婆婆永远不是亲妈？婆婆不是妈，怎么办

本文目录

• 婆婆永远不是亲妈
• 婆婆不是妈，怎么办
• 婆婆不是亲妈，如何相处呢
• “婆婆永远不是亲妈”，你是否认同这句话
• 婆婆不是妈，该怎样更好的处理婆媳关系呢
• 婆婆不是妈上一句顺口溜是什么
• 婆婆不是妈，该怎么处理和婆婆的关系
• 婆婆不是妈，在婚姻中女人应该怎样和婆婆相处
• 婆婆不是妈
• 婆婆不是妈，我该怎么办

婆婆永远不是亲妈

我认同“婆婆永远不是亲妈”这句话。原因如下：一、从血缘上说，婆婆永远不是亲妈。 婆婆和儿媳因为儿子而成为有关联的人，虽然从新的家庭构成来说是一家人了，但她们没有血缘关系，则永远不可能成为母女。 二、从心灵沟通上，很难达到亲生母女契合的境界。 平时女儿有什么心里话总会跟妈妈说说，与妈妈交流轻松自在不设防。当女儿哪里做的不到位时，亲妈可以无所顾忌地指出，不用怕女儿多心，女儿也不会嫌妈妈多管闲事，更不会往心里去而记恨妈妈。然而婆媳之间却很难达到这个境界，毕竟她们来自两个不同的家庭，她们难以达到心灵契合的地步。 三、从生活习惯上，婆媳也不好相互融洽 。 因为婆媳都来自两个不同的家庭，起床就寝的早晚，饮食的口味，做饭的方式，卫生习惯等等可能都不一样，尤其是儿媳刚进门那几年，矛盾的产生往往都是因琐碎的生活习惯不同而造成的。 就拿早上起床来说吧，婆婆不喜欢早上赖床，全家人都不能睡懒觉，早上都得按时起床按时吃早餐，然后各忙各的事情而去。儿媳没进门前儿子睡懒觉，也敢大声甚至动手拉他起来。可是，儿媳进了家门后婆婆就不好意思了，因为你若再大声叫大家起床，儿媳可能就不高兴，她以为是婆婆故意给她难看，就会产生矛盾。这就是亲生和非亲生的区别。 还比如做饭，婆婆以前有自己几十年的饮食习惯，三顿饭辛辛苦苦做好了，儿媳不一定买帐，因为可能不对她的胃口，就会从行动上表现出来拒绝，要么不吃或吃得很少，要么背后在儿子面前说婆婆的不是。如果是亲生的儿女，即使妈妈哪顿饭没做好，也会当面表示出来。所以说媳妇也根本没有拿婆婆当亲妈看待。 或许你认为我说的未免有点绝对，但事实也确实如此，即婆媳本来就不是母女也不可能成为母女，她们因为一个男人而联系在了一起，成为有关系的人。 那婆媳怎么相处才好呢？ 作为走进一个家庭的两个女人，要想相处融洽，其实很简单，那就是： 作为晚辈的媳妇，不管婆婆有没有文化、有没有工作、能不能挣钱，都要尊重婆婆、善待婆婆；作为长辈的婆婆，既然儿子儿媳成了家，就不要多管闲事，他们小两口的事情让他们自己做主，他们需要你时，你只管尽力做好帮衬就行，至于他们的生活方式随他们去好了，毕竟时代不同了，上代人不管下代人的事，以一切安好为盼。 总之，婆媳虽说不是母女，但若是关系处理好了，也会达到不是母女而胜似母女的境界。但愿所有婆媳以和为贵，积极营造一个幸福祥和的家庭氛围！

