吃饭这事（二）关于约饭？请客没人愿意拿钱笑话

本文目录

• 吃饭这事（二）关于约饭
• 请客没人愿意拿钱笑话
• 开玩笑说让别人请客,别人说得有回报,怎样回
• 各学科中的趣味故事〖语文篇〗县官请客闹笑话，1个字买了1000口猪
• 请客的笑话
• 有没有什么在酒桌上用得到的笑话
• 有没有类似《请客》的幽默故事，正经一点的，交作业用的，要是因为口误引起的笑话
• 《请客》这个笑话谁能给我讲一下
• 文言文请客吃饭笑话
• 求一则故事,将的是一个人不会说话而闹的笑话

吃饭这事（二）关于约饭

前两天周休到单位做月度总结报告，完事后下班，在单位门口碰到李XX工，他邀请我晚上一起吃饭，我一愣“这个点？我都告诉家里人回去吃饭了。”我立马拒绝了，这不只是已告诉家里回去吃饭，还有就是这样的请吃饭也太没有诚意了。 是啊，要约吃饭也得提前呀，临时通知我，这算什么？ 关于约饭，不是有个说法吗？提前一周邀请你吃饭，那是真真正正的邀请，也让别人有个准备。提前一天邀请，那不算是邀请，好像是要求你去吃饭一样，就如同领导安排“那个谁，明天一起吃饭啊”。当天邀请，那更加不是成心邀请了，基本上是在凑数。还有就是临时决定的吃饭，要不是特别好友，那也就是应付。而，倘若讲改日请你，基本上是没有谱的事。 有人开玩笑说，请客吃饭最大的笑话就是“改日请你吃饭，一定要赏脸啊”。请客的人也不知道改日是哪一日，被请的人就更加不知道了。类似这样说法，你基本不要理会，否则你会很纠结，改日到底是哪一日？ 有时有朋友约吃饭，如果是临时约，而且不是那种特别熟的，我一般会推掉，当然推脱词肯定不是说你约太迟了，而是我有安排，看看下次吧。这样一句下次，就不知道是什么时候了，这个下次也跟改日一样一样的，因此临时约饭的，就是那么的不靠谱。不过，久而久之，我的一些朋友、同事都知道了，要约我吃饭，那得提前，否则是约不上的，好像有多少人在排队约饭一样。当然，以上约饭是不包括至好朋友的大排档式聚餐，至好朋友相约那是随时可以，那是说走就走的感情。 以上所讲的，既有我的故事，也有别人的故事，其实也不只是我，大多数人都会有这种感觉。因此，如果你是真心的要约别人吃饭，那就得提前，这样让别人有所准备，否则人家如果真的有事，你说他是去，还是不去？而且，你如果请客，还得要有所准备，而不是想一出是一出，这是对被请人起码的尊重。 到这里，你会说，请你吃个饭还那么麻烦，那么矫情，的确是。

请客没人愿意拿钱笑话

张三、李四、王五是三个爱白吃白喝的人，一天赵六想作弄一下他们，看吃了饭到底谁给钱。他对他们三个说：“今天我请几位兄弟小酌几杯如何？”三人见又可以白吃白喝一顿了，都高兴的答应了。他们到了某餐馆，点了不少菜和好酒，几人猜拳行令大吃海喝起来。吃到中途，赵六说：“你们先吃着，我到里面看看还有什么好菜点几样来。”三人头都不抬说：“好好好，快去快去。”赵六和老板打招呼说：“等会有他们三个买单。”就悄悄的离开了。张三、李四、王五酒饱饭足后，还不见赵六上菜和结账，这才明白上了赵六的当。由谁给钱呢，三个人你看看我，我看看你，谁都不愿拿钱。最后张三提了个建议：“平常我们都爱白吃白喝，大家都说我们不要脸，今天我们就来比一比，看谁最不要脸，最不要脸的人不给钱，其余两个平均给钱。”李四和王五都赞成。张三说：“我这个人最不要脸了，平常看到别人吃喝我是不请自到，大吃大喝后嘴巴一抹就走，连谢字都不说一个，别人都说我最不要脸。”李四说：“你还好些，我不仅大吃大喝，还要打包，别人挖苦讽刺我也不在乎，他们说我的脸皮比城墙还厚，是天下最不要脸的人了。”王五叹了一口气，张三、李四问：“你叹息什么？”王五说：“你们不要脸还有个脸，我是上嘴皮顶着天，下嘴皮挨着地。”张三、李四问：“怎么讲？”王五说：“没得脸了。”

