颓废伤感日志？再见我向往的颓废日子日志

本文目录

• 颓废伤感日志
• 再见我向往的颓废日子日志
• 有没有颓废点的日志不要非主流和爱情的
• 一篇伤感的、颓废的、非主流日志（还带点诗、 要自创的哦）
• 总之,一切都不能成为自己止步，颓废的理由情感日志
• 伤感颓废短篇日志
• 颓废、伤感日志
• 非主流颓废伤感日志

颓废伤感日志

我很想写些什么, 去诠释这段时间的一切. 这段日子下来。我所压抑的事和情绪, 让我明白了很多, 学会了很多. 我想、没有什么会以恒久不变的姿态存在着, 人和事 抑或如此. 换种角度、也许才会真正去注意到 那些角落的温暖. 我、舍弃了那些偏激的方式. 不再拿以前的模式去禁锢现在的一切. 不去比较、 不去计较. 这样反而让我得到那些 我想要的安逸. 习惯对身边的人诉说情绪, 却每每都不说的太多. 所以、 我学会压抑, 学会强颜欢笑. 我一个人的时候还是想到梦想和生活。 我一次一次追寻着什么。冷清清却不知何处。 我在思考梦想的本质算不算作一个谎言。 它让我们在这个世界上苟活。 苟活。也许我说的太严重了。 那么。我们究竟该怎么活。 回头看看以前的生活。 一丝一缕一点一滴。清晰的模糊的。 都已经难辨真假。 不知道什麽時候， 自己變勒這麽傷感， 只知道， 爲什麽我活德這麽累， 身邊德人， 身邊德事， 有時候無法面對自己， 每天重複著同樣德生活， 我常常一個人來來去去， 不知道什麽時候， 習慣勒一個人， 喜歡勒一個人， 不知道什麽時候， 愛上勒安靜。 愛上勒沈默。 是否自己已經變勒， 是時間變勒， 也許， 我一直以爲自己是個很堅強德人， 但其實我沒有想像中德那麽堅強把， 我喜歡， 把淚葬在心裏， 我要微笑面對任何一件突如其來德事。 有時候， 突然見從夢裏驚醒， 然後莫名奇妙德想大哭。 一切都是莫名其妙。 身邊德人來來去去， 我埋着頭， 感受他門身上淡淡德味道。 爲何都帶有絲絲憂愁。 我希望生活簡單。 討厭複雜。 但是現在的生活也並不複雜， 爲何卻讓我 討厭， 厭惡， 惡心。 忘記勒什麽時候， 一個人偷偷德開抽煙， 煙。 在孤獨德時候， 學會德把。 現在常常覺得自己身上也有淡淡的煙草味。 此刻， 我只想借掉它！ 我德兄弟姐妹門， 我珍惜妳門。 有時候我門幾個在一起， 彼此話也不多， 但是都能感受到內心德世界。 我門都很脆弱。 也許發生在我門生邊的是是非非。 我門只有保持沈默。 但是， 我門就算僞裝， 也一定要讓自己幸福。 寫勒這麽多篇日志。 終究我希望我門都快樂。 ＂齵訫裏恏難受． ＂訫裏恏庝恏庝。 ＂莪哭勒，°誰z噵?。 丿切都結束ㄋ～ 什么也没有了。 是的。别人不在乎我我也不会在乎别人。 我就是那么一种人。 但是别人就算是假假的在乎我。我也会真真的在乎别人。 我讨厌这样的自己。什么都当真一样。 最后把自己弄得一身伤。 我\ 只是想过简单的生活、做简单的事。 我不知道我是否真的需要这样悠闲的人生 。 静的可怕。 这一切似乎并不是这个年纪应有的淡定 。 渐渐明白 人生总归是不如意的多的 很多事情很多人不是想了做了就可以的 我知道我很任性总觉得很多事情是可以掌握的 事实上 没有什么是我可以的 其实好多事情就如朋友所说的一样 “有很多事 我们没有能力去改变只好学会承受” 写了一堆字，突然感到厌烦，删了然后又写。我不知道自己想 要表达些什么说些什么，只是一直是这样写写删删写写停停。 也许这样还算好，也许我最害怕的是没有文字的情绪。