婆婆不是妈，怎么办

昨天看一档情感节目，节目里婆婆不停地数落媳妇的不是。媳妇解释，婆婆也不依不饶的。镜头切到小姑子那，那小姑也毫不客气的，“你不配做我的嫂子”，“你的人品在问题”。二对一的局面，让媳妇的处境难堪。那母女两人统一阵线，一致对外的姿态，看似正能量满满，却让人感觉得可笑至极。在婆媳矛盾中，总会听到一些婆婆说：自己的媳妇有多泼辣，自己有多委屈。上了年岁的她们，加上出神入化的演技，常常让作为旁人的我们以为，那婆婆受了多么大的委屈，有多么的孤立无援。然而很多时候，事实的真相是：婆婆不委屈，她老人家只是“扮猪吃老虎”。在婆媳矛盾里，婆婆很多时候都不是势单力薄的那一方，反而媳妇才是孤立无援的那一方。来看一个故事。小晴结婚前有跟老公说过怕结婚后跟他的家人合不了，但她老公拍着胸口说他爸妈弟妹很好相处的。婚后的一两个月，她跟婆家人相处得还可以。但在日渐相处的日子里，让她认识到婆家人没那么好相处，而且有时晴明显感觉得自己被这家庭排除在外。但老公在身边，多少化解一些小晴心里的不快。但有一段时间，小晴的老公需要出差。在老公出差的那段时间，她婆家人的行为让她感觉得彻骨的清凉。有时大家一起吃饭，吃着吃着，小姑跟婆婆说悄悄话，说完又跟自己弟弟说，硬是跳过她。而且她们说悄悄话的时候，还有意无意地看了她一看，让她觉得很是莫名其妙，无论她们说的是否她的坏话，但那行为明显是排外。更让人生气的是，晚上加班回到家，冷饭冷菜所剩无几。婆婆还假腥腥地说饭菜不够，要不要再煮点给她吃。第一次，小晴客气地说自己动手就可以了；第二次，小晴实在是累，就说好呀。谁知道，婆婆只是说说，压根没打算煮给她吃。听到小晴说好，就随便找个理由说自己没空，结果还是小晴自己动手解决。可笑的是，事后婆婆还当着她的面跟小姑子说，别人家的媳妇都想着减轻家婆的负担，自己的媳妇就只会有什么事都推给婆婆做。小姑听一妈妈的话，一味附和：也不知她怎么做别人的媳妇，我以后做媳妇一定会好好孝敬我的婆婆的。那刹那，小晴是满胸的委屈，也是满胸的愤怒，她是想吵架的，但她又想，老公不在家，不要让他挂心，还是算了吧。然后她假装没听到，走开了。更可笑的是，小晴老公似乎认为他出差在外，他的家人会对小晴格外的好。因为他妈妈会打电话跟他说，他媳妇要加班，太辛苦了。他妈妈还跟他说，她常常热好饭菜给他的媳妇。小晴无法跟老公明说，只好尽量不在家吃饭，加班的时候，更不会回家吃饭。她以为这样的话，日子会消停点，谁知没有。没多久，老公打电话回来，带着指责，带着审查，“老是不回家吃饭，跟哪些人在一起吃了吗？”，“我妈天天准备你喜欢吃的饭菜，你不回来吃也不打声招呼”。听到老公的指责，小晴将事情的原委说出来，但老公不相信，两人大吵一了架，双方都气冲冲地挂电话了。小晴越想越委屈，跑下楼，跟正在看电视的婆婆说：“我哪天不回家吃饭，没提前打电话给你说？你又有哪天煮过我喜欢吃的饭菜？你哪只眼睛看到我是因为出去鬼混才晚回家的？”婆婆不料一直沉默像羔羊的媳妇突然那么气冲冲，马上摆出一副委屈状：“我没有说什么，我只跟杰（小晴的老公）说不知为什么你突然常常不回家吃饭了。你不回家吃饭，煮多的饭菜就浪费了。”“我不是都提前跟你说不回家吃吗？更何况就算我回家吃，又什么时候有多余的饭菜留给我？不是还得我自己煮。”“你现在是怪我了，我一个老人家，我容易吗？”“你哪不容易了，整天挑拨离间。我哪有跟什么别的男人出外吃饭？”“我没说。”“你儿子说你说的，你敢发誓说你没说？”这时小姑，小叔跟公公齐齐插嘴，一个说我妈妈不是这样的人，嫂子冤枉她了；一个说妈妈在打电话的时候，她也在场，妈妈没说过。公公更是理直气壮的：她是你的婆婆，无论什么原因你都不能大声跟她说话。小晴知道婆婆有说过这些话的，因为老公明明说是他妈妈看到的。但是婆家的一家人口径一致地排她这个“外人”。让她愤怒，但也有种无能为力感，更让小晴悲伤的是那种孤立无援感。你明知对方不对，但吼也吼不过对方，说理，对方又歪曲事实。那种感觉万箭穿心。常常我们都会听到一句这样的话， “你们结婚了，我们就是一家人了”。真的把你当一家人了吗？并没有！那只是一层糖衣。包着糖衣下面的是“寄人篱下”的苦涩的日常。我们也常常听到一句这样的话：她只是一个老人家，你不要跟她计较那么多。但更多情况，计较的并不是媳妇，而是那个让人不要计较的老人家。我们更会听到别人说，某某老人家很可怜，媳妇得理不饶人，合着别人来欺负她。而更多时候，那只是烟幕弹，在婆媳矛盾中，势单力薄的不会是婆婆。我说的是全部老人家吗？当然不是的。我只是说日常生活中有着那么的一部份戏精，一跟媳妇闹矛盾就让自己显示得多么的势单力薄，多么的委曲求全。或许，最孤独的莫过于结婚遇见愚孝、暴力、妈宝的老公和嚣张跋扈、是非不分的婆家人吧。你原以为可以依靠一生的爱人，和别人一起欺负你的时候，最难过吧。在此抱抱这位朋友，特别心疼你，但是，我想说的是，婚姻中最不能忍的就是家暴了，疼惜自己吧。

