搞笑音乐剧剧本（求一些搞笑一点的简短一点的音乐剧剧本）

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• 求一些搞笑一点的简短一点的音乐剧剧本
• 求搞笑歌舞剧剧本
• 跪求 20人的搞笑的音乐剧或者舞台剧 ！
• 初中校园搞笑音乐剧剧本六人演
• 求适合四个人演的搞笑小品剧本
• 小型音乐剧剧本，最好5-10分钟
• 急需音乐剧剧本，或小品剧本，大概10分钟左右

求一些搞笑一点的简短一点的音乐剧剧本

凝聚每份爱 【人物】何乐、同学甲乙丙丁、胡丹、孟娜、李莎、关心、关爱、苹果人一堆（由人扮演）、群众演员（含学生会干事）一群。 【道具】苹果，轮椅2个，大举牌8个，店铺…… [开场音乐《嘻唰唰》辉煌前奏起（注意灯光使用） [此时，何乐与同学甲乙丙丁以及一堆苹果已各自造好型，灯光暗。 [《嘻唰唰》动感前奏，舞台上众人（包括苹果人）群魔乱舞，并开始唱。 何乐唱：大苹果……红苹果……香苹果，多好吃噢！……买一个……买两个……买三个，请你包里的钱给我拿出来，口袋的钱赶紧掏出来，苹果三块两斤快来买，物美价廉实在！吃了保证还想再来买，不吃当心口水流出来，苹果降价跳楼大甩卖，要买趁现在，哎…… [表演中同学甲乙丙丁举牌，上书“跳楼、清仓、挥泪大甩卖”，“萨达姆被抓了、卖完就回家了”，“何乐苹果，告别演出、血本无归，凄美谢幕”，“市场经济残酷、从此不再复出”，字体非常醒目。 [但是苹果仍无人问津。 甲：何乐，好象不凑效哎。 何乐：是啊，从营销学的角度讲，你们几个想的这个办法可以用三个字来概括…… 众：哪三个字？ 何乐：馊主意！ 乙：不会吧，我们想了3天3夜才想出的绝妙广告次哎，尤其这句“萨达姆被抓了，卖完就回家了”，时代感多强啊！ 甲：对啊！还有，用你名字命名的“何乐苹果，告别演出”，更是把我们贩卖苹果的事业上升到一个品牌建设的高度，我们的何乐牌苹果一定会冲出马坪坝，走向…… 何乐：走向哪里？ 乙：至少走向小渔村嘛。 何乐：所以说，你们的馊主意从市场的角度来看…… 众：怎么样？ 何乐：简直是超级宇宙无敌……馊主意！ 众（泄气）：OK！你厉害，我们不帮你了。同学甲乙丙丁，撤退！ [众人下场，何乐想抓，没抓住，和活体苹果气馁的散坐一地。 [场景灰暗，《广岛之恋》前奏起，追光打向舞台一角，追光中群众表演短暂的卖玫瑰花捐助失学儿童的义卖场面。音乐结束时，演员退下，追光打何乐，何乐得到灵感，仿佛获得新生，有条件可以放飞几只鸽子。 何乐：（震撼地）是爱心！是爱心让他们掏钱啦！（拿出电话）同学甲乙丙丁，请以迅雷不及掩耳盗铃之势在3分钟之内带上各自的女朋友出现在我面前，否则何叔会很生气，后果会很严重！ [四人及孟娜，李莎迅速上场。 甲：拜托！我们四个人都有名字哎，不要再叫甲乙丙丁啦。 何乐：这出戏我是主角，你们的名字不重要。你们的女朋友带来了吗？ 乙：你知道我们俩没有女朋友的，同学丙和同学丁的来了！ 何乐：（对两个美女）在下何乐，这是我的名片，未请教…… 二女：我叫孟娜，我叫李莎。 何乐：哦，合起来就是蒙娜丽莎。 孟娜：西昌学院大创商集团公司苹果分公司总经理何乐。大创伤？ 何乐：就是大学生创业中心商贸集团公司的简称。 甲：是民间组织，还没得到学校承认。 李莎：哦，原来大名鼎鼎的何乐就是你啊？你在学生会可有名气了。 何乐：不敢当，都是江湖上的朋友抬举。 孟娜：他们说何乐是典型的市场经济产物，成天不好好读书，只知道做生意赚钱。以前开过什么马坪坝烧烤店、情人路卡拉OK、光棍湖网吧…… 何乐：那是我大创商集团的前身……原来还是有不少人在关注我、研究我。好了，往事不要再提，你们二位过来，我们如此这般…… [《莫斯科没有眼泪》音乐起，孟娜用轮椅推着李莎从舞台后往前走。 孟娜唱：冬天的深夜，大街上寒风凛冽，坚强的女孩，卖火柴为交学费，我的爸爸妈妈都已永远沉睡，家里还有生病的妹妹。 李莎唱：姐姐她不习惯流泪，所有的伤痛自己背，可惜我不能动，我也不能够飞，只能让她一个人累。 孟娜李莎合：我们不会流眼泪，从容面对，哪怕已经憔悴，身心疲惫，伤痕累累，仍然笑着一起飞。我们不会流眼泪，从容面对，纵然伤痕累累，仍然一起互相依偎，笑着说我不后悔。 [紧接《06世界杯主题音乐》，众人开始表演，建议叫卖。 [表演中同学甲乙丙丁举牌，上书“何乐苹果、爱心不打折”，“何乐苹果、义卖助学助残大行动”，“苹果1个=爱心1分”，“买苹果、献爱心，何乐不为”。 [群众演员上来将苹果抢购一空。 [《小刀会》音乐起。有人喊“学生会主席胡丹来了！”。胡丹率众学生会干事上，并与何乐眼神对峙。 [《好心分手》音乐起。何乐眼神不敌，想溜，没溜掉。 胡丹唱：是否很惊慌不敢再说话，请问何同学你在干什么？如果你不是在作奸犯科，为什么见我就要躲？ 何乐唱：今天嗓子疼不想多说话，告诉胡主席我没干什么。因为你非常凶对我太刻薄，所以我见你就要躲，没躲过。 胡丹唱：小何乐，别骗我，不要尽拣轻的说。 何乐唱：胡主席，别吓我，坏事我可没有做。 胡丹唱：献爱心，卖苹果，这个幌子还不错。 何乐唱：说这个，算什么…… 胡丹唱：骗人把戏是恶魔。为何还不认个错，收拾书包上课。 何乐唱：可我不能这么做，苹果还有很多，卖完我就去上课。 胡丹唱：不能再让你这样做。 合唱：把你（我）的谎言戳破。 [《我的心里只有你没有他》音乐起。胡丹向众人揭发何乐：“他是骗人的！” 胡丹唱：他的心里只有钱没有爱，你要知道他的爱心都是假，编的故事为了赚钱，两个姐妹也是假的，他的心里只有钱。 何乐唱：我们创业虽然是为赚钱，请你相信我的爱心并不假，我有我自己的苦衷，我有我自己的想法，但我的爱心并不假…… [音乐间奏部分，众人纷纷围住指责何乐等人，尤其何乐如过街老鼠。人群有人不时在喊“见你们系主任去”、“把钱还给我们”、“骗子”、“送他到派出所”…… 众人合唱：他们心里只有钱没有爱，你要知道他们爱心都是假，编的故事为了赚钱，两个姐妹也是假的，他们心里只有钱。 [突然，传来很清脆的女声：“请问何乐同学在吗？”混乱戛然而止，众人都看着何乐。关心用轮椅推着关爱上。 [何乐看着姐妹俩，似有所悟，又迷惑。《让世界充满爱》音乐起。 关爱：是何乐哥哥吗？ 何乐：我……是啊…… 姐妹合唱：轻轻的捧着我的脸，为我把眼泪擦干。紧紧的握住我的手，告诉我不再孤单。深深的凝望你的眼，不需要太多的语言。是你托起我的生命，让我们幸福平安。（音乐继续） 关爱：我们终于找到你了。 何乐：（猜测地）你们是……关心、关爱？ 关心：我们终于见面了。 胡丹：怎么回事？何乐又做了什么坏事吗？ 关心：不，不是的。我们是南校区即将毕业的学生，我是姐姐关心，她是妹妹关爱，关爱在入学不到半年的时候，得了一种怪病，从此再也没有站起来过。爸爸妈妈去世得早，我们的学费都是亲戚筹的、社会资助的，如果要治妹妹的病就再也没有钱了，于是我就在网上发出了求助信息，很快得到了许多人的捐助。其中有一位叫“大创伤”的网友，他说他看到了我们的信息，决定要资助我们直到毕业，开始我以为他是开玩笑的，没想到，他真的用三年时间兑现了诺言。我们想，我们命真好，一定是遇到了一位大老板，可后来通过QQ和他聊天才发现，他其实不是什么老板，他和我们一样，是一个一穷二白的学生，他是利用他的课余时间去打工、做生意，把钱一点一点的攒起来，给我妹妹治病，让我们姐妹有信心，有勇气，也有资本一直坚持到了今天！三年来，我们姐妹俩一直有一个心愿，就是一定要见到这位好心人的庐山真面目，虽然他一直隐蔽得很好，但我们还是找到他了。何乐，就是我们要找的人！谢谢你！好心人！ [众人沉默之后，突然爆发，然后都簇拥向何乐。 甲：（一本正经地）感谢学校，让他留级，要不然你们今天也见不到他喽。 乙：还有就是感谢学校没有开除他，要不也不会发生这感动的一幕啊。 胡丹：何乐，我们一直错怪你了。可你为什么不告诉我们呢？ 何乐：区区小事，何足挂齿。胡主席同学，你忘了我还有个外号叫何足道吗？ 胡丹：你呀！（大家一起学胡丹）出发点是好的，但方法欠妥。 胡丹：同时告诉大家一个好消息，由于我们学院还有其他像关心、关爱姐妹这样需要帮助的同学，学院领导已经决定由我们学生会成立专门的关心基金和关爱基金，分别用来帮助那些家庭困难和身患疾病的同学。 何乐：以后我就不用再出来卖苹果啦，我的大创伤公司看来真要倒闭了。 胡丹：没关系，只要我们大家每个人都加入到爱心行列中去，何乐，你的战友将会遍布校园！ [《凝聚每份爱》音乐起。 关心、关爱唱：我们一起走过岁月的风风雨雨，手牵着手。 孟娜、李莎唱：我们一起经历难忘的日日夜夜，共济同舟。 何乐唱：这是我们美丽的校园，没有忧愁。 甲乙唱：再大的困难一起度过，从不低头。 何乐唱：凝聚每份爱，点燃颗颗心，生命挽起生命让天长地久。 胡丹唱：凝聚每份爱，点燃颗颗心，心心相映一起朝前走！（反复时合唱） [众人在乐曲高潮中完美谢幕。

