男女调情笑话？男女趣语幽默段子

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男女调情笑话

男女调情笑话

　　男女调情笑话，阴雨天气是读书的大好时机，人生总是起起落落的，发表励志语录可以跟好友传递一些正能量，语录能够加深自己对生活的的思考。看完男女调情笑话，选一条发朋友圈吧！希望对你有用！

　　男女调情笑话1

　　1、现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友？

　　偶：两…两个……

　　她小手一紧：真的？？？

　　偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的`只有两个~~~

　　2、mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲她喊：“妹妹，你相机！”mm脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭呢！”

　　3、装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。

　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！

　　施工队：……

　　4、QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！

　　偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

　　5、妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～

　　清华男：哦，好，你坐。

　　妖艳女：谢谢！

　　清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……

　　妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

　　6、一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！

　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……

　　7、春运的火车太挤了！旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！~~~”

　　8、一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里真是好帖呀！上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗？”

　　9、师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！

　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

　　10、 腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？

　　MM：是的。

　　HR：那能把你的QQ打开吗？

　　MM：可以。

　　HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！

　　MM：%￥@#@**……#@#￥%……&——+

　　11、MM：前几天我生你气了！

　　我：为啥？貌似我没惹到你啊……

　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！

　　我（囧)：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？

　　MM：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～

　　我：……

　　12、想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”

　　13、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

　　我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”

　　男女调情笑话2

　　男：我希望我儿子叫你妈…… 女：好啊……白捡一儿子……在哪里？ 男：我是说我想那个儿子是你生的…… 女：那干嘛是你儿子啊？ 男：……

　　一、

　　女：我……嗯……我想……（害羞中）

　　男：你不会是喜欢我吧。

　　女：不是。

　　男：那你是在拒绝我……（难过中）

　　女：呃（惊讶中）~你喜欢我……？

　　男：你都拒绝了……

　　女：我没有……我就是来表白的嘛……

　　男：不早说……

　　二、

　　女：我需要一个男朋友。

　　男：你不能这样。这样太随便了。

　　女：我不想再一个人了……

　　男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。

　　女：我跟他在一起，你不会心疼吗？

　　男：我跟他没什么的。你放心……

　　女：……

　　三、

　　女：我喜欢你。

　　男：我心情不好。

　　女：我不是想给你压力。

　　男：我昨晚没睡好。

　　女：那你能接受我吗？

　　男：昨天那场考试我考砸了。

　　女：你别顾左右言他。

　　男：我们不合适，我知道你昨天考得很好。

　　女：这不是重点吧。

　　男：呜呜呜呜呜呜呜呜（开始狂哭）

　　女：……

　　四、

　　女：你别装傻，你到底知不知道我喜欢你啊。

　　男：我不知道啊。

　　女：噢~那你现在怎么想。

　　男：我在想 我为什么不知道。

　　女：……

　　五、

　　男：我希望我儿子叫你妈……

　　女：好啊……白捡一儿子……在哪里？

　　男：我是说我想那个儿子是你生的……

　　女：那干嘛是你儿子啊？

　　男：……

　　六、

　　男：我好喜欢你。

　　女：我也好喜欢我。

　　男：……

男女趣语幽默段子

男女趣语幽默段子

　　爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊!他要是死了我也就不活了。欢迎欣赏男女趣语幽默段子!

　　男女趣语幽默段子(一)

　　1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法?因为感情不值钱。

　　2、“当你追求女生时，你们聊些什么?”

　　“在吗，干吗，吃了没?哎呀，心疼，喝热水!多穿，快回，外面冷!你忙，好梦，早点睡!”

　　3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。

　　找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

　　别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

　　4、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。

　　这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。

　　这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

　　5、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒!

　　男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路!

　　6、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。

　　因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。

　　所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

　　男女趣语幽默段子(二)

　　1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

　　2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

　　3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

　　4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

　　5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

　　6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。

　　它躺在餐盒里热气腾腾的.看着你，你却心心念念的别的菜。

　　只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”

　　7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?

　　女：脑子进水?

　　男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

　　男女趣语幽默段子(三)

　　1、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了?”

　　“傻啊!是别人的要求太高了。”

　　2、“长相到底有多重要?”

　　“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”

　　3、“如何提高女朋友的智商?”

　　“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

　　4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图?”

　　“男人太了解男人了!”

　　5、“男人最讨厌女人穿什么?”

　　“衣服呀。”

　　6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉?”

　　“上班的感觉!”

　　7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好?’”

　　“因为我是你的备胎啊。”

　　8、“女生聊天找不到话题了怎么办?”

　　“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”

　　9、“说一说你的前任和现任之前的区别?”

　　性别不同了!

经典男女小笑话「」

经典男女小笑话「热门」

　　1、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了!”

　　男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢!!!”

　　2、男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛!?

　　女：是 我爱你?

　　男：不是。

　　女：我想你?我喜欢你?

　　男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下。。。

　　女：疼!!

　　男：就是这句。。。

　　3、男：你觉得我像啥!!

　　女：海胆!

　　男：你是说我外表坚强，内心柔软吗?

　　女：不啊，外表丑里面黄!!!

　　4、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊!”

　　老王：“减肥呢。”

　　我：“你又不胖，减什么肥啊?”

　　老王：“还不都是因为你。”

　　我：“跟我有什么关系呢?”

　　老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”

　　我。。。

　　5、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。

　　我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”

　　他又问：“那现实应该是什么?”

　　我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

　　6、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?”

　　我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过!”

　　7、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。

　　可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的.是还把他家大狼狗拴在门外边。

　　还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”

　　我去，到底是防谁呢!‍‍‍‍

　　8、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”

　　9、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。

　　10、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂?”

　　男B：“香皂，欢迎来捡!”

　　11、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”

　　妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

　　12、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。

　　13、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧!

　　男：改日吧!

　　妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日?

　　男：我不是那个意思，改天吧!

　　妹子：你太会玩了，舔也可以!

　　男。。。

　　14、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”

　　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”

　　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”

　　男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”

　　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”

　　男孩会心的笑了。。。