婆婆不是亲妈，如何相处呢

一、不要跟婆婆抱怨老公“没用”你或许觉得，有些话说出来心里痛苦了，可你是痛苦了，在别人心里却像一把刀深深地刺进肉里。你觉得你跟婆婆抱怨老公的“没用”，婆婆会跟你产生共鸣吗?那我只能说你真的是个傻女人，要知道，你嘴里口口声声说的“没用”的男人，正是婆婆心里无所不能的儿子。是她一把屎一把尿抚养长大的孩子，你这样口没遮拦的说她儿子的坏话，她能高兴吗?换位思考，如果你的老公在你妈面前一个劲抱怨你的不是，你的妈妈也一定会不高兴。就算这个男人真的很没用，既然这么看不上他，你当初为什么还要嫁给他呢?当初是你自己选择了，如今生米煮成了熟饭，你觉得抱怨还有用吗?二、不要说我妈怎样怎样，你又是怎样怎样没有谁愿意被人拿来比较，特别是说她的不好，更何况你用你的亲妈跟你的婆婆比较，这根本没有任何的可比性。亲妈，是生你养你，给你生命的人，你的身上流着她的血，你们是血浓于水的感情，在妈妈心里，你就是她的心肝宝贝，她永远都会无条件的宠溺你。而你和你的婆婆，你们没有任何关系，只是因为一个共同的男人，你的老公，她的儿子，才从陌生人变成了一个屋檐底下生活的人。你们之间只是一个晚辈，一个长辈的关系。不要奢求婆婆会像亲妈那样爱你，她能对你以礼相待就是一种福分。三、别动不动就说，我的孩子，你管不着如果你能说出这样的话，那只能说你智商低，犯糊涂。你是孩子的妈，你疼他没错。可婆婆也是他的奶奶，只要她愿意，她就有这个权利来管教自己孙子孙女。常言道，老吾老，以及人之老;幼吾幼，以及人之幼。父母是孩子最好的老师，你的孩子看见你对待老人如此的不尊重，小心有一天，他也会用同样的方式来对待你。所以，这种带有情绪的强烈归属感，虽然是爱子心切，但却像一把利刃一般深深地刺痛了婆婆的心。含辛茹苦带大的孙子，竟然连教育的能力都没有，让婆婆从心底感到失落和危机感。间接也给自己添堵，更是跟婆婆站在了对立面。

“婆婆永远不是亲妈”，你是否认同这句话

婆婆永远不是亲妈，这话十分正确的，这是再普通不过的一个道理，假如拿婆婆当亲妈，那势必会形成矛盾。最后两全其美，婆婆就是婆婆，没有什么可当妈的，和婆婆敬而远之，坚持间隔才是最明智的选择。且不说没有血缘关系，平常的日常生活也不会把你当成亲闺女，他永远会把本人生育的放在外姓人前面，你的喜怒哀乐会牵动亲妈的心，婆婆不会。

凡事没有绝对，由于娇娇的状况都不一样，有些婆婆比拟变态，总是将儿子或者是孙子视为本人的私人财富，或者思想很小，唉，总觉得媳妇是外人，应该在家里做苦力的，但是在婆媳关系上只要两好各一好，假如任何一方不好，也就只能呵呵了。有时分你真诚的看待他人，人家会觉得你是出于什么样的目的，或者是从一开端就没有十分友善的看待你，而是戴着有色眼镜看你，你再怎样努力也是无济于事的。

