搞笑的qq个性签名（搞笑的QQ个性签名）

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搞笑的QQ个性签名

搞笑的QQ个性签名（精选50句）

　　随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在闲暇时设置个性签名，不同时期，不同环境，个性签名是不一样的，体现出人的不同心境，是个人一时的写照。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？以下是我精心整理的搞笑的QQ个性签名（精选50句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、别再混日子，小心日子把你给混了。

　　2、干掉奥特曼，保护小怪兽！

　　3、沟通从身开始！

　　4、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。

　　5、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。

　　6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

　　7、有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水！

　　8、是你的也可能被别人抢走，不是你的你也能抢过来，你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。

　　9、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

　　10、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

　　11、烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！

　　12、别惹我，我疯起来连我自己都怕！

　　13、生命在于折腾！

　　14、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……

　　15、中国的肯德基是用来上厕所的！

　　16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　17、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。

　　18、我病了，相思病，想钱了。

　　19、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！

　　20、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。

　　21、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

　　22、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

　　23、两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。

　　24、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做形象代言。

　　25、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。

　　26、广告看的`好好的，突然蹦出个电视剧。

　　27、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

　　28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

　　29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

　　30、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你

　　31、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

　　32、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。

　　33、人生自古谁无死，你死我死都得死。

　　34、你若不离不弃，我将必死无疑。

　　35、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

　　36、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎。

　　37、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了。

　　38、要对别人好点，因为下一辈子就不会在遇见。

　　39、人之所以会累，是因为举棋不定，永远在坚持放弃之间徘徊。

　　40、想明白的事，不一定就能过去，因为心过不去。

　　41、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。

　　42、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。

　　43、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。

　　44、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。

　　45、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。

　　46、让你难过的事，有一天你也会笑着说出来。

　　47、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了。

　　48、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人。

　　49、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房。

　　50、每一次考完试，我都这样安慰自己，没事重在参与……

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搞笑的qq个性签名

有时候，我们需要一些搞笑的东西来缓解生活中的压力。而QQ个性签名就是一个非常好的选择。下面，我将为大家分享一些搞笑的QQ个性签名，让你笑到肚子疼。

一、闲聊必备搞笑个性签名

1.我不是天生丽质，我只是靠化妆品过日子。

2.我不是神仙，但我会让你魂飞魄散。

3.你问我为什么总是这么快乐？因为我喜欢看到别人的脸上都是笑容。

4.我的胖不是肉多，是爱多。

5.我不是宅，我只是喜欢在家看电视剧。

6.我不是神经病，我只是有点儿不正常。

7.我不是懒，我只是对运动没有兴趣。

8.我不是双重人格，我只是有时候会变得很奇怪。

9.我不是矮，我只是没有长高。

10.我不是胖子，我只是骨架大。

二、如何设置QQ个性签名

1.打开QQ，点击右上角的“设置”按钮。

2.在弹出的菜单中选择“个性化”选项。

3.在个性化页面中，找到“个性签名”选项。

4.在个性签名输入框中输入你想要设置的搞笑个性签名。

5.点击“保存”按钮即可完成设置。

三、搞笑个性签名的妙用

1.缓解压力：当你在工作或学习中遇到困难或压力大时，看到一个搞笑的个性签名会让你感到放松和愉悦。

2.增加好感度：一个搞笑的个性签名会让你看起来更加幽默和可爱，增加别人对你的好感度。

3.表达个性：一个独特的搞笑个性签名会让你在众人中脱颖而出，展现你的个性和魅力。

4.调节气氛：当你在群聊中使用一个搞笑的个性签名，会让气氛更加轻松愉快，拉近和别人的距离。

四、搞笑个性签名的注意事项

1.不要使用过于粗俗或冒犯性的搞笑个性签名，以免引起他人的反感。

2.不要使用与自己形象或性格不符的搞笑个性签名，以免让别人感到不真实或不舒服。

3.不要经常更换搞笑个性签名，以免让别人感到烦躁或无聊。

qq个性签名搞笑幽默

qq个性签名搞笑幽默

　　你没药就不要总提醒我有病，下面就由我为大家整理的个性签名搞笑幽默，欢迎大家查看!

　　qq个性签名搞笑幽默：

　　1.同桌就是一种 一天不打 上房揭瓦的生物

　　2.“每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我有一颗善良的心。”

　　3.老班，你不要再费尽心思给我排位了，我到哪都特能聊的

　　4.然后我不犹豫的在签收人那一栏写上猴子派来的逗比

　　5.“你有什么办法保证她不离开” “我把她惯的别人都受不了她”

　　6.在你没喜欢上我之前 我还不能把我的心给你看

　　7.不要在我后边唧唧啵啵的 看我不爽有种干掉我.

