求50个超级冷的笑话?求比较经典的冷笑话段子

2024-09-20 07:30:45 :4

求50个超级冷的笑话?求比较经典的冷笑话段子

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求50个超级冷的笑话

  1. 朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”2.张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……”“那另一个呢?”“叫心相印。”3.刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”刀光一闪,刘备腿间一片血红…4.夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”冷笑话大全 爆笑公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!”5.A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”B:“那你点着头走吧。”6.话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,要什么鸟师太!7.十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。”灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”8.白雪公主逃出皇宫来到森林深处,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。小矮人发现有陌生人闯入,为首的一个上前问她,你是谁?白雪公主迟疑了一下回答,我。。。曾经是一个公主。。。小矮人大笑一声,热情地把她拉到人群中说:你来的正好,妹子,我们现在就缺个点歌的!9.图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”10.某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时,女友手机被偷。为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。 11.老鬼对小鬼说:“这几天悠着点,不要随便出门,会被抓。”小鬼问:“为什么?”老鬼说:“这不他们要发起个捐款活动,大家都踊跃的表示:捐个鬼啊!”12.今天,我想治好路边的一位乞丐的残障,拿起他的碗转身就跑,他站起来追我,跑的飞快。他的双腿马上治好了!!!13.山贼截住一过路客商,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。” 客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”14.一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!15.公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说,我班就两个女生,最气人的我还不是班花……16.三十岁的郭敬明,二十岁的郭敬明,十岁的郭敬明,可以组成一个等边三角形。17.“好小子,你有种!”他恶狠狠的说,“快拷给我一份!”18.“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏。。。”19.1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”20.乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈,卒。21.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”贝肯鲍尔说:“穆勒。”记者:“呦,还会说河南话。”22.行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”23.都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。24.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!”25.我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!26.某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间?男同事回:507。据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……27.鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”鲁迅想不起来,便问“你是?”那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”“闰土!你是闰土!”那个男的说“不,我是猹”( 笑话 )28.现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。今天,保安突然上来敲我家门。我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”29.某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。30.婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。我开始:第一个:我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……全场暴笑,司仪崩溃……31.孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!”孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”32.魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”33.话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?”悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!”玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!”悟空:“神马都是浮云!!!!”34.苦者问禅师:“禅是什么?”禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”禅师答:“感觉如何?”苦者咽了咽口水:“饿!”禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”35.“裘帮主,为何叹息?”“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。”“那为何还叹息捏?”“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”“……”36.有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?”上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”37.大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。38.欧阳快,白驮山欧阳家族人士,擅长轻功,速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。他有个弟弟叫欧阳快弟,轻功也是了得,爱好背人赶路,跟他说你想去哪儿,他立马就驮着你去了,又快又稳,而且绝不收钱,因为他是白驮山的。39.食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”40.管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。管仲说:“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行,大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。41.一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。”42.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。”43.全国各用人单位:毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。44.曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。( 冷笑话大全 爆笑 )孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”45.问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢?答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。·46.有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”47.tanα找到抛弃他的前女友,质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起,”我和他有什么不同吗?!” 他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派啊。”48.每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。49.问:甄子丹会跟赵文卓在一起么?答:不会,因为李连杰第一个不答应。问:李连杰不是有成龙么?答:成龙是李小龙的。问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。( 笑话 )答:SB,叶问是熊黛林的……50.有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来,他成为了一名出色的修脚师傅。***隐藏网址***

