校园小品搞笑剧本（求大神们给我发一个小品剧本，校园题材的，搞笑带有正能量）

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求大神们给我发一个小品剧本，校园题材的，搞笑带有正能量

校园搞笑小品剧本《大学生应聘风波》

第一幕

小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。

小红：（走向台前，敲门）我回来了

小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果

小红：不用不用，客气客气

小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？

小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。

小强：结果呢？

小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？

小红：她……

小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。

小兰：（敲门）叮咚

小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？

小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）

小红：哇塞！（揉肩）

小红：快说说，经理咋看上你了？

小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔第一文库网。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色， 小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。

第二幕

小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在

定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。（瞪眼）

小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。

小兰：大胆！

小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！

小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么！我去搬救兵去。（走） 第三幕

主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》）

小强：（出场，走到二人身边）

小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。

皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。

小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。

小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。 皇上：好。

（游春）（音效《当》）

皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事？

小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。

小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。

皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红：啊！

皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？

小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。

皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！

小兰小红：（一把揪下小强的胡子）

小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？

小兰：（电话）喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了？这是为什么呢？聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹？

小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。

小兰小红：（握拳）别跑。 （全部退场）

校园短篇搞笑小品剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

校园小品搞笑剧本

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　校园小品搞笑剧本 篇1

　　场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机

　　四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

　　赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！

　　胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！

　　赵超：怎么讲？

　　胡丽静：笋（损）呗！

　　赵超：去你的！

　　赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

　　赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？

　　刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）

　　赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！

　　刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？

　　赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

　　赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！

　　谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？

　　赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！

　　谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！

　　赵超：大白天的你睡什么觉啊？

　　谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！

　　赵超：古人？古人都说啥了？

　　谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

　　胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！

　　赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？

　　谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？

　　赵超：厉害！总共多少级？

　　谭纨：八万多级！

　　胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！

　　谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？

　　赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！

　　谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！

　　赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！

　　谭纨：那你就吃“脑白金”！

　　赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！

　　刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！

　　谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？

　　胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？

　　赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！

　　刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？

　　赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！

　　谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！

　　赵超：没问题！

　　胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！

　　赵超：OK！

　　刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！

　　赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！

　　考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

　　王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

　　王老师捧着卷纸走进教室。

　　王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！

　　四人动作。

　　王老师分发卷纸。

　　几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

　　王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？

　　谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！

　　王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？

　　刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！

　　谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！

　　王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？

　　刘浩：我每天都在思考问题。

　　王老师：思考问题？思考什么问题？

　　刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……

　　王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？

　　胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！

　　刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！

　　谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？

　　胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！

　　刘浩：他能知道？

　　谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

　　胡丽静：哎！

　　谭纨：是萨达姆说的！

　　王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！

　　刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？

　　校园小品搞笑剧本 篇2

　　场景：教室里，五张桌，五个同学

　　老师：下课！

　　班长：（女生）起立！

　　五人：老师再见！

　　老师：同学们再见！（走出去）

　　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！

　　四人：yes sir！

　　班长：（出去）

　　四人：（坐下）

　　林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）

　　戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）

　　美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）

　　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？

　　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！

　　书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？

　　美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！

　　书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！

　　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）

　　书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

　　美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）

　　班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！

　　书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？

　　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！

　　书呆子：必须的嘛！

　　美食家：班长，那我呢？

　　班长：你也第一！

　　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？

　　班长：他是班级第一，你是年组第一。

　　美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？

　　班长：当然真的，倒数！

　　美食家：哦，啊，倒数哇？

　　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

　　美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

　　戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）

　　美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！

　　妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？

　　美食家：啊，考了！

　　妈咪：考的咋样？

　　美食家：妈咪，我考的老好了！

　　四人：（作鬼脸）哦——

　　美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——

　　班长：19分——

　　美食家：19——

　　妈咪：啥，19！

　　美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）

　　妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）

　　四人：（看着美食家）哇，真敢编那！

　　妈咪：那——语文呢？

　　美食家：班长，语文呢？

　　班长：语文——（看榜）语文32分！

　　美食家：妈咪，语文92分！

　　四人：（互看一眼）啊？！

　　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！

　　美食家：啥外国话，那是英语！

　　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？

　　美食家：班长，我英语多少？

　　班长：英语一十二！

　　美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！

　　妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！

　　美食家：妈咪，我112！

　　妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！

　　美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！

　　妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？

　　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？

　　妈咪：我忘了什么了？

　　美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！

　　四人：哇，你小子够黑的！

　　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？

　　林杰：可你那成绩是假的！

　　美食家：你别说我，你也是经常睡觉！

　　林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，

　　美食家：我也是学困生，彼此彼此！

　　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！

　　妈咪：儿子，你总共提高多少分？

　　美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！

　　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！

　　美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！

　　戴玉：哇，太感动了，全是屁话！

　　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下）

　　美食家：看见没，我又快来钱了！

　　书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

　　戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！

　　林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！

　　班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！

　　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！

　　妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）

　　书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！

　　美食家：闲吃萝卜淡操心！

　　妈咪：（自语）啥，全校最后！

　　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！

　　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！

　　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）

　　林杰：不客气还能咋地？（不服的）

　　妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？

　　美食家：妈你来干啥？

　　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！

　　美食家：是吗，快给我！

　　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！

　　戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！

　　妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）

　　班长：快送阿姨上医院！

　　四人：哎（将妈咪抬下）

　　美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？

　　（跑下，结束）