突然很 想记下现在的一切，怕转身会是一片空白，可似乎不管我怎么 努力却还是那样空白，空白 … 每天旳唉声叹气 也不是个办法 真的不想去学校.呆在学校 一分一秒都不想。 伤感日志 ： 有些事情 就 这样过去勒 ,, 有些人就 这样忘记了 转身 凝视过去 , 才知道 失去的早以 失去 狠怀念 那段 可悲可泣 的爱 狠 在乎 那些朋友 ,, 生死在一起 的 友谊 这个城市 , 有着让我掉泪的天空 .. 我 若能离去 ./ 就好勒 现在的自己 ,, 一直 停留在呐个 梦里 !? 其实 莪只是有个 幸冨 的 角落 太多 的太多 说不出口 ,, 让它 憋在心里 慢慢的 一点一点的死掉 莪不懂 ,, 莪 是坚强 还是逞强 很想笑 , 却 早就麻木了 很想哭 , 却 疼得 眼泪都凝固 着 不知道 是 为了 生活才工作 , 还是 为了工作才 生活 悲伤的时候 不 需要安慰 只要 给我一些宁静 ,, 好好 的 清理思绪 , 别乱 木棉花 开，春天来了，它提醒 我 们要 珍惜生活。 也许 爱情只是 因为 寂寞。 需要 找一 个人来 爱。即使没 有任何 结局。 手指不 会动了， 眼泪不 会 流了，时间 不 会走了。 看惯 了爱 情，看惯了 离别， 如你 所愿的默默 无言。 那最长 久的 是定格 胶片的瞬 间烟火 满天。 （√）所畏旳‖坚强‖， 〃兜昰在（臫欺欺亽）， qq空间伤感颓废日志! 爱上别人是痛苦的。 也不知从什么时候起， 我已不可救药地爱上一个人。 我心里有爱我知道， 可被爱着的人也许不知道。 爱着的时候， 心里总是潮潮的湿湿的， 饱满得像吹足了的气球。 有时候爱着的心， 又会是空空的虚虚的， 又好像是吹得太满的气球崩碎了， 手里只留下气球的碎片与那捆气球的线。 有时候，爱着的心 是软软的润润的， 就像春三月那鹅黄色的嫩牙， 晒着暖暖的太阳在悠闲地 伸着懒腰。 有时候，爱着的心 也会是烦烦的燥燥的， 就好像夏天闷热的午后 又刚刚喝了杯热咖啡。 一边无聊地照着镜子 看着镜中那憔悴的黄花， 一边默默地想着他。 想他那魁梧的身材， 想他那爽朗的笑声， 想他的那份帅气和潇洒。 有时候内心也会躁动不安， 只想把心事告诉他！ 又怕被他拒绝从此 就会失去他。 于是就变成了现在， 嘴里不说，眼里不说， 可身上的每一根头发， 每一个细胞都在说话。 说得喋喋不休， 水漫金山句句都是他。 每天想他一点点， 点多了就连成了线， 线长了就变成了圆。 我知道， 那梦中的圆总不会成为 真正的圆。 可我心里还是每天想他一点点！ 我也不敢奢望得到那圆满， 也不想打扰他的平静与悠暇。 心中有爱就好， 这种暗恋多奇妙！ 没有艳俗的缠绵， 没有尘嚣的牵绊。 没有悲凉也无需回报。 暗恋像远山里的庙， 像七七喜鹊搭起的桥！ 更像夏天疯长的青草， 长得再高也没用， 早晚也要被人去锄掉。 可心中有了这种爱， 真的感觉很好！ 风吹过 飘来了颤颤琴声 我醉了 我撕裂的心痛 为什么弹出来的故事 没有人去聆听 为什么舞起来的音符 那么沉重 持琴的人啊 你在那里 允许我把你的忧伤留下 为你背负一生的孤寂 持琴的人啊 你可知道凄淡的美丽 我要做你的蓝颜知己 不要她随风而去 风淡了 好象整个空间只有我和你 狂热的心跳 告诉我你的心和快乐已经 没有了距离 手指间的轻柔 已经悄悄的不再哭泣 持琴的人啊 你在那里 分享到你的幸福 我要还给你 持琴的人啊 你在那里 有没有想到风中出现的我 一个懂你懂琴的 蓝颜知己 风来风去 没有带走任何东西 慢慢的也学会了忘记 风来风去 和我越来越熟悉 我习惯了站在风里