求搞笑歌舞剧剧本

爆笑话剧《牛郎织女》 第一章、 旁白很久很久以前，有一个孩子叫牛郎，他一开始是和他哥哥牛氓一起生活的~~~后来，牛郎的哥哥牛氓要结婚了，毕竟两个男人和一个女人住在一起很容易让别人产生不良的印象，于是兄弟俩决定分家，作为哥哥，他让弟弟挑一样东西带走，牛郎一开始挑中了嫂嫂，但是被哥哥扁了一顿后毅然带着那头和他相依为命的老牛一起私奔了~~~转眼许多年过去了，牛郎也长大成人了，一天晚上~~~ 牛郎：恩~~~恩~~~哦~~~啊~~~哦~~~ 老牛：拜托啊，牛郎啊，为什么每天晚上你都要发出这种声音呢？ 牛郎：牛啊牛，一个到了性成熟期的雄性动物没有性伴侣是一件很痛苦的事情啊，当然你作为畜生，是很难能够知道我强烈的欲望的~~~ 老牛：555555我明白，怎么说我也曾经是一头雄性动物啊，虽然现在我已经被阉割了，但是过去那一段饥渴岁月我可是终生难忘啊~~~ 牛郎：55555我们俩真是同病相怜啊，如果你是一头母牛的话那该多好啊~~ 老牛：*，你不要打我的主意啊！我可是一头正经牛！ 牛郎：放心吧，我对你这样的牛妖不感兴趣~~~ 老牛：哦，那我给你说一件你感兴趣的事情吧~~ 牛郎：啊？莫非是要和我说关于女人的事情？ 老牛：*，还真叫你说对了，昨天晚上我做了一个梦~~~梦到明天黄昏的时候，有一群女人要到山脚下的那个湖里洗澡~~~ 牛郎：你看你，都被阉了还能作出这么色情的梦来，而且作为一头牛，为什么不梦到有一群母牛洗澡而要一群女人洗澡呢？ 老牛：你胡说什么啊！我做的梦都是很准的！你爱信不信！本来我还打算告诉你怎样才能娶其中的一个MM做老婆，不过看你这么不信任我，我就不说了！ 牛郎：不要啊~~好牛啊~~~你就告诉我吧，如果我能娶上老婆，我来世做牛做马来报答你~~ 老牛：哦，这样啊，好吧，我告诉你，你明天黄昏到湖边等着，那些MM洗澡的时候会把衣服放在草地上，呢只要捡起那件粉红色的衣服，然后跑到树林子里等着，过不了多久，去找你的那个MM就是你老婆了。 牛郎：为什么偏要捡那件粉红色的呢？ 老牛：因为只有那件衣服是名牌啊~~~ 牛郎：哦，原来是这样啊，那我赶紧打扮一下，做个拉皮，拍个黄瓜~~~ 第二章、 旁白：转眼到了第二天黄昏~~~~ 牛郎：（唱）借我，借我，一双慧眼吧~~让我看个清清楚楚~~~明明白白~~~ 织女：啊？有人在唱歌？不会是有色狼在偷窥我们吧？ 仙女甲：我怎么没有听到？你大概是最近工作太辛苦有点神经质吧~~~ 织女：可能是吧，天庭纺织厂简直就是剥削我们的劳动力啊，每天工作那么长时间，也没有休息日，还经常克扣我们的工资，也不知道工会是站在那一边的！ 仙女乙：9494，还有那个老板娘王母，简直就是个母老虎，一步不让我们离开厂房，还说是怕我们出去被坏男人勾引走了，可看看她，都一脸折子了还勾引未成年的小男孩呢！ 织女：可不是，今天要不是她儿子结婚喝多了，我们还出不来呢。 仙女甲：不要说这些不开心的事情了，我们好久没这么痛快的洗澡了，今天一定要洗的白里透红，与众不同~~~~ 众仙女：（唱）我爱洗澡哦~~~乌龟跌倒~~~~ 牛郎：哎呀！我跌倒了！ 众仙女：不好，有人！快穿衣服！ 织女：555555，被看光了，我名节不保了！！ 牛郎：不好，被发现了，我跑~~~ 树林子 牛郎：呼呼~~~好险啊，差点被她们发现了，啊？！糟糕！我忘记拿那件粉红色的衣服了！啊？！更糟糕！我刚才跌倒的时候把鞋给弄丢了~~~怎么办啊，我那可是唯一的一双没有破的鞋啊~~~！ 湖边 织女：姐妹们，你们看，这里有一只鞋啊~~~ 仙女甲：哦，好像还是男人的哦~~~ 仙女乙：不会是王子特意把鞋子丢在这里让我们捡到，然后再去找能穿上这只鞋的人吧，最后找到了，一起结婚~~~~好浪漫啊~~~ 织女：好像是《灰姑娘》故事的男人版哦，不管怎么样，这只鞋是我捡到的，你们不要和我抢啊~~！ 仙女甲：你不会真的要去找能穿得下这只鞋的人吧。 织女：恭喜你，答对了！我现在就去找~~~~ 旁白：于是，这位MM拿着这只鞋一直走到了树林子里~~~ 牛郎：呀！好漂亮的MM啊，啊？她怎么拿了我的那只丢了的鞋子？ 织女：什么？你说这只鞋子是你丢的？莫非你是王子？ 牛郎：MM啊，虽然我不是什么王子，但是只要你能够嫁给我，我就会感觉自己像王子一样幸福！ 织女：不会吧，太让我失望了，不过你要是‘四有’男人的话我也是可以考虑嫁给你的。 牛郎：‘四有’男人？ 织女：是啊，所谓‘四有’男人就是有车，有房，有存款，有事业！你有吗？ 牛郎：有啊，有啊~~~ 织女：是吗？太好了~~~我爱你~~~！ 牛郎：呀，你不要那么冲动啊，能不能先告诉我你叫什么名字呢？ 织女：我叫~~~~~~（唱）来来，你叫你叫牛郎，牛牛牛牛牛牛，牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛；来来，我叫我叫织女，织织织织织织，织织织织织织织织女！ 牛郎：啊？妓女？我可是正经男人啊！从来都不招妓的！ 织女：你胡说什么啊，我叫织女，不是妓女！错一个字完全两回事！ 牛郎：哦，原来这样啊，你看你，吓的我小心肝扑通扑通的~~~~ 织女：亲爱的，让我跟你回家吧~~~~ 牛郎：好，我们走~~~你看，前面就是我的房子~~~ 织女：啊？茅屋？！不会吧，那你的车呢？ 牛郎：那辆牛车就是我的车啊~~ 织女：苍天啊~~~可不可以告诉我你的事业是什么？ 牛郎：我的事业很伟大的，修理地球！ 织女：说白了不就是种地的吗！这么说你的存款也不会很多了？ 牛郎：呵呵，这你可说错了，我现在已经有两位数的存款了！ 织女：啊？！