小品搞笑台词（赵本山小品经典搞笑台词）

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赵本山小品经典搞笑台词

　　赵本山的小品每次看了都会觉得很搞笑，很经典，你知道关于赵本山小品经典搞笑台词有哪些吗?以下是我为你精心整理的赵本山小品经典搞笑台词，希望你喜欢。

　　赵本山小品经典搞笑台词

　　1) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

　　2) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

　　3) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　4) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　　5) 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　　6) 真不好意思，让您贱笑了。

　　7) 老子不但有车，还是自行的……

　　8) 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

　　9) 白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船!

　　10) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　赵本山小品经典台词

　　1) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

　　2) 秋波，就是秋天的菠菜!

　　3) 中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。

　　4) 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

　　5) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　　6) 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

　　7) 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

　　8) 别和我谈理想，戒了!

　　9) 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

　　10) 低调!才是最牛B的炫耀!

　　11) 小样，你穿个马甲我就不认识你了!

　　12) 你太有才了!

　　13) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

　　14) 别说你开车不合格，你长得都违章了。

　　15) 天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了!

　　16) 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!

　　17) 我能抵抗一切，除了诱惑……

　　18) 猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?

　　19) 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　　20) 人这辈子最最痛苦的事情是什么，就是人没死，钱没了!

　　赵本山小品搞笑台词

　　1) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

　　2) 现在年轻人，净整格路事，儿子搞对像，叫当爹的相媳妇儿。我要是不来吧，儿子还有点驴脾气儿，其实这不怪他，我也是那味儿。

　　3) 你大妈已经不是你年前的大妈了，你大爷永远是你大爷!

　　4) 人又不聪明，还学别人秃顶。

　　5) 我觉得劳动者是最美的人!没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥?没有劳动者的劳动，穿啥?吃穿都没了你还臭美啥!

　　6) 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。

　　7) 不吃饱哪有力气减肥啊?

　　8) 真不好意思，让您贱笑了。

　　9) 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

　　10) 家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽。

　　11) 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!

　　12) 九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好!

　　13) 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　14) 妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!

　　15) 猫走不走直线，完全取决于耗子。

　　16) 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

　　17) 走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。

　　18) 怕就是爱，爱就是怕;有啥话都跟老婆说，那还叫老爷们啊!

　　19) 瞅你那腐败的肚子，不吃谁相信那!

　　20) 六级木匠，相当与中级知识分子。

　　21) 没有困难，创造困难也要上。

　　22) 我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪。

　　23) 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔～充实!

　　24) 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。”

　　25) 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。

　　26) 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

　　27) 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

　　28) 点的是烟，抽的却是寂寞……

　　29) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

　　30) 干掉熊猫，我就是国宝!

　　31) 信不?不信!走两步。

　　32) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　33) 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

　　34) 绑不住我的心，就不要说我花心!

　　35) 走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀?!

　　36) 人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;总结起来四句话：说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

　　37) 走了，伤自尊了，太伤自尊了。

　　38) 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

搞笑小品台词 经典搞笑小品台词

1、张：我们家是吹牛世家! 2、王：我们家还是吹牛专业户呢! 3、张：我们家吹牛不纳税。 4、王：我们家吹牛还不交钱呢! 5、张：不是吹，我一出生就会上厕所。 6、王：爬着去? 7、张：谁刚出生就会爬呀! 8、王：那怎么去? 9、张：床就当厕所了呗! 10、王：这叫尿床! 11、张：要说吹牛，我可是没人能比。 12、王：我不信，你敢不敢在这比一比? 13、张：在这吹没问题! 14、王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条! 15、张：我一顿饭能吃八斤水饺! 16、王：哎呀，我发烧了! 17、张：昨天晚上我也发高烧啦! 18、王：我高烧六十七度。 19、张：我高烧九十四度。 20、王：你也不怕烧死啊! 21、张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了! 22、王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿! 23、张：我比楼高! 24、王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机! 25、张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地! 26、王：那你的脸呢? 27、张：吹牛的人不要脸了! 28、王：哎!…… 29、张：还想吹什么? 30、王：告诉你呀!我这人能耐可大啦! 31、张：有什么能耐? 32、王：我这人能用耳朵看书。 33、张：你没问问我有什么能耐吧? 34、王：你有什么能耐? 35、张：我经常用鼻子吃饭。 36、王：那我能用胳肢窝找矿。 37、张：我能用嗓子眼发电。 38、王：我隔着墙能看见人。 39、张：我隔着你衣服能看见你钱! 40、王：昨天晚上我请同学吃饭啦! 41、张：我昨天晚上也请同学吃饭啦! 42、王：我怎么吹，他怎么吹呀! 43、张：来吧! 44、王：吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦! 45、张：我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 46、王：我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来! 47、张：我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 48、王：我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦! 49、张：我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 50、王：啊?你够得着吗? 51、张：我跷着脚咬的!你管得着吗? 52、王：像话吗?