　　8.我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

　　9.不是我的你想走就走，是我的你别想走。

　　10.可千万别觉得你有点胖,你那可是真的胖!

　　11.在我出生之时请为我点亮皇冠灯 在我成长之时请为我铺上皇冠路 在我离别之时请把我送到皇冠海

　　12.“我家邻居变得有心计了。” “说人话!”“他改了WIFI密码。”

　　13.不要忘记你生命中的梦想,不是拿来哭哭啼啼或者打打闹闹的.

　　14.虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

　　15.没有人可以因为我本身之外的东西来贬低我

　　16.当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。

　　17.你笑的声音特别像以前住在我家的耗子

　　18.

　　19.有一种孤独叫做 “第二杯半价”

　　20.我的宽容并不代表你可以肆无忌惮

　　qq个性签名搞笑幽默：

　　1、乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已

　　2、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子

　　3、我不需要你那多余的解释，我只需要你闭嘴

　　4、就是那个叫做义务教育的，把我的青春都给占据了

　　5、你是吃饭，还是吃饭，还是吃饭?任你挑

　　6、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张

　　7、后悔药买不到，老鼠药多的是。

　　8、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存

　　9、问世间情为何物只不过男女间互相耽误...

　　10、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

　　11、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。

　　12、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了

　　13、-打是亲,骂是,得不够用脚踹!~

　　14、不怕被利用，就怕你没用

　　15、天气好闷好热啊!太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。

　　16、人生自古谁无屎看你用纸不用纸

　　17、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。

　　18、大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。。还真是女大十八变哦。

　　19、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋注定是没有好结果的。

　　20、原来KTV的意思是，把人K一顿、然后T一脚、然后我胜利了。

　　21、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。

　　22、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我，心态好

　　23、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花

　　24、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。

　　25、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

　　26、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

　　27、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊

　　28、第一次谈恋爱，没有亲过对象，所以没有经验

　　29、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了

　　30、世上没有不敢做的事，只有没有胆的人

　　31、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人

　　32、美女撒娇，我等凡夫俗子怎能招架的了

　　33、谁是谁老公?都TM的临时工

　　34、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生

　　35、粗大腿黑丝袜这个夏天真可怕。

　　36、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖

　　37、对不起!我已经死了.不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

　　38、笑点越来越低了，是因为生活越来越苦了

　　39、心情不好的时候莪就暴打反正免费

　　40、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。

　　41、不配眼镜真好，想去看的.东西凑近点看，不想看的走远点就看不到

　　42、老师上课的质量，决定10086此月的流量

　　43、名花虽有主乜得宽宽土

　　44、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

　　45、A：你是我的。B：你还是你妈生的呢

　　46、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的

　　47、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢?TMD还让我掏出来吗

　　48、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话

　　49、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道

　　50、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗

　　51、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久

　　52、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”

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qq搞笑的个性签名

qq搞笑的个性签名

　　多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。

　　qq搞笑的个性签名一

　　1.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

　　2.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去

　　3.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

　　4.吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　5.丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

　　6.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

　　7.我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情

　　8.不要轻易说余生

　　9.你所有秀的恩爱，都是明天打在脸上的巴掌

　　10.℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

　　11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　　12.一想到成绩，脑子就短路

　　13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

　　14.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

　　15.上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

　　16.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

　　17.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

　　18.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

　　19.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

　　20.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

　　qq搞笑的个性签名二

　　1.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱

　　2.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

　　3.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷

　　4.乏味的日子与无止境的幻想.

　　5.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?

　　7.“既然美不惊人那就丑的’勾魂。”

　　8.我的超能力还有很多不止是超可爱

　　9.你连几点睡觉都控制不了，还想控制人生?

　　10.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

　　11.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

　　12.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

　　13.握不住的沙干脆扬了它

　　14.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

　　15.吃了太多盐，闲的总想你.