我晕倒了~~~~~ 牛郎：*，真是个乡下女人，一听到这么多钱竟然高兴的晕过去了~~~看我用嘴对嘴的人工呼吸把她救过来~~~ 织女：啊~~~你怎么敢这样做啊！我会怀孕的！ （《夫妻双双把家还》）第三章： 旁白：就这样，牛郎和织女过起了男耕女织的生活，后来还生了两个孩子~~~由于他们生活在深山老林里，所以才逃脱了计生办的超生处罚~~~然而王母却发现了她的厂里少了一名员工，于是便派人四处查找，最后动用了全球定位系统，终于找到了织女~~~ 织女：都晌午了，老公怎么还没有回来啊？不会是又跑到湖边偷看MM洗澡了吧！真是狗改不了吃屎，我打电话把他叫回来~~~喂~~~老公啊，饭已OK了，回来米西吧~~~ 王母：小娘子，你给谁打电话呢？ 织女：给我老公啊，你……啊？！王母！！！ 王母：呵呵，你还认识我啊！你连假都没有请就这么走了？我会记你旷工的！然后扣你工资！ 织女：你敢！这么多年了你怎么还没有学习《劳动保护法》！我看你真是个法盲！ 王母：你敢说我是法盲！看我不把你带回去好好教训一顿！一个打工的狂什么狂啊！我带你走~~~~ 织女：孩子啊~~~快叫你爸爸来救我~~~！！！ 牛女：不好了，妈妈跟一个老太婆私奔了~~~ 牛儿：不是私奔！妈妈那是飞起来了~~~~ 牛女：哦，好厉害啊~~~原来妈妈就是传说中的鸟人啊~~~！！ 旁白：不一会，牛郎回来了~~~ 牛郎：老婆，我回来了~~~~~？？？啊？老婆？不要跟我玩捉迷藏了，我看到你了，快出来吧~~~ 牛女：爸爸啊，我妈飞走了~~ 牛儿：是啊，是啊，妈妈象扬立伟那样 坐着神州五号BIU的一下飞上天了。 牛女：妈妈 的举动，标志着男人能做的事情女人一样能做，女人的事情女人办，耶~~ 牛郎：啊？（唱）我的爱情鸟已经飞走了~~~~ 老牛：*！都这个时候了你还唱什么啊！快去追回来啊！ 牛郎：可是我不会飞啊~~~ 老牛：你听我说，我马上要死了，我死以后，你剥下我的皮，然后吹起来，这样就可以飞起来了，哎，为了帮你们我真是把什么都贡献了，下辈子你一定要做一头漂亮的光明奶牛来报答我哦~~~ 牛郎：你要我吹牛皮？这样不好吧，我觉着做人应该实事求是！ 老牛：少罗嗦了！你还想不想要老婆了！ 牛郎：想啊！好，我剥皮~~~~ 老牛：啊~~~~！！！！！你这个杀千刀的！我还没死呢你怎么就开始剥皮了！！！啊~~~~！！！！ 牛郎：剥下来了，我吹牛皮啊~~~吹啊~~~吹啊~~~啊？真的飞起来了~~~~老婆~~~我来了~~~ 织女：啊？老公？快来救我啊~~~~ 王母：不会吧？他的马力怎么这么强劲？竟然都快追上来了！ 牛郎：因为我用的是光明的牛皮，光明的牛是通过量体重、测视力、考智力从千千万万头牛里面选出来的，不一样，当然不一样！ 王母：看我的厉害！开闸放水了~~~~ 牛郎：好卑鄙啊！ 王母：哈哈，你们不是恩爱吗？今天我就让你们长久的两地分居，看得到，摸不到，急死你们，哈哈哈哈~~~~ 织女：*，这个老太婆怎么这么变态，这样阴险的招都能使出来！ 牛郎：老婆，不要怕，看我把这条河的水都喝干了，那样我们就能在一起了。 织女：干干干干~~~~肝可怎么办？ 牛郎：要干更要肝，海王金尊，喝前服一粒~~~我喝~~~ 王母：啊？不会吧，这小子难道是水桶？本来淡水资源就缺乏，要是这样喝下去的话以后能见到的最后一滴水就是我的眼泪了，看来我要妥协了，牛郎啊~~~只要你不再喝水，我就答应你每年的七月初七可以和你老婆相聚一次。 牛郎：真的？但是怎么相聚呢？这条河上也没有桥~~~ 王母：我可以叫喜鹊在这条河上搭一座桥，你们不就可以相聚了？ 牛郎：不会吧，喜鹊搭成的桥？一听就是豆腐渣工程~~~~肯定不牢固~！ 王母：*，难道你想让我搭一座南京长江大桥？不过是一座临时的桥，不会出问题的，你到底答不答应啊！ 牛郎：好，我答应你！ ………… 旁白：于是，每年的七月初七，成群的喜鹊在天河上搭一座桥，让牛郎织女在桥上聚会，有人说，那一天夜里，如果在葡萄架下面静静的听，还可以听到牛郎织女在桥上亲亲密密的说话呢…… (《纠缠》) --剧终-- ------------------------------------------------------------------------------- 花了三个整晚的时候，终于合成了这部剧，还不包括前期的准备工作哦~~~~~~~累死我啦！！！！搞惯了煽情的音乐剧，这次应广大听众的要求，尝试着做了一部搞笑剧，有些地方是肉麻了一点，大家就凑和着听吧~~嘿嘿 花絮：关于剧本： 无意中看到了这个搞笑剧本，马上联系到作者，跟他说要做部音乐剧，他一口答应下来！这事~~~~~就这么定下来了！ 关于旁白： 小猫不用说了~~~超级棒！！！我可是羡慕死她的声音呢~~ 关于牛郎： 完全是赶鸭子上阵。。。。（这比喻。。。好象不太恰当捏），望望硬是被拉来做了回牛郎的，他以为是内部交流，结果~~~~~啊哈哈，录了哦~恩~~啊~之类的声音，一帖出来，他就后悔了！ 关于织女： 就是我本人啦~~~剧中，牛郎问织女：你叫什么名字。本来原剧本直接回答：织女。我制作时突然想到自己有《菠菜歌》那个伴奏，就加上一个小插曲了，嘿嘿~ 关于老牛： 这个淫荡的角色，非花**莫属~~~~他的声音向来都这么委琐的，所以角色就敲定了他！他强烈要求，让那头老牛免去被阉割的惨运，可惜，抗议无效！ 关于仙女： 两位仙女在我的要求下，要录出仙女般银铃的笑声，可是我又怕她们无法理解仙女到底是怎样笑的，所以说白了，就是笑的浪~~~一些，荡~~~~~一点，嗲~~~一点！两位这回理解到家了！ 关于牛儿牛女： 这两个角色，我想除了鬼丸跟雯雯，没人能演的比他们俩好了，声音简直是绝配啊！！可爱~~~~