开玩笑说让别人请客,别人说得有回报,怎样回

百度知道提问搜一搜 别人开玩笑要我请客吃饭，我应该怎么回答？查看全部12个回答阿军侃社会 高能答主 2020-08-21 经理关注在我们和朋友相处的过程中，很多时候都会有玩笑的场景出现。当朋友开玩笑的说，要请我吃饭的时候，我觉得应该会心的一笑，然后回复对方说“好啊，我要吃什么什么”。只要我们的语气比较幽默、风趣，也就能够让朋友听出来我也是在开玩笑，而不会出现生气的情况，也不会让他们当真。对于我个人而言，在面临朋友开玩笑，说要请自己吃饭时候，会用下面这两种方式来回答：一、顺着朋友的话接下去如果朋友用开玩笑的话语，说要请我们吃饭；我一般情况下，会顺着他的话往下讲。先答应他的邀请，然后会告诉他，自己要吃什么东西，从而让这场玩笑进行下去。当然了最终并不会真的想要让朋友请客吃饭，这样也就违背了他的初衷，也会对我们留下一个不好的印象。如果有人将朋友的玩笑话当真，则会造成对方的尴尬局面。所以在顺着对方的话语，接着聊天的时候，我们只需要适可而止，而且在语气中，也应该伴有明显的玩笑意味。二、以同样的玩笑质疑朋友的诚意在我们众多的朋友中，有一类非常不靠谱的朋友，总喜欢开一些空头支票，并以此为乐。面对这样的玩笑，我想在前两次时候，大家都能够接受；但随着玩笑次数的增多，慢慢的也就失去了兴趣。在这样的情况下，我就会同样用玩笑的话，来质疑他的真诚。一般会询问，真的要请我吃饭吗？我可是很能吃的，或者说“你说的真的假的哦！”等等。用这类的话语，太提示朋友，这样的玩笑并不好笑，以后还是尽量少开更好。所以当朋友开玩笑，说要请我吃饭的时候，我会通过上面这两种方式，用来回复对方。回答于 2020-08-21赞同96下一条回答下一条如何找客户-励销主动式获客系统，精准营销，高效获客值得一看的找客户相关信息推荐仅限企业合作!励销云拓客系统涵盖全网如何找客户，企业关键人有效联系方式!数据实时更新，保证企业信息的准确及时性，让销售告别无效电话，提升获客效率!励销云广告怎样才能自己找到客户，点击进入!注册送好礼!本月24202人已拨打电话咨询问题怎样才能自己找到客户-来百度，全面覆盖目标人群，强大免费工具任你用!怎样才能自己找到客户展现更精准!注册推广领千元优惠券!百度营销广告寻找客户的26条渠道点击进入本月28143人已拨打电话咨询问题了解寻找客户的26条渠道上百度，按效果付费，让订单轻松翻倍。百度营销，专注为客户提供高效，精准，优质的一站式推广服务!百度营销广告大家还在搜怎么和妹子聊天开场白怎样和别人聊天想找你聊天又怕没话题找人聊天的开场白如何和别人聊天找话题怎么跟别人聊天找话题主动聊天第一句说啥聊天打招呼第一句淘宝微商迅速找精准客源千万商品，品类齐全，千万别错过!淘宝热卖广告网上怎么找客户，点击进入!注册送好礼!本月24202人已拨打电话咨询问题咨询百度营销广告找客户-精准投放-按效果付费-点击进入本月28143人已拨打电话咨询问题咨询百度营销广告别人开玩笑的叫你请吃饭，你应该怎么回复？如果是和我关系比较好的话，那么我会跟他说好好好，我们快走，快走，我请你吃饭，你来买单，哈哈哈。关系好的话，是可以互相开玩笑的，这都没什么关系，如果真的要我请客的话也没关系啊，我也可以请啊。但如果只是普通关系的话，那我请客，我会说。哎呀，最近穷死了，你居然叫我请客，也太没有良心了吧？快把你钱包拿来，借我几张。不同的关系，对应的话语其实是不同的。别人跟我开这种玩笑，我不会介意，但是我自己是不会跟别人开这种玩笑的，我如果说出口了，那就是真的要请他们吃。玉遥子yao 回答于 2021-03-172点赞 8129浏览别人开玩笑的叫你请吃饭，你应该怎么回复？亲。你好一、顺着朋友的话接下去如果朋友用开玩笑的话语，说要请我们吃饭;我一般情况下，会顺着他的话往下讲。先答应他的邀请，然后会告诉他，你自己要吃什么东西，从而让这场玩笑进行下去。可以这么回复：你自己要吃什么东西呢？二、以同样的玩笑质疑朋友的诚意在我们众多的朋友中，有一类非常不靠谱的朋友，总喜欢开一些空头支票，并以此为乐。面对这样的玩笑，我想在前两次时候，大家都能够接受;但随着玩笑次数的增多，慢慢的也就失去了兴趣。在这样的情况下，我就会同样用玩笑的话，来质疑他的真诚。一般会询问，真的要请我吃饭吗?我可是很能吃的，或者说“真的要请我吃饭吗!”你可以这么回复：1真的要请我吃饭吗？我可是很能吃的哦2真的要请我吃饭吗【回答】朋友认真的情况下，回复：你自己要吃什么东西呢？只是开玩笑的你可以这么回复：真的要请我吃饭吗？我可是很能吃的哦【回答】小布偶学姐 回答于 2022-03-123158浏览— 为你推荐更多精彩内容 —正在加载