  2. 再给你点

  3. 1、有请市长进球  市长在以百米90秒的速度带球前进,  突然防守队员在十米外被晃倒,  上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,  守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,  己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”2、为什么成年人还要雇个奶妈  为什么成年人还要雇个奶妈?一,儿时断奶断得早,后天营养不足。  二,发现钱多了却弱智了,原因是小时候没吃过人奶,  因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。  三,为了不忘母亲养育之恩,找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。  四,为了扩大就业范围,让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。3、都藏好了吧  深夜,丽丽独自走在回家的小巷。  这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”  丽丽很不情愿却不敢拒绝,  无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。  隔了十秒钟她慢慢转过身,  对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”4、唱什么小虎队啊  “你…这个…不争气的,从今…今天起,  我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…  你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,  不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,  喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,  悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”5、去丽丽家打圈麻将  他在手机通信录中将情妇存成领导的名字,  于是每次接完情妇的幽会电后,  他就对妻子说:“哎,领导又叫我去陪酒,恐怕要很晚才能回来……”  妻子就说:“算了,那我去丽丽家打圈麻将。”  说完拿起手机:“喂,丽丽,你在家吗……”  直至某天有事找妻子,捡起她遗忘在家的手机,  拨通“丽丽”的电话,听到了他领导的声音…6、你那边几个人  公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,  同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,  电话扩音,A:“过来唱歌。”  女纸曰:“你那边几个人!”  A:“六个帅哥!”  女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”  众人当时就黑线了7、长大了想干什么  当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,  叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”  我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。”   她微微一笑:“加油,你一定会实现的。”   我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。

  4.   

求比较经典的冷笑话段子

  1.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。  医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!  这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?  医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶  2.有一个胖子..........  从高楼跳下...  结果变成了.......  死胖子..  3.有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……  4.老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.  5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”  6.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。  老师:小明?  老师:小明??  老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!  小明:吱~  7. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’  骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!  8小明在一次车祸中失去了一条腿,  小明在一次车祸中又失去了一条腿,  又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,  一次车祸中小明又失去了他的一条腿,  其实小明是一条狗.  9。某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”  小兵答:“不冷!”  长官恼:“那你颤颤什么?”  小兵答:“冻的!”  10.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。  那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。  鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!  然后这人就把鱿鱼给烤了..  11.一天,小美和她男友开车出去兜风,  车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。  小美的男友对她说:  「我去捡帽子,你帮我加油。」  男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:  「加油!加油!」  12:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。  13:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:  “turn left?”  答:“right”  于是……挂了..  14:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。  15:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………  16:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….  17:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”  18:有一对玉米相爱了…  于是它们决定结婚…  结婚那天…  一个玉米找不到另一个玉米了…  这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?  爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….  19:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子  小明问小华:“你懂音乐吗?”  小华:“是的”  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”  小华: “钢琴。”  20:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?  A:叫救命啦!  21:提问:布和纸怕什么?  回答:布怕一万,纸怕万一。  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。  22:有一天有个婆婆坐车…  坐到中途婆婆不认识路了….  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?  司机:这是我的屁股…..

冷笑话文案

冷笑话文案(精选48句) 1.真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。 2.都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我? 3.世上有两种人 ,一种是长得好看的 ,一种是长得难看的 ,你介于中间,是长得好难看的。 4.谁说你没有毅力,单身这事,你不就坚持了十几年吗? 5.我问女朋友:"世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?"女朋友说:"因为优秀的男生都瞧不上我。" 6.有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟…… 7.今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我不帅!结果一道闪电下来,老天说:你撒谎! 8.大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。 9.最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳,然后屋檐的冰挂掉下来,砸中了脑袋,缝了三针。 10.以后买床垫就得买最便宜的那种,要不然床太舒服了不愿起来。 11.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:"以后我来养你。"说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。 12.男友假发歪了,但不能帮他戴正,因为他以为没人知道自己秃头。 13.别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗。 14.山无棱,天地合,才敢与君绝。——致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。 15.问:西游记里哪个妖精最重要?答:白骨精!重要的妖精打三遍! 16.吴彦祖=发际线高,我=发际线高,我=吴彦祖。 17.其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。 18.医学院老师如此定义医生的作用:我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队! 19.护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。 20.年关将近,一大波的感人短片将会接踵而至,总有一款哭瞎你,我们过个年跟过刀山火海似的。 21.现在年轻人每天思考的几大人生难题:中午吃什么?晚上吃什么?宵夜吃什么?然后一个终极难题:怎么才能赚钱? 22.昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说"好了好了好了……" 23.如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚! 24.昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿 25.赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。 26.说好要陪你过人生中每个春夏秋冬,可惜我是个广东人。 27.记得我同学跟我讲,她化学老师在讲台上做实验,拿着一个烧杯跟他们说:你们仔细看这个烧B~ 28.美女如果老了,会和年轻时的反差很大,长得丑就不同了,年轻时和年老后是一样的。 29.老妈给老爸一盆胡萝卜:"帮我把胡萝卜切成肉丁。"我和我爸:??? 30.在洗手间洗手,要妈妈给我拿毛巾,结果说成拿筷子,我妈问:吃屎吗? 31.医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?"医生,我小便咽了,大便真的咽不下去".32.用碎纸机处理废纸,资料也放进去了,老板问怎么了?我说:资料也碎了。老板唱:安静的睡了… 33.去麦当劳买甜筒:"来个滚筒",我永远忘不了服务员看我的眼神。 34.如今的双十一已经变味了,失去了传统节日的内涵。希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。 35.奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式…… 36.在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。 37.要适当吃一点,才有劲减肥啊。 38.长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。 39.不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。 40.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 41.听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。 42.世界上的一切问题,都能用"关你屁事"和"关我屁事"来回答。 43.生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。 44.紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已,冷静点。 45.小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 46.学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书! 47.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。 48.怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