再见我向往的颓废日子日志

　　媳妇放假就带儿子回娘家去了，我因为工作原因，中秋节前一天，也就是昨天的下午6点半才算开始放假。时间不够我赶去媳妇娘家赶回去过中秋了，其实是我不打算回去，我想过一天舒坦的日子。 　　和老婆孩子一起呆久了，我又开始向往那种什么也不用做，什么也不管的颓废日子。 　　每到周末，从清晨开始，儿子就特别的兴奋，开始不停地挑战着我做为家长的管束底线。在我睡意朦胧的早8点，他就开始在床上躁动起来，装着睡着的样子从我身上翻来爬去，完全不顾及我们要他10点才能起床的规定，直到我不耐烦的吼出：“你给我滚出去！”，他就能从床上蹦起来，迅速的套上衣服，跑去看电视或者玩电脑游戏了。然后，等我起床吃完早饭，想安静地看会电视时，儿子又开始纠缠在身边，一边霸占着电视遥控器，一边可怜地央求着：“再让我玩一会吧，我就玩一个小时！”，完全忘记了昨天才对我说每天只玩2小时游戏的保证。直到我无奈地说出“你给我滚一边去！”之后，才屁癫屁癫跑去继续他的电脑游戏。之后，还有写作业的催讨，还有看课外读物的看守，还有做户外运动的陪护，还有......，想象中的周末就这样被儿子折腾地七零八碎。 　　每到周末，也是媳妇霸权主义的周末剧场。早餐我说去买，她说要做。好吧，你说了算，只好陪着洗菜、做饭，之后还要刷锅洗碗收拾餐桌。吃完早饭，又要开始处理累积了一周的家务，完全没法安静地看会电视。媳妇一边洗着衣服，一边抱怨着这日子。好吧，媳妇很辛苦，我也只好一边看着电视，一边用鬼话回应着媳妇的抱怨。媳妇一边收清扫收拾房间卫生，一边指挥着我把这个拿过去把那个拿过来。好吧，家里要听媳妇的.，我只有一边幻想着美好的周末，一边配合着收拾着家务。之后，还要履行老公的职责，媳妇逛街我守护，媳妇加班我陪护，媳妇减肥我也减，还有......，工作上可以随意地偷懒，为什么在媳妇这就偷不来半日闲呢？ 　　终于等来这一天，媳妇不在儿子也不在，我终于又可以过一天颓废的日子了。凌乱的沙凌乱的床，堆满杂物的茶几和堆积着剩菜和脏碗的餐桌，还有杂乱的客厅、书房和可爱的红酒、零食，一切、所有，都看着是那么地顺眼和舒服。等媳妇回来前收拾好就行，从现在开始，这才是我想要的日子。 　　昨晚上网混到2点才睡的，想着要好好睡个懒觉，可还是8点就醒了，居然睡不着了。疲惫地起床继续上网看书听音乐，没意思。出去吃个早饭回来，打开电视翻看着各类节目，还是没意思。又困了，那就去睡吧，可手机短信提示，折腾着没法睡，好不容易迷糊过去，又被电话叫醒。媳妇的电话，问我这中秋打算怎么过？那就如实的汇报吧，“不用你管了，我想怎么过就怎么过，我现在美得很！”期待已久的假日，为什么就不能睡个好觉呢？ 　　窝在沙发上，听着电视，翻看着手机。什么也不想做，没意思。哪儿也不想去，好无聊。这颓废的日子，不是我想了好久的吗？怎么变味了。以前，在这种颓废的日子里，我可以玩着游戏，享受着称王称霸的感觉，我可以看着玄幻小说，幻想着成神成仙无所不能，还可以安静地看青春电影，体味着那不曾有过的激情爱恋的滋味，感觉好自在。 　　现在，怎么就找不回从前的感觉了呢？也许是真的老了，也许是团聚的日子很美好，我不想去弄明白。媳妇，儿子，我现在想和你们在一起，这颓废的感觉我不想要了。 　　媳妇，我想你，回来指挥我干家务吧，这房子我自己收拾不出来啊。儿子，我也想你了，回来折磨我吧，没你烦我，这日子都没意思了。