各学科中的趣味故事〖语文篇〗县官请客闹笑话，1个字买了1000口猪

书写不规范，写字潦草常常闹出许多让人啼笑皆非的事情 。 从前有个县官，写字非常潦草，他写的书信、公文就像一团乱麻。不但别人读起来吃力，时间长了，连他自己也不认得了。掌管文书的小吏劝他把字写得清楚，整齐一些，他把脸一沉，没好气的说:“你懂什么，这叫草书。瞧，龙飞凤舞的多有气魄。” 这样一来，再也没有人敢提他写字的事儿啦 。 有一天，县官要请客，便写了一张字条叫差役去买猪舌。那时候写字条都竖着写，线县官写字潦草已成习惯，不知不觉中，“舌”字上下分了家，差役还以为让他买一千口猪呢。 差役暗自叫苦说:“时间这样仓促，从哪里凑够1000口猪啊？” 于是他急忙走乡串户，连唬带诈，好不容易搞到500口猪。差异从来没有干赶过这么多猪，一会儿这几头猪跑了，一会儿那几头猪又窜了，累的他满头大汗，气喘吁吁。没办法，差役只好雇了十来个农民，让他们帮着把猪赶到了县衙。 县官儿正等的着急，听到外面声音嘈杂，连忙出来观看，只见院子里面挤满了猪，顿时愣住了，差役上前禀报:“老爷吩咐买猪千口，小人无能，想尽办法，只买来五百口，恳请老爷宽恕。” 县官儿一听，大发雷霆:“我叫你买猪舌头，怎么给我买回五百口猪呢？差役从怀里掏出那张字条交给县官，委屈的说:“你的字条明明写着买猪千口嘛!” 县官揉了揉眼睛，仔细一看。可不是“舌”字写的分了家，真的成了千口了。他又气又急，有口难言，只好让差役把猪退掉。 差役不高兴的说:“五口猪可以退，小人辛辛苦苦也就是了。不过，请老爷以后写字的时候千万仔细一点 ，如果把“买肉”写成“买内人”（内人指妻子），那可就没有办法退掉了 。

