最经典的幽默笑话好笑？要一些关于神经病的幽默笑话十个最好

本文目录

• 最经典的幽默笑话好笑
• 要一些关于神经病的幽默笑话十个最好
• 笑话大全搞笑幽默笑话（三篇）
• 每日一波幽默笑话
• 100句哲理幽默笑话
• 我想要356个100--200字经典幽默笑话.
• 求100个笑话，要新的过时很久的就别来了~~~
• 10个经典幽默笑话
• 十个经典课堂幽默笑话
• 10个经典幽默笑话10个经典幽默笑话有哪些

最经典的幽默笑话好笑

最经典的幽默笑话大全好笑

　　最经典的幽默笑话大全好笑：一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

　　最经典的幽默笑话大全好笑(一)

　　1、室友告诉我他的女友明天就到了。

　　我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，

　　这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

　　2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗?”

　　下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。”

　　3、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。

　　哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。

　　可是过了一会儿，男的找他聊。

　　他立马退了游戏聊天。

　　哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

　　4、问室友苍老师体力怎么样?

　　室友秒回：不伦不类!

　　想了十秒，牛B，内涵，跪了。。。。。。

　　最经典的’幽默笑话大全好笑(二)

　　1.老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。

　　2.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

　　3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意?”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用?”

　　4.老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意?”一同学站起来道：“停电了也要用功。”

　　最经典的幽默笑话大全好笑(三)

　　1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”

　　这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”

　　说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……

　　2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。

　　结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!”

　　3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

　　老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”

　　老师急了：“到底怎么了!”

　　“都是屎…”

　　4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。

要一些关于神经病的幽默笑话十个最好

20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫 拉屎穿裤衩呀！”v 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通“的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ……“ 98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫--XXX--是也！ 99、兔子说：“乌龟比我慢“，乌龟说：“蜗牛比我慢“，蜗牛说: “靠，在胡同上发贴还比我慢呢！“-- 100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？“我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱’棍’打

笑话大全搞笑幽默笑话（三篇）

篇一：

1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”

我说：“你去吧。”

女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”

我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”

女友沉着脸道：“多一块也不行。”

2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”

只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”

挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。

这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！

于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。

4、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。

然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

5、男：“你谈过几个男朋友？”

女：“一个，你呢？”

男：“一个。”

女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

男：“真的就一个。”

篇二：

1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”

大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”

“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”

“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

十分钟后司机说：“兄弟，到了。”

往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。

3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!

病人：饼干，没有啊!

医生：有，都查出来了!

病人：我藏那么好，你都查出来了?

医生：对啊，所以让你注意身体啊?

病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?

医生。。。

4、去面试，HR：“你的梦想是什么？”

我：“我的梦想是不上班。”

HR：“那你为什么还来应聘？”

我：“为了实现我的梦想。”

HR：“你等等，我捋捋。”

篇三：

1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”

“我当初不应该嫁给你爸爸。”

“为什么啊？”

“我嫌他太穷！”

“那你当初为什么还要嫁给他？！”

“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

4、最近电视，网上到处是高考的新闻。

于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

我摇摇头。

他又问：有酒吗？

我又摇摇头。

他一拍桌子：没有你不会去买啊！

我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

每日一波幽默笑话

每日一波幽默笑话

　　每日一波幽默笑话：不要担心暑假白过了，你晒得很黑!

　　每日一波幽默笑话(一)

　　1、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!”法官不解，问能不能不离婚?蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?”

　　蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。

　　青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”

　　2、某人甲，初次发表笑话，得了奖金。于是见朋友就问：你看我笑话了吗?

　　朋友乙：莫名其妙!

　　甲：我是说阿，我发表的笑话刚上传就有几千人点击。

　　乙：那有什么稀奇?网上人几十亿呢!

　　甲：几十亿都在忙别的呢。

　　乙：忙什么呀?

　　甲：政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的.……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的，就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好!

　　乙:你的意思我明白了，看笑话的只有几千号人。

　　甲：你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话?

　　乙：也是。以后我也多看你的笑话!

　　甲：你看你，说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀?

　　乙：我不编笑话。

　　甲：不编也有。

　　乙：怎么讲?

　　甲：你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说，你说的话是不是笑话?

　　乙：你要这样说，我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了，行不?

　　甲：不行。有人不愿意。

　　乙：我就不笑!

　　甲：不笑也得笑!

　　乙：就不笑!

　　甲：不孝你爹打你!

　　3、公园里，一中年妇女抓着一中年男子袖子

　　妇女紧紧抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊!”

　　中年男子皱着眉头说：“难道你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。”

　　妇女用手巾擦拭脸上的泪水，说：“上次也是，上上次也是，我每天在家里望穿秋水，可你每次都让我那么失望，现在你好不容易回来一次，这次我说什么也不放你走。”

　　中年男子不耐烦了：“我要工作，我要赚钱，我这也是为了你啊!”

　　妇女不依不饶：“我为了你吃了那么多苦，难道你就不能体谅我，难道你的良心被狗吃了?”