婆婆不能和亲妈相比，这是一定的，亲妈能够无条件的容纳你的错，容忍你的懒，为你打理好一切，由于她是你的母亲，她对你的爱是无私的，相反当亲妈指着你的时分，你也会欣然承受，哪怕是吵架了，你会选择原谅。我觉得不论婆婆也好，媳妇也好，多辞让，多容纳对方，多为对方着想，有利于家庭调和幸福。

婆婆和妈妈的区别只在于本人内心的觉得，妈妈是从小陪你一同过了几十年，亲手拉扯你从肚子中的十月怀胎，到牙牙学语，再看你小学学钢琴，到大了陪你高考苦读，从内心深处能了解你，支持你的人。妈妈的爱是最地道的，不掺杂任何东西，只需你需求，她总会在你身边尽最大努力支持你，协助你，哪怕会禁受很多很多罪，一点都不在乎。而婆婆则不同，她只是你跟他儿子结婚后才树立的关系，对你一切的协助与支持是树立在儿子还是你的另一半的根底上，这是基本上的不同。所以对本人妈能够稍微任性点，撒个娇都没问题，对婆婆一定要相敬如宾。

婆婆不是妈，该怎样更好的处理婆媳关系呢

正因为婆婆不是妈，所以要想和婆婆搞好关系的话，一定要注意以下几点：第一、没有血缘关系的人本就在生活中互相磨合，所以一定不要对对方要求太高。第二、作为晚辈，孝顺长辈是天经地义的事情（当然，前提是这个长辈是个心善且愿意和晚辈搞好关系的长辈），所以对待婆婆的时候，可以从孝顺的角度出发，首先做好晚辈的样子。第三、松弛有度，合理把握距离，不能太远离婆婆，也不能太过于依赖婆婆。

婆媳问题是千百年来不断被人提起但是又不能完美解决的问题之一，大家在处理婆媳关系的时候，只能是尽力而为。我们要知道，原本陌生的两个人，因为一个男子被联系在了一起，而年龄和生活阅历的不同，会使得很多婆媳在面对同一个问题时候有着完全不一样的看法，这时候就要注意：婆婆不是亲妈，所以要求不要太高。

而且，作为晚辈，在适时的时候，孝敬长辈也是应该的。也许有时候婆婆因为年纪大或者是想法跟自己不一样的时候，我们可以多花费一些时间来和婆婆交流，不说什么牺牲自己的尊严吧，单说为以后攒点福气也是可以的，毕竟老话说得好：三十年风水轮流转，眼前事还是不好做的太绝。因为以后的事情，大家都说不准。

再者，要明白婆婆也没有太多的义务为儿媳做那么多，大家都是独立的个体，然后以儿子（丈夫)为纽带联系在一起而已，对于这样的皮筋性关系，就得把握尺度，不要对婆婆有太多幻想。不过，这些前提都是建立在婆婆也想和儿媳处理好关系的基础上，有些奇葩婆婆的确是不好照顾，这样的婆婆我们就要离得远一些为好，因为谁也不是人民币，能得到广大群众的喜欢。

婆婆不是妈上一句顺口溜是什么

篱笆不是墙，婆婆不是妈。

从古至今婆媳关系都是人们的热议话题，这句话形象的诠释了家庭婆媳之间很难相处的尴尬局面。有人说，即使婆婆再好，都没有在娘家如鱼得水过着舒心，想做什么就做什么，不用藏着一份顾虑，所以说，再好的婆婆不是娘，再好的篱笆不是墙。

婆媳关系的禁忌

1、婆媳之间禁忌心存恩怨。互相戴着有色眼镜看待对方，就永远也无法拉近情感距离。现实中根本找不到完美无缺的婆婆或儿媳。亲情已经建立，就得面对现实，放弃纠结。善于发现对方的优点才能消除心里隔阂，走向婆媳情感发展的正确轨迹。

2、婆媳之媳禁忌强势。婆媳之间虽然有辈分之分，但人权却是相互平等的。任何一方都不能以不正确的态势强势要求另一方屈服、顺从自己。以强势欺压的方式不仅解决不了任何问题，相反更会加重另一方的扺制及逆反情绪，融洽的婆媳关系拒绝任何一方的强势。