请客的笑话

一人请客，一部分客人到了，一部分没到，主人说，该来的怎么还不来啊，客人一听，啊，我们都不该来啊，于是走了一部分，主人又说，不该走的怎么都走了。剩下的客人一听，原来我们都是该走的啊，于是客人全部走光了。

有没有什么在酒桌上用得到的笑话

某日，办公室全体工作人员共进晚餐。开席前，主任举杯提议：“先敬‘美’人一杯。”大家皆举杯一饮而尽。主任笑曰：“我只是敬‘美’人一杯，并非敬大家一杯也，你们这些男同胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再饮一杯。 某村一老汉做客邻村的丈母娘家。都说丈母娘最疼女婿了，这不又拿来香气扑鼻的陈酿劝女婿喝个痛快。酒至半鼾，夜半而归，路过田垄，一个踉跄，身子一软便跌坐在稻田里，“呼呼噜噜”地睡去，直到东方既白。 酒鬼张某因肝脏毛病住进县医院。嗜酒如命的他每餐必喝，住进医院也无法阻止酒隐发作，于是偷偷弄来一瓶二锅头，不料被值班小护士发现。护士小姐提醒道：“小心肝哪！”张某顽皮笑答：“小宝贝哟！”病房传来哈哈大笑，护士小姐脸儿绯红绯红。 都说“吃啥补啥”。某日刘某妻子买来一只雏鸽，宰杀后加上参片冰糖和半杯陈年红酒炖作刘某宵夜。不料不胜酒力的刘某吃完宵夜没几分钟就昏昏睡去，如醉鸽一般。夜半醒来，闹得鸽子满屋子飞。 某日，一乡下酒鬼携一小孩子进城吃酒，酒兴上来，便打发孩子一边玩去，喝着喝着，便有一些头重脚轻。从酒楼下来便直接搭“的士”回到乡下老家，妻子问他孩子呢？这才发现把孩子给忘了，遂叫妻子进厅去寻。 某乡盛产杨梅，于是当地好酒者常用杨梅泡制杨梅酒。杨梅酒味甜口感好，当地人常用它来招待客人。某日一外商到此考察投资事宜，乡里用杨梅酒款待他。席间外商盛赞：杨梅酒——真是洋美酒啊！于是下决心开发杨梅酒项目，目标定为中际市场。 酒喝多的一对年轻人上火车。查票时，先生迷迷糊糊地从兜里掏出一本结婚证递过去，查票说：先生，上什么车买什么票，，坐火车用结婚证可不行。 酒家上了一道牛鞭煲，几分醉意的林某突发奇想，说，要是将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬割一茬，提高男人们的生活质量，若将奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以随时喝到鲜奶。 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？ 《/B》 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？ 那天，我痴痴地望着你性感的身材，一丝不挂地在我面前扭来扭去，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡住你的诱惑：老板，就要这一条了。 某厂组织员工分组参观博物馆和游泳比赛。午宴上喝了不少酒的厂长训话：下午女的去洗澡男的去参观，晚上男的去洗澡女的去参观，大家要遵守纪律，不许拍照。 某小报女在招待参加通联会的通讯员晚宴上敬酒时，要求广大通讯员欢迎来稿，长短不限，多多益善，大稿特稿，稿费从优。 能喝八两喝一斤，这样的同志请放心；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不可靠。 拥挤的公交车上，一个掂着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边，孕妇十分不满地嚷道你难道没看见我怀孕了吗？醉汉满不在乎地说：你怀孕关我什么事，又不是我害的。 人若不喝酒，白来世上走。酒是粮食精，越喝越年轻。 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡。 先生一不小心把酒洒在邻座的女士身上，先生立即道歉：对不起，让你受惊了。女士说：没关系，不过你把我弄得湿湿的，还不快拿条毛巾来帮我擦擦。 几个通关后，某小姐敬酒不知礼数，端起酒杯就问：我下面跟谁来？惹得在座男士争先恐后：我先来，我先来。一个高大个举杯说：都别争啦，还是我先来吧！ 一酒鬼洋洋得意地告诉他的朋友：昨晚我把警察给骗了。朋友问：怎么回事？酒鬼说：昨晚我在大街上撒尿，警察看见了叫我停，我立即把工具收进裤裆里，可我没停。 一四胞胎的父亲在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六万次才出一例。朋友说：你工作真积极，怎么还有时间陪我们喝酒。 一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒来，赶紧起床穿好衣服就要出去。妻子觉得奇怪：你干嘛呢？酒鬼说：我要赶回家。 一深夜，醉汉逛马路不想回家，误入野园深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数，众人竞相提裤。 