幽默笑话大全爆笑（经典幽默风趣短笑话）

： 2024-09-07 13:20:35 ：3

幽默笑话大全爆笑（经典幽默风趣短笑话）

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经典幽默风趣短笑话
8个长篇幽默笑话
幽默笑话经典段子
幽默笑话短句大全爆笑
幽默笑话

经典幽默风趣短笑话

　　经典幽默风趣短笑话，幽默可以帮助你减轻人生的各种压力,摆脱困境。包括冷笑话，谐音笑话，爆笑笑话。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙。以下分享经典幽默风趣短笑话。

　　经典幽默风趣短笑话1

　　1、上学真无趣，还是不上了。

　　2、不用跟哥装，哥也很疯狂。

　　3、做气质男生，泡品味娘们。

　　4、再惹我，我吐你一脸狗屎！

　　5、地狱是怎样，你让我知晓。

　　6、开车无难事，只怕有新人！

　　7、我把你当人看你却学狗贱。

　　8、比鬼神更可怕的，是人心。

　　9、秋裤恒久远，一条永流传。

　　10、见钟情，再而衰，三而竭。

　　11、醉卧美人膝，醒掌杀人权。

　　12、一句对不起，不足以被原谅。

　　13、你花心又好色，刚好适合我。

　　14、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！

　　15、做人可以傲，但给脸你得要。

　　16、变心是本能，而忠诚是选择。

　　17、女人算个屁，兄弟才是王道。

　　18、我也想早恋，可惜已经晚了。

　　19、我想表示下，我想虐死学校！

　　20、玩心计，你不是本宫的对手！

　　21、要么残，要么你就半残不残。

　　22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

　　经典幽默风趣短笑话2

　　1、我的电力十足，有谁能把自己电晕

　　2、没事干就出来溜小狗，我看不起你

　　3、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗

　　4、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来

　　5、我只是想证明给你看，甩了你我很开心

　　6、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷

　　7、我当你说话是放屁，放完了也就没有了

　　8、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了

　　9、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒

　　10、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了

　　11、生活是很现实的东西，容不得你为所欲为

　　12、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色

　　13、妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着

　　14、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj

　　15、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕

　　16、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找

　　17、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了

　　18、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间

　　19、学校你强了多少好学生的思想了，罪过罪过

　　20、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑

　　21、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗

　　22、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要

　　23、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要

　　24、喜欢你的时候，你***在干嘛，去和妹子约会吗

　　25、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表

　　26、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了

　　27、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看

　　28、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来

　　29、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话

　　30、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了***

　　31、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧

　　32、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早

　　33、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了

　　34、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工

　　35、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去***的我爱你

　　36、去***爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋

　　37、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼

　　38、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负

　　39、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了

　　40、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装的代名词

　　经典幽默风趣短笑话3

　　1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的’速度绝对让学霸瞠目结舌。

　　2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

　　3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　　4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

　　5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

　　6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

　　7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

　　8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

　　9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

　　10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

　　11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

　　12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

　　13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

　　14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

　　15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

　　16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　　17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

　　18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

　　19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　　20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

　　21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

　　22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

　　23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

　　24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

　　25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

　　26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

　　27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

　　28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

　　29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

　　30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

8个长篇幽默笑话

　　1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

　　屌丝男道：

　　第一个愿望：俺想要座金山!

　　第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

　　第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!

　　上帝爽快滴实现了他滴愿望……

　　屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴!

　　“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”

　　“这就是金山嘛!”

　　“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?”

　　“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”

　　“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?”

　　“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”

　　2、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

　　它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

　　于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

　　到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

　　一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

　　之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的’太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。

　　重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

　　多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。

　　3、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

　　昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”

　　大纲闻听，激动得魂不附体。

　　他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

　　见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门?”

　　护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”

　　4、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

　　男：什么?我脸皮不厚啊。

　　女：没事，慢慢练就厚了。

　　男：怎么练?

　　女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

　　男：哪两种方法?

　　女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

　　男：外在的厚脸皮怎么练呢?

　　女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

　　5、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?”

　　邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”

　　“噢!开店……看店的吧?”

　　6、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”

　　那女人说：“快帮找找我的狗，它叫妞妞!”

　　过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……!”

　　这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的!”

　　那女人着急的说：“看见我的儿子了吗?”

　　7、清明三天假，安排——

　　第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;

　　第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;

　　第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;

　　第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......

　　8、生财之道

　　学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

　　高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

　　游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

　　水利官员：我要把江河系当作银河系。

　　林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

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幽默笑话经典段子

　　幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

　　 幽默笑话经典段子大全

　　1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

　　2、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

　　3、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

　　4、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

　　5、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

　　6、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

　　7、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

　　8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

　　9、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

　　10、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

　　11、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

　　12、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

　　13、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

　　14、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

　　15、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

　　16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

　　17、【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

　　18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

　　19、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

　　20、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

　　21、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

　　22、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

　　23、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

　　24、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

　　25、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

　　26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

　　27、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

　　28、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

　　29、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

　　30、【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

　　31、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

　　32、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

　　33、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

　　34、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

　　35、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

　　36、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

　　37、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

　　38、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……

　　39、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

　　40、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

　　幽默笑话经典段子精选

　　1、

　　2、

　　3、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

　　4、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

　　5、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

　　6、【哲理对联】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

　　7、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

　　8、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

　　9、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

　　10、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

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4. 搞笑经典段子

5. 经典笑话段子

幽默笑话短句大全爆笑（精选42句） 1.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 2.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 3.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 4.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 5.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 6.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 7.都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！ 8.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！ 9.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 10.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 11.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 12.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。 13.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。 14.别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！ 15.“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。” 16.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 17.再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。 18.没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！ 19.小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。 20.“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！” 21.成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。 22.老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？ 23.“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！” 24.有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。 25.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 26.理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。 27.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 28.有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 29.不要和我比懒，我懒得和你比。 30.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。 31.老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 32.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 33.找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。 34.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。 35.“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。” 36.哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。 37.每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？ 38.在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？” 39.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 40.不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。 41.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 42.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。