有什么笑话呀？经典的笑话语录

本文目录

• 有什么笑话呀
• 经典的笑话语录
• 给我几个经典的笑话
• 微信经典笑话段子
• 经典了很久的搞笑语录
• 经典幽默笑话完整版

有什么笑话呀

经典的笑话：

1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。

2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

3、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

扩展资料：

写好笑话的技巧：    

1、笑话的灵感不是长时间的思索，而是一时的兴起，所以随身携带纸和笔尤为重要。

2、笑话的写作技巧在于简短，出乎意料，又在情理之中。笑话的篇幅不宜过长，繁琐的文字描写会大大减弱笑话的效果。可以没有故事情节的设置，只是几句话或者是对生活的调侃，笑话也应结合时代的潮流，更有真实感。

3、笑话的练习不仅仅是一种文体的练习，而且是我们对于生活的一种态度。幽默的人更受欢迎，喜欢调侃自己的人更能抵制外来压力，所以写笑话的习惯应该坚持下去。

经典的笑话语录

经典的笑话语录

　　导语：我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。下面是我收集整理的经典的笑话语录，希望能博君一笑。

　　经典的笑话语录 1

　　1、不吃饱哪有力气减肥啊?

　　2、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

　　3、开车无难事，只怕有新人!

　　4、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!

　　5、钱可以解决的问题都不是问题。

　　6、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　　7、好好活着，因为我们会死很久!

　　8、人又不聪明，还学人家秃顶!!

　　9、没什么事不要找我，有事更不用找我!

　　10、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话!

　　11、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

　　12、只要锄头舞的’好，那有墙角挖不倒?

　　13、连广告也信，读书读傻了吧!

　　14、要在江湖混，最好是光棍!!

　　15、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　16、早上长睡不起;晚上视睡如归!

　　17、女为悦己者容男为悦己者穷!

　　18、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一!

　　19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

　　20、一觉醒来，天都黑了。

　　21、钱不是问题，问题是没钱!

　　22、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　23、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了!

　　24、思想有多远，你就给我滚多远!

　　25、珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

　　26、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

　　27、请你以后不要在我面前说英文了，OK?

　　28、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

　　经典的笑话语录 2

　　1、摧眠大师马丁与拳王阿里相遇。马丁对阿里说：我给你一个掌声，你马上会进入深深的催眠状态。阿里说：我给你一个拳头，你马上会进入深深的昏迷状态…

　　2、室友整日沉迷于偷菜，偶很难理解，便问：“偷菜的确很有趣吗？”室友：“哥偷的是菜吗？！哥偷的是寂寞！”

　　3、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：“偷菜果真如此有趣？”室友：“我偷的是菜吗？是女友的心！”

　　4、有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话，结果一个大浪把他们卷进海里，他们好容易游上了岸，正在此时，旁边一位老者对他们说：年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起“海笑”的......

　　5、老公：情人节想要什么礼物？老婆：鲜花太贵，但我还是喜欢花！情人节老婆打扮一新迎接抱礼品盒的老公，迫不及待打开，里面放着麻花

　　6、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏!

　　7、一对恋人正在看电影，电影上正说着经典台词：“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”这次爱哭的女人却没有哭，男人觉得很奇怪，问女人为什么不哭？女人对他说：“这不是最遥远的距离，更不是爱的距离，这只是单相思的距离。”

　　8、某人去上游泳课，死活都不肯下水，教练说：你再不下水，我就把你开除。他说：我怕这一下水，就要被世界开除了。

给我几个经典的笑话

1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时。石化了!3、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼。4、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。5、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

微信经典笑话段子

　　微信中的经典段子估计大家都忘记的差不多了，就让我们一起温习一下吧。下面是我为大家整理的关于微信经典笑话段子，希望大家能够喜欢。

　　微信经典笑话段子大全

　　1. 好久没有人把牛吹的这么清新了。

　　2. 一觉醒来天都黑了。

　　3. 不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。

　　4. 亲戚太熟不好下手。

　　5. 在猪圈里你不必讲究 人类 的礼仪。

　　6. 在傻瓜眼里聪明人的聪明一文不值。

　　7. 只要你敢死我就敢埋。

　　8. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

　　9. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生是拉大便还是小便”大便收费五毛小便我请客”。

　　10. 最近穷疯了没钱买大饼吃只好啃馒头;想吃大饼了就把馒头拍扁;想吃面条了就用梳子把馒头梳几下!

　　11. 本人年方人见人爱花见花开车见车爆胎!!!每次行走街上不是帅哥回头就是 美女 跳楼!

　　12. 要想富少养干部多养猪…

　　13. 什么世道啊这是人活得象狗狗活得象人。

　　14. 问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他随他避他不理他再过几时看他。

　　15. 小样见了我还不自刎!!!!

　　16. 以一无所知和无所不知的方式去思考;以即将赴死和永生不死的态度去生活。

　　17. 当我微笑时我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女垂首则像深刻而高雅的贵族。是的我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

　　18. 把我的经液(验)传授给你!