经典搞笑小品台词

经典搞笑小品台词

　　 小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)

　　1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?

　　2、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。

　　3、甲：你不樱丛野是好人。

　　乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。

　　甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。

　　4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?

　　5、你说当个搬运工和头型有什么关系?

　　6、干脆叫“好得手”不就完了吗!

　　7、我等你，还有七遍。

　　8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

　 　小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)

　　1、太监没有儿子，你不能没爹。

　　2、穿越，穿越，征服一切。

　　3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”

　　4、老师，我很像一只鸡吗?

　　5、我是省化的啊，省化肥厂的。

　　6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。

　　7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。

　　8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下郑尘蛋者何人?

　　9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

　　10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人

　　 小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁 、常远、郭丰周)

　　1、 我在你女儿手里„我不是你女婿!

　　2、 拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。

　　3、 你的脑子进地沟油了吧?!

　　4、 千万别给老百姓找trouble!

　　5. 您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。

　　6. 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。

　　7. 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

　　8. 、你要是不答应我，他就死给你看。

　　9. 李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。

　　10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

　　11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死

　　12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收脊喊了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。

　 　赵本山小品经典搞笑台词

　　《三鞭子》：

　　别说你开车不合格，你长得都违章了。

　　《红高梁模特队》：

　　正愁没人教，天上掉下粘豆包

　　猫走不走直线，完全取决于耗子。

　　《拜年》：

　　下来了，因为啥呀，腐败啊!

　　耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

　　《昨天、今天、明天》：

　　谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸

　　秋波，就是秋天的菠菜

　　饭已OK，下来咪西吧

　　那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟

　　那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：“您是对的”。)~~给人赔礼道歉。

　　宋：“我十分想见赵忠祥!!!” 赵：“你拉倒吧~~!”

　　我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：“好主意”。)去一趟铁岭。

　　白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

　　来前儿的火车票谁给报了??

　　九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

　　《钟点工》：

　　小样儿，脱了马甲，我照样认识你

　　我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪

　　走了，伤自尊了，太伤自尊了

　　你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。

　　《卖拐》：

　　脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫

　　信不?不信!走两步

　　生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?

　　缘分啊缘分。

　　《卖车》：

　　由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

　　树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴?(八个猴。)错。(俩猴。)正确!

　　《功夫》：

　　别着急,先拨个骚扰电话~!~!

　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?

　　听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的’现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

　　拐一年 摇一年 缘分那~

　　吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~

　　那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!

　　这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了。

　　你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

　　《一村之长》

　　自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

　　还说“谦虚都使人落后了”

　　瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。

　　法制报，故事报，新出版的电视报了哦。

　　有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。

　　可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。

　　看一看，17岁的少女么说没就没了，

　　70多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。

　　看一看，是谁瞧开了寡妇的大门

　　《火炬手》：

　　宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。 赵本山：那是火腿。

　　刘流：再加两木。赵本山：双人床。

　　刘流：绿茶呢?赵本山：绿TEA。

　　赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!

　　其他小品(出处)

　　1.人生在世屈指算，最多三万六千天; (心病)

　　2.家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; (心病)

　　3.说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;

　　4.房子修的再好那也是个临时住所; (心病)

　　5.那个小盒才是你永久的家! (心病)

　　6.有啥话都跟老婆说　那还叫老爷们啊 (小九老乐)

　　7.没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! (红高粱模特队)

　　8.别紧张，拿我脑门儿当镜头。

　　9.你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 (老拜年)

　　10.找个环境优秀,闲人免进的地方练!

