笑有几种意思分别是什么?推荐几个高人气,又非常搞笑的投票,一定要有趣的!`·`~~

2024-07-18 19:30:31 :18

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笑有几种意思分别是什么

1、诚实的笑:憨笑; 2、无情的笑:冷笑; 3、有意味的笑:含笑; 4、讨好别人的笑:媚笑; 5、开心的笑:眉开眼笑; 6、挖苦别人的笑:讥笑; 7、兴奋的笑:大笑; 8、讽刺别人的笑:嘲笑; 9、阴险的笑:狞笑; 10、瞧不起人的笑:嗤鼻一笑。

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假如你家晚上突然来了个陌生人,你会怎么办?测你的反应能力一个月黑风高的夜晚,一个人鬼鬼祟祟的来到你家保险柜前,你会怎么做?1报警先。2让他偷,反正也没钱。3他是我爸爸,,,4突然站到他后面,拍拍肩膀,说句:帅哥签个名~5把袜子往他那里一丢,只听 彭 的一声,他从20楼跳下去了。6大喊一声,妖怪,哪里跑~吃俺老孙一棒7把他踢飞,边唱:我送你离开千里之外8启动家里的****,同归于尽。9大喊一声:同行~于是一醉方休。你打算如何用自己的墓志铭? 1.一居室,求合租,价格面议 2.小事招魂,大事挖坟 3.我觉得我还可以抢救一下下 4.广告位招租ing 5.基因重组中,请稍后二十年 6.单挑冥王哈迪斯,征求组队!! 7.牧师,帮我复活一下下,谢谢…坐标xx.xx 8.当你看清这行字的时候,朋友你睬到我了… 9.给爷笑一个,要不爷给你笑一个 10.陪聊,提供夜间上门服务 11.还看,你丫早晚也会有这么一天的! 12.曾经很黄很暴力,现在很黑很安静 13.老子终于不用怕鬼了 14.终于解决住房问题了 15.强力推荐这个给我挖坑的!!电话……投票:有人对你说“我爱你”,怎么回答最搞笑?1.哦,知道了。 2.我也爱我。 3.你确定吗?还改不改了? 4.不好意思,我爱我妈。 5.我得回家问问。 6.你有权保持沉默,不过你所说的将成为呈堂证供! 7.你眼角有颗眼屎。 8.不早了,洗洗睡吧。 9.请多多关照。 10.你妈贵姓? 11.打雷了,下雨了,回家收衣服啦! 求采纳

我会用微笑见证你所谓的永恒_时尚潮流个性QQ签名

喜欢听你说情话,但是我不会感动的,因为我见证过太多的虚伪,我会用微笑来见证你所谓的永恒,当幸福来临时,我想我的这种见证会很甜蜜。已经分手的情侣,最好余生都不要重逢。人生最痛苦的事,是被蚊子咬了,却怎么也找不对地方。你一点都不爱我,一点都不在乎我,即使我爱你又怎样呢。其实每个人都改变不了别人 , 只是在为心裏的那个人改变自己。吵著要出来、结果出来了又坐这裏无聊、人就是这麽的纠结每段资料的背后都有一个不为人知的故事//风骚路难走,有人也有狗,不是路不平,只是你不行。那被岁月覆盖的花开,一切白驹过隙成为空白女人没魅力才觉得男人花心,男人没实力才觉得女人现实。我有太多不安分的情绪,我需要太多的理由安心。我依旧保持着狠多以前的习惯,不知道是怀念还是舍不得放弃。完美的婚姻就是:让老公生活在地狱里,但觉得像在天堂。我们总是在脆弱的时候,才会想起偶然被遗失掉的回忆。年轻时别怕冒险。即使失败了,也有足够的时间来扭转。你永远都不会知道自己到底有多坚强,直到有一天你除了坚强别无选择。□我们各自是怀着怎样的心情春天,我把老公种下去,秋□***隐藏网址***□光飞逝,我们,彼此遗忘着…-祝我生日快乐、祝我们□╰╯的爱情甜甜蜜蜜。我用超过拥抱自己的力气拥抱你,你用□向我微笑的嘴唇亲吻她硪把心放在阴暗的角落□会不会有那么一个人,一页页的翻看我的所有。这辈子只有两个时候想跟你在一起,那就是现在和将来!有些人我不是不清楚,有些事我也不是不知道,只是懒得说出来而已。我会用微笑见证你所谓的永恒我终于学会了你说的好聚好散真的好想跟你讲话,但又很怕你嫌我烦。我会用牵强的微笑,活出无人能比的骄傲。生活是自己的,不要为他人的眼光而活。现在都不流行作弊了,流行交白卷。没有地方能代替家,没有人能代替爸爸妈妈俗话说得好:不听女人言,死在你面前。用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变了你的笑容。出生时,大家都在笑,我一个人在哭。死亡时,大家都在哭,我一个人在笑。我家住在黄土高坡哦哦哦,你家住在女厕所哦哦哦为什麽生活总是对我无理取闹, 但我总不能对它无理取闹?很多人,因为寂寞而错爱了一人,但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生。不再有任何幻想 我只希望 每天 顺顺利利 简简单单的过完 我的人生在我们这个悲伤的年纪,总是哭了又笑,笑了又哭,忘了该如何放弃。绡纵即逝可以持续天长地久,海枯石烂仍可以刻骨铭心我不奢望沵特别爱我,我只是希望沵爱我久一点。:female_sign:,闭上眼,告诉自己没有受伤√、爱到最后连骄傲都变成卑:female_sign:幸福不意味着凡事都完美,那只是因为你已经不再只看到缺憾了。爱情留给我们的都是不敢再奢求未来的伤疤,存款却能留给我们可以瞥见买房希望的数字。小编心情:所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺,而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到,所以誓言这种东西无法衡量坚贞,也不能判断对错,它只能证明,在说出来的那一刻,彼此曾经真诚过。