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剧本： 　　 　　太监：陛下，驾到。 　　 　　音乐《包青天》前奏起 　　 　　秦始皇与太监出场 　　 　　秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。我可怎么办那？哎。。。。。。（坐下） 　　 　　武士：（出场）报～～～～～～ 　　 　　秦始皇：报什么报。 　　 　　武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。 　　 　　秦始皇：谁？ 　　 　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。 　　 　　秦始皇：此话当真？ 　　 　　武士：yes sir！ 　　 　　秦始皇：快快宣上。 　　 　　太监：宣无名上殿。 　　 　　（无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手） 　　 　　无名：nice to meet you！ 　　 　　秦始皇：nice to meet you too！ 　　 　　（无名欲与秦始皇拥抱） 　　 　　太监：休得无礼！（一把将他们推开） 　　 　　无名：（做单腿跪状）叩见陛下！ 　　 　　秦始皇：免礼！ 无名，我来问你。 　　 　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。 　　 　　秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。无名，寡。。。寡妇问你。 　　 　　太监：不是寡妇，是寡人。 　　 　　秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。 无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级？ 　　 　　无名：嗨！ 　　 　　太监：不可能，你拿出证据来。 　　 　　秦始皇：可有人证？ 　　 　　武士：臣可以作证。 　　 　　太监：反对，反对对方辨友收买我方选手作伪证。 　　 　　秦始皇：反对无效！武士，快快讲来！ 　　 　　武士：刺客首级已送往厨房。 　　 　　秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。 　　 　　无名：是，陛下。当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）F4! 　　 　　 四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起，唱《流星雨》然后退场 　　 　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。臣实为卧底。一日，臣与长空独处。 　　 　　 长空上 　　 　　长空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时它也不是很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。 　　 　　幻无名：好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹！ 　　 　　长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成达成就感慨万千，诗性大发。啊，大海啊，全是水；骏马，四条腿！ 　　 　　幻无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫――第八套广播体操第一节！ 　　 　　 （音乐 广播体操 起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空） 　　 　　长空：你你你～～～（倒地） 　　 　　（无间道音乐起） 　　 　　幻无名：对不起，我是卧底。 　　 　　残剑：（残剑上，抽剑指着无名）你，你是卧底。 　　 　　飞雪：（飞雪上）你们为何要自相残杀？ 　　 　　幻无名，残剑：他是卧底！ 　　 　　飞雪：到底谁是卧底？ 　　 　　幻无名，残剑：他！ 　　 　　飞雪：别吵。按老规矩。 　　 　　（无名与残剑相互靠近，隔空一吻！） 　　 　　残剑：对不起，我俩惺惺相吸，情不自禁！ 　　 　　（残剑和无名绕圈，然后划拳） 　　 　　幻无名，残剑：（唱）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊 　　 　　秦始皇：stop！最后谁赢了？ 　　 　　无名：哈哈，正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀。（残剑举起剪刀，做“耶”状） 　　 　　秦始皇：后来呢？ 　　 　　（《后来》音乐起） 　　 　　飞雪：残剑，原来你是卧底（飞雪一剑刺向残剑，残剑躲闪不及），你为什么不还手？ 　　 　　残剑：因为，因为，你刺得太快了！！（倒地） 　　 　　如月：主人！ 秦始皇：咔咔！！