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停，同事问：干什么？那个人回答说：我调成振动的了. 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！” 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！” 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：怎么又启了一瓶

几个精神病吹牛的笑话

1.甲：我知道有一个地方，人们把吹牛当作一种美德。乙：这有什么，我知道有一个地方，吹牛比国家总统拿的钱还多。丙：这又有什么，有一个地方，不光吹牛的人拿的钱多，还能娶两个老婆，政府还送他一套房子，还给买车，子女教育全免费，还给买养老保险，医疗保险等等。甲乙：在哪？丙：具体我不知道，这事是听我爸说的。2.儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!　3.一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。　　4.空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!　　5.一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱?理发师：10元。顾客：这么贵!你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的!　　6.一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!