校园幽默笑话大全（校园日常逗趣幽默笑话）

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• 校园日常逗趣幽默笑话
• 校园开心一刻幽默小笑话
• 经典幽默校园段子
• 校园搞笑段子
• 校园幽默笑话大全
• 幽默诙谐的校园笑话

校园日常逗趣幽默笑话

校园日常逗趣幽默笑话

　　校园日常逗趣幽默笑话：学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择!”老师：“这就是你判断题全部打钩的原因?”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

　　校园日常逗趣幽默笑话(一)

　　1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”

　　这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”

　　说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……

　　2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。

　　结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!”

　　3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

　　老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”

　　老师急了：“到底怎么了!”

　　“都是屎…”

　　4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。

　　5、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。

　　就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。

　　我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事!!!

　　校园日常逗趣幽默笑话(二)

　　阅读技巧：键盘 ←左 右→ 翻页，Ctrl+D 收藏本篇笑话

　　1、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍我们这个城市的;但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!”

　　我觉得这老师真是碉堡了。。。

　　2、很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。

　　为此我要替男生打抱不平!

　　女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来，男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗?

　　3、我：上大学的’时候我是寝室老大。

　　女朋友：真的啊?那他们都听你话?

　　我：必须的，说什么做什么!

　　女朋友：不太可能吧，我不信!

　　我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!

　　女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上?

　　我：……都在!

　　校园日常逗趣幽默笑话(三)

　　1、昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!

　　结果刚一出门就被门框拌倒了!

　　2、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。

　　我就对她大喊：哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!

　　这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪!!!

　　3、“老师，我同桌在玩手机!”……

　　“老师，他又在玩手机了!”

　　老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗?”

　　4、有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。

　　第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊!

　　最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

校园开心一刻幽默小笑话

校园开心一刻幽默小笑话大全

　　有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”下面，我CJ为大家整理了校园开心一刻幽默小笑话大全，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

　　1、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”

　　2、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

　　3、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

　　4、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!

　　5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道

　　6、今年孩子们的期末总结：

　　1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸!

　　2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。

　　3.每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

　　7、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。

　　数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。

　　英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。

　　物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。

　　政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。

　　历史史论题三大基本方法：他说的.有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。

　　地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。

　　8、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。

　　可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”

　　9、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?

　　小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

　　10、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。

　　室友对我说：这些男生挺可怜的。

　　我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。

　　11、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”

　　他说：“放上面没有考试的感觉!”

　　12、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”

　　我：“你买包抽纸放在桌子上!”

　　13、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。

　　于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

　　14、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。

　　老师：“你是不是兴奋啊。”

　　他：“我不姓粪，我姓史。”

　　15、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。

　　老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?”

　　我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”

　　他说：“她扇我了?”

　　我：“她不扇你你怎么醒的?”

　　他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!”

经典幽默校园段子

经典幽默校园段子

　　经典幽默校园段子：小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。下面是我精心整理的经典幽默校园段子，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　经典幽默校园段子 1

　　1、晚上宿舍里。

　　“插进去啊?你插哪呢?”

　　“插不进去!”

　　“用力啊!”……

　　然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!

　　2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近?

　　他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!

　　我：现在呢?

　　他说：现在在一工厂当门卫，看门的!

　　3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”

　　结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”

　　经典幽默校园段子 2

　　1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!

　　2、好苦恼，每天都写作业未遂。

　　3、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

　　4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!

　　5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

　　6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!

　　7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

　　写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!

　　8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

　　经典幽默校园段子 3

　　1、学长：“你是大一的吧?”

　　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”

　　学长：“看你皮肤啊!”

　　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!

　　她摆摆手说：“其实我是大三的。”

　　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

　　2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

　　我：哪两个?

　　他：一个孙悟空，一个苍径空!

　　我：然后呢?

　　他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

　　3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”

　　“不能够，肯定是A。”

　　小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

　　4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”

　　结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

　　5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

　　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

　　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?

　　大四的时候：兄弟，你过来一下……

　　经典幽默校园段子 4

　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！

　　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

　　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

　　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”

　　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

　　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

　　经典幽默校园段子 5

　　1、原来地久天长，只是误会一场。

　　2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！

　　3、千山万水总是情，多给一分行不行。

　　4、经不住似水流年，逃不过此间少年。

　　5、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

　　6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

　　7、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

　　8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

　　9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

　　10、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

　　11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

　　13、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

　　14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

　　15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

　　16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

　　17、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

　　18、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

　　19、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

　　20、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

　　21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

　　22、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：

　　23、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。

　　24、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）

　　25、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

　　经典幽默校园段子 6

　　1、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会

　　2、女孩儿跟在男孩身后追问：“你到底爱不爱我？”男孩儿有些生气的回过头来说：“我妈妈一天给我三块钱，两块五都给你买了吃的，你说我爱不爱你啊？”

　　3、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。

　　4、老师：“如果你有一元钱，又向你父亲要了一元，你有多少钱？”学生：“一元。”老师：“你不会算术吗？”学生：“你不会理解我爸爸的。”

　　5、女：天上有几个太阳，有几个月亮呢？男甲：一个太阳，一个月亮。男乙：这个问题我也知道啊！女：那好，我问你，天上有几个星星？男乙：......

　　6、晚上同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化！过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃

　　7、物理老师讲到摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

　　经典幽默校园段子 7

　　1、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

　　甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗?

　　乙(硕士研究生)：他作什么工作，月薪几多?

　　丙(博士研究生)：他在哪!

