校园搞笑短小品剧本(校园搞笑小品《上课》剧本台词)

2024-03-05 19:00:01 :20

校园搞笑短小品剧本(校园搞笑小品《上课》剧本台词)

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校园搞笑小品《上课》剧本台词

校园搞笑小品《上课》剧本台词如下:

老师:你们说这学校好不容易放假了,作为人民教师的我本来想回家好好歇歇,这学校又非让我给一熊孩子补课。说起我这熊孩子啊,甭提有多麻烦了,我都感觉他脑子有问题,诶,不是,我熊孩子呢?

学生:报告!

老师:你,你干什么去了?

学生:老师,今天我做了手术。

老师:什么手术?

学生:人体无用组织形体切割手术。

老师:什么?

学生:人体无用组织形体切割手术。

老师:你给我好好说话!

学生:我理发去了。

老师:不是我说你呀,你这孩子太贫了,想来就来,想走就走,你以为学校是你家吗?

学生:老师,我觉得你这人说话也太善变了,每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫。

老师:那,那不是大扫除的时候嘛。

老师:你自己说,你这个礼拜一共迟到几次了?

学生:四次。

老师:今天星期几?

学生:星期四。

老师:气死我了!

学生:老师,我前两天迟到可是有原因的。

老师:什么原因?

学生:我前两天做好事去了,我看前两天雾霾特别大,所以我想卖口罩,卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。

老师:这是好事儿啊,卖了几副呢?

学生:一副也没卖出去,因为雾霾太大了,他们都看不见我的摊儿。

老师:你太贫了,坐过去,我告诉你,这大过年的,不能回家,学校决定给你单独补课,补好了算过,补不好,一直补到正月十五。

学生:老师,那正月十六呢?

老师:正月十六已经开学了。

学生:YEAH!

老师:这孩子,这是干嘛啊(冲台下)。

学生:终于有人陪我上课了。

老师:行了,行了,上课!

学生:起立,老师好!

老师:你怎么自己给自己喊起立啊!

学生:老师,这大过年的,咱们班也没别的同学啊。

老师:今天,我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》。

首先,第一个问题,全世界最高的峰是什么?

学生:二郎山。

老师:胡说八道,老师怎么教你的,最高的峰应该是珠穆朗玛峰啊,它高达8848米。

学生:老师,我觉得你对待知识不够严谨。

老师:怎么不严谨?

学生:二郎山此它高啊。

老师:胡说。

学生:歌里唱得很清楚啊“二呀么二郎山,嘿嘿,高呀么高万丈”。嘿嘿,一丈是几米,那一万丈呢?

老师:坐下,再听下一道题。在有些欧洲小国家,他们的车为什么要靠右行驶?

学生:老师,这个我知道,菩萨保佑啊。

老师:不是,什么?

学生:菩萨保佑啊。

老师:什么叫菩萨保佑?

学生:因为菩萨只保护向右边的车,所有叫菩萨保“右”,菩萨保右啊。

老师:你这都是迷信,下一道题啊,问,五大洲和四大洋是什么?

学生:五大洲有大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥;四大洋有羊、绵羊、嗯、嗯、喜洋洋、美羊羊、暖

洋洋、红太狼、灰太狼(看老师)

(老师与学生齐唱)虽然我只是一只羊,羊儿的聪明难以想象,花儿也为我变得更香。每天都追逐太阳。(接着唱)喜洋洋,美洋洋。

老师:坐回去!你说说你,一天天的就知道看动画片。

学生:老师,你唱的歌词比我们还熟。

小品创作

深入生活,贴近生活,体验生活,从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材,挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》,赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等,都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事,通过他们活灵活现的演出,使观众捧腹大笑,回味无穷。

题材宜小不宜大,要“大题小做”,不要“小题大做”。切忌包罗万象,搞“高大全”,一个小品最好只反映一件事物,或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富,说理充分的题材,是电视系列片或长篇小说的事,不要混为一谈。