一醉汉在电梯里吐了一蹋糊涂，酒店的女保洁员赶快过来扶他，女保洁员说：先生您别急，我先拖干净您再上，我没拖干净您别急着上。 两岁的儿子拿来两张识字卡片，一张0、一张8，缠着叫喝醉酒的父亲认，醉眼朦胧的父亲说：是两个胖子，其中一个还系着裤腰带。 老板带着小秘在酒店应酬，老板正在与客人交谈中，夫人挂来电话，小秘接听。小秘：老板您夫人电话。老板：你没看我正忙着吗？小秘：您夫人说她要吻您！老板：你先替我接收一下，待会再还给我吧！ 口音不太标准的先生到小吃店吃水饺。先生问：小姐，水饺一碗多少钱？同样口音不太标准的小姐骂道：流氓（6毛）。先生：这么便宜，跟我来三碗好吗？ 一游泳教练在酒店遇见一女学员，女学员很主动上前去打招呼。教练大吃一惊：你穿上衣服，我差点都认不出来。 早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还要找。 某老师中午的酒尚未完全清醒就去上下午的数学课，他在板上出了一道题，叫同学们先做一下。一刻钟后问：男生求出来了没有，女生解完没有，男生女生同桌对一下吧！男生哈哈大笑，女生羞红了脸。 邻居问：：你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？女主人答：可怜的小东西，我先生每次从酒店喝酒回来，它总是跟着，跟习惯了。 某酒鬼踉踉跄跄地走出包厢，抬头一看，以为进入了大森林里，一阵酒气上来，他忍不住大吐，吐得“森林”一地。酒后经理大怒：这可是酒店大堂昂贵的壁画呀！酒鬼：你们怎么能用这样的画来诱导我呢，我还差点要在这小解呢！ 一条鱼端上桌来。“头三尾四，肚五背六。”“唇齿相依，吻颈之交。”“画龙点睛，娓娓动听。”“酒酒快喝。” 酒鬼高脚杯中红葡萄酒面上游着些许小黑虫，邻座酒友劝他别喝倒掉。酒鬼言：你知道啥，这可是纯酿的酒粬，这酒粬的流活性可真强哩！酒友：真还是有酒巴虫爬上来了耶! 有些人就是不讲礼貌怕说对不起。某先生不小心将啤酒撒在邻座小姐裙子上，立即拿出纸巾给她擦拭，本应该说声对不起的他却连声说：没关系，没关系。弄得小姐好尴尬，只好说声：谢谢你！ 某先生带一位初识的小姐去赴朋友宴会。酒过三巡，友人问：什么关系？先生答：还没发生关系。友人问：小姐，您贵姓？小姐答：负责姓季（妓）。 县志办全体同仁聚餐，主任举杯敬酒：经费不多，少喝点，要限制。一人突然站起：不要县志，我们喝啥！ 某县领导下乡到基层检查工作，晚宴上，该乡女领导举杯向该领导敬酒：县长，你在上面，我在下面，你想怎么样我就随你怎么样，只要你能满意我一定很开心。 县统计局同志下乡到农村搞农业普查，到一农民家吃派饭。农家七十多岁的老大爷热情问候他：请问，你是属于中统的人还是军统的人。 一住店旅客下楼用餐，一小姐紧跟其后。小姐索价，旅客颇为不满。旅客：你的房间太大，我不满意！小姐：是你的家具太小的原因。旅客：你房屋也太潮湿了。小姐：客人刚走，我还没来得急收拾，你就进来了。 一位顾客大发脾气向侍者质问：这只龙虾为何只有一只大钳？侍者得意地说：这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛，它们在厨房里打架的结果！顾客语调缓和很多：那好，请给我换一只打胜仗的龙虾来。 有一先生从酒店走出即上车，落座后，发现前面空空如也，什么也没有，就说：我的方向盘和离合器怎么都被偷了。后来发现，自己竟然坐在后排座。 当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲。鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸。桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。 某新郎是宪兵中校，敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上干警察。原来，新娘是警察。 酒桌上，先生向女服务员招手，说：给我来点芥末（节目）。服务员：要什么节目？先生说：就那黄色的。 喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。 两醉汉一起走地铁轨上。一个抱怨：这楼梯怎么没个完！另一个哼了一声：它的扶手还这么低！ “我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝酒，不会赌钱偏要赌钱。” 某经理刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说，晚上到她家，她给我过生日。我喝了点酒壮胆如约而至。女秘书说，你先在客厅等着，我去卧室准备一下，你五分钟后进来，一定给你一个惊喜。五分钟后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。朋友：那不是很好吗？ 经理：可我是光着身子进去的呀！