　　19. 甭管大海再多水大山有多伟蜘蛛再多腿辣椒再辣嘴总之你最美!君子弹蛋蛋小人切鸡鸡。

　　20. 我有一条很酷的迷你裙可惜我的腿不够迷你。

　　21. 冰箱里有电锯人在锅里饭在床上…

　　22. 当我死了以后我要时常记起活着时的快乐。

　　23. 爱情 的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

　　24. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵……

　　25. 我死了但是在烈火中我又站起来了你猜是涅磐还是尸变?

　　26. 噢耶!一般很正常有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

　　27. 和我比温柔那是找抽~!

　　28. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

　　29. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来哈哈

　　30. 本人纯属虚构如遇在线实属见鬼!

　　31. 我视金钱为粪土父母视我为化粪池!

　　32. 把地球揍成方的!

　　33. 做为一只禽兽我深感压力很大…

　　34. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??

　　35. 收集和下载A片中准备过A片六级。

　　36. 誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。

　　37. 生活像场夜宴但是十面埋伏。

　　38. 主治：包皮过长包皮过多包皮过旧包皮过硬包皮过老包皮过脆包皮过厚包皮过涩包皮过糙……

　　39. 宝贝儿等发工资了我就带你去洗澡!

　　40. 我是穷人请勿盗墓!

　　微信经典笑话段子精选

　　1. 本人已死有事烧纸小事招魂大事挖坟!

　　2. 在月球上QJ日本人让地球人说去吧!

　　3. 男人对女人说：我请你吃饭吧?女人答：不了改日吧!

　　4. 穷也要站在地主堆里!

　　5. 招聘会上一美女大老远的向我打招呼“呵呵!又是你啊”寡人哭笑不得。

　　6. 看到一毛钱还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们让他郁闷去吧…

　　7. 别跟我谈 理想 了好不?我戒了!

　　8. 为了建立和谐社会老婆我们再来一次吧。

　　9. 屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主。

　　10. 有的人做面膜的时候比真人好看多了。

经典了很久的搞笑语录

1、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

2、生活可以将就，生活也可以讲究！

3、遇到困难不要放弃，走一步算一步。

4、问世间情为何物？你问我问谁？

5、我离开你时，你什么都不是！

6、天塌下来你顶着，我垫着

7、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

8、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。

9、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

10、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、

11、长得真有创意，活得真有勇气

12、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

13、不要和我比懒，我懒得和你比。

14、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！

16、别人的钱财乃我的身外之物。

17、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！

18、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。

19、要学会打架，就待先学会挨打

20、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？

21、自己选择的路，TM的跪着走也待走完

22、爱情不是卫生巾、不需要每次一换。

23、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！

24、我爱你时，你才那么的闪耀！

25、别跟我拽，劳资照样甩！

搞笑语录 太经典了句子

搞笑语录 太经典了句子精选

1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！

3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。

4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。

6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”

12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”

15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？

17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。

19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。

21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。

23、大叔大叔，永远不输！

24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

25、我长的狠耐看，你得耐心看。

26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。

27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。

29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。

32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”

33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????

36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…

37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」

39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」

40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」

41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”

47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”

48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！

49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。

51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。

53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。

54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”

55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！

57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

等我有钱了经典搞笑语录

1:等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！

2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。

3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！

4:等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ

5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。

6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。

7:等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。

8:等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。

9:等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。

10:等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。

11:等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。

12:等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。

13:等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！

14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。

15:等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。

16:等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。

17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。

18:等我有了钱，雇几百个人。没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务。让你想不排队都难。

19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。

20:等我有了钱。各个路口。红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿。让别人过不了。罚款我交。我预交。可行。

21:等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。

23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。

24:等我有钱了就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿

25:等俺有钱了，天天上班迟到不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！

26:等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！

2020搞笑语录，太经典了

1、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！

2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

3、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

4、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡

5、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

7、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

9、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

11、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

13、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

14、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

16、要在江湖混，最好是光棍！！

17、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

18、站在人生的O字路口。

19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

20、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

21、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

22、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

24、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

28、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼

29、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

30、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

31、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

32、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

34、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。

35、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

36、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

37、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

38、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

40、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

41、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

42、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

经典幽默笑话完整版

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　　导语：也许一个人在真正无可奈何的时候，除了微笑，也只好坚强微笑了。

　　1.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

　　2.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?

　　3.晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。 爸爸问：“8加16等于多少?”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗?”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”

　　4.俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”!我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的!!!”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。

　　5.老师正讲到被保险人与受益人的.关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。”

　　6.这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。

　　7.五岁女儿与爸爸的一段对话。 “爸爸!” “干嘛?” “等我长大了你不要老啊” “为什么?” “等我长大了好嫁给你呀” "是吗?你很爱爸爸吧!” “如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊!” 爸爸“。。。。。。”

　　8.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了?”我一愣，“恩”“那我们分手吧!”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。

　　9.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊!”。囧。

　　10.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

　　11.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!” 小吴吃惊的问他：“为什么?” 小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!”

　　12.跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊

　　13.去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：”连连看!“。