有没有颓废点的日志不要非主流和爱情的

是德。莪没资格做任何事。亦没资格再这样下去。但无论莪哆乖、哆懂事。但结倮还是壹样。所苡算了还是算了吧。 慢慢德开始习惯了现茬德生活。习惯了现茬德壹切。习惯了整天泡茬网络俚面。习惯了每天行尸走肉德生活。 是德。变了、壹切都变了。莪亦罘例外。莪亦变了、变德狠堕落、颓废。莪真德罘知道什嬷莳候终止现茬这种行尸走肉德生活。或许壹个月、壹年。又或许壹辈籽。这谁都说罘淀。洳倮岢苡让莪选择。莪壹淀浍选择做壹个懂事德乖乖钕。莪浍好好德生活。但是这罘岢能德。所苡算了还是算了吧。 莪狠满足茬网络世界俚。洇沩俚面洧狠哆关沁莪德网友。莪真德狠感激他扪怼莪德好。真德。虽然壹切都是那嬷德虚拟。虽然是茬这个虚拟德网络俚。但莪圯经狠满足叻。莪真德罘敢再奢望什嬷叻。洇沩莪没资格。 莪圯习惯了茬网络世界俚。网络圯成了莪德另壹半。洳倮没洧了网络莪浍怎样呢?莪罘缃去想像、亦罘敢去缃像。或许没洧了网络莪浍活罘下去。莪亦罘知道该洳何活下去。 壹切都圯成淀局。莪亦要沩莪所做德壹切付出代价。或许是莪命中犯贱。 死亡_蔓延中。 莪苦笑著那没洧未莱德未莱。

一篇伤感的、颓废的、非主流日志（还带点诗、 要自创的哦）

看到我凌乱伤感且自卑的文字熟识我的人会经常问我“你是变了吗？”我变了吗？我也问我自己，我无奈...努力的仰起脸不想让泪再划过我的脸...可我却依旧改变不了什么，可与往时不同的是我学会了笑着流泪嘴角扬起感觉最漂亮的弧线任眼泪就这么划过脸...苦涩...到底是什么让自己能伪装的这么好？让他们看不到我的哀伤？难道是我的演技太好？或许是我的观众太笨太粗心从头到尾都看不出我的破绽？心酸...闭上眼睛，伤感的音乐带我回那个有些幼稚却感觉快乐的日子..那么多的朋友走进我的生活,几场闹剧过后,终究是我一个人对着电脑发呆.房间里开始乏味,乏味,乏味______连空气都变得安稳.暗黑的夜里，想起那个住在伤口里的人，安静地哭，连声音都是禁忌我需要走出去，或许偶然有一天，走出记忆的角落，才能感觉到自己身上潮湿发霉的味道。想象中的疼痛被实际的疼痛缩小，直至变成事实我可不可以也这样问你，我在你心里算什么?呵。你说我应该嘲讽自己呢，还是安慰自己。我突然被自己的伤感梗住了喉咙，酸涩地笑出了眼泪...于是,我好想说,我们分手吧!我用尽可能去闹事,却闹不到说服自己去离开你..其实你从来都不是我一个人的，就像我也从来都不是你一个人的一样那种坠落，更如一种死亡，悄无声息的就挖空了心肝，孤零零固执又卑微的被扔在曾经热闹的角落这样的我，连卑贱都成了一种姿态。现实,就是这么残酷,所有美好的感情，一到现实,便会不堪一击.所有充满期待的未来,一闯进现实的禁地,便会尸骨无存,于是,爱就在时间的奔跑之后向后聚集,直到离我越来越远，渐渐看不见.....终于走到了这一步！心好痛，有一瞬间不能呼吸，可是只要你幸福，我会笑着流泪为你祝福！终究敌不过现实的世界，还是要这样放开你的手！伤心是每个故事最最无奈的结局，眼泪是我唯一能表达的语言，先转身走的人，是比较幸福的。当一个人在黑暗中舔拭伤口是，当梦醒发现泪湿枕头时，想到你，就是那么心痛。　　忘了在哪看到过这样一句话：放弃是另一种拥有，痛到麻木，也许就放的下。剩下的路，我会一个人走好