要有笑料和“包袱”,语言要生动、幽默、诙谐,不要扳着面孔说话。小品最宝贵的,是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法,切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。

如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”,赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了,都是高超的借用语言的范例。

4人搞笑校园小品超短剧本

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

求小品剧本,搞笑的,最好是校园的

小品剧本--《第五类人(女生版)》现代学生众生相A——Fans(耳机、手拿明星杂志) B——网虫(电话本、打电脑) C——减肥族(健美运动员打扮,南京口音) D——推销员(时氅女性打扮,手拿手机,上海口音) E——无名(双肩背包) F——小干部 宿舍 A(一人坐在床边,戴着耳机,哼唱着流行歌曲) B(上,忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语): “网友又叫我打电话给她了,电话本哪儿去了? (继续寻找,电话本未找到,见A问): “哎,看到我的电话本了吗?” A听了,取下一只耳朵上的耳机,慢条斯理地说:“看到什么?“ B嚷:“我的电话本啊!“ A:“我怎么知道你的电话本什么样?“(继续听歌) (B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫): “哎哟,可找到你了!” (B起身。急匆匆地拿起电话,一边翻电话本。 A看了他一眼,不屑地摇摇头,重新戴好耳机,摸摸了脸,低头看明星杂志。B拨通了电话,兴奋得很。): “喂?阿超啊?你怎么这些天也不上网呀,也不给我打电话?是不是把我给忘了呀!对了,我好久没吃必胜客了。……什么,太贵了?你真小气!……好吧,这次算便宜你了,就麦当劳吧。十二点半啊!再见,再见!“ B挂电话,开始上网并不时爆笑。) A抬起头,取下一只耳机:“笑什么?没素质 。” B:“你又不懂,这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌,还会什么呀?整天无病呻吟的。 A:“无病呻吟?你知道什么呀,这是一种风格“(做唱歌状,清嗓子) :“我不,我不,我不能再想,我不……” B:不屑一顾,好了,现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦,周杰伦,有什么了不起的。A:(怒状)不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心,他是我的肝, B:他是我生命的四分之三! A:你也知道?这算什么?我还为他做了一首诗呢!“梦里依他尽,和他一起行,正在零接触,可惜梦已醒!哎~~~ B:(做呕吐状)你爱有什么用,你可能和他在一起吗?痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧,象我一样高科技,现代化———网恋。“ A:“得得得,打住啊。我对网上的GG没有感觉,只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“ (B复吐) (C拿着报纸信念着就上了) C:(一二三四,五六七八)哎哎!今天我总结了一个简单的问答题(A,B看着C)问:“什么是减肥?减肥就是恋爱,过程是绝食,结果就是钓帅哥,哈哈哈哈哈哈……(C转向B) C:哎,你不也想美美吧。 B抬起头:我还不美吗? C:那可以再变得更美嘛!