超搞笑的笑话

  一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。  语文老师朗读如下 有位学生听写如下  《卧春》 | 《我蠢》  暗梅幽闻花, | 俺没有文化  卧枝伤恨底, | 我智商很低,  遥闻卧似水, | 要问我是谁,  易透达春绿。 | 一头大蠢驴。  岸似绿, | 俺是驴,  岸似透绿, | 俺是头驴,  岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴  一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!  老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”  小梦回答说:“我……我不知道。”  “回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。  放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”  妈妈没听见,说:“做一碗饭。”  小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”  正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!”  小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了!”  第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”  老师用教鞭打他一下,小梦说:“好舒服啊!”  老师把他拖到外面罚站,小梦说:“你把我气死了!”  一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”  老师:“今天天气很好。”  学生:“今天天气很坏。”  老师:“到处阳光明媚。”  学生:“到处阴云密布。”  老师:“马路上人山人海。”  学生:“马路上空无一人。”  老师:“年轻。”  学生:“年老。”  老师:“站立。”  学生:“躺倒”  老师:“有个年轻人站立在路上。”  学生:“有个年老人躺倒在路上。”  老师:“我捡到一元钱。”  学生:“我丢了一元钱。”  老师:“我捡到一元钱,交给老师。”  学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”  老师:“错误,不能这样说!”  学生:“正确,应该这样说!”  老师:“错误。”  学生:“正确。”  老师:“这不行,这是违法行为!”  学生:“这可以,这是合法行为!”  老师:“我说错误。”  学生:“我们说正确。”  老师:“听老师的,老师说的才是正确!”  学生:“听我们的,老师说的都是错误!”  老师:“你们愚蠢。”  学生:“我们聪明。”  老师:“停止!”  学生:“继续!”  老师:“你们现在停止!别说了!”  学生:“我们现在继续!还要说!”  老师:“你们这些蠢猪,我说停止!  学生:“我们都是天才,我们说继续!”  老师:“你们听老师的!”  学生:“老师听我们的!”  老师:“学生都得听老师的!”  学生:“老师都得听学生的!”  老师:“现在你们停止练习!”  学生:“现在我们继续练习!”  老师:“你们没完没了了吗?”  学生:“我们有始有终的呀!”  老师:“那你们就停止!蠢猪!”  学生:“那我们该继续!天才!”  。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。  同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?” 这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”  小姐看了他一眼,没动静。  “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。  小姐脸涨得通红,还是没动静。  “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。  一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”  小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”  “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。  上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”  小姐很冷静地说:“怎么办都行。”  “ 那你说怎么办?”  “您想怎么办就怎么办?”  “那你们这儿一般是怎么办的?”  “要不俺帮您办?”  “好呀。”  只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”  哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。  上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:  “先生,这个要蘸着吃。”  哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。"哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。  小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”  “啊?没有啊。”  “那请您坐下来吃。”  哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。  小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”  哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”  酒菜满席,领导跚跚而来。  满座起身相迎,一片寒喧之声。  旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。  众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”  小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”  众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”  小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”  有人发问:“你数什么呢?”  小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”  众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”  领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”  经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”  领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。  小姐、经理如坠五里云雾。  酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”  众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!” 领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”  又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。  未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”  小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”  这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”  良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”  小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”  众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`  一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。  交通**把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”  开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”  交通**说:“那是20号公路啦!”  开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”  交通**说:“对啦,咦,你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”  开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”  老师:“你写的作文白字大多了。”  学生:“老师,我写的是白话文。”  老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。”  “我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。