　　11.大家都忽略了一句：“改革春风吹满地... ...”

　　12.操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ (拜年)

　　13.唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的

　　----------------能给多少钱? (三鞭子)

　　14.把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出. (有钱了)

　　15.放心吧，没事去你家噶哈。 (如此竞争)

　　16.哎呀，我地妈，还有意外收获```

　　17.咱回家说去，

　　18.这是排毒阶段`

　　19.别刘总，刘总，这都快成肿瘤了` (儿子大了)

　　20.别说是1200，2400都不要了` (面子)

　　21.瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那`` (三鞭子)

　　22.我看出来了，谁家没人你研究谁家锁``` (门神)

赵本山经典的搞笑小品台词

赵本山经典的搞笑小品台词

　　1、干掉熊猫，我就是国宝！

　　2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

　　3、别和我谈理想，戒了！

　　4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

　　5、跌倒了，爬起来再哭。

　　6、20xx太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

　　7、低调！才是最牛B的炫耀！！

　　8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　9、不吃饱哪有力气减肥啊？

　　10、“恋"是个很强悍的字。它的.上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

　　11、真不好意思，让您贱笑了。

　　12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

　　13、我能抵抗一切，除了诱惑... ...

　　14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

　　15、老子不但有车，还是自行的... ...

　　16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

　　17、点的是烟、抽的却是寂寞... ...

　　18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　19、不是你不笑，一笑粉就掉！

　　20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

　　21、人又不聪明，还学别人秃顶。

　　22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

　　23、绑不住我的心就不要说我花心！

　　24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

　　25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

　　27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　　28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

　　29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

　　31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面... ...

　　33、没什么事不要找我，有事更不用找我！

　　34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　　35、就算是believe中间也藏了一个lie！

　　36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

　　38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　　39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

　　41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

　　42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

　　43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　　45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　　46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远... ...

