一般人看不懂的雷人冷笑话？最雷人的笑话

： 2024-03-26 16:50:04 ：21

一般人看不懂的雷人冷笑话？最雷人的笑话

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一般人看不懂的雷人冷笑话
最雷人的笑话
有什么雷人的笑话吗
雷人的经典笑话（笑了您就点下关注）
雷人笑话（十几个搞笑雷人小故事）
有点雷人的幽默笑话
找几个最雷人的经典笑话
雷人经典笑话晕段子
雷人的经典笑话故事

一般人看不懂的雷人冷笑话

　　1、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”

　　医生：“是吗，有这回事?”

　　2、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢?羊，因为便利店不打烊。

　　3、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有!”“哪儿?”“垃圾箱。”

　　4、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”

　　“没事!我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”

　　5、一美女MM在试一双过膝长靴。

　　其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。

　　最后她问店员：“还有更长的吗?”

　　犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

　　6、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

　　7、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊。。。

　　劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。

　　8、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西?”

　　作家：“因为我怕得罪人。”

　　9、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。

　　第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。

　　但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”

　　然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”

　　10、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。

　　一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公!!!”

　　11、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。

　　女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。

　　然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...

　　12、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。

　　少年说“好啊，好啊!我最爱听故事了。”。

　　于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。

　　一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”

　　阎王：“你就不会动动脑子”。

　　一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。

　　阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”

　　讲到这里，老者不吭声了。

　　少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”

　　老者说：“看来你也没收到信。”

　　13、城里人：“你在买什么?”

　　农夫：“我在买母牛。”

　　城里人：“买轿车更好。”

　　农夫：“还是母牛好。”

　　城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”

　　农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”

　　14、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的`健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。

　　有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。

　　但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。

　　15、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。

　　几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。

　　“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”

　　16、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

　　17、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"

　　18、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

　　他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。

　　最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”

　　经理马上答道：“旅客。”

　　19、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”

　　连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!”

　　这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

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欢迎大家常来笑话吧，有好笑话也欢迎发上来，也欢迎常到精品区转转。全新唯物哲学，是以追求真理、促进人类文明为己任的哲学。全新唯物哲学，愿与大家一同为人类的文明努力。 1、某人的QQ个性签名：我最鄙视两种人：一是爱歧视别人的人，二是我的敌人，三是不识数的人。 2、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？——不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 3、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。 4、有一天扁不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,扁就对他们说:“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。” 一个小孩就说他要一辆脚踏车.第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 扁就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:“你为什么要轮椅呢?”第三个小孩就说:“如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.” 5、英语课上，老师：“你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。” 学生：“你当然听不懂，我说的是英国的方言。” 6、我班进行德育互评，一位大哥在结束后瞅了一眼单子，大骂到：“谁给我文明举止写了个C，他奶奶的熊！”，众皆哑然。 7、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。 8、猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了” 9、狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ 10、狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！ 11、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 12、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 13、酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！ 14、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 15、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？” 16、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！” 17、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 18、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 19、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计! 20、神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息；神怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，神更大怒曰：“靠，有这样的好事还轮到你！”

有什么雷人的笑话吗

-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒-1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！--2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ --3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ --4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” --5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” - -6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ - -7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做护舒宝吧。-4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道：“头扁的行不行”。--5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了--7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”--8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-鹦鹉：谁呀。-答：换煤气的-鹦鹉：谁呀。-答：换煤气的-……-主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-门内：换煤气的--9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~--10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。--11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”--12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”--

雷人的经典笑话（笑了您就点下关注）

1、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……” 2、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！ ”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！ ” 3、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ” 母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。” 4、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！ ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。” 5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。6、面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！ ” 7、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!” 8、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ ”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的” 9、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。 10、早起的是收破烂的；晚睡的是按摩院的；不能按时吃饭的是要饭的；担惊受怕的是犯案的；加班不补休的是摆地摊的；说话不能错的是主持节目的；必须马上到现场的是开救护车的；加入了就很难退出的是黑社会的；以上特点全俱备是淘宝开网店的。11、阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花！ ”老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。” 12、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！ ” 13、有个人升了官，很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀，来这干吗？”朋友想了下说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我这不是来看你的嘛！ ” 14、九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！ ”接着目光停留在两腿之间，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！ ” 15、小叔：“嫂子！大哥在家吗？”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗澡，马上就洗好了。”小叔：“洗澡？那我先走了！ ”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”小叔：“。。。。。。。”16、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！ ”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！ ” 17、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。” 18、包拯：今天的状纸哪里去了？公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~ 19、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！ ”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？” 20、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

雷人笑话（十几个搞笑雷人小故事）

1.一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。

他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”

这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！ 我以前也和你一样。 ”

2.情人节那天，公司美女小丽接到前台打来的电话，说有人给她送花了。小丽兴奋地跑下楼，哇！她远远地看到前台有一大束漂亮的花，和一个人一样高！

小丽喜出望外，弯下腰开始用力地移动花朵。接待员疑惑地看了她很久。最后，她想了想刚才自己叫她来的事情，并迅速说道：“对不起，小姐， 你的花在这里 。那是我们公司的盆栽……”