　　16.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

　　17.“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。”

　　18.有一瞬间想过要好好学习

　　19.喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。

　　20.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

　　21.爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。

　　22.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

　　23.作为失败的典型，你实在太成功了。

　　24.“我真的很小清新，不信你闻闻。”

　　25.学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

　　26.要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的

　　27.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了

　　28.最美好的两件事就是 睡觉和你 简称睡你

　　29.我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走!

　　30.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

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最搞笑的qq签名

1、谁没精神过，但是你分裂过么。

2、闭上眼睛，我看到了我的前途。

3、钱可以解决的问题都不是问题。

4、我不整理房间，我是乱室佳人。

5、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

6、有时候，与其多心，不如少根筋。

7、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

8、千保健，万保健，心态平衡是关键。

9、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

10、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

12、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

13、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

14、我和暑假分手了，因为开学那贱人！

15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

17、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

18、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

19、问世间情为何物？圣人答曰：废物！

20、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

21、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

22、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

23、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

24、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

25、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼

26、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

27、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

28、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

29、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

31、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

32、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

33、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

34、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

35、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

36、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。

37、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

38、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

39、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

40、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

41、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

42、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

43、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

44、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

45、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

47、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

48、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

49、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

50、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

51、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

52、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

53、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

54、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

56、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

57、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

58、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

59、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

60、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

62、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

63、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

64、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。。

65、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

66、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

67、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

68、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

69、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

70、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

72、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

73、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

74、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

75、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

76、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

77、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

78、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

79、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

80、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

81、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

82、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

84、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

最搞笑的qq个性签名

1、好好活着，因为我们会死很久！

2、谁没精神过，但是你分裂过么。

3、我现在拿得起放不下的只有筷子。

4、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

7、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

9、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。

10、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

11、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

12、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

13、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

14、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

16、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

18、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

21、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

23、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

25、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

26、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

27、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

28、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

29、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

30、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。

31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

32、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

35、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

36、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。

37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

38、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

39、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

41、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

42、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

43、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

44、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

45、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

46、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

47、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

48、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

49、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

50、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

51、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

52、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

53、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

54、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

55、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

56、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

58、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

59、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

60、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。 。

61、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

63、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

64、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

65、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

66、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

67、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

68、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

69、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

71、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

73、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

74、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

75、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

76、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

78、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

2019最搞笑的qq个性签名

1、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

2、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行

3、有理想我就会追，否则我会死不瞑目

4、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗

5、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫

6、姐又没男人，胖点好过冬

7、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉

8、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八

9、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了

10、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过

11、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑

12、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的

13、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的

14、不要迷恋姐，姐已经心有所属了

15、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气

16、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了

17、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀

18、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊

19、你是2，我是4，你就是除了2还是2

20、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车

21、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人

22、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人

23、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶

24、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子

25、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向

26、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的

27、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事

28、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗

29、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛

30、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉

31、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了

32、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题

33、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角

34、不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己

35、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你

36、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子

37、你不懂我我不是不怪你，而是我能怎么怪你

38、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福

39、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起

40、你伤心难过的时候，我会哄你开心

2019最癫狂的qq搞笑签名

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1、体重不过一百，不是平胸就是矮

2、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不是人

3、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内

4、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激

5、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕

6、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧

7、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负

8、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的叫青春

9、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由

10、在这无聊的岁月中，又多了一个无聊的我

11、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的

12、身边就那么多的位置，有人来，就有人要离开

13、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样

14、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完

15、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉

16、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去

17、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由

18、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债

19、别跟我谈人生，因为你都不是人生的

20、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱

21、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信

22、打是亲，骂是爱，爱得不亲用脚踹

23、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组

24、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了

25、遗传学家告诉我们：跨物种恋爱始终是没有好结果的

26、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端

27、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花

28、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来

29、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕

30、现在的生活已经满足不了我了，所以我要突破

31、心情不好的事情，我会给10086打电话，因为他从不骂我

32、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你

33、名花虽有主，那也得时常松松土

34、朋友我现在很忙，有事请转拨10086

35、钱对于我来说根本不是问题，有问题的是我根本没钱

36、笑点越来越低，是因为生活越来越苦了

37、步子迈打了，容易扯着蛋

38、我的态度，向来是由我做主

39、装什么城里人，现在地球都叫村

40、别他妈的把异性相吸，当做是所谓的爱情

41、是你嘴犯贱，所以姐才抽你

42、看着她流泪，我的心却在滴血你知道吗

43、爱情，什么鬼东西，在开玩笑嘛？真是可笑

44、我不止三岁我当然识趣

45、人生就像是在翻书，翻着翻着也就没了

46、别说我变了，全都拜你所赐

47、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚

48、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，这一切都取决于你

49、别在那假惺惺的说祝我幸福，这话你没资格说

50、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美

qq搞笑个性签名也是笑醉了

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1、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