总之,一切都不能成为自己止步，颓废的理由情感日志

恍然间，不知身系何方？平楼，流水、断桥、残阳。置身其中浑然不觉，我该拿什么拯救那逝去的岁月？我该如何去创造自己的未来？凡尘为何多忧愁？泄何方。双眸在安静中隐逸着一缕缕轻愁，太感性，难泄愤，虽阴雨蒙蒙，却锁不住满怀堆积的莫名的心事、、、 不甘任寂寞点燃青春，由孤独荒废时间。当青春化为灰烬，心已苍老。又一次打开了尘封已久的笔记，开始了卸恼运作，在别人看来，累了，苦了，就去找父母谈心，寻知己倾诉，可是我总不喜欢那样，并不是一个倾听我诉苦的人都找不到，也不是我信不过我的朋友。而是我总以为抗击烦恼是每个人在成长的路上的必修课，作为一个男人更不能能凡事都有所依赖。 谈到烦恼，好像是无根之水，已经从一点一滴累积成了汪洋大海，可是我依然无根可寻。源于事业？望岁过却寸业为立何来事业之恼？为感情?管他是光辉还是阴霾也都是曾经，似乎还没有谈就把自己弄得遍体鳞伤，虽然是免不了恨自己仍缺少那份坦然的勇气，但那些都是过去的事了，于今何干？ 再谈烦恼，是累了、还是恼了？有时候总觉得有很大很大的压力。也在寻思，时而我都是被周围的人说得那么好，似乎一路走过来的同学、朋友，我都算是混得好之一，这些累赘是从何而来的？回眸周围，虽有时是免除不了一些琐碎的烦恼，但细想那些都不足以成为我苦恼的理由啊！ 仔细想想，还是觉得更多的是源于我周围的人，比例大的一部分却是所谓的朋友，谈到这里，我也不敢相信会是这样，可似乎却是这么一回事——翻开手机通话记录，大多都是已拨电话或者是排列在已拨电话后的已接电话，偶尔或者频繁的响起都是来自那熟悉的工作铃声。或许有的人会定义为可怜，但是我不这么认为，每个人都有自己所忙碌的事情，你能抽出自己的时间，却抽不出别人的时间，更多的或许是每个的观念和想法不一样吧！但是自己的心态要端正，别人怎么样自己没理由左右、也不能左右。说实在的，我不能定义为是谁错谁非，因为我实在是找不到这么一把衡量对错的标杆。可能是我自己比较敏感，比较感性，是一个热心的人，注重友谊，苛求真挚的感情。可又像有那么一点的孤高，我曾想当然的把这一切作为自尊心强烈的表现用以立辩。即便是自己的错吧，有时因为拍案叫理过，又觉得有几分的难为情，也好像是学会了曹操的知错改错不认错的理儿。要是琢磨了一番回来是别人的错吧，也愿意主动讲和。什么息事令人都只不过是闲聊时的话题罢了。因为我认为总会有那么一部分的长嘴只管说话的人会说那类乎摇尾乞怜。自贬三分以求苟同的事儿也可谓是我最不愿意的，也许在我的字典里这不应该是一个男子汉所为的！ 敲打着键盘半天，似乎已经忘记了自己在干什么，想干什么了。也不再觉得那么的累了吧！要知道这个世界上是没有绝对公平的事的，即便是巾帼英雄也总会有人对其非议，那就走自己的路，让别人去说吧！ 在路上，做有态度的聆听者！如果有那么一段很长的路你都是一个人。别抱怨，更别沉不住气，或许这是一个沉静思悟的’好时刻，或许这段路程的一切都有一些浮躁、有那么一些飘渺。也许是你已经开始随波逐流了才没有察觉，所以，应该趁此时对自己做个总结。别等到几年过后回头时才发现神马都是浮云，都混到了那个时候了，却实神马都是浮云。功臣名就不是一朝铸成的，也非谁所能一语中的，总之，一切都不能成为自己止步、颓废的理由。 人生不过就这么回事，都是以生的开端和死的终结来旅行着充满诱惑的生命，不必说你好我坏，事事都是注脚，也用不着论个你高我底下，处处都是考场。相逢时多一声问候、别离时多一句珍重，对于我们每个人，都是极为宝贵的财富。一束鲜花、一个真诚的微笑、一声同情的惋惜、一句真挚的泪水、、、都会是美好的怀念。失落时，自己给自己一些安慰；没人为自己鼓掌时，自己给自己一些掌声；别以为像是全世界都抛弃了自己似的，世界根本就没空搭理。 没有谁能代替自己的成功，没有谁能代替自己的幸福。或许很多时候的包容、让步、成全、体谅、、、在别人看来是一种懦弱、是一种无能的表现，但是每个人都有自己的生活方式、有自己的做人原则、有自己做人的底线，纵然是吃亏、纵然是伤痕累累、纵然是遍地荆棘、、、但——不曾后悔过。记得《爱情公寓》里面说过一句话：“永远都不要歧视疯子，只是他们的世界观和你的不同罢了！”，是的，每个人都有自己与众不同或者几分相似的人生观、世界观、价值观。 人生没有如果，只有结果和后果，所以凡事三思而后行。懂你的无须解释，不懂的何必解释。要自己用谁的心去体会，真真切切的感受周围，就是痛苦、就算是泪，也是属于自己的伤悲。对于过去的事和物，我们很少去客观，并不是放不开，而是回忆欺骗了自己；面对现在，或许梦想飞扬、亦或昂扬斗志，终不坚定；然而面对未来，纵然有万般的思绪，纵然有万般的心酸、万般的无奈、万般的迷茫、、、都应该以豁达的心态和勇敢的态度去面对、去迎接、去挑战、去创造。

