司机的搞笑小笑话？求一个笑话只记得 嫁给我吧 我很富有 交通全靠走 取暖全靠抖完整的

本文目录

• 司机的搞笑小笑话
• 求一个笑话只记得 嫁给我吧 我很富有 交通全靠走 取暖全靠抖完整的
• 经典汽车冷笑话
• 关于交通安全的笑话谁有
• 驾驶员的最好笑的笑话有吗
• 有关交通方面的笑话
• 关于乱穿马路的笑话 要很搞笑 有关交通就行很搞笑 有意义的
• 有什么关于交通安全的笑话
• 关于交通安全的笑话
• 交通的幽默笑话

司机的搞笑小笑话

有关司机的搞笑小笑话

　　车事笑话，每日一乐!

　　1 、一天大雾,在这伸手不见五指的大街上汽车一辆一辆紧贴着走,忽然前面的一辆车一刹车,后面的一辆车撞在前一辆车驾车的人怒气冲冲对前面那个开车的人吼道;"你瞎眼了,这么大的雾,你怎么可以刹车呢?’’ 前面那个驾车人对那个人说;"让我先问问你你为什么开进我的车库呢?”

　　2、交通JC看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问："先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了?"

　　"哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。"

　　3、西安，北京，上海的司机违章被JC抓住后，据说反应各有不同： 西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。 北京司机一般求饶："JC大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了。

　　4、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机："听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢?"这很简单。"司机说，"我们这里技术不高的’司机早已在车祸当中死去了。"

　　5、有一个司机，开车经过一个路口，一个JC走过来说:"先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。"司机听后高兴的说："太好了，我可以用这个钱办一个驾照。"JC说："什么?你没驾照?"司机的妻子赶紧说："你别听他胡说，他喝多了。"JC说："什么?你还喝酒?"司机的妈妈又说："叫你开偷来的车注意点。"

　　6、一个结巴看着朋友倒车：“倒、倒、到。。。”

　　彭的一声撞在消防栓上，朋友很生气，说：“你怎么指挥的?”

　　结巴：“倒、倒、倒。。。倒过了!”

　　7、双层公交车上上来了一个醉汉，一上车就坐在司机旁边喋喋不休，司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。可是不一会醉汉又下来了。司机问他为什么，醉汉解释说：“上面没有司机开车，不安全。”

　　8、有一天一个醉鬼站在街上大喊，想要打车回家，这时恰好过来一辆110巡逻车，于是JC便把他带到了车上。这名醉鬼上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛要写这么大?”

　　“谢谢你!”司机咕哝着，“到家门口的胡同前还有5根电线杆…”

　　9、在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧。”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的!”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机!”

求一个笑话只记得 嫁给我吧 我很富有 交通全靠走 取暖全靠抖完整的

嫁到俺村来嘛，俺村比较富有！

通信基本靠吼，交通基本靠走！

耕地基本靠牛，照明基本靠油！

取暖基本靠抖，治安基本靠狗！

发财基本靠偷，美女基本没有！

扩展资料：

交通笑话：

1、早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。

只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……，车中只剩下凌乱的司机跟众人。

2、一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。”

她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”

“好东西？”妻子嚷了起来，“我什麽也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

经典汽车冷笑话

经典汽车冷笑话

　　第一则： 追的上的对象

　　一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的`车流围住，不得不把车速降到最低勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

　　第二则：公交上的克格勃

　　苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。一个乘客问另一个乘客:“你好,公民, 请问你是克格勃吗?”“不是。”那人摇了摇头。“那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗?”“没有。”“那么你的父母呢?”“不是，我认识的人中没有克格勃。”“哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开!!!”

　　第三则：飞得太低

　　杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则!”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了?”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了!”

关于交通安全的笑话谁有

请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it’s really hot in here, I think I’d better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don’t you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don’t the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let’s help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there’s a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn’t see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn’t believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I’m afraid I won’t live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I’m ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me ’Go ahead’.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let’s boss haven’t approved!!!!! Our boss English don’t you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn’t stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

驾驶员的最好笑的笑话有吗

驾驶员笑话驾驶员甲：我一上路就碰了几辆车，真倒霉。驾驶员乙：我看你的教练是开碰碰车的。驾驶员甲：我以后在车上写警告：本车爱碰，请司机远离我。驾驶员乙：咳，你真牛，把开车当打麻将，死爱碰。1.有位老外在某地坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰:有啥好怕的，包管平安无事，我们这里的司机都是一流的～老外战战兢兢地说:然则，二流司机何在,司机曰:二流的早就撞死光了～2.交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问:先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了,哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。3.西安、北京、上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同:西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机幽默，一般求饶都说:警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧。4.一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得哇地叫了起来。喔，对不起。没想到会吓了你旅客抱歉地说。没关系，小小的误会。司机答道，我一向是开灵车的，刚改换开出租车。5.布什一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后布什一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒， 质问该地段交警。局长:看到肇事者没有,警察:看到了。局长:为什么不逮捕他,警察:我不敢,局长:为什么,警察:他的官很大。局长:有多大,警察:不知道，反正布什是他的司机。6.有个朋友买了新车，可是对雇佣的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。是怎麽回事,朋友问司机。没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认～7.在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道:您追不上它的～不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机～