内涵冷笑话

不信你不笑!!!哈哈一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」 !!!魔王 :「说曹操曹操就到...曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什麽!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这裏是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你**事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)关你**事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这裏嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什麽好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」

一百个让你笑破肚皮的冷笑话

1、问:谁的一生都生活在黑暗中?  答:小叮当  问:为什么?  答:因为他伸手不见五指2、问:手机用户最喜欢去哪?  答:吉林通化  问:为什么?答:“对不起,您拨打的用户正在通话”3、问:什么地方的用户最喜欢关机?  答:宁波  问:为什么? 答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。 4、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!7、问:阿拉丁有几个哥哥  答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位? 答:因为小布什总是FUCK UP!9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!” 10、老领导感叹,  你们多幸福啊,  小姐遍地,  俺那时出差不仅没小姐,  回来全家七口挤在一起,  想亲热一下  还得往门外撒把糖,  再喊:     “孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”11、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。12、问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?  答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有13、问:你姓啥?  答:我姓魏  问:魏什么啊?  答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏14、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!  医生:你什么时候发现你有这种病的?  病人:什么病...?15、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?答:24个呀问:错!!!答:为什么呀?问:21个,因为ET是坐UFO走的16、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?  答:因为都不熟嘛17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答:巴金18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!  孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗答:?问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗答:是达芬奇验证码20、问:童话故事中谁的胸最平?  答:小红帽···     因为她的奶奶被狼吃了···21、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?儿子答:没Q币22、问:你知道为什么四川人不怕辣吗?答:不知道。问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?答:不知道。问:蟑螂,因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣23、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”  医生:“是吗?那我来测试下。 88”  病人:“44”24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软25、问:为什么在海边不能讲冷笑话?答:应为会引起海笑(啸) 《/IMG》1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 2、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了. 4、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 :"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿…5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 6、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?" 老板:"对不起,还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"9、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:" 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!" 10、期中考试后,两学生在谈话。A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便,挣钱如吃干便便! 内涵:正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入!

夫妻间简短内涵冷笑话

1、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:“睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。”老师哭笑不得:“老公不在的时候呢?”农妇:“是村长。”   2、搬进新家,某次买很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情地问我,拿着那么多东西怎么挤车回来?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹:做出租车司机很苦,腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机!”懒得再解释,就让了。可某天一大早他就敲我的门,让我送他一段,因为顺路,本想算了,但他竟然说:“反正是公家的油。”   3、一对夫妇正在餐厅用餐,忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼,美女离开后,太太问:“那女人是谁?”   “如果你非知道不可的话?”丈夫答,“她是我的情人。”   “你的情人?”太太怒道,“太过份了,我们离婚!”   “你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣,还有夏威夷豪华大别墅吗?”丈夫问。太太没答腔,两人继续默默吃饭。   过了很久,太太终于用手碰碰丈夫,“那边那个人不是王总吗?”太太问,“他身边那个女人是谁?”   “是他的情人。”丈夫答。   “喔?”太太若无其事地边喝咖啡边说道,“我们的漂亮多了!”   4、8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。   7点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”   中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”   “住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你再敢说汽车坏了吗?”   “不!长官”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀!”