　　47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

　　48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

小品开场搞笑台词

　　同学们，你们喜欢看小品表演吗？知道小品开场有哪些搞笑的台词吗？以下是我精心准备的小品开场搞笑台词，大家可以参考以下内容哦！ 　　1.您大点声不费电! 　　2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 　　3.不想当厨子的裁缝不是好司机。 　　4.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 　　5.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 　　6.走自己的路，想说谁说谁去吧! 　　7.我是一个二手的科学家 　　8.散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 　　9.“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!” 　　10.铁岭到美国还差好几站地呢! 　　11.白宫那个白呦--刚刷的浆。 　　12.这飞机也是柴油的。 　　13.人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了 　　花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了! 　　14.禽兽(群众)的眼睛是雪亮的 　　15.给丫碎钱(压岁钱) 　　16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的 　　17.此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路! 　　18.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人. 　　19.想出名，先出书 想出书，先出事~! 　　20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~ 　　21.不能报国平天下，我是谁的丈夫! 　　22.太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 　　23.诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父 　　24.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。 　　25.我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹 　　26.不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。 　　27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那 　　28.来半瓶啤酒..我们一醉方休.. 　　29.没挨过科学家的打是吧 　　30.等我有钱了也买件带领子的衣服。 　　31.他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有 　　32.老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了 　　33.他们家人出门不捡着东西就算丢 　　34.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 　　35.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 　　36.山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 　　37.烙饼卷馒头就着米饭吃。 　　38.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 　　39.龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子 　　40.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 　　41.桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋! 　　42.我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 　　43.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了! 　　44.901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 　　45.两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱. 　　46.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 　　47.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊? 　　48.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样! 　　49.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 　　50.接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 　　51.拿的什么?我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个? 　　52.相声好啊!弘扬真、善、美，藿香正气。 　　53.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 　　54.曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元 　　55.这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 　　56.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 　　要不是打不过你，我早跟你翻脸了～ 　　57.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 　　58.管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个! 　　59.你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 　　60.你要舍得死，我就舍得埋。 　　61.谢谢大家对我一个人的鼓励! 　　62.人来的不少，我很欣慰呀。 　　63.我是一个科学家,有道行的科学家。 　　64.相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗! 　　65.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑，我决不强求。 　　66.在家上炕上惯了。 　　67.三楼的朋友们.......你们好!!!(捧：这有三楼嘛) 　　68.这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～ 　　69.相声好多都是编的，就这段是真的。 　　70.走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢? 　　71.法律不管我早打死他了 　　72.连炸酱面都不爱吃?你忘本啊! 　　73.我艺术家一个多礼拜了！ 　　74.一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的! 　　75.你们还能开除了我?这买卖是我的` 　　76.你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊. 　　77.我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~" 第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊 　　78.我们这些80后的....... 1880后的 　　79.金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠! 　　80.清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。 　　81.看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开..... 　　82.我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿 　　83.什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。 　　84.高尔基教育我们说：“你不要这个样子。” 　　85.他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人! 　　86.买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了! 　　87.都是来看您的。真哒?你就当真了听 　　88.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天 　　89.门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的 小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧! 　　90.一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希! 　　91.长的跟车祸现场似的! 　　92.我有一军队,我管他们叫小弟,他们管我叫大哥,我的参谋长叫山鸡! 　　93.你愿意成为我下1个前女友吗? 　　94.我都开3迈了，太刺激了 　　95.你顶多是男九号的裸替... 　　96.我的手表老贵了，原价35万，打完折420.... 　　97.当时就差400分就上北大了 　　98.爱听不听，不听死去 ! 　　99.先生要什么菜?别问，炒这一本的! 　　100.有招儿想切，没招儿死切。 　　101.就这样的，教育好了也是一流氓!!! 　　102.谢谢大家无声的鼓励。 　　103.我不害人就是给社会做贡献了 　　104.你这样的够枪毙5分钟的 　　105.我弄死你信么。没挨过流氓打是么。 　　106.一脸的护心毛 　　107.师太，你就从了老衲吧 　　108.那时侯我很傻,也很单纯!都怪他..... 　　109.有朋自远方来不够你得瑟的~ 　　110.跳舞的毕竟要找钢管。 　　111.正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块 　　112.xx的爸爸们哪...... 　　113.我要是娘们早爱上我了 　　114.世上本没有路，走的人多了，有路也没用 　　115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了 　　116.挤对人不行。 你给我解释一下这个问题，闭嘴。 　　117.听相声20 起哄一万三, 再笑加钱 　　118.抬杠比打幡挣得多是不是? 　　119.您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是” 　　120.什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。 　　121.我都羡慕你! 羡慕什么啊? 这么年轻就认识我啦?! 　　122.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”! 　　123.“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。 　　124.我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索) 　　125.你好我叫郭德纲，你猜我叫什么 　　126.孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了 　　127.我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。 　　128.我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱 　　129.哪里跌倒就在哪里躺下 　　130.我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字 　　131.我是没有锅，有锅我早就把你炖了 　　132.乐得我牙都快碎了! 　　133.怎麽砸开监狱的锁的?窝头 　　134.有个英文名字，二秃子 　　135.布什有一秘书，叫王富贵儿