有没有类似《请客》的幽默故事，正经一点的，交作业用的，要是因为口误引起的笑话

小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？ 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜， 本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 我：那是我们物理老师。 同学：教什么的啊？ 我：化学。 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” 坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 一日俺的MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。 有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张， 所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?” 他回答说:“免姓贵王!” 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”参考资料：论坛上的帖子

《请客》这个笑话谁能给我讲一下

旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。

文言文请客吃饭笑话

1. 古文经典笑话

都都平仗我，学生满堂坐。郁郁乎文哉，学生都不来。”

笑话大概是这样：有私塾老师授论语，‘郁郁乎文哉’错念成了‘都都平丈我’。后来换了一位新私塾老师正确的念‘郁郁乎文哉’时，学生认为这个新老师读错，不来上学。时人为诗嘲曰：‘都都平丈我，学生满堂坐。郁郁乎文哉，学生都不来。’”

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某日，惠风和畅，旭日暖耀，余与余友四人聚于鄙室，棱短，风起余寒，于是余有叹曰，“嗟乎，时运不济，蛟龙困于浅水，风云藏于幼松。专业不热谁之过欤？天之过也！”

余友亦叹曰，“天命吾以大任，苦之筋骨，中文系之凄惨，无乃尔是过欤！”

他友摇头击缶，曰，“中文之凄惨，其可为横行五洲之不齐，然尔化学之荒谬，常在于偏僻，常人之不解，故吾之筋骨之苦，非汝三人可以明知。”

另一人闭口不语，余皆治其生之无穷，有者倍于吾，遂笑之曰，“兄之业可谓热也，妻儿可谓无饥矣，是也，非也？”

兄米色犹怒，出口皆惊，“尔之业可以维生，唯吾之业无望，何热之有？”

余三人皆探，初不语，良久，才答，“无脊椎动物语言学也！”

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一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。

须臾走近，此女猛然

停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾

叹到“吾莫非太丑”？

却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯

于她，何况不曾

相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊

揉揉鼻子，飘然远去。

吾已大汗淋漓矣。

2. 求文言文笑话,要短一点的

笑话一担【原文】秀才年将七十，忽生一子。

因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。

次年，又生一子。笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”

因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”

【译文】有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。

第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。

三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。”引避【原文】有势利者，每出逢冠盖，必引避。

同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。

偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”

【译文】有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”

这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”

爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”吃橄榄【原文】乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。

乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”

众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”【译文】有个农夫进城赴宴，席中有橄榄。

农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃，于是问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’。”

大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信，现在我满口都是俗气哩。”嘲滑稽客【原文】一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。

客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”

主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”

【译文】有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就假装说道：“某家有住房一所要卖。”

接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。

随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。”圆谎【原文】有人惯会说谎。

其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”

众以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事。

我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”

众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有。

我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。

又对人曰：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一些空隙也没有。”仆人攒眉曰：“主人脱煞，扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”

【译文】有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”

大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”