对了,给我上一个网来,看看有没有绝妙的瘦身方案。 B:想得美?我在和梅川内酷聊天呢! C:哇,没穿内裤啊! B:不是,不是,那是网名,梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”,我给你看有什么好处啊? C:我就看一点儿,就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡,我免费给你用啊! (这时,D上。大声嚷) D:不要俾依看啦!侬是不知道依?你看,上次我说要买健身药膏,问我借了1000元,你们又不是不知道那药膏抹了,一个月下来,净增二十千克。 C:噢,好了好了。我那是没有好好坚持下来,这回我要彻底改变自己。我再绝食!我再减肥,我再整容,我要做Facial。我要变金喜善。哼! (C坐一边看报纸,D打手机) D:张大哥,不是我不来啊,人家这两天不方便嘛。…………不是,不是,你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的,等这阵风过了 我一定来……张大哥,张大哥,喂!喂!喂? 挂就挂,我又不怕,这不是还有李老板吗?(拨手机,做通话状) A(站起,做吟诗状,D出门打手机,A缓步绕到B身边)曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会说:阿杰,我爱你。(山东方言)如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……十万年! B:你妈贵姓 ?(众哑然,A跌坐地下) D(入):没道理?李老板跟我关系很好的,他怎么跟我发这么大的脾气? B:李老板让我告诉你,让你不要打电话给他,打一次骂一次 D:怎么了? B:他说你上次推销的化妆品,他老婆用了之后,就近乎于毁容了。 D:你看,这个李老板太没良心了,不要化妆品就不要嘛! B:王经理说他对你那批XO香水没兴趣,叫你不要跟他联系了。 (E上,D愕然,C短消息响,看后拍腿大叫) C:**!你们看看,什么道理啊!竟然说我胖要和我分手! D:就是你这个肥样,再看你长的那副黑脸,在哪儿哪儿倒霉! D:我的产品是国外进品,何丽秀代言。国内市场上从来没有,只有我们公司才有。你想美吗?你想当明星,请问我公司的OK产品。第一天东施变西施,第二天沈殿霞变林青霞,第三天赵本山变何丽秀。(C欲辩)早买早受益,现在购买,可以打五折。老小皆宜,男女都适用。不管你是八岁,还是八十岁,只要在我这里,总有你所适合的产品…… (C做无奈状) F:(上)舍长注意了,今天下午团委有一个公益活动,每一个宿舍派一个代表,下午两点在校门口集中。(下,众无言望D) D:看我干什么?你们不要看我呀,看我是没有用的,舍长虽然是我,但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的,下午我是要亲自跑的,要不然又亏了一大笔,我看小A你蛮闲的嘛,这个代表就你当吧! A:不,这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购,听说前十百名,可能获得他的写真海报。你是不知道,这个抢海报就象射门,关键在此一举,眼睁睁看着球进了,守门员一扑,完了,这个球可以再射,这个海报抢完了我就要自杀了,你不想我出点什么意外吧。D:这个小B呀,你这个一直坐在那个地方上网,将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧! B:不行,不行我已经跟人家约好了,马上就要走的。做人要有信誉。 D:看来小C只有你了。 C:你看,我为了减肥,连饭都不吃了。这减肥,要坚持到底,我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧!(众人目光对E