搞笑小品台词剧本简单又爆笑

简单又爆笑的搞笑小品台词剧本参考范例如下：

主考官：老包（公正严明、识人能力强）、东坡（大文豪，著名学者）、八戒（美食专家）。

剧本正文：

东坡：今天是咱们饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，大法官老包！另一位，八戒。

老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才！

泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务。

东坡：啰嗦！

泰有才：还有呢……

老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。

八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎么做？

至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

老包：可以说一说吗？

至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？

至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭。

老包：那你师父长得怎么样，有什么特点吗？

至尊宝：丑，极其的丑！

老包：哦，你继续吧。

至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！

八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。

至尊宝：师傅成了狗仔一族，听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给中国英雄的。

东坡：什么歌曲？

至尊宝：Only you……

老包：好了，以后有机会再唱吧！

老包：最后一个，如花！

八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦。

如花：小女子如花拜见三位评委。

八戒：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。

如花：讨厌。

东坡：不知您有何工作经验。

如花：我曾经在香格里拉稀餐厅工作。

八戒：难怪客人见了你要拉稀，那么为什么要离开呢？

如花：你看我的体型都成什么样啦！

八戒：这位小姐。

如花：说谁小姐呢。

八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事。

如花：什么？

八戒：请您，到门的外边，把门关上。

如花：这还不容易。

关上门，反应了一下又进来。

如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的。

老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！

八戒：老包你的脸色确实不好啊。

东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页。

小品创作

深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。

如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

赵本山小品的搞笑台词

　　赵本山小品每次之后都会觉得很搞笑，一起来看看吧!!以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。 　　 　　1 低调!才是最牛B的炫耀! 　　2 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 　　3 不吃饱哪有力气减肥啊? 　　4 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 　　5 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 　　6 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 　　7 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。——《卖柺》 　　8 这个…我跟你说哈…有没有…你…这是你开的店…你还不明白么?这不差钱。——《不差钱》 　　9 瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。——《如此竞争》 　　10 扯蛋扯蛋就是从这来的啊!——《牛大叔“提干”》 　　赵本山小品的搞笑经典台词 　　1 信不?不信!走两步。——《卖柺》 　　2 树上骑七个猴，地下一个猴，请问有几猴?八个猴。错。俩猴。正确!——《卖车》 　　3 不吃饱哪有力气减肥啊? 　　4 绑不住我的心就不要说我花心! 　　5 低调!才是最牛B的炫耀! 　　6 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去迟燃桥收一次房租。哇咔咔，充实! 　　7 跌倒了，爬起来再哭。 　　8 别和我谈理想，戒了! 　　9 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 　　10 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 　　11 请你段判以后不要在我面前说英文了，OK? 　　12 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。" 　　13 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 　　14 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 　　15 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个码猛会先来! 　　16 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 　　17 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的! 　　18 人又不聪明，还学别人秃顶。 　　19 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了! 　　20 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年! 　　关于 　　1 是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。——《不差钱》 　　2 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不著腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不著嘴。——《老拜年》 　　3 法制报，故事报，新出版的电视报了哦。——《如此竞争》 　　4 别说你开车不合格，你长得都违章了。——《三鞭子》 　　5 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。——《送水工》 　　6 瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那。——《三鞭子》 　　7 洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!——《火炬手》 　　8 我叫不紧张。——《我想有个家》 　　9 耗子给猫当三陪——赚钱不要命。——《拜年》 　　10 把村委会毁平，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端著扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。——《有钱了》 　　11 别刘总，刘总，这都快成肿瘤了。——《儿子大》 　　12 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂。先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。——《牛大叔“提干”》 　　13 别说是，都不要了。——《面子》 　　14 正愁没人教，天上掉下粘豆包。——《红高梁模特队》 　　15 预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。——《我想有个家》 　　16 装经理?装孙子我都干!——《牛大叔“提干”》 　　17 排骨是人狗平分。——《老拜年》 　　18 有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊。——《小九老乐》 　　19 穿着马夹我就不认识你了。——《钟点工》 　　20 别提他，一提他我胆固醇偏高!——《老拜年》 　　21 伤自尊了，太伤自尊了。——《钟点工》 　　22 我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。——《门神》 　　23 可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。——《如此竞争》 　　24 怕就是爱，爱就是怕。——《小九老乐》 　　25 一斤多的…有…有么?——《不差钱》 　　26 有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。——《如此竞争》 　　27 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。——《拜年》 　　28 人生在世屈指算，最多三万六千天。——《心病》 　　29 猫走不走直线，完全取决于耗子。——《红高梁模特队》 　　30 给你点阳光你就灿烂了。——《老拜年》