3、婆媳之间禁忌干涉生活。每个人都有不同的生活习惯，每个家庭都有不同的生活方式。婆婆与媳妇之间自己过好自己的日子，以自己的主观愿望干涉对方生活，一定会让另一方反感、不适应。长期久往，积怨甚深就必然会导致矛盾的发生。

4、婆媳之间禁忌挑剔。每个人对待事物、事情的态度不同，看问题的角度也不同。但不能主观的角度挑剔对方的毛病。金无足赤，人无完人，谁也不可能没有毛病，自我的毛病自我修正，如果被另一方挑剔就一定不能容忍。

婆婆不是妈，该怎么处理和婆婆的关系

目前社会中有很多关于婆媳关系的讨论，这种关系被认为是比较棘手的，因为它不同于亲情、友情、爱情等关系。与此同时，人们普遍认为，婆媳关系会对婚姻产生深远的影响。本文将从多个方面论述婆媳关系对婚姻的影响。## 一、婆媳关系对妻子心理健康的影响婆媳关系通常被认为是非常微妙和难以处理的关系之一。婆婆和儿媳之间通常会存在着一些矛盾、误解和沟通障碍。媳妇可能会感到被忽视、被限制或被不公正地看待。这不仅会影响媳妇的心理健康，也会对她们的婚姻生活产生负面影响。婆婆对儿媳的抱怨和批评可能会使媳妇感到无助和自卑，进而影响到与丈夫的互动和交流，甚至导致夫妻间的矛盾和不和。## 二、婆媳关系对夫妻沟通的影响夫妻之间的沟通是保持婚姻稳定和幸福的基石。然而，婆媳关系可以阻碍夫妻之间的沟通和理解，因为儿媳和丈夫在面对婆婆时可能会感到紧张和不适，从而有可能难以真实地表达自己的想法和情感。此外，在婆媳之间存在矛盾时，丈夫可能会被迫在两者之间做出选择，这可能会导致夫妻间的分歧和矛盾。## 三、婆媳关系对夫妻关系的影响婚姻需要建立在彼此信任和尊重的基础上，而婆媳关系通常会干扰夫妻之间的信任和尊重。儿媳与婆婆间的争执和冲突可能会使丈夫感到身心疲惫，进而影响到与妻子的感情，从而影响到整个家庭的稳定性和幸福感。## 四、婆媳关系对家庭经济的影响婆媳关系也可能对家庭经济产生影响。例如，婆婆可能会因为对儿媳的不满而干扰夫妻的工作和经济收入，从而使家庭经济出现问题。此外，在婆媳之间产生矛盾时，丈夫也可能会被迫做出一些经济上的选择，从而影响到整个家庭的经济状况。## 五、婆媳关系对子女教育的影响在一些家庭中，婆媳关系也可能会影响到孩子的教育。例如，婆婆可能会因为对儿媳的不满而故意忽略或制约孙子孙女的教育，从而影响到孩子的成长和发展。儿媳也可能因为与婆婆产生摩擦而对孩子的教育态度产生变化。## 六、婆媳关系对夫妻生活的影响婆媳关系的紧张和矛盾也可能会影响到夫妻间的性生活和感情生活。例如，在婆媳之间没有达成共识和理解时，丈夫可能会感受到妻子的紧张和压力，从而影响到与妻子的亲密关系。在婆媳之间存在矛盾时，儿媳也可能会因此而失去对丈夫的信任和依赖，导致夫妻间的矛盾和不和。## 七、结论综上所述，婆媳关系对于夫妻生活有着深远的影响。它可以影响到夫妻之间的沟通和理解、信任和尊重、经济状况、子女教育以及夫妻生活等方面。因此，在处理婆媳关系时，夫妻应该聚焦于家庭的整体利益，尽量避免对彼此产生过多的干扰和负面影响。在这个过程中，夫妻应该保持积极乐观的态度、加强沟通和理解，提高自己的心理素质，以便更好地应对婆媳关系带来的各种问题，维护家庭的和谐稳定。

