儿童笑话大全乐翻天（儿童开心一刻笑话）

本文目录

• 儿童开心一刻笑话
• 3～6岁儿童笑话
• 长篇儿童幽默笑话
• 儿童短笑话笑死你
• 儿童开心一刻小笑话

儿童开心一刻笑话

儿童开心一刻笑话大全

儿童开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些儿童开心一刻笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解儿童开心一刻笑话大全的相关内容。

儿童开心一刻笑话1

1、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”

“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

2、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”

“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”

“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。

“当然不算。”船长说。

“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。

“在哪儿？”船长兴奋地说。

“在海底。”小吉姆说。

3、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。

这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的`时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”

一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。

牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”

儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

儿童开心一刻笑话2

笑话大全爆笑经典笑话

1、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

2、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

3、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

4、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

5、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

6、我非常有原则，我的原则就是随你心情。

7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

9、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

10、只想优雅转身，不料华丽撞墙.

2021年笑话大全

1、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

2、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

4、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

5、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

8、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

3～6岁儿童笑话

3-6岁的儿童小笑话有：

1、我要嫁给蚊子

小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”

2、宝宝听音乐会

爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？”

3、孕妇

一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。

4、不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“老师讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。

5、下车我还要换回来

小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的。

小明说：我用苹果换你的座位。小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢。

长篇儿童幽默笑话

长篇儿童幽默笑话大全

　　 长篇儿童幽默笑话大全一：

　　1、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."

　　2、有一句说一百句的是文学家，这是文采;有一句说十句的是教授，这是学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;有十句说一句的是政治家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

　　3、夜，二人躺在床上讨论人生。

　　老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路!

　　老二：即使成功了，说不定又要被打掉……

　　由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气!

　　4、本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。

　　5、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

　　 长篇儿童幽默笑话大全二：

　　1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

　　2.没有不透风的墙，没有不能上吊的.梁。

　　3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

　　4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

　　5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

　　6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

　　7.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

　　8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

　　9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

　　10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

　　11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

儿童短笑话笑死你

儿童短笑话大全笑死你

　　小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　儿童短笑话笑死你 1

　　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

　　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

　　儿童短笑话笑死你 2

　　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　　妈妈：“是么?”

　　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”

　　妈妈：“说重点!”

　　宝宝：“长得丑!”

　　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

　　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　　A：你爸拉屎不擦腚!

　　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

　　儿童短笑话笑死你 3

　　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

　　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

　　说着就往嘴里塞了一颗药。

　　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

　　3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?

　　她认真的说道：这个是香蕉味的……

　　吃货的世界很单纯……

　　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

　　小男孩缠着大爷给他买吃的’：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

　　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

　　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

　　儿童短笑话笑死你 4

　　开水生病了

　　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

　　弄半天是要说昨夜被狗日了

　　妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

　　责任重于泰山

　　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

　　真正的地狱

　　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

　　无厘头的老公

　　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

　　小心眼的孩子

　　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

　　白高兴一场

　　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

　　活学活用的孩子

　　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

　　好圣神的宠物

　　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

　　你能做别人做不到的事吗

　　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

　　什么是急中生智

　　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

　　这个下马威太吓人了

　　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

　　凶多吉少

　　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

　　汹涌的大海

　　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

　　儿童短笑话笑死你 5

　　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

　　妈妈说：“不行，太贵了。

　　再喊着要，就给你找个媳妇！”

　　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

　　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

　　儿童短笑话笑死你 6

　　1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”

　　但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?”

　　2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!

　　接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!

　　3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”

　　后面大吼一声：“放弃治疗!”

　　4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

　　老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?

　　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

　　儿童短笑话笑死你 7

　　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

　　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

　　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

　　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

　　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

　　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

　　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

　　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

　　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

　　儿童短笑话笑死你 8

　　幼儿园里，老师问小明：

　　“小明，你的乳名是什么?”

　　小明好奇的问：“乳名是什么?”

　　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

　　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

儿童开心一刻小笑话

儿童开心一刻小笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面我为大家带来儿童开心一刻小笑话，希望大家喜欢！

　　儿童开心一刻小笑话 篇1

　　1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊!”

　　话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗?”然后，拉着弟弟走开了。

　　2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢!”

　　我接过单子一看，上面写着：血型O。

　　3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗?”

　　4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗?”

　　儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

　　5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

　　“哎呀!你把它捉出来了吗?”

　　“没有，但我把咱的猫放进去了。

　　儿童开心一刻小笑话 篇2

　　1、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”

　　一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

　　小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

　　2、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?”

　　女儿拍拍书包：“准备好了。”

　　我随口又问了句：“都准备了些什么?”

　　女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

　　3、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色?”

　　她毫不犹豫的答道：“猪”。

　　4、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

　　儿子说：“我是抬鼓的。”

　　5、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

　　老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗?”

　　小刚答：“是的!”

　　老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢?”

　　小刚答：“这……这叫‘专款专用’!”

　　儿童开心一刻小笑话 篇3

　　1、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

　　第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

　　下课时，我说：“今天就不留作业了。”

　　话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐!”

　　2、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”

　　“当然可以，您请。”

　　旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗?”

　　3、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

　　一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?”

　　女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

　　4、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

　　第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”

　　妈妈说：“不是说不去吗?怎么改主意了。”

　　儿子说：“老师改主意了，原来说春游的`同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

　　5、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”

　　小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

　　我问：“给他装干什么?”

　　小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

　　儿童开心一刻小笑话 篇4

　　1、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……”

　　2、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

　　3、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

　　4、一个小朋友的日记：2月30日 星期一 晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心… 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号。也从么见过不出太阳的晴天。更没见过被水淹死的金鱼……

　　儿童开心一刻小笑话 篇5

　　1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。

　　爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

　　2、老孙家婆媳不合，经常吵架。

　　老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。

　　3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。

　　这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

　　接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。

　　一周过后，二老旅游归来。

　　见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”

　　老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”

　　儿童开心一刻小笑话 篇6

　　1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?

　　列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

　　2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。

　　列车员：你要到哪里?

　　流浪汉：如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去。

　　3、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗?

　　我：服从。

　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的!!!

　　校订票处：你不是说服从调剂吗?

　　4、在车站的餐厅里。

　　旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!

　　服务员：别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”

　　儿童开心一刻小笑话 篇7

　　1、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗? 应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。

　　2、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。

　　3、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

　　4、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

　　5、火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：“对着铁路尿。”孩子说：“把火车滑倒咋办？”

　　6、有一天很晚了，怎么都睡不着觉，索性不睡了，回忆一下上学时候的美好吧！想起在课堂上，老师正讲着课……然后，我就睡着了。后来再睡不着我就用这方法

　　7、深夜，孩子睡醒哭了起来，爸爸决定唱催眠曲哄他。刚唱几句，隔壁传来抗议声：你还是让孩子哭吧，我心脏还能受得了！

　　8、妈妈祝儿子做个香甜的梦，儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：儿子，睡前吃东西不好！儿子：你不是希望我做个香甜的梦吗？

　　儿童开心一刻小笑话 篇8

　　1、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。 "请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么?”“太阳。"病人回答。 "那你还想看多远！"

　　2、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说:说了多少次了，我脸红是天生的。

　　3、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节......

　　4、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变...... 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去...... 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕...... 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己......