一天，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶，不相信他说的话。

他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有，我主人在天井内吃粉汤，忽然，有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里，岂不是雁头顶着粉汤？”又一天，他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一点空隙都没有。”仆人听了这话，很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎，叫我怎么遮掩得来。”

利水学台【原文】秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。

秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”

【译文】秀才家里的仆人，抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说：“学台来了。”

娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了，吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他。”

秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿，能通大小便。”怕考生员【原文】秀才怕岁考，一闻学台下马，惊慌失色，往接学台，见轿夫怨之。

3. 古文笑话 有翻译 越多越好

送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”

他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。

一年冬天， 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。

他觉得很奇怪，就问随从： “ 这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒，在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞，每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺，可是酒大一天天减少，惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底，看看是否有破绽，富翁答道："你真是个傻瓜，是 上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少." 。

有个人应请赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯.那人 便对主人说："府上有把锯子，请借我一用."主人问道： "借来何用？"客人指着酒杯说："这酒杯上半截既然盛不 得酒，就该锯去，留着有什么用？" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”

无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。

路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”

不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。

昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。

” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。

他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。

一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。

过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字， *** 略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。

一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。

最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。

当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。

书童说：帽子落地（第）了。 秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。

后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。

于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨， 命其作诗一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。

豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人 出后堂。

三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。

秀才乃。

4. 请客吃饭时说错话让客人气走了的笑话

请客

旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。

本文出自51笑话集，

5. 像《请客》这样的笑话 （人教版语文第三单元）

1 小学生作文（超搞笑，还有老师评语） 小学生作文（超搞笑，还有老师评语） 星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。

why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？ 我们来瞧瞧她的作文是怎么写的…… 星期曰今天是礼拜曰，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。

山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。

椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。

果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。

好冰凉的温泉哦~喜玛拉雅山真是个好地方。后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。

死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期曰，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。

导师评语：内容矛盾百出极尽夸大之能事不知所云乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意 2，这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周曰父亲带他去动植物公园的情况写下来。 星期曰今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。

导师评语：内容属实能一改前非但全篇用了五百多个「吱」字乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意 作者：美丽的神话yx 2007-6-8 09:41 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：小学生作文（超搞笑，还有老师评语） 3，老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。 星期曰今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。

我和弟弟一起试。

求一则故事,将的是一个人不会说话而闹的笑话

　　你说的是相声请客　　文本：***隐藏网址***　　文本：　　说话也得有技巧。有的人说出话来叫人听着高兴；有的人说出话来叫人听着别扭。我们那儿有家街坊，这位大哥就不会说话。有一次在饭馆儿里请朋友吃饭，本来请客是一件好事，就因为他不会说话，把朋友给得罪了！　　那天，他请的是四位，来了三位，有一位没来。等着等着他急了：“你看，该来的不来！”三位里头有一位多心了：嗯！该来的不来，合着我是不该来的？这位当时站起来了：“我跟诸位告个便儿。”这位出去告诉茶房：“你告诉他们甭等我了。”　　“嗳！您别走啊！”　　“不走？你没听说嘛，该来的不来，合着我是不该来的？不该来，还不该走吗？”　　这位走了。茶房进去问：“给您摆吧？”　　“别忙！我们这儿还等人哪。那位哪儿去啦？”　　茶房说：“刚才不知道哪位说的，‘该来的不来’，那位挑眼了，因为这个走了。”　　我们这街坊一听，又说：“嗐！不该走的走了！”　　在座的还有二位哪，其中一位也多心了：嗯！不该走的走了？合着我是该走的呀？该走还不走，走！这位一声儿没言语就走了。还剩下一位。我们这街坊还直纳闷儿哪：“怎么二位都走了?”　　那位说：“是得走！因为您太不会说话了，您说‘该来的不来’，那么来的一定是不该来的呀，不该来，还不该走吗？等那位走了嘛，您说‘不该走的走啦’，那么没走的一定是该走的呀！该走，还不走吗？人家挑眼了，以后您千万别这么说话了。”　　“嗐！我说的不是他们！”　　“噢！说的是我呀！”　　这位也走了！