　　2、大明说："我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。"

　　小华问："那大学生呢?"

　　大明说："那还用问，一对对的嘛!"

　　3、小强上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁。"

　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小强："蚂蚁怎么说?"

　　小强一脸茫然......突然笑着说到："蚂蚁他......什么也没说......"

　　4、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：

　　如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，

　　那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

　　5、一对恋人在校园草场说悄悄话

　　男友："近朱者赤，近墨者黑",我和你在一起，你是什么呢?

　　女友：我是朱。

　　6、学生："老师，我认为概率公式有问题!"

　　老师："哦，说说你的理由?"

　　学生："我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33,可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题!"

校园搞笑段子

校园搞笑段子大全

校园搞笑段子大全，生活中最少不了的就是笑话啦。笑话具有篇幅短小，情节简单但往往出人意料，笑话就是我们生活中的一点调剂品，下面为大家分享的是校园搞笑段子大全。

校园搞笑段子1

1、上课和上网只差一个字，上哪个不行?

2、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。

3、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。

4、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。

5、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…

6、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧!

7、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。

8、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

9、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

10、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

11、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。

12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

14、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么?

16、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

17、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

18、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

19、书山有路先干为敬，学海无涯八作粥。

20、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的!

校园搞笑段子2

1、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。

2、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪!

3、我去【炸】学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了。

4、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

5、你醒了是我的人，你如果醒不了......你就是我的植物人!

6、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。

7、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。

8、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年!”

9、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗?

10、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。

11、据说人的全身内脏就值几百万天!原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子!

12、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了!

13、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。

14、感觉很有道理 我竟无力反驳，你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。

15、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

校园搞笑段子3

1、原来地久天长，只是误会一场。

2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！

3、千山万水总是情，多给一分行不行。

4、经不住似水流年，逃不过此间少年。

5、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

7、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

10、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

13、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的`玷污！

16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

17、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

18、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

19、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

20、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

22、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：

23、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。

24、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）

25、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！

为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

校园幽默笑话大全

校园幽默笑话大全：顿时,课堂上一阵爆笑声

1、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，

2、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。

A：报告，上厕所!

教官：大的小的?

A：小的

教官：小的憋成汗!

后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。

3、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。

就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海!豚!音!”

老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊!

校园幽默笑话大全：挑战老师怒点的高冷小学生

1、老师：小明，你又上课睡觉!给我站起来!

小明：老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病!

老师：哦?什么病?

小明：自闭症!

2、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。

小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。

老师：滚出去……

3、老师：你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!

学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!

校园幽默笑话大全：可爱的同学们,你们太会搞笑了

1、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包…此处省略一万字。

男同学见面就一句：我艸，你咋变这B样了!

2、新生报导时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，

3、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

4、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。

------嗯，开学新发的书有处用了!

校园幽默笑话大全：学渣让人忘掉了开学的烦恼

1、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得 *** 时没忍住吼了一声“好球!”

当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗?来，和大家说说你的思路吧!”

2、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢?

这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧!”

正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话!”

说著，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧!”

3、同学A：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗?

同学B：肾都没了，还要女神干嘛?

校园幽默笑话大全：开学不重要,重要的是开心

1、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

2、开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。

3、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去!

4、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么?我可以教你。”

学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”

学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?”

校园幽默笑话大全：暑假作业是个残忍的杀手

1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。

2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……

妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

5、我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

老师：“这TM就是你不交作业的理由?”

3、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去!

4、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么?我可以教你。”

学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”

学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?”

校园幽默笑话大全：暑假作业是个残忍的杀手

1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。

2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……

妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

5、我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

老师：“这TM就是你不交作业的理由?”

幽默诙谐的校园笑话

幽默诙谐的校园笑话

　　幽默诙谐的校园笑话，生活中最少不了的就是笑话啦。笑话具有篇幅短小，情节简单但往往出人意料，笑话就是我们生活中的一点调剂品，下面为大家分享幽默诙谐的校园笑话。

　　幽默诙谐的校园笑话1

　　 篇1

　　1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

　　无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。

　　结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

　　2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

　　3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…

　　4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……

　　5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多

　　6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”

　　同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”

　　7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”

　　我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”

　　室友：“多少钱请的?”

　　我：“十块。”

　　8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

　　老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”

　　 篇2

　　1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

　　2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。

　　3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!

　　4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。

　　5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。

　　 篇3

　　1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

　　同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

　　2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

　　老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

　　3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

　　那个男生答道：“想你呢。”

　　老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

　　4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

　　班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。

　　5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?

　　结果她来了句：“你猜?”

　　顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

　　幽默诙谐的校园笑话2

　　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

　　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

　　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的`时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

　　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

　　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

　　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

　　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

　　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

　　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

　　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

　　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

　　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

　　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

　　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

　　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

　　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

　　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。

　　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

　　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

　　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

　　幽默诙谐的校园笑话3

　　1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

　　五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

　　2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”

　　我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”

　　3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;

　　随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

　　同学你信不?

　　4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。

　　我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸。

　　5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

　　室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”

　　“这个...”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”

　　6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

　　老师：“下次别用拼音，对，是选A”

　　我......

　　7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。

　　我们都问为什么啊!

　　老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊!

　　说完转身在黑板上写字!!

　　8、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。

　　第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上?”

　　班主任一掀被子坐起来说：“你回来了?”

　　然后就叫家长了......

　　9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”

　　这时老师站在门外说：“刷卡可以吗?”

　　10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么?

　　结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧?”

　　11、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗?”

　　“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

　　我......