一秒笑掉大牙的笑话(30个笑掉大牙的笑话)
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30个笑掉大牙的笑话
1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦。5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go??心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦??话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?摔死活该!6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”11、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!12、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻了。13、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。14、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。15、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。16、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。17、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!18、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?19、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。20、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。21、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。22、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。23、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。24、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。25、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。26、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。27、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。28、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。29、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。30、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
让人笑掉大牙的幽默笑话
让人笑掉大牙的幽默笑话精选
让人笑掉大牙的幽默笑话精选:近来最苦B的事莫过于:球迷炒股。
让人笑掉大牙的幽默笑话精选一
1、一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。
差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。
2、“世界上基老最多的地方是哪儿?”
“哈药六厂。”
“为什么?”
“有蓝瓶gay,gay中gay,还有新gay中gay。。。”
3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦?”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
让人笑掉大牙的幽默笑话精选二
1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个1米7以上,气质好的!
2、美国某弹药公司生产了一批特制子弹,刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子,还让他上不了天堂’。
3、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,
见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。
让人笑掉大牙的幽默笑话精选三
1.走了条小路,心中想着伟大的事情,忽然听到后面有人喊:陛下,陛下!听他喊的那么急切澎湃,忍不住笑着回头答:爱卿何事?话还没说完,迎面被撞在一辆三轮车上。
2.我那天去给朋友还钱,二货朋友喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!呵呵
3.刚跟老妈说:咱家也养条狗吧,没事你还可以逗逗它,省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢,无聊可以逗你……妈,您又调皮了……绝对 ...
4.有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。
5.晚上,我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
我对儿子说:“过来,爸爸给你看一则新闻。”
他看了我一眼,然后固执地说:“我不看,我知道了。”
老婆很奇怪地问:“你什么也没看,怎么就知道了?你知道什么了?”
儿子慢条斯理地说:“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了,又不让我吃。”
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笑掉大牙的小笑话
笑掉大牙的小笑话
笑掉大牙的小笑话:听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是,我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!
篇一:笑掉大牙的小笑话
1、据说不愿意公开秀恩爱的.女人都有备胎,真的是这样么?!
2、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着,从我家衣柜里跳了出来。
3、友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。
4、就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。
5、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
篇二:笑掉大牙的小笑话
1、她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。
然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你啊。”
她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?”
我说:“不爱。”
2、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。
“没错,全部还给我。”哥儿们答道。
“你以为我会稀罕吗?”
“不是,因为那都是花钱请人代写的,我还想循环使用!”
3、女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她,结果人家一开门,就吐了。
我心疼地说:“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说:“一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,大晚上叫你来,麻烦你了。”
4、今天打篮球中,朋友说:我练腹肌去了。
马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎,还特么装文艺。。。
5、大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!
我(小声嘀咕):你都不温柔。
她:尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
篇三:笑掉大牙的小笑话
1、朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。
我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。”
他又问:“那现实应该是什么?”
我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”
2、晚饭后在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”
我:“妈,你怎么能这么说呢,你应该问问你儿子有没有问题,我又不是没怀过!”
3、第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,什么都备好了。
可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
还义正严辞的说:“晚上防贼有动静听的清楚。”
我去,到底是防谁呢!
4、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了:“老板,这条鱼多少钱一斤?”
5、小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?
她微笑着回答:是的!
哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!
我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!
;笑掉大牙的幽默笑话
1.谁说“念念不忘.必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想1夜暴富,也从没实现过!二.单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。三.觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。四.人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。5.现在的我们.上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!六.男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。七.再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。八.我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说不到两千不予立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百。九.这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。10.喜欢一个人的时候.大脑会自动加滤镜.美白.磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?十一.没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的.我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!十三.每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体,50米人畜不分。十四.长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。15.你要觉得我胖就明讲.别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!16.男生一般说你丑的意思就是还可以.说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!十七.失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。十八.只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。十九.记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。二十.别人上班时我没钱,别人创业时我没钱,别人破产时我没钱,别人东山再起时我还是没钱,我也算蛮努力在维持的。二十一.历史总是惊人的相似,上大学单身,工作时单身,如今待业了还单身。22.我身材保持的这么稳定.是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!二十三.没结婚的女性除了别人以为她过得不好,其余都很好。二十四.别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?
笑掉大牙的笑话故事
精选笑掉大牙的笑话故事
如果连服装店导购,美发店小妹,面馆的阿姨都不会叫你帅哥(美女),那事情就有点严重了。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看精选笑掉大牙的笑话故事吧!
精选笑掉大牙的笑话故事(一)
1、有一种人,五行缺钱,八字缺瘦,命中注定单身狗。
2、如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。
3、上帝答应人类,又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
4、做人要保留最基本的尊严,关键时刻,卖掉就能当饭吃。
5、我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要把它吃完,因为我不想看见它。
6、都说强扭的’瓜不甜,我想说,我既然选择强扭!我就不是为了甜!!!我是为了解渴!!!!