有关交通方面的笑话

公交上的爆笑段子 1.公交IC卡 　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 2.听错了 　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 3.小偷 　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ 4.要钱 　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ 5.追车 　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“ 　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 6.下车 　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 　　“这里是站牌吗？”司机怒道。 　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 　　司机无语。 7.拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 8.座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

关于乱穿马路的笑话 要很搞笑 有关交通就行很搞笑 有意义的

1、今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗？ 司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒! 那个人顿时接不下去了。——————乱穿马路的笑话少，只好找点别的补了：2、公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。我前面一妹子只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给她牵过去马路对面后，她说你手咋这么凉呐，就扭头看我然后，然后她石化了：靠，我男朋友呢！ 然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影3、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被police拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对police说你这东西坏了，小孩吹都超。 ————4、（补一个，算违规笑话吧）刚刚发生的，看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。

有什么关于交通安全的笑话

关于交通安全的笑话精选　　关于交通安全的笑话01.见过被贼，没见过这么笨的贼　　近日，在广州一辆公交车上。　　一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。　　于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。　　谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。　　这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。　　关于交通安全的笑话02.早晚得落到我手里　　一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元!　　青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。　　交警有些害怕，问道：你是哪个单位的?　　青年回答：火葬场!　　关于交通安全的笑话03.大奖没了　　“同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖!”　　“是吗?”　　“快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖!”　　“可我这身份证是假的，车辆是刚偷的!”　　关于交通安全的笑话04.飞机迫降　　一飞机突然在空中停车。　　空姐急忙走向机舱对乘客们说：先生们，女士们飞机出现故障，请大家穿好救生衣，系好安全带，我们的飞机准备迫降。　　这时一个乘客突然站了起来说道：反正飞机坠毁都是一个死，系不系安全带有什么关系?　　空姐突然把这个乘客拎起来扔下了飞机。　　然后从容地对其他乘客说：如果大家不想在死之前向他一样有挣扎的痛苦就系上安全带吧!　　关于交通安全的笑话05.您找我有事吗　　在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。　　突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。　　他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗?”

关于交通安全的笑话

　　下面是我为大家整理的关于交通安全的笑话相关资料，供大家参考!

　　关于交通安全的笑话

　　买半张票.

　　汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”

　　售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”

　　约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

　　不知道.

　　鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗?”

　　“不知道，”鲍尔沮丧地说。

　　“怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?”

　　“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

　　幸运.

　　德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”

　　“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”

　　雨中行.

　　大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：

　　“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

　　丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

　　优 点.

　　全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。

　　丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

　　妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着?”“他说这车非常省油。”

　　轧什么.

　　盖克考汽车驾驶执照。

　　主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么?”

　　“当然轧鸡!”盖克应声答道。

　　主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”

　　盖克连忙纠正：“轧狗!”

　　主考官还是摇头。

　　盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人?”

　　“你该刹车才是!”

　　车速知多少.

　　甲：“你这车怎么没速度?”

　　乙：“我不需要它，所以拆下来了。”

　　甲：“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”

　　乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30

　　公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

　　停汽车.

　　夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”

　　“为什么你不把它停在车库呢?”

　　“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”

　　汽车配件.

　　大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：

　　“请问，此地哪里可以找到汽车配件?”

　　“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

　　这是什么地方.

　　麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方?”

　　“这是103号。”护士小姐说。

　　麦克问：“病房还是监狱?”

　　眼没瞎.

　　一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。

　　那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”

　　出租汽车司机回敬他说：“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”

　　你真走运.

　　威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢!”

　　水淹汽车.

　　妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水?汽车现在在哪里?”

　　妻子哭着说：“在河里!”

　　鸡蛋未熟.

　　一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”

　　“看见了。”

　　“看见了，为什么不加水呢?”

　　“还不到时候?”

　　“你说啥?”

　　“鸡蛋还没煮熟呢。”

　　举手意思.

　　警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗?夫人。”

　　“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

交通的幽默笑话

关于交通的幽默笑话

　　导语：会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的关于交通的幽默笑话，看看你的幽默指数吧!

　　1、公交车上。

　　儿子：妈妈，汽车都是烧油的`吗

　　爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。

　　儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗?

　　一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。

　　2、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。

　　这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。

　　他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。。

　　尼妹，一车人都笑我。。。

　　3、早上挤公交，爆挤。

　　一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。

　　男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠!”

　　4、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

　　5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。

　　她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。

　　小偷话都没敢说。。。

　　6、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮我想想办法?”

　　7、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛?

　　司机：我知道。

　　记者：那您怎么还打呢?

　　司机：我介不四打电话，我四接电话!

　　8、今天才知道，闯黄，比涉黄被抓，紧张多了.....

　　9、我在马路边前，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。

　　10、一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故?

　　男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”

　　妻：“为何不打个电话?”

　　男：“开车打电话扣3分啊!”

　　该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”

　　男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢!”

　　妻：“车里不是有酒，喝口酒暖暖身啊。”

　　男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”

　　11、有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。

　　其实绿灯也可以取消，就留个红灯。

　　亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电!

　　12、昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。

　　他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。

　　但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。

　　于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。”