冷笑话的段子精选大全

  导语:“一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》,欢迎观看!   冷笑话段子精选大全***热门篇***   1.大家挺住,还有100来次的赖床就到春天了。   2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸,在车上........小明问:麻麻,我们去那儿要住哪呀? 妈妈:我们住租的房子呀! 小明想了一会儿,又问:那猪住哪儿呢?   3.一姐们无故被某女网路辱骂多年,只因该女迷恋某男,崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识,无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们,姐们气坏了,直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走,男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。   4.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙上霸气的说:以后我来养你,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。   5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式:和女友 *** 的时候让她用手指捅***,当她拔出手指的时候,你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***   6.女友特别爱小兔子,买了一只天天养著。 一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道:“你敢!等再养肥点再说……”   7.老师把小明叫到办公室里说:“根据你最近的表现,我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕:“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”   8.就今天,小姨和姨夫突然造访, 我窝在被窝里跟老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来,继续睡!饭不够………………!   9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。   10.马上牛逼   冷笑话段子精选大全***经典篇***   1.同学来京坐火车,路上碰到查身份证的,查到一吃著槟榔的湖南老人时,警:你来北京干什么?老人:看老乡。警:你老乡在哪工作?老人:老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。   2.记得初中有次和同学吵架,吵的很凶,后来被主任知道,被叫到操场上,班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁,说:“你们看到了吗?”,我好像看懂了什么,我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候,只见主任一脚向蚂蚁们踩去,说:“看到没,老子踩死你们,就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***   3.别人有男票,有女票,有钞票,你只有月票。   4.“何谓王道?”“对手不乖,便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的,也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。   5.【四川人和韩国人打雪仗的差异】韩国人打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:"阿尼阿噻哟~欧巴~阿尼哟~果莫哄哟~”。再看四川的:“我***,敢跑!弄老子,你给老子等到起,批瓜儿,信不信仗si你个***的…"   6.热恋中,有天问同事 :结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫,五百!我大喜,就说最近手头紧,先拿二百,结婚你再给三百, 他,不说话了……   7.今天陪二货媳妇去逛街,一句话没配合好,媳妇生气了。 人山人海啊,就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨,娘要嫁人,我要打狗” 成功吸引了众人眼球后,然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!   8.大一的时候我读王小波,说人活着要做一个有趣的人,深以为然。我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。   9.学校发放家庭联络表,儿子看那表上的内容,问暴发户的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下,说:“填贵族。”   10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:“老公!你有放冰冰吗?"恶心得我直接把酒泼她脸上:“我有范冰冰还会要你?!!"***鸡荒妖龙***   冷笑话段子精选大全***精选篇***   1.【为什么《知音》杂志这么火?】知音的治愈功能很直接,也很简单,比如讲一个女研究生被 *** ,被 *** 还不够,得要被***,然后被***后还要怀孕,怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候,名人的人生也千疮百孔的时候,就会觉得自己的人生还可以了,我这样的日子也还是可以接受的了。   2.【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”   3.终于领悟什么叫做越来越年轻了,高中时同学叫你老梁,大学时兄弟们叫你梁哥,工作时同事叫你小梁。。。   4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。   5.老婆在客厅看韩剧,我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇:“亲爱的,人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光,什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***   6.某男问某女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答:“怎么可能?没人会喜欢。” 男答:“那你每天拿个镜子干什么?”   7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了个资讯:亲家母真年轻。   8.有人问:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”神回复:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。”   9.今天下午我们单位举办一场辩论会,辩题是,过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句,假如我和你在床上对战, 请问,是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……   10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑,我冲上去啪就给了他一耳光,小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他,我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事,小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光,知道不熟你还跟我乱开玩笑?

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2024年4月9日 15:20

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2024年6月19日 22:20