校园小品,搞笑点的4人剧本短些

挂科天王 场景:重修教室 人物:小艾,小伍,小玲 内容: 小艾上场:(手拎本书)现代社会网络之花(摇头吟诗) 不分昼夜战场厮杀 哪料期末成绩一出 挂!挂!挂! (摇头,坐下) 小伍上场:(甩甩头发)大众情人无虑无忧 (摇头吟诗) 狂追美眉不曾罢休 情场失利考场如何 重修!重修! (看见小艾,握手:战友好。坐下) 小玲上场(宋丹丹小品腔调):有人唱歌走调 有人为爱烦恼 本人独有一好 到课堂上就睡觉 不怕大家把我嘲笑 我今儿个也来重修班报道。 (临着小伍坐下) 小艾:这老师今儿咋还没来?我等到花都干巴了!早知道这样今天再战一局CS再来了。(东北一家人口气) 小伍:(拿出镜子照照)就是,急急忙忙跑来了,害我发型都乱了!没听说吗血可流,头可断,发型不能乱! 小玲:反正我是要睡觉的!这奥运都告别雅典了,这美国也大选了,上课睡觉也该到点了。(宋丹丹) 小艾:唉,想我一代枭雄,落得重修田地!自我介绍一下,我叫小艾。 小伍:我叫小伍。 小玲:我叫小玲。 小艾:幸会幸会!我们艾伍玲(二五零)相聚!二位怎么也加入这队伍了呢? 小伍:兄弟,这说来话长------ 小艾,小玲:那就别说了! 小伍:啊?两位如此绝情!让我想起了伤心往事……唉,时运不济,命途多舛!想当初我也是堂堂一朵鲜花…… 小艾小玲:鲜花?! 小伍:的归宿啊! 小艾,小玲(对视):噢!原来是牛粪! 小伍拍案而起:两位这是什么话?我真是忍可无忍!不,是可忍无忍!对我这样的帅哥说这——样失礼的话! 小艾小玲:冷静,冷静! 小伍(大喊)来啊,开门,放狗! 小艾小玲吓的抱着头。 小伍冲出去。 小玲:他咋自己出去了呢? 小艾:还好我打过狂犬预防!万一被咬了呢。 (低头沉思)我们是不是太过分了? 小玲:不是啊? 小艾:你确定? 小玲点头。 小艾:那就再过分一点!(站起)你走吧,老师点名啦!哈哈! 小伍马上出现。 小艾:狂犬兄?(嬉皮笑脸)不,牛粪兄!(见小伍脸色不对)不,兄弟你可算回来啦!我正想你呢! 小伍坐下:咱是这么小气的人嘛!同是挂科重修人嘛,相逢何必曾相识! 小艾小玲:是是是! 小伍:我接着讲我的话长啊,唉,从那说起呢,(回想中)既然这么长,我就不说了!总之一句话:红颜薄命啊! 小艾小玲:啊? 小伍:不好意思。是红颜祸水!没听说一句名言吗…… 小艾小玲:没有! 小伍:我还没说呢啊!不在无聊中恋爱,就在无聊中变态! 小艾:兄弟,啥也别说了!理解万岁!看你也是久经情场厮杀,压海棠的一枝梨花。 小伍:(哭脸)知己啊! 小玲:是啊,我看大哥你也挺拽,见了你我也大有感慨! 小伍:怎么?妹妹有啥想法? 小玲:你的命运也无法更改。 小伍:(笑脸)啥啊! 小玲:(微笑,忽然变脸)被甩! 小艾偷笑,佩服佩服! 小伍转向小艾:兄弟怎么落难于此? 小艾:我也是堂堂战士一名! 小伍:同行? 小艾:我是正常的路我不走!黑夜我也显身手! 小伍小玲(做惊慌状):你,你是? 小艾(摇头摆尾做清高状):哼哼!时代新人我是头!网络杀手! 小伍:到头来学习还是一场空啊! 小艾:告诉你们学习对我来说是小菜一碟!再说,你们看我像挂科的料吗? 两人异口同声:像! 小艾:我----- 无可说话! 小玲:哎,你们哪有我惨啊! 小伍:妹妹,这重修男生居多,你怎么也这么堕落? 小玲:别提了,你们不知道吗?阿拉法特仙游了啊。 小艾,小伍:是啊是啊,遗憾(两人开始对着叹息) 小玲:还听不听我说了啊? 小艾,小伍:我们可以理解你的心情! 小玲:可是这不关我事啊。 小艾小伍:啊? 小玲:我有自己的苦恼。我是一天不睡觉,我就睡不着觉。 小艾:妹妹,这叫话吗? 小玲:反正你们是不会理解我的苦恼的。不睡觉的人都是相似的,睡觉的人却是各有各的睡觉。 小伍:有道理! 小艾:总之一句话,我们都是把科挂! 三人同时叹息:唉!!!!!! 小艾:看!老师开始上课了! 小艾小伍转头一看,小玲已经睡着了,惊叹:神速! 小伍:不行!得干点正事了把时间抓,我来看看这班里可有靓妹把。 小艾:我想想今天的新战术!一节课准研究出个个力挡无数! 打铃。 小玲立刻醒来。 小伍:真准时! 小玲:那是!这叫生物钟!睡去醒来都轻松!(站起)拜拜!你说,我们还会挂科吗? 小艾小伍对视:她问,我们还会挂科吗?

校园搞笑短小品剧本(校园搞笑小品《上课》剧本台词)

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