婆婆不是妈，在婚姻中女人应该怎样和婆婆相处

婆媳难容的问题已是大家公认和不争的事实，大家都约定俗成、心照不宣的认为婆媳关系和谐不易做到，但其实作为儿媳，只要学会和掌握些与婆婆的相处之道，那么不仅能改变婆媳难处的局面，而且还会增进婆媳关系，有利于家庭和谐，那么如何与婆婆相处？做好三个字。

第一、“容”

讲真形成婆媳关系难处的现象有着错综复杂的原因，其涉及的方面非常之多，但是在这些诸多无法说清道明的原因里，却有一个原因是存在较多也较为典型的，也是导致婆媳关系出现问题的重要因素，那就是对儿子的拥有权争夺上和新的家庭结构爱的表现分歧上，因为很多的婆婆含辛茹苦把儿子拉扯大，抚养成人，自己也把全部的爱倾注到儿子身上，认为天经地义、理所当然的对儿子应该有绝对的拥有权。

但是在儿子结婚成家以后，突然之间就变成归别的女人所有，会有较大的心理不应期，总想把这种拥有继续保持下去，而媳妇往往并不买这个账，认为你儿子已经成为我的人，你已完成了自己的职责，今后是我们要在一起生活，你就不要一直撒手不放，这样心理抵触就自然产生了。

另外，作为婆婆从小到大，可以说几乎把全部的心思和爱都用在儿子身上，总认为自己对儿子的爱是天下至爱，虽说儿子已经娶妻成家，已经有别的女人在关心和照顾自己的儿子，但处于一种母爱本能总希望把自己的爱进行延续，而且对别人对自己儿子的关心和呵护上总是质疑和不放心，总认为没有自己那样尽心尽意，于是就会对儿子的生活横加干涉，指指点点，出现嫌这怪那，挑三拣四的现象，这样婆媳矛盾就出现了。

作为儿媳如果明白和懂得了这些，就应当清楚婆婆这样做，也是人之常情和一番好意，不是故意要介入你们的生活，有意给你们添堵、添乱，更不会是想掺和你们当中，搅得你们不得安宁，日子过得不好，天底下没有这样的母亲。既如此，对于媳妇来说，无论是从年龄、辈分和伦理关系上，都不应该去和老人去较真，一决对错高下，因为你即使对外边的普通老人，从做人的角度你也都不可能和对方斤斤计较、不依不饶的，何况她是自己的家人和长辈呢？只要对其宽容，其实根本就没啥大不了的。

第二、“傻”

在很多婆媳关系不和的现象里，有些是由于婆媳相处时，媳妇过于精明，攻于算计，对婆婆说的什么话，做的啥事，都喜欢猜测分析，考虑出发点、动机和目的，也喜欢和婆婆掂斤播两，锱铢必较，再加上受婆媳难处的传统影响，以及自我这种意识的暗示和强化，带着有色眼镜看人，且多不会从积极的、正面的角度去考虑和看待。

很多时候总会把事情想得跑偏，把问题考虑的复杂多样，滋生出许多莫名巧妙甚至是子虚乌有的古怪认知，大有疑邻偷斧之感，感觉婆婆这也不对，那也不好，对于婆婆的言行总能给你说出个子丑寅卯，道出个甲乙丙丁来，甚至有时候还会脑洞大开，给婆婆的言行加上一些光陆离奇、新奇古怪的说辞和偏见，使得婆媳关系人为地变得复杂，难以相处。

既然这样，作为媳妇要想处好婆媳关系，在很多的时候就要时常学会扮“傻”，不要太过精明，有太多的心眼子和花花肠子，做的单纯、简单一些，不要过多的去臆想和杜撰一些东西，最好在婆婆的面前对于一些分歧，要更像是“没头脑”、“没心没肺”，装成一个啥都看不明白、什么都不清楚的“傻”媳妇。

另外凡事都不要和婆婆算计的太多、计较和在意的太多，不要自私自利、患得患失，对于一些无关紧要、无伤大碍的事情对待和处理上，要学会粗枝大叶，大大咧咧，尽可能表现的“大条”一些，尽可能采取睁一只眼，闭一只眼的态度，通过这种难得“糊涂”心态，就可以化解和回避许多不必要的纠纷和事端，给两人关系带来不必要的影响。