厂长！作为人事科科长，我只去了丁寡妇家几次，又听到了不少流言蜚语。这叫我如何开始我的工作？

“老刘，不必理会那些谣言，人不怕影子歪！”

唉，问题是 我有点驼背 。

4.职务是助理。作为一个新人，我努力工作。我总是第一个到公司的，每天打扫完办公室，然后给桌子上一盆不太茂盛的花浇水。我想当它开花的时候应该会受到每个人的赞扬。一个月后，它仍然保持不变。后来有一天，有人对我说，“我不知道谁这么无聊， 给假花浇水 。”

5.那天有急事。我离开了我的岗位。领导突然打来电话，当时我很紧张，我直接挂了电话。第二天上班，我看见领导惊慌地说：“领导，对不起，我只是按错了电话键，不小心挂了！”领导和蔼地说：“没什么，我当时也是按错了号码！”

6.用底了老板要小明去催款，这一天，老板问起了催款的情况。老板：“让你带大哥大出去帮你收钱。怎么样？很有效吧。”

小明：“有好消息也有坏消息。今天我收款的钱比我通常一周内收的还要多。”

老板：“那么，坏消息是什么？”

小明：“ 钱还在大哥大手里 ，我要不回来。”

7.我叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。

他反问我：“你知道工头做什么吗？”

我回答：“就是袖手旁观，看着别人工作呗。这和你被解雇有什么关系？”我不明白。

叔叔解释道：“你知道吗， 他嫉妒我 ！就因为每个人都认为我是工头。”

8.老板说：我从国外带了咖啡来，让我们尝尝。喝完后，老板问他感觉如何。

员工：真的很不一样。令人浑身有精神！

老板：既然大家都不困，我们今晚加班吧。

9.有人慌慌张张地赶到我们保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问，“你为什么这么急着办财保？”

他生气地说，“这能不急吗，赶紧办。 房子就在冒烟了 。你说能不急吗？”

10.医院更换了新的领导班子，自然会有新的规定：“办公室不准吃早餐”

不幸的是，一位同事被新领导抓住了。

领导严厉地斥责他。他硬着头皮说道：“我的 胃生病了 ，我正在往胃里注射食物.....”

11.在研究所里，小张的部门想买一台冰箱来储存测试样品，所以小张打电话给上级，但没有得到批准。

当科里的老工人杨工看到它时，他向科长建议，“你可以用‘ 人工智能恒温器 ’代替‘冰箱’。"

小张照办了，几天后报告获得批准：“同意”。

12.我上班时玩《会说话的汤姆猫》的手机游戏。然后，经理马上就发现了我。我赶紧把它放进了口袋。然后经理对着我骂了很久，他训我一句， 汤姆猫就有模有样学一个 ，反正整个办公室都笑炸裂了。

有点雷人的幽默笑话

1.1天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”3.15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。4.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来－…5.老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近.中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生.先生.先生醒醒.醒醒……！6.昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！7.恋爱分手的原因无外乎两点：爱得还不够；当年瞎了眼。

找几个最雷人的经典笑话

3葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 4 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。 5 要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.

雷人经典笑话晕段子

　　很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《雷人经典笑话晕段子》，欢迎观看!

　　雷人经典笑话晕段子(热门篇)

　　1.女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这就是能量守恒定律。

　　2.半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名……

　　3.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“间客人退房!两男一女的那间!”(@天帝座前OTZ四方水君)

　　4.行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊?”孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”

　　5.课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立!” 结果最后一排同学幽幽站起来喊：“老师再见!”

　　6.女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：”对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨“ 女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：”不是还有一句英文吗?“ 对面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。。”

　　7.一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

　　8.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。(@端洋气_寒宝)

　　9.神马都不说了，你们感受下~

　　10.表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛。。。

　　11.重庆某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤，好吧，今天是得有多热。。。

　　12.刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。

　　13.老师：为什么没完成作业?学生：停电了;老师：昨天干了什么?学生：看电视;老师：没电你怎么看?学生：点蜡烛看;老师：你死定了!

　　14.小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲，听完实在憋着内伤。

　　15.女神失恋了，约小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”——就这样，小李恋爱了。

　　雷人经典笑话晕段子(经典篇)

　　1.老婆QQ签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……...

　　2.今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了!…

　　3.中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心;不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了;倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明…

　　4.家里一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑，今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转，然后上班去了，回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。

　　5.物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

　　6.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在..."我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说："我是双鱼座" (@回忆专用小马甲)

　　7.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”

　　8.牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?”

　　9.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶"怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?"学生答∶"不是的，我是怕其他同学没听清楚。"

　　10.幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的! 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了? 小朋友回答：来不及了，已经尿了。

　　11.全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。

　　12.今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。

　　13.男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没?都快成少女了吧? 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

　　14.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

　　15.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

　　雷人经典笑话晕段子(精选篇)

　　1.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。我默默的在下补了一刀：扎漏气了?

　　2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。

　　3.有一位上亿资产的寡妇，已近了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有。　“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有?”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经了!”

　　4.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

　　5.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”(@夏正正)

　　6.同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”

　　7.一个小学级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!”

　　8.放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我!快去开机子..

　　9.据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[

　　10.妈妈和女儿一起看《西游记》妈妈问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 女儿想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”

　　11.背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!

　　12.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~

　　13.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

　　14.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机?!”