2、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房

3、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了

4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我

5、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

8、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

11、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

12、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。

13、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

14、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

17、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路

20、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。

21、醒是一回事，起床又是一回事

22、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

25、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。

26、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

27、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

29、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

30、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。

32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

33、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎

34、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

35、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

36、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

39、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

40、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

41、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

43、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

44、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的

45、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

46、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。

47、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

48、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

50、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

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1、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

3、醒是一回事，起床又是一回事。

4、再回首，那人已是孩子他爸。

5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

6、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

7、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

8、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

11、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。

12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。

14、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。

15、我不是太傻，而是太容易相信一个人。

16、如今的世界要么忍，要么残忍。

17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

21、待我幼稚完，便不在让你为难。

22、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。

23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

26、有一种幸福叫放假，有一种坚熬叫上学。

27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

29、中国放假的原则，欠的总是要还的。

30、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。

31、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

32、失去我，你们不痛不痒。

33、早上长睡不起；晚上视睡如归！

34、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！

35、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

36、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

37、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

38、总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。

39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。

40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

41、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

43、你的生活就像井字，横看竖看都是二。

44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

45、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。

46、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

47、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

51、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

52、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

53、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。

54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

55、我认识的人越多，就越喜欢动物。

56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

57、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

59、别跟姐装酷，姐零下十几度！

60、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。

61、社会有型有样，但姐不是你对象。

62、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。

63、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

64、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

65、思想有多远，你就给我滚多远！

66、终于知道你们为什么突然爱国了，因为你们爱的不是国，是放假。

67、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

68、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。

69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

73、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！

74、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！

77、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

78、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。

79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

80、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

qq搞笑个性签名笑到肚子疼

qq搞笑个性签名笑到肚子疼

1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！

2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？

7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。

9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。

11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏

12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午

14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名

15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。

16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。

17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。

19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了

22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。

23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那

25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个

27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。

35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。

38、作为失败的典型，你实在是太成功了！

39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐

40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。

41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！

43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

47、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶

52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。

54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般

55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉

56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。

57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。

58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？

59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？

60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。

63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。

64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。

65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦

69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一

70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

72、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man

79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！

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1、多想看轻自己，可我的体重不允许。

2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

3、老鼠扛刀，满街找猫！

4、早上长睡不起；晚上视睡如归！

5、有一种人只做两件事，你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

9、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

20、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

21、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。

22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

23、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？

24、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

25、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

26、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

34、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。

35、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

37、作为失败的典型，你实在是太成功了。

38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

40、我最大的缺点，就是缺点钱。

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

42、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

43、眼睛一睁一闭假期的三分之一就过去了。

44、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。

45、我的愿望是，一觉睡到小时候。

46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

47、青春献给了房子，中年献给了孩子。

48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

49、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

50、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

51、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

52、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

53、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

55、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

56、我不骂人，因为我动手能力比较强。

57、傻与不傻，要看你会不会装傻。

58、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

59、我喜欢的人，都在硬盘里。

60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。

61、该说的说，不该说的小声说。

62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

63、再回首，那人已是孩子他爸。

64、不是我不笑，一笑粉就掉！

65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

66、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

67、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

69、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

71、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

73、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

74、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

75、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

76、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

77、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

78、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

81、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

82、人生苦短，必须性感。

83、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

84、勇于认错，坚决不改。

85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

87、坐别人的车，走自己的路。

88、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

89、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

92、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

93、即使你已名花有主我也要移花接木。

94、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

95、忍无可忍，就重新再忍。

96、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

97、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

98、两情若是久长时，还不结婚待何时。

99、不必太张扬，是花自然香。

100、爷爷都是从孙子走过来的。

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1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

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1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

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1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。 3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！ 6.对不起，你拨打的用户已结婚. 7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 8.格式化自己，只为删除你。 9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。 10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。 11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的! 12.没有100分的另一半，只有50分的两个人! 13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术. 15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。 16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。 18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。 20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。 22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~ 23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷. 25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。 28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。 30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。 33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