此人是谁? 　　 　　无名：此人正是残剑的贴身丫鬟。 　　 　　秦始皇：哦，那这个丫鬟是个女的吧？ 　　 　　无名：陛下果然聪慧过人，英明神武！ 　　 　　如月：主人，我来替你报仇！（一剑刺死飞雪） 　　 　　无名：然后臣拔剑杀掉如月！（如月大喊 啊 倒地）就这样讲刺客全部一一歼灭。哈哈哈！ 　　 　　秦始皇：哈哈哈～～～无名，你在欺骗寡人！ 　　 　　无名：陛下何出此言？ 　　 　　秦始皇：（起身）因为寡人曾经见过残剑。那日寡人正在思索，忽然听见风萧萧兮，只见残剑从天空飞了进来。 　　 　　残剑：我是来刺杀你的。（秦始皇不理）我是来刺杀你的。（秦始皇还是不理）我是来刺杀你的。（不理） 我求求你不要不理我啊，我是来刺杀你的。 　　 　　秦始皇：（很鄙视的看看残剑）郁闷啊！ 　　 　　残剑：为何郁闷？ 　　 　　秦始皇：你看过阿里克西马克西莫唯其比其科夫的三部曲吗？ 　　 　　残剑：你是指高尔基的《童年》、《在人间》和《我的大学》吧？我看过，你正在看那一本啊？ 　　 　　秦始皇：《在人间》。 　　 　　残剑：感觉如何？ 　　 　　秦始皇：我感觉在人间好郁闷啊。 　　 　　残剑：知音啊！我也深有同感。 　　 　　秦始皇：于是我们两个一起赏星星，看月亮，一起划拳喝酒。 　　 　　秦始皇和残剑唱：沧海笑，滔滔两岸潮。（秦始皇一把将残剑推下台） 　　 　　秦始皇：所以你说残剑只会出剪刀那是骗我的，因为那个傻瓜只会出石头。所以我猜测当时发生的情节是这样的。首先，你杀长空纯属误杀，因为据我了解，你们当日一起切磋武艺，你使出的是第二节体转运动。至于残剑嘛，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。 　　 　　无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？ 　　 　　太监：哈哈哈哈，我是福尔摩斯。（摆pose） 　　 　　武士：哈哈，我是福尔（武士伸手，太监往武士手中吐口水，武士用手捋头发）赭哩水。 　　 　　太监和武士：我们是神勇二侦探！ 　　 　　太监：据我们了解，残剑和飞雪之间早已有了恋情。 　　 　　秦始皇：所以寡人猜想他们二人那日正在赏月观花。 　　 　　 （飞雪残剑做梁祝经典姿势上场，音乐起） 　　 　　飞雪：今晚的月亮真圆啊！ 　　 　　残剑：是啊！今晚的月亮真圆啊！ 　　 　　飞雪；你就没有什么话要对我说吗？ 　　 　　残剑：有。 　　 　　飞雪：什么？ 　　 　　残剑：今晚的月亮太圆了！ 　　 　　飞雪：FT！！ 　　 　　残剑：其实我真的有话对你说。 　　 　　飞雪：是什么？ 　　 　　残剑：我不想刺秦了。 　　 　　（飞雪生气的拔出剑，架在残剑的脖子上） 　　 　　飞雪：为何不刺秦，信不信我杀了你！ 　　 　　残剑：当时那剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一柱香后，那把剑的女主人将会彻底的爱上我，因为我准备说一个谎话，虽然本人平生说过无数的谎话，但这一个我认为是最完美的。 　　 　　飞雪：你再往前半步我就杀了你。 　　 　　残剑：你应该这么做，我也该死。曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，到现在我才后悔莫及。人生最大的悲哀莫过于此，你的剑就在我喉咙上割下去吧，不要再犹豫了。如果上天肯给我再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：“我爱你”，如果一定要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年！ 　　 　　（飞雪感动的流泪） 　　 　　秦始皇：至于你说的那个如月，当时可能冲了进来。 　　 　　如月：（冲进来，撞在飞雪身上）主人，不要杀我主人（如月把飞雪的剑推进了残剑的胸膛） 　　 　　残剑：啊，不是吧？？？×※×（倒地） 　　 　　飞雪：啊！残剑！ 我的爱人！！ 　　 　　飞雪：（对如月）如月，你这个臭女人！（一剑杀了如月） 　　 　　如月：啊～～～～ 　　 　　飞雪：我也不想活了！（自刎） 　　 　　秦始皇：然后，你把他们的首级带来给寡人，对不对？ 　　 　　无名：哈哈哈～～～ 　　 　　秦始皇：那你今天来还是要杀寡人的咯，那好吧。寡人跟你单挑！赐剑！ 　　 　　 （太监捧剑给无名） 　　 　　无名：好剑，好剑！！你以为我是三岁小孩啊！我手持长剑，而你却手无寸铁，这岂不是不公平？ 　　 　　秦始皇：（奸笑）哈哈哈～～（伸左手，太监拿剑） 　　 　　（两人对峙，然后无名拔剑，是把断剑，无名吓得气绝而倒） 　　 　　秦始皇：啊？？？怎么了，快去看看？ 　　 　　太监：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死！ 　　 　　秦始皇：寡人一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土！ 　　 　　武士、太监：陛下万岁万岁万万岁！！！ 　　 （谢幕，全体演员排成一排） 　　 太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬（全体：切……,） (退场) 人不多