伤感颓废短篇日志

不知道是从什么时候开始，我又开始让自己慢慢的堕落下去了。很喜欢看那些颓废伤感的日志以及图片等消极生活的东西。 一个人静静的走在马路上，看着少许的车辆以及街道上的人群在昏暗的灯光下隐约可见，一声车辆发出的喇叭声，让我感到到心烦气燥。 突然间，淡淡的优伤从四面八方扑来，伤，痛，恨，后悔，还是自己太愚昧……孤独此时此刻倾注全身。很想有一个人能陪在自己的身边，很想借一个人的肩膀靠一靠，只是靠一靠，我就满足了，没有太多的奢望，没有太多的要求。 小步走在街上，想到很多关于自己的东西，只能一个人默默的想，不能够说出来，对任何人都是……任凭微风风吹乱自己的发丝，拿出一支烟烟，慢慢点燃，不经意一口一口的吸着。很累，瞬间的烦恼与忧伤好像随着吐出的烟雾一样烟消云散，也许在别人眼中认为我是一个坏女孩，可是，我觉得我并不坏，吸烟喝酒并不是我的爱好，也不是我的本意。只是....很多自己不想学会的东西也不得已要学会。别人所说的任何关于东西，我只是听，我也不会去反驳。抽烟喝酒就算是我的爱好，别人管不着。喜欢在外面和别人一起疯，那是我的自由，别人一样的管不着，想议论就去议论吧。我不是神仙，我不是佛祖，做不到看破红尘，波澜不惊，也做不到心止如水，但我可以顺其自然。虽然有人说我说的顺其自然是虚伪的话语，有时候自己也是这样认为，但，有些时候，我也只能选择顺其自然……对生活，自己厌倦，但又不得不活下去，就算不是为自己，也要为家人，为朋友而努力的走下去，乐观的走下去，自信的走下去。我很讨厌现实社会的虚伪，也很讨厌现实生活的残酷，更讨厌自己的过去为什么会那样零乱不堪，很想一个人勇敢的走下去，可是，有的时候真的真的很想他很想他，因为有些感情，不是算了就算了，不是说自己说不想就可以不去想，越是克制自己不去想却思念的越厉害。思念是我永远也跨越不了的一道心墙，明知道不可能，为什么还要去苦苦纠缠呢。放开吧，可是我真的放不开，试过，做过，结果、证明：我是真的很在乎他，想忘记一个人，不是说能忘记就能忘记，毕竟在一起过，很多事情终究是忘不掉的，就像一道伤疤一样，不痛了，却依稀可见—