幽默风趣的广告语3篇

  如今的 广告 词琳琅满目,有创意的,有幽默的,有高大上的,本文是幽默风趣的广告语精选,欢迎阅读。

  幽默风趣的广告语一:

  饺子铺广告――“无所不包!”

  某石灰厂广告――“白手起家!”

  某当铺广告――“当之无愧!”

  某帽子公司广告――“以帽取人!”

  某理发店广告――“一毛不拔!”

  某药店广告――“自讨苦吃!”

  某戒烟协会广告――“千万别找吸烟女子做朋友,除非你愿意去吻一只烟灰缸!” 经验 口袋布袋先生

  某打字机广告――“不打不相识!”

  某帽子公司广告――“以帽取人!”

  某理发店广告――“一毛不拔!”

  某药店广告――“自讨苦吃!”

  某戒烟协会广告――“千万别找吸烟女子做朋友,除非你愿意去吻一只烟灰缸!”经验口袋布袋先生

  某打字机广告――“不打不相识!”

  某眼镜店广告――“眼睛是心灵的窗户,为了 保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”

  某香水公司广告――“我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送 防身术 教材一份。”

  某公路交通广告――“如果你的汽车会 游泳 的话,请照直开,不必刹车。”经验口袋布袋先生

  某新书广告――“本书作者是百万富翁,未婚,他所希望的对象,就是本小说中描写的女主人公!”

  幽默风趣的广告语二:

  提问者: lwgtop - 十一级最佳答案李宁,一切皆有可能!

  罗西尼表 Time always follows me !时间因我而存在。

  想知道清嘴的味道吗 清嘴含片

  雷达牌驱虫剂:蚊子杀杀杀

  让我们做得更好。(飞利浦)

  英特尔奔腾:给电脑一颗奔腾的“芯”。

  (第比尔斯)钻石恒久远,一颗永流传

  今天你喝了没有?(乐百氏)

   幽默风趣的广告语三:

  一人爬墙出校,被校长抓到了,

  校长问:为什么不从校门走?

  答曰:美特斯邦威,不走寻常路。

  校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?

  他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

  校长再问:是什么感觉?

  他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。

  第2天他从正门进学校,

  校长问:怎么不了?

  他说:安踏,我选择,我喜欢。

   幽默风趣的广告语四:

  某音响公司广告——“一呼四应!”

  某饺子铺广告——“无所不包!”

  某石灰厂广告——“白手起家!”

  某当铺广告——“当之无愧!”

  某帽子公司广告——“以帽取人!”

  某理发店广告——“一毛不拔!”

  某药店广告——“自讨苦吃!”

  某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做

  朋友,除非你愿意去吻一只烟灰缸!”

  某打字机广告——“不打不相识!”

  某眼镜店广告——“眼睛是心灵的窗户,为

  了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。

   幽默风趣的广告语五:

  某音响公司广告——“一呼四应!”

  某饺子铺广告——“无所不包!”

  某石灰厂广告——“白手起家!”

  某当铺广告——“当之无愧!”

  某帽子公司广告——“以帽取人!”

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  某药店广告——“自讨苦吃!”

  某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做

  朋友,除非你愿意去吻一只烟灰缸!”

  某打字机广告—幽默风趣的广告语—“不打不相识!”

  某眼镜店广告——“眼睛是心灵的窗户,为

  了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。  

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