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　　很多朋友天生就喜欢搞怪搞笑，有很好的搞笑基本，说话尽是让人欢喜让人笑，以下是我专门为大家整理了一些一句话搞笑的qq个性签名，让你看到都乐开怀吧。　　一句话搞笑的qq个性签名(精选) 　　1) 快乐就是，掩饰自己的悲伤，对每一个人微笑。 　　2) 一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心。 　　3) 不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。 　　4) 　　5) 你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义。 　　6) 谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起 　　7) 我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏 　　8) 来到这个世上的，谁还能活着回去啊 　　9) 交话费的时候，才知道自己的话也能值千金 　　10) 爱上你不是他的错，是他瞎了眼了 　　11) 我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了 　　12) 《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房 　　13) 人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢 　　14) 我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘” 　　15) 如果谷歌和百度合并了，会不会叫 　　一句话搞笑的qq个性签名(热门) 　　1) 世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱 　　2) 竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密 　　3) 第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么 　　4) 本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子 　　5) 我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已 　　6) 没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的 　　7) 天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕 　　8) 幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混 　　9) 我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意 　　10) 没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下 　　11) 因为想起你的微笑，所以我一直呕吐不止 　　12) 你像月亮一样，有我永远也靠经不了的寒冷。 　　13) 我静静的走开，才发祥你TM原来真的都滚远了。 　　14) 我好像没有变，是因为你改变的太多了。 　　15) 两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它。 　　一句话搞笑的qq个性签名(最新) 　　1) 旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动 　　2) 我对我同桌说，我同桌是猪;他说，你同桌才是猪 　　3) 背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀 　　4) 老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了 　　5) 我的青春还没有过去了，今年刚满二十 　　6) 看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀 　　7) 不知道怎么第二天感冒了，才发现没盖被子 　　8) 闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们 　　9) 有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了 　　10) 这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的 　　11) 现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了。 　　12) 思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了。 　　13) 牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆。 　　14) 哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮。 　　15) 初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认。 　　16) 想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳。 　　17) 个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦! 　　18) 爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招。 　　19) 我的头小，所以所有的单词、数字都不进来。 　　20) 每个老师都有犯罪，而且范的是虐待 儿童 罪。 　　21) 人间正道是沧桑，去TM的小瘪三。 　　22) 考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪。 　　23) 你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了。 　　24) 灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家。 　　25) 虾对龙说，你龙啊;龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了。 　　26) 看你说的有理，就是每一句沾边的。 　　27) 你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹。 　　28) 敌人三千又何妨，逍遥自在是一行。 　　29) 送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。 　　30) 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。一句话搞笑的qq个性签名相关 文章 ： 1. 最雷人搞笑的QQ个性签名 2. 关于幽默搞笑的qq个性签名 3. qq个性签名超搞笑的句子 4. qq关于搞笑的个性签名 5. qq搞笑幽默简短个性签名 6. qq最经典幽默的签名句子

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1、当俄穿上嫁衣。迩也穿上袈裟的时候。俄此生足矣。 2、上班的心情比上坟还要沉重。 3、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！ 4、多啦A梦说：大雄，你要的不是我，只是那个口袋而已。 5、你不是帅得不明显，是丑得太突出！ 6、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的。 7、听见上课铃，首先掏出手机，然后开始人生中最无聊的事儿。 8、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。 9、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。 10、我低调，是因为我不会高调。 11、既然开不起单车，那就开大奔！ 12、内谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁祢。 13、夫君就像路边狗，谁有本事谁牵走。 14、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。 15、太阳当空照，花儿死翘翘 16、不再沉默中变坏就在沉默就变态。 17、每当学校打扫卫生时会说：“你要当学校是你家啊”！每当迟到时就说：“你当学校是你家啊”！ 18、天让你亡， 神让你消失，人让我们分离。 19、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。 20、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 22、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。 23、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。 24、要是把你扔到非洲，你就不会再说你的女朋友黑了。 25、欺骗俄感情的人， 俄会让你伤的很有节奏 26、人生苦短 能溜一板是一板。 27、春天到了，一些人也跟着发春了。 28、人生自古谁无死，贱人先死我后死 29、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。 30、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。 31、世界那么大，为何只取我一瓢。 32、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。 33、“幸福”就是吃饱了睡觉。 34、人的一辈子成不成功就看追悼会了。 35、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。 36、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？ 37、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 38、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有…… 39、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。 40、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。