校园幽默笑话（经典爆笑校园笑话）

本文目录

• 经典爆笑校园笑话
• 校园幽默笑话经典
• 校园幽默笑话
• 爆笑校园幽默笑话

经典爆笑校园笑话

经典爆笑校园笑话

　　 经典爆笑校园笑话精选推荐，你一定喜欢。

　　校园笑话(一)

　　教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁?阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的.?栅栏拆了吗?教官：不，你被退学了，可以走大门了!

　　 校园笑话(二)

　　校园中，诚实运动大为提倡。甲生：捡到钱，怎么奖励?乙生：拾金不昧，嘉奖一次。甲生：那如果是捡到a片，漫画呢?乙生：教官会相信是你捡到的吗?交给我就好。

　　 校园笑话(三)

　　老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。

　　学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

　　 校园笑话(四)

　　上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么?「我在找东西。」「找什么?」「找，找„„。」邻座的同学回答说：找藉口。

　　 校园笑话(五)

　　甲生：你知道阿贤为什么坚持要我介绍北x女的同学给他吗?

　　乙生：因为他属『兔』。

校园幽默笑话经典

校园幽默笑话大全经典

　　 校园幽默笑话大全经典 推荐，史上最经典的校园笑话，超级幽默，让你笑到飙泪。

　　1、王思达：“你画儿画反了吧?!”

　　张伯荣：“是你拿反了吧.....”

　　王思达：“还真是....”

　　2、陈宁：“我是麦迪~~`”

　　吴俣：“就你?还麦迪?你麦兜吧- -`````”

　　3、周雄飞上课招张伯荣，付老师大怒：“周雄飞!别老招猫递狗的~!”

　　4、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

　　小军这样写道："我的.家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。

　　5、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生米耶。"老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止……

校园幽默笑话

关于校园幽默笑话

　　生活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情，下面是我收集整理的校园幽默笑话，欢迎阅读与收藏。

　　校园幽默笑话 篇1

　　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

　　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

　　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

　　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

　　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

　　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

　　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

　　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

　　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

　　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

　　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

　　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

　　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

　　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

　　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

　　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

　　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。

　　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

　　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

　　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

　　16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”

　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

　　17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”

　　同学们一致回答“不——”。

　　“可是我想你们啊！”

　　同学们大惑：“Y？”

　　“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。

　　课堂里一片怀疑声。

　　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”

　　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。

　　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……

　　18、一个新生去学校报到。

　　老师：“家长姓名？”

　　学生：“李大猛。”

　　老师：“和你的关系？”

　　学生：“不好，他经常揍我！”

　　19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

　　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的’可怜的小男孩，好吗？”

　　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

　　20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

　　学生：“假牙。”

　　21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"

　　22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”

　　23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

　　24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

　　同学：老师，你没有放锌！

　　老师：这位同学回答的很好！

　　25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

　　可一同学回答：幸运。

　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　　犴一同学回答：偶然。

　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　　26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。

　　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

　　27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？

　　校园幽默笑话 篇2

　　正常睡眠

　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　　这童鞋脑袋里都想什么呢

　　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

　　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　　在向书本提问

　　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

　　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　　人体出汗的原因

　　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

　　学生："您的提问，老师。"

　　有个女的就值得看一眼

　　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　　室友说："怎么的?有美女啊?"

　　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　　继续暗恋

　　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　　你想太多了

　　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

　　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　　童鞋，以后国家发展就靠你了

　　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　　我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

　　高!实在是高啊!!

　　问君能有几多愁

　　今天高三最后一次模拟考。

　　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

　　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

　　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

　　办法不行

　　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

　　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

　　打 假

　　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

　　拼音真好，果断给跪了

　　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

　　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

　　我说："申通。"

　　"那sf呢?"

　　"顺丰。"

　　"敢情都是缩写是吧?"

　　"大概是的。"

　　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

　　"你用过?"

　　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

　　权威些......

　　优生与差生

　　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

　　因为我没有别的手了

　　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

　　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

　　今日不宜开学啊

　　开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。

　　这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。

　　全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊......

爆笑校园幽默笑话

爆笑校园幽默笑话大全

　　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。

　　爆笑校园幽默笑话 篇1

　　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

　　小明：问你妈去!

　　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!

　　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

　　老师：眼是?

　　小明：名词

　　老师：鼻子?

　　小明：也是名词老师：对，那口?

　　小明：动词!是动词!

　　老师：滚出去!

　　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

　　小明：“老师，我理解了。”

　　老师：“那好，你来给大家解释一下。”

　　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

　　老师：……

　　4、小明：报告老师，我要交卷子。

　　老师：着什么急，再仔细检查检查。

　　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

　　老师：滚滚滚，敢快滚!

　　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”

　　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”

　　爆笑校园幽默笑话 篇2

　　破腚(绽)

　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

　　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。

　　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　是胆大还是无脑啊

　　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

　　班主任登时无语

　　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

　　连续几次后班主任把我叫到办公室，

　　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

　　班主任登时无语。

　　黑暗下的罪恶

　　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

　　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

　　开心一笑哈

　　学校记者团采访院系的长跑冠军时

　　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

　　院系冠军：我在想这是第几圈啊

　　记者：你还有这闲情思考这个啊

　　时代的流行产物

　　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

　　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

　　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

　　爆笑校园幽默笑话 篇3

　　1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

　　2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

　　老师：你想跟谁坐。

　　小明：我想跟小红坐。

　　老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。

　　小明：那我想换个人睡～

　　老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!

　　路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

　　3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。

　　我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。

　　结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

　　爆笑校园幽默笑话 篇4

　　1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。

　　他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

　　2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”

　　小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”

　　老师......

　　3、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

　　4、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”

　　爆笑校园幽默笑话 篇5

　　1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。

　　2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

　　3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。

　　大家都乐了，问为什么。

　　老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”

　　4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!

　　5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......

　　但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......

　　后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......

　　爆笑校园幽默笑话 篇7

　　1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的’不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”

　　2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......

　　3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。

　　4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

　　同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

　　老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”

　　爆笑校园幽默笑话 篇8

　　1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

　　2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。

　　我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”

　　那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”

　　我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

　　男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

　　这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”

　　我:“……”

　　3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说

　　"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"

　　回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?

　　室友突然暗示了!

　　他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生

　　"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"

　　4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：

　　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”

　　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

　　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!

　　……

　　总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

　　5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

　　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”