7、问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了,
我说可能会出“我这一生”三部曲:《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》
8、公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式!
9、妹妹你坐船头,哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。
小妹妹我坐船头,哥哥你在日小狗,你俩的情,你俩的爱,吓得我不敢瞅,不敢瞅。
你汗水洒一路啊,泪水在我心里流,只盼妹妹牵来大狼狗哇,让你日个够~
精选笑掉大牙的笑话故事(二)
1、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。
2、两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”
B:“好规定,做到了吗?”
A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”
3、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”
“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
4、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
5、一天深夜,有一对夫妻在吵架......
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
精选笑掉大牙的笑话故事(三)
1、甄嬛体:
“想我今早上能睡个懒觉是极好的,要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班,虽会晚上回家,倒也不负老板的恩泽。”
“说人话!”
“我早上不想起床。”
2、金庸版:
你运足丹田,把全身的内力都集中在了手臂上,你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来,心中不禁暗道一句:“一定要Hold住!”
你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗,身体如同灌了水银一般越来越沉。
你再次用力,上下翻掌,左右开弓,让身体难有下沉之机。
然“瞌睡虫”的功力要几倍于你,你的身体不由暗暗叫苦,额头上豆大的汗珠流淌了下来,被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……
终于,你面如死灰,重新睡下,打开手机:“老板,我今天身体有些不舒服,想请一天假!”
3、古龙版:
2012年X月X日,早晨。
黑暗的房间,床。
窗外热浪滚滚,天空灰暗。
谁能忍受得了上班迟到?
你能!
你现在正爬在舒服的床上。
闹铃已经响过三次了,没人知道闹铃会不会继续响第四次。
你试着撑起身体,你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。
你的脑子很沉重,身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后,一切又安静了下来。黑暗的房间,床,一切又恢复了原样,热浪滚滚,天空灰暗。
安静的卧室里,只有微微的鼾声在回荡……
;开心一刻小笑话笑掉大牙
开心一刻小笑话大全笑掉大牙
中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话,欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(一)
1、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!
2、中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!
随后我找到领导反映,领导说:“这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
3、和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板:是吗,那谢谢你的祝福了!
我:您客气了。。。
老板:既然你是想给我吃的,你TM倒是把你的`筷子松开呀!
4、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”
那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
5、一位办公室主任要退休了,他感慨万分地说:“做了二十多年的主任,服务了几任领导,练就了十多项业余技能。”
我好奇的问:“全什么技能?”
主任笑着说:“喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球。。。简真就是个混球!”
我。。。
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(二)
1、散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。
2、经理给我们放PPT的时候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片,大伙都惊呆了!
只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!
3、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
4、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”
忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明! ”
5、经理:小李,晚上吃饭没?
小李:没啊!
经理:我请你吃饭吧!
小李满怀感激的说:老板,你。。。你对我太好了!!!
经理:丽丽(秘书),加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(三)
1、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。
2、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。 我怒了:“你洗手没就碰我头。”
她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着!”
3、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
另一同事反击:你就是个屁!
我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴,我接过海报问经理:你只给海报不给我浆糊我怎么贴?
经理冷眼瞅我说:你脑袋里不是有吗?
我勒个去,这经理脑袋有翔!
5、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
服务员说:能咬动牛肉就这样。
同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。
;能让人笑掉大牙的笑话
1、公司同事:“我发现你越来越健忘了。” 我:“为什么这么说?” 同事:“你还记得昨天我借给你五百块钱吗?” 我:“我什么时候借过你的钱了?” 同事:“我就说你健忘嘛!” 我:“…………”2、我们经理有点抠门,每次给大家评级都是一颗星,和工资挂钩的事大家肯定上心,所以每次评级都是骂声一片,后来有位新同事很鄙视我们,用他的话说:能力决定一切,你做多少领导肯定是心里有数的!三个月后有次聚餐,这货喝多了打开了话匣子:该骂!我还是他亲侄子呢,替他说了多少好话,连两颗星都不舍得给我。3、有些人时间观念不强,开会总迟到,领导想出了一个办法:明明三点开会,通知两点半务必到场,这样再磨蹭的人也不会迟到了。后来大家摸清了规律,迟到的更多了。4、一个人去当兵三年,退役了,坐车回老家,然后还有一段路还要走,三年没回家了,家乡都变样了不认识路了,正好看见一个人挑着担过来,就问:“大伯请问XX村怎么走。”没想到哪大伯拿起扁担就打,还说:“当了三年兵回来连老子都不认识了。”5、昨天跟媳妇吵架了,媳妇哭着说:以前谈恋爱的时候,你从来没吼过我,现在结婚了,你吼我,还骂我,你变了,你不爱我了!我反驳:那你呢?你就没变吗?媳妇理直气壮的说:我啥时候变了?我以前就骂你打你,现在还是这样啊!
有哪些笑掉大牙的笑话呢
1、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”
5、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
100个笑掉大牙的笑话
1、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
3、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。
4、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
5、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
7、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
8、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
9、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。
10、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
11、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
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