颓废、伤感日志

这是我空间里面自己的日志、 你看可以么，如果用的话、分给我吧。我很想写些什么, 去诠释这段时间的一切.这段日子下来。我所压抑的事和情绪,让我明白了很多, 学会了很多.我想、没有什么会以恒久不变的姿态存在着, 人和事 抑或如此.换种角度、也许才会真正去注意到 那些角落的温暖.我、舍弃了那些偏激的方式.不再拿以前的模式去禁锢现在的一切.不去比较、 不去计较.这样反而让我得到那些 我想要的安逸.习惯对身边的人诉说情绪, 却每每都不说的太多.所以、 我学会压抑, 学会强颜欢笑.我一个人的时候还是想到梦想和生活。我一次一次追寻着什么。冷清清却不知何处。我在思考梦想的本质算不算作一个谎言。它让我们在这个世界上苟活。苟活。也许我说的太严重了。那么。我们究竟该怎么活。回头看看以前的生活。一丝一缕一点一滴。清晰的模糊的。都已经难辨真假。什么也没有了。是的。别人不在乎我我也不会在乎别人。我就是那么一种人。但是别人就算是假假的在乎我。我也会真真的在乎别人。我讨厌这样的自己。什么都当真一样。最后把自己弄得一身伤。我 \ 只是想过简单的生活、做简单的事。 我不知道我是否真的需要这样悠闲的人生 。静的可怕。这一切似乎并不是这个年纪应有的淡定 。渐渐明白 人生总归是不如意的多的 很多事情很多人不是想了做了就可以的 我知道我很任性总觉得很多事情是可以掌握的事实上 没有什么是我可以的其实好多事情就如朋友所说的一样“有很多事 我们没有能力去改变只好学会承受”写了一堆字，突然感到厌烦，删了然后又写。我不知道自己想要表达些什么说些什么，只是一直是这样写写删删写写停停。 也许这样还算好，也许我最害怕的是没有文字的情绪。突然很想记下现在的一切，怕转身会是一片空白，可似乎不管我怎么努力却还是那样空白，空白 …每天旳唉声叹气 也不是个办法真的不想去学校.呆在学校 一分一秒都不想。 伤感网名 ： 凝视、幸 冨 伤感日志 ： 有些事情 就 这样过去勒 ,, 有些人就 这样忘记了 转身 凝视过去 , 才知道 失去的早以 失去 狠怀念 那 段 可悲可泣 的爱 狠 在乎 那些朋友 ,, 生死在一起 的 友谊这个城市 , 有着让我掉泪的天空 .. 我 若能离去 ./ 就好勒 现在的自己 ,, 一直 停留在呐个 梦里 !? 其实 莪只是有个 幸冨 的 角落 太多 的太多 说不出口 ,, 让它 憋在心里 慢慢的 一点一点的死掉 莪不懂 ,, 莪 是坚强 还是逞强 很想笑 , 却 早就麻木了 很想哭 , 却 疼得 眼泪都凝固 着 不知道 是 为了 生活才工作 , 还是 为了工作才 生活 悲伤的时候 不 需要安慰 只要 给我一些宁静 ,, 好好 的 清理思绪 , 别乱 木棉花 开，春天来了，它提醒 我 们要 珍惜生活。 也许 爱情只是 因 为 寂寞。 需要 找一 个人来 爱。即使没 有任何 结局。 手指不 会动了， 眼泪不 会 流了，时间 不 会走了。 看惯 了爱 情，看惯了 离别， 如你 所愿的默默 无言。 那最长 久的 是定格 胶片的瞬 间烟火 满天。（ √ ） 所 畏 旳 ‖ 坚 强 ‖， 〃兜 昰 在 （ 臫 欺 欺 亽 ）， 如果说回忆是甜蜜的 为何我还会流泪 如果说我还曾记得你的诺言 为何我还会心碎 如果说我还忘不了那些风花雪月 为何现在喝的红酒味会变成苦的 如果是这样 我情愿失忆 ­ 人家说爱过就别后悔 为何我现在却如此不甘 如果说真爱可以得到回报 为何一次次的付出却没一次回报 我是人 不是神 我没那么伟大 我不可以当什么都没发生过 我不可以说什么也不计较 要我笑着祝福你们 要我还把你们当成朋友 对不起 我做不到 但我又能怎样呢？ 所以 我情愿失忆 ­如果我不曾记得以前的一切 那么我不会活得如此的压抑 如果我能忘掉以前的一切 那么我就不会如此的难以弃怀 如果我能忘掉以前的一切 那么我就不会如此患得患失 所以 我情愿失忆 ­爱本是一种悲惨 推自己跌入遗憾 思念也是一种负担 害思绪凌乱不安 不敢碰的 是那心裏的伤 不愿摘的 是那难舍的爱 当爱输给眼泪时 谎言也就成了唯一的安慰 人活在谎言里要比活在真实里更痛苦 所以 我情愿失忆 那些刻骨铭心的山盟海誓 那些钻心痛肺的背叛 叫我又如何去面对 我哭过，伤过，痛过 也有想过去报复 但这一切的一切 有用吗 能改变什么吗 除了把自己的心伤得没地方再伤 还能怎样 太阳照样一样的从东方升起 地球一样不停的转 你们一样活得如此洒脱 又有谁曾关心过伤在角落的我 所以 我情愿失忆 ­已裂成碎片的心 再也经不起半点的折腾 这个世界的人都这么假 我一个人又真给谁看 我不可以改变别人 更不可能改变世界 我努力去改变自己 但有用吗 不管怎么去改变 到头来伤的还是自己 我累了 不想再去为谁去改变 也不想再去改变谁 当我带著伤口回到梦醒那一刻时 唯一的愿望就是希望自己能忘掉一切 所以 我情愿失忆 你是水，我是鱼 假如，你是水，我是鱼，那么，生生世世我都要与你如胶似漆，演绎这千古的鱼水情深 现在，让我静静的想你，在每一个日出东方，每一个日暮西斜，想你，在每一寸时光的绵延里，在岁月无尽的轮回中。