初中校园搞笑音乐剧剧本六人演

音乐剧--花非花 作者：随心52 0 这个闹剧分为四场，16个演员，4个一场1 A:天上掉下个林妹妹,似一朵浮云刚出铀 B:只到他腹内草莽人轻浮 A:林妹妹 B:贾哥哥 A:考试后再没有你的消息,我四出寻你,却不见你的踪影,想不到我们今天会在这里碰面(做了个"耶"的手势) 请允许我尘埃落定,用沉默埋藏了过去,满身风雨我从海上来,原来你也在这里."--刘若英《原来你也在这里》原以为我可以忘掉过去,谁知泪水让我从新回忆.你去吧,就当我不认识你. B:我...我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣,装做莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气.--张柏芝《心语星愿》 A:我知道我错了,所有的解释都将是徒劳,但我用心保证,我不曾辜负过你,对于我和他那段往事,既不是亲情,也不是爱情,那只是第四情感,心中笃定的依然是你. B:(泪流满面)别再骗我了,别再骗我了(声越来越大) A:(稍楞) B:(转悲为喜)我有知心朋友了,我很有安全感,你走吧,我们还是普通朋友 A:既然你已经做了决定,我不再说什么,但，我只有一个要求,希望你能答应 B:什么要求? A:我可以抱你吗?宝贝.(点了点头,二人拥抱) A:(走了一段回过头)祝你幸福 B:(站在风中,头发随风飘扬）因为你有你的人生,我有我的旅程,你终究不是属于我的人--《爱的可能》(渐唱下,伤心状) 2 甲：树上的鸟儿成双对 乙：绿水青山带笑颜 ....... 甲：好久不见了,你的嗓音依旧男性化 乙：你也不差吗我的七仙女 (二人大笑) 甲：你过得好吗? 乙：好..谈不上,至少不会想死 甲：我对不起你,当初不应该丢下你 乙：你没有错,怪只怪我忘了带眼镜 甲：这么些年过去了,你还是不肯原谅我吗? 乙：我有那个权利吗? 甲：常常责怪自己当初不应该,常常后悔没有把你留下来.--迪克牛仔《有多少爱可以从来》 乙：你伤害了我,还一笑而过--那英《一笑而过》 甲：都怪我，都怪我，看不到事情快有另个结果,等爱没有等到瓜熟蒂落--刘德华《都怪我》 乙：你曾说过,会永远爱我,也许承若不过证明没把握---莫文尉《盛夏的果实》 甲：我已开始练习,开始慢慢着急,着急这世界没有你---刘德华《练习》 乙：（流着泪)如果全世界我也可以忘记至少还有你值得我去珍惜,而你在这里,就是生命的奇迹--林忆连《至少还有你》 甲：原谅我了,太好了(跳了起来) 乙：我总是心太软,心太软(唱下) 甲：妹妹等等我,哥哥有话对你说,羞答答的为什么,莫把哥冷落,(等等我,追下) 3 文治：号蚊子，常戴高度眼镜，憨态可爱，不与人计较 林：小女生，性有点野，喜幻想 吴：帅高个男生，不大愿意参加集体活动，喜欢做自己想做的事 林：如何让我遇见你,在这最美丽的时刻,为这我已经在佛前求了五百年.他怎么还不来啊,急死我了(左右顾盼) 吴：(徒步上)拿起幻城在凳子上看了起来 林：（坐在他身旁,端详他,他们互看了几下）太好了,比视频上的还帅(做夸张动作)你有过幻觉吗?（害羞状） 吴：(指自己)你问我? 林：恩,有过幻觉吗? 吴：当然有,在梦中 林：(偷喜)太好了,第一个口号一样(窃笑) 吴：什么? 林：没有,见过长城吗? 吴：现在没有,以后可能会有机会 林：第二个口号还是一样,太好了 吴：嘀咕什么呢? 林：没有,可以问你一个问题吗? 吴：问吧 林：为什么你背着我去爱别人？ 吴：（看了一眼)这个嘛,我想一下,忘了她,叫我怎么忘了她,现实总是太残忍,我早已付出了灵魂 林：答错了 吴：无聊(下) 林：气死我了(剁脚) 文治：戴高度眼镜上,在台上转了一圈,上上下下打量着她 林：看什么?(很凶的样子) 文治：看你 林：我有什么好看的? 文治：我想知道你是男的还是女的(推了推眼镜) 文治：我想知道你是男的还是女的(推了推眼镜) 林：你给我滚,瞎子 文治：我不是瞎子,是蚊子 林：是蚊子啊,怪不得嗡嗡叫,吵死了.(对他大吼) 文治：吵你了,小姐,说话注意一点 林：(左顾右盼)你...你,没空理你 文治：在等人吗? 林：恩(不耐烦) 文治：等网友吗 林：是 文治：我也是 林：难道是他?（不相信状)你有过幻觉吗? 文治：在梦中 林：见过长城吗? 文治：现在没有,以后可能会有机会 林：为什么你背着我去爱别人 文治：其实不想走,其实我想留.留下来陪你度过每个春夏秋冬---《其实不想走》 林：你是开水? 文治：没错 林：你不是说你1.75米吗?怎么不到1.7米? 文治：哦,我说的是以后可能到1.75 林：那昨天晚上视频上的人是谁? 文治：我朋友 林：你,混蛋(甩了他一巴掌,下) 文治：（楞了一会）为什么受伤的总是我?我到底是做错了什么?老天啊（悲伤下） 4 三女。王：高挑，美丽郑：外向活泼小白：有男子气，伸张正义 二男。林：矮壮，好色陈：瘦长，喜欢讲闽南语，动作夸张 （三女携手前走,二男尾随其后,好色状） 王：小心,后面有色狼 郑：恩 林：查某孩子你几岁?想要问你嫁了没? 小白：你讲我不知 林：我是一只来自北方的狼(嚎叫) (三人退后) 陈：叫什么叫?真是的，不懂得怜香惜玉,小姐小姐不要怕,为你我把色狼打,不用夸我真伟大,以后咱们是一家. 王：你们是正人君子? 林，陈：那当然 王：不过,不知你们才华怎么样,现在考考你们 林，陈：没问题,我们有才华 王：有才华? 林，陈：有才华 王：那,开始,请听题 郑：单人行走独木桥,前面来了一只狼,后面来了一只狗,弓箭在手怕射错,你是射(色)狼还(射)色狗? 林：我色狼 陈：我色狗 （二人高兴状,拍手） 林：你有没有发现里面有问题? 陈：对,一定是设套让我们钻(对看了一眼,把手指弄得咯咯响) 王：怎么?你们两个好象有意见？ 郑：说,有没有意见? 小白：说,有没有意见?(提高嗓门) 林：当然...没有意见 陈：有意见 （三女同时啊?林打了陈的头） 陈：。。。是不可能的 三女：算你们识相 （三女往台下,二男不爽状） 林：小姐,等一下我 三女：干什么？ 王：走拉郑：我们先走了，小白，你搞定 小白：等一下我，这两个鸟人（追赶不及） 林；等一下，刚才那个漂亮的美眉(国语)是谁啊? 小白：哪一个? 陈：最高的那一个 小白：妖兽死孩子,书不读,还会追查某孩子（闽南语） 林：没有拉,(国语)书要读,查某也要泡拉（闽南语） 小白：你们真的很想知道? 林，陈：很想知道,她到底是哪里的? 小白：给你讲你不知,带你看多工（闽南语）看在都是闽南人的分上,奉劝你一句,不要太张扬,否则会有麻烦的哦 陈：什么麻烦? 小白：往后看,喏 （二个健壮男子上） 小白：这不,来了,我先下了,你们保重,拜拜 二人无奈:你... A：听说你们想泡前面那个美女 林：恩,怎么了? A：没什么,想找你练练,单挑吗?(露出了臂肌) 摇了摇头 AB：打群架吗?(二人同时露了臂肌) （二人头摇得像波浪鼓） B：那你们想干什么? 林：没..没什么,今天天气不错 陈：对,大白天有月亮 A：你们说什么？ AB：没..没什么(溜下台去) 给我回来（二人追下台去）