最搞笑的小品台词

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 　　短小品台词 NO1《考不好的下场》 小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人 ，大家可直呼我 !今天，我们为大家表演的小品是 小品人物乙说：又在表演小品了? 小品人物甲说：难道你也想参加吗? 小品人物乙说：怎么了，不行吗? 小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。 小品人物乙说：去你的•••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的? 小品人物甲说：包子吃多了呗。 小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了•••大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。 小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。 小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。 小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。 小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一羣幼儿园小朋友，我看你算了吧! 小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。 小品人物甲说：我爸。 小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你? 小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛! 小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。 小品人物乙说：等会!什么叫女子单打? 小品人物甲说：就是我妈单独打我。 小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。 小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。 小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是? 小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打! 小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗? 小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 小品人物乙说：还有对联! 小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。 小品人物乙说：下联。 小品人物甲说：说打你就打你没事就打。 小品人物乙说：横批。 小品人物甲说：任人打骂。 小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊? 小品人物甲说：一百••••的一半。 小品人物乙说：那你不得又准备挨打了? 小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。 小品人物乙说：为啥呢? 小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了•••• 小品人物甲小品人物乙说鞠躬：谢谢大家! 　　短小品台词 NO2《吹牛》 小品人物甲说: 我们家是吹牛世家! 小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢! 小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。 小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢! 小品人物甲说: 不是吹 我一出生就会上厕所。 小品人物乙说: 爬着去? 小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀? 小品人物乙说: 那怎么去? 小品人物甲说: 牀就当厕所了呗! 小品人物乙说: 这叫尿牀! 小品人物甲说: 我三个月就会跑。 小品人物乙说: 那准是个怪胎! 小品人物甲说: 三个月我妈就上班了 我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 小品人物乙说: 就这么跑呀! 小品人物甲说: 要说吹牛 我可是没人能比。 小品人物乙说: 我不信 你敢不敢在这儿比一比? 小品人物甲说: 在这吹?没问题! 小品人物乙说: 要说这饭量大 我一顿饭能吃五碗面条! 小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺! 小品人物乙说: 哎呀 我发烧了! 小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦! 小品人物乙说 我高烧六十七度。 小品人物甲说 我高烧九十四度。 小品人物乙说 你也不怕烧死啊!” 小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米 第二天一看 全成爆米花了! 小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一牀被子 第二天一看 被子烧了个大窟窿! 小品人物甲说: 我比楼高! 小品人物乙说: 我头顶天 脚踏地 伸手能抓大飞机! 小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天 下嘴唇顶着地! 小品人物乙说: 那你的脸呢? 小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了! 小品人物乙说: 哎!----- 小品人物甲说 怎么样? 小品人物乙说 再来呀。 小品人物甲说 还想吹什么? 小品人物乙说 来吧。 小品人物甲说 你来吧。 小品人物乙说 告诉你呀!我这个人能耐可大啦! 小品人物甲说 有什么能耐? 小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。 小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧? 小品人物乙说 你有什么能耐? 小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。 小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。 小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。 小品人物乙说 我隔着墙能看见人。 小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。 小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦! 小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦! 小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀! 小品人物甲说 来吧! 小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦! 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦! 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 小品人物乙说 啊?你够得着吗? 小品人物甲说 我跷着脚咬的!你管得着吗? 小品人物乙说 像话吗? 小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。 小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。 小品人物甲说 我能把短的吹成长的。 小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。 小品人物甲说 我能把死的吹成活的。 小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。 小品人物甲说 吹呀! 小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。 小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。 小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。 小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。 小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 小品人物乙说 嗐!比不了。你可真能吹呀!

范伟的经典小品搞笑台词

1.人跟人的差距咋就这么大呢！ 2.大哥，你要砸就砸我吧！ 3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4.大哥，我真抽了！ 5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6.你这人怎么不按套路出牌？ 7.忽海无涯，回头是岸。 8.小样我整不死你！ 9.一般人我不告诉他。 10.忽悠，接着忽悠！ 11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12.IC、IP、IQ卡，统桥好统告诉我密码！ 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 14.你也不理我，我成狗不理了。 15.啥也不说了，全在酒里边了。 16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17.弃勺从教。 18.戴功立罪。 19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21.智商是什么东西，给……给我拿来！ 22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！ 23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。 24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！ 25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人郑消余家得干大生意！ 26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29.这活挺霸道的啊？ 30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32.是你爸大还是城市大啊？ 33.钱是王八蛋，没了再去喊滚赚！ 34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！ 35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 37.自己的路，让前妻后悔去吧！ 38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！ 39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。 40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 本文由《雨露文章网》www.creditsailing.com 负责整理首发