第三、“”避

许多婆媳不合的现象里，是由于婆媳本来各方面差异很大，难以融合，已经成为事实，这时候就应该对容易出现分歧的地方，尽可能进行适度的回避，减少出现分歧的机会，就连脾气、性格、生活习惯等方面互不相同的，都应该尽最大限度地做好这方面交集的回避，尽可能减低在一起发生抵触的概率。

而许多婆媳明知这些方面的问题，却偏偏都不在意也不放在心上，采取顺其自然的态度，让争端频发，往往在问题上采取的是兵来将挡，水来土掩的方式，用的是针锋相对、你来我往，互不相让的态度，岂有不事态多发的现象？又岂能不矛盾重重？那么作为媳妇要想改变这一切，就应当从这个立场和观点出发，就是我年轻、对方年长，各种差异和不同本来就多，尽可能的回避这些易导致别扭的场合和环境。

另外，儿媳作为小辈，婆婆作为长辈，尊重老人是我们的本分和义务，因此要力争做到避免与之发生冲突的可能，不能没大没小的与对方一争对错，那么就用俗话讲的那样“惹”不起，我“躲”得起，尽可能去回避这种事情多方情况，即使不小心没有避开这种不愉快的尴尬之事，以及是非之争的情形，我可以选择“避让”，让自己退避三舍，离冲突远远地。

要知道“避”不是惧怕和怯懦，是一种积极的态度和策略，而且这种“避”不但不会让自己失去什么，相反能无形中得到许多，通过“避”的方式、方法，就能大大降低和减少矛盾多发的可能，同时，可以最大限度的避免正面对峙较劲的可能，相对而言，婆媳之间的纷争无疑就会大大减少，有处于关系的和谐。

婆婆不是妈

婆婆永远不是妈，这么去说好像有点破坏家庭和谐的味道。 这绝不是怂恿都去做“坏媳妇”、“恶媳妇”了，婆婆不是妈，这是一种轻松的定位，这是一种开朗的心态。你不要总是拿婆婆和亲妈做比较吧，不要按照亲妈的标准去要求婆婆，就不会有那么多抱怨，反而会为婆婆的每一点付出心怀感激。很多人都说，“如果媳妇能把婆婆当成自己的亲妈，就一定能处好婆媳关系。” 把婆婆当亲妈，某些场合是可以增进感情，比如，给自己妈妈买礼物了，一定记得给婆婆也买一份；妈妈身体不适，要尽心孝敬、耐心伺候，婆婆身体不适，也应如此；等等。 但是必须承认，婆媳本来就不是母女，完全陌生的两个女人只是因为一个男人，才走到了同一个屋檐下。因此，少了一份骨肉相连的血脉亲情，自然就少了一份本能的宽容和体谅。

婆婆不是妈，我该怎么办

在婆媳矛盾中，总会听到一些婆婆说：自己的媳妇有多泼辣，自己有多委屈。上了年岁的她们，加上出神入化的演技，常常让作为旁人的我们以为，那婆婆受了多么大的委屈，有多么的孤立无援。

然而很多时候，事实的真相是：婆婆不委屈，她老人家只是“扮猪吃老虎”。

在婆媳矛盾里，婆婆很多时候都不是势单力薄的那一方，反而媳妇才是孤立无援的那一方。

常常我们都会听到一句这样的话， “你们结婚了，我们就是一家人了”。真的把你当一家人了吗？并没有！那只是一层糖衣。包着糖衣下面的是“寄人篱下”的苦涩的日常。

我们也常常听到一句这样的话：她只是一个老人家，你不要跟她计较那么多。

但更多情况，计较的并不是媳妇，而是那个让人不要计较的老人家。

我们更会听到别人说，某某老人家很可怜，媳妇得理不饶人，合着别人来欺负她。

而更多时候，那只是烟幕弹，在婆媳矛盾中，势单力薄的不会是婆婆。

我说的是全部老人家吗？当然不是的。我只是说日常生活中有着那么的一部份戏精，一跟媳妇闹矛盾就让自己显示得多么的势单力薄，多么的委曲求全。

或许，最孤独的莫过于结婚遇见愚孝、暴力、妈宝的老公和嚣张跋扈、是非不分的婆家人吧。你原以为可以依靠一生的爱人，和别人一起欺负你的时候，最难过吧。在此抱抱这位朋友，特别心疼你，但是，我想说的是，婚姻中最不能忍的就是家暴了，疼惜自己吧。