求适合四个人演的搞笑小品剧本

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远 人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽 张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮 第一幕 （一张桌子，上有惊堂木等物件） 先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争…… 刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！ 先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？ 关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！ 先（弃了刘去赶关） 张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！ 先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。 关 ：在下关羽！ 张 ：俺是张飞 先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！ 刘关张 ：客气客气。 先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？ 刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！ 关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。 张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！ 先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？ 刘关张 ：生意？唉！ 刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！ 关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！ 张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹 先、刘、关 ： 怎么说？ 张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！ 刘、关、张 ： 唉，难啊！ 先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。 刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。 张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！ 关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！ 先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。 张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？ 刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜 先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！ 关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。 刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！ 关（抱住刘，哭）：大哥！ 张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！ 先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？ 刘 ：先生请讲！ 先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？ 刘 ：先生果然高见！ 关 ：我们这就准备招聘去！ 刘、关、张（退台） 张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！ 第二幕 （一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示） 张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！ 诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象） 张 ：吔？你是个弄啥哩呀? 诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？ 张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开） 诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！ 张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！ 诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。 张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个…… 诸葛 ：老板，你，你拿倒了！ 张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！ 诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！ 张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。 诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明…… 张 ：那你都会弄啥啊？ 诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！ 张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！ 诸葛 ：我会呼风唤雨！ 张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！ 诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！ 张（大喜）：你会运用智谋？ 诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！ 张（一脸茫然）：啥是智谋？ 诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！ 张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！ 诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！ 张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？ 诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！ 张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！ 诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？ 张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！ 诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！ 张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗） 诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！ 张 ：诶？还不走？找打！ 诸葛（见势不妙，急走） 张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！ 诸葛（连滚带爬地下场） 张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！ 刘、关（二人着急慌忙地跑上场） 刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？ 张 ：你说那个猪哥亮啊？ 关 ：对对！ 张 ：让我两脚给踹跑了！ 关 ：你！ 张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！ 关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！ 张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？ 刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！ 张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？ 关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。 刘 ：唉！那也只好如此！ 第三幕 先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？ 关 ：听说，他在足球场门口卖馍。 刘 ：那我们赶快去找他！ （走了一段） 张 ：诶，你们看！他在那儿！ 诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！ 刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！ 诸葛（吓了一跳） 张 ：诶，我说那个猪啊！ 诸葛（抬头看见张，转头就跑） 张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！ 诸葛 ：你，你，你要干什么！ 张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！ 诸葛（喜出望外）真的？ 刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地） 诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！ 刘、关、张、先（急忙扶住诸葛） 诸葛 ：主公，原来是你！ 刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！ 诸葛 ：主公！ 刘 ：军师！ 张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！ 诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？ 关 ：关羽在这儿。 先 ：瞧这家伙这眼神儿！ 关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！ 诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！ 张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！ 大家 ：哈哈！ 刘 ：走！我们现在就告他去！ 关、张、先、诸葛 ：走！ 诸葛（急忙跑回，推他的三轮车） 张（追回来）：先生先生，你干啥啊？ 诸葛 ：我的馍还没卖完呢。 张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下） 诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。 （全剧终）

小型音乐剧剧本，最好5-10分钟

《向左走、向右走》改编搞笑版剧本人物：米老鼠、小燕子（身材稍胖）、男房东、女房东、图书管理员、公园保安、老太太、路人等。场景一：公园这是一个明媚的午后，火热的太阳照在公园里，没有一丝风，游园的人皆躲避到荫凉处，只有两个人坐在水池的两侧。米老鼠：（深情的吹着口琴，而且吹得很难听，过路的人纷纷吓跑。忽然，他的脑袋被一只凉鞋打到。愤怒的，并用旺旺小小酥广告语的口气）“哎呀！是谁？”（回头看）小燕子：（双手叉腰）“打你怎么了？大热天的，你吹什么吹呀！烦不烦！”两人走到面对面，互相怒视却发现各自手里都拿着一本《向左走、向右走》的漫画书。米：（惊喜，深情，略带忧郁）“你，也喜欢这本书？”小：（害羞）“是呀！我还以为只有我才看这种过时的书呢！”米：“不！你看！（只见旁边的路人、乘凉的大爷大妈、骑车的、坐车的、环卫工人、坐手推车里的婴儿，手里无不拿着这本书！甚至小狗狗身上都绑着一本！）我想可能是打折的缘故吧！” （小燕子倒地，又起来。）小：“没什么，没什么，意外，意外！”米：（深情的）“我记得这是我生平第二次被人用凉鞋打！”小：（同样深情）“我记得这也是我生平第二次用凉鞋打人！”两人：（同时的）“上一次是十年前！”回忆十年前，同样的公园，同样的事情，一个小男孩被一个小女孩用凉鞋打到，原因也是因为那个男孩的口琴吹得难听。米：（惊喜，不敢相信）“你！难道？就是，小燕子？”小：（同样惊喜，猜疑）“你是，你是米老鼠？”米：“当时我只记得她穿了一双小燕子图案的凉鞋！”小：“我记得他穿了一件米老鼠的上衣！”快步走上前，米老鼠做出拥抱的动作，两人均表现出期待的目光。忽然，小燕子一转身，米老鼠抱了一个空。小：（含情脉脉）“讨厌！人家是稳重的女孩子！”米：（自言自语）“看出来了，是够稳够重的！” （指这手中的书）“我觉得，我特别像书中的男主人公！都是搞艺术的！”小：“我也觉得自己像女主人公，都是从事文字工作的？”米：（高兴的）“你也是翻译？”小：（害羞）“不，人家是报社的——发行员！” （这次换成米老鼠倒地，又爬起来。）米：“没什么，没什么，意外，意外！十年了！你变了！丰满了！”小：（高兴）“讨厌！可你还是没变，口琴还是吹得那么难听！”米：（尴尬）“是，我怕我吹好听了你就找不到我了！”两人边回忆儿时的情形边玩碰碰车，都找到了童年的感觉，度过了一个开心的下午。玩累了，两人就坐在草地上。两人：（同时问对方）“你平时喜欢去哪？”两人：（相视而笑，然后又同时回答）“我喜欢去公园（惊喜，互视对方）！图书馆（惊喜越发强烈）！咖啡馆（简直不能相信双方的默契）！网吧（大笑）！”突然，两人均由大笑转为恐惧。因为两人在对视中都从对面看到了自己的房东。男房东手里拿着一根棍子，是米老鼠的房东；女房东手里拿着绳子，是小燕子的房东。并且都露出得意的、凶狠的表情。米：（焦急）“糟了，我房东追来了！“小：“我的房东也来了！“两人都拿出纸和笔，写下了自己的QQ号码。米：“这是我的QQ号，再联系！”小：“这是我的，好的，再联系！”两人匆忙的跑开了，一个向左，一个向右。在跑的过程中，纸条被风吹跑，先是被人狠狠的踩了一脚，又碾了一下，然后又被自行车轧了一下，又被环卫工人扫走。最后，米老鼠的纸条掉进了泥里，完全辨认不出来了；而小燕子的纸条则粘了一大块的口香糖，把口香糖撕下来时弄破了纸，也辨认不出来了！两人：（悲痛欲绝）“天啊！我的命怎么这么苦呀！”

急需音乐剧剧本，或小品剧本，大概10分钟左右

小品剧本：

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。

秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。

秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。

儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。

旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。

客人：（进门后）你父亲到哪里去了？

儿子：“年成不好，卖了。”

客人：（很吃惊） “你母亲哪?”

儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”

客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”

儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”

客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”

儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

扩展资料

小品特点：

1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。