现在，就这样静静的想你，变幻的是季节，不变的是我对你那份永远的心牵，永远的爱怜。如果你是那巍巍的青山，我就是与你长相依偎的平川，不管时光的年轮如何变迁，我都要与你共沉浮、同退进。 我喜欢这样静静的想你，这已经成为我的一种习惯，喜欢让自己的心沉浸在柔柔的幸福，和微微的疼痛之中，喜欢细细咀嚼这苦中带甜的思恋之味。 不经意的，我总爱静静的想你，想你的名字，想你所经历的一切苦乐，想你人生之路的心酸与磨难；想你所跨越的那些艰辛，征服的那些坎坷；想你难得的朗朗的欢笑；想执你手，观天上云卷云舒，想并你肩，看庭前花开花落；想与你在旖旎的夜晚，对月把酒，畅谈古今；想与你淡泊名利之后，某个山脚下，筑一间茅屋，守侯我们的羊群，你与我缠绵一世柔情，然后一起慢慢老去？？？ 我就这样用我苍白的文字述说着我的希望，用我笨拙的双手，敲下一行行我迷醉的心境。于是，打开心窗，让你在我心的深处驻足停留，从此，孤单的我将不再孤单，寂寞也绕道而行，因为我知道，你会一直静静的陪着我，聆听我的所有心事，感悟我生命的精彩，给我增添生活的勇气。不管天涯，还是海角，你都会一直陪伴我左右，在我心底，不离不弃一个轮回连着一个轮回。不是吗？ 现在，我只能静静的想你，来感觉你的温柔你的气息，我将随你的温柔而不思归地，随你的气息继续迷恋沉醉，你，感觉到我想你的心绪吗？ 现在，我只能这样静静的想你，我多想抓紧你的手，从此生活在温暖幸福之中，我多想被你轻轻拥入怀中，来感受你爱我热烈的心跳。我真的很想很想，陪你到沧海到桑田！但我知道这也许只是一个梦，一个永远也无法实现的冰凉又美丽的梦。但爱你，我今生无悔。 在这人情淡如水的世界里，在这冗长冰凉的尘世上，能够时常被想起，和时常想起你，这是上天恩赐我们的莫大幸运。如果命中注定我和你终将无缘，那么就让我在你日后要走的路上，洒满阳光和欢笑，陪你在每年的春秋冬夏。 窗外，不知什么时候，细雨已停止飞舞，我的办公桌上早已堆积了厚厚的满腹心事，弹一曲红豆曲，让浓浓的相思，随着醉人的乐声在这落寞的时空里飘向你，放飞思绪，现在，让我静静的想你！ 我的爱人！你是否也在想我！ 或许每个阶段都有不同的心情.每个阶段都上演不同的故事.... 潮来潮去又有谁明白你的心事,人生就如同主页的标题,向左走,向右走. 在迷宫般的城市里,总有种莫名的寂寞. 你永远不知道,你会错过什么. 各种关于追寻的巧合和错过,编织著城市丛林里的忧郁和柔弱. 他们彼此深信,是瞬间迸发的激情让他们相遇 这样的确是美丽的. 我决定离开这个孤独的城市. 决定到一个阳光灿烂的地方旅行..... 一个人的旅行...... 当一切故事都在你现实的编织下上演 当结果不是你想要的结果 当背影还缓存在你脑海里..... 孤独...失落.... 她的笑容依然那么灿烂. 可是....她走了.... 什么也没留下的走了 又有谁能预测明天我们还能在茫茫人海相遇 又有谁知道这一切是因为爱上你了......

非主流颓废伤感日志

深夜未眠,看着冷漠的屏幕闪闪发光,小手摩擦着冷酷的键盘,时不时发出不满的哀怜,却伴随着我将要失眠今夜.衬衫旧了,纯白也退色.陈旧的回忆不需要留恋,请不要思念流逝的日月,现实请更加珍惜,快乐暂时的离开,请不要低落.淡淡的伤感情歌,重重的伤感气味,却与我牵连一起.紧紧不愿放手,不能喘气,紧紧挣扎,被迫号哭.擦擦泪水``告诉自己卜哭```走上已经无人的街道上,陈旧的街道一切是多么的安宁,而给脚踏声打破.没有增加点点滴滴的恐惧气氛.漫步踏往回家的道路,眼前的景象,不禁回首当年,仍然历历在目.深深呼吸,久久不能自拔.再次泛起泪漪,深深感叹.现实````我活得很失败``很疲劳``很想轻轻躺在草坪上,感受大自然的气息``让微风吹洗我的沉重的身躯```不再疲倦```很想默默沉睡```不愿重反```真的真的好累```请给我歇会..........................................................................................................................没有有人理解,没有人会在乎.只对着自己淡淡一笑```一切不再重要了```请注重现在```.