　　中年男子终于忍不住了，怒道：“不就是欠你点钱吗?有必要追得这么紧。”

　　4、推卸责任甲：你的狗把我的鸭子吃掉了。

　　乙：因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。

　　甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。

　　乙：你的肥料是我拉的屎。

　　甲：你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。

　　乙：……

　　每日一波幽默笑话(二)

　　1、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!”

　　“被拒绝了吧?”

　　“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝!”

　　“关你屁事!”

　　2、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。

　　“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

　　奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”

　　3、“你喜欢什么美?”

　　“朦胧美!”

　　“哦?可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了?”

　　“从我近视的时候!” 

　　4、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”

　　“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。

　　5、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。

　　屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”

　　蜗牛说：“你想臭名远洋(扬)啊。”

　　每日一波幽默笑话(三)

　　1、甲：“你的眼镜多少度?”

　　乙：“整整600瓦。”

　　甲：“不对吧?‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”

　　乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛!”

　　2、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。

　　观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”;

　　观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。

　　观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。

　　观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”!

　　观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”!

　　观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”!

　　3、老师问学生长大后的理想时什么。

　　很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

　　这个同学立刻得到老师的表扬。

　　课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”

　　4、一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。

　　想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。

　　你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员!老娘叫你往哪你就往哪。

　　不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人!

　　你要敢在中途让我下车，我就让你撞车!

　　你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨!不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧!”

　　5、带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好!

　　媳妇又来短信：干嘛把你放在前面!

　　于是我又回：你爸我很好!虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多!

100句哲理幽默笑话

　　幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的一百句哲理幽默笑话，你能从中感受到什么吗?

　　 最有哲理的100句幽默笑话

　　1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

　　2、挤在北京，给首都添麻烦了……

　　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。

　　4、台湾一日不收复，我一日不过4级!

　　5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

　　6、好好活着，因为我们会死很久很久……

　　7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　　8、狂欢是一群人的孤单……

　　9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　　11、让房价涨的再猛烈一些吧!

　　12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

　　13、流血了……会不会很疼?

　　14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

　　15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　　16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

　　17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

　　18、一定是我的帅害S了我!

　　19、生是她的人，死是她的吉祥物。

　　20、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

　　21、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

　　22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

　　23、24K纯爷们!纯的!

　　24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　　25、蹲在厕所里，想着500万……

　　26、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

　　27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

　　28、彪悍的人生不需要解释。

　　29、我的爱人都叫我第三者!

　　30、天啦，我的衣服又瘦了!

　　31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

　　32、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

　　33、爷爷都是从孙子走过来的……

　　 100句哲理笑话大全

　　34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

　　35、爱像圆周率，无限不循环……

　　36、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　　37、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　38、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

　　39、水能载舟，亦能煮粥!

　　40、也许似乎大概是，然而未必不见得。

　　41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了 游泳 。

　　42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

　　44、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

　　45、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

　　46、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

　　47、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

　　48、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……

　　49、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。

　　50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

　　51、我是一条赤身裸体的蜈蚣!

　　52、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?

　　53、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。

　　54、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的!

　　55、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

　　56、现在开始爱你晚不晚?

　　57、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

　　58、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!

　　59、活着，以死的姿态……

　　60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　61、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

　　62、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

　　63、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

　　64、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

　　65、爱情是骗来的，感情是睡来的。

　　66、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

　 　100句经典哲理幽默笑话

　　67、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!

　　68、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?

　　69、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

　　70、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。

　　71、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

　　72、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

　　73、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

　　74、21世纪，什么最重要——我!

　　75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

　　76、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

　　77、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

　　78、以后不要在我面前说英文，OK?

　　79、去他妈的爱情!

　　80、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

　　81、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

　　82、有钱男子汉，没钱汉子难!

　　83、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

　　84、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

　　85、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　86、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

　　87、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

　　88、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　89、是你太坏!不是我不乖!

　　90、我可能是太平凡了，没有个性!

　　91、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。

　　92、网上越嚣张，网下越善良。

　　93、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

　　94、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!

　　95、许多梦想被现实拿来充饥。

　　96、我叫锄禾，你能叫当午吗?

　　97、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。

　　98、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!

　　99、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

　　100、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……

我想要356个100--200字经典幽默笑话.

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。上帝说：好，你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。”10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来…

求100个笑话，要新的过时很久的就别来了~~~

　　1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车　　2、客官 您是打尖还是住店　　我大便　　3、我年轻过，你们呢，老过么？　　4、绅士无非就是耐心的狼　　5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边　　6、别紧张,我不是什么好人……　　7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　8、作为失败的典型,你实在是太成功了　　9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢　　10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。　　回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形　　11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！　　12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！　　13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测　　14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。　　15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。　　16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。　　17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。　　18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。　　20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工　　人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。　　21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。　　22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。　　23、通往成功的路，总是在施工中。　　24、我不下地狱，谁爱下谁下　　25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉　　26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）　　27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。　　28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”　　29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。　　30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.　　31、微笑，挥手，再见，结束。　　32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人　　33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。　　34、那啥，就给我个经济适用坟好了。　　35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝　　36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。　　37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心　　38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。　　39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!　　40、老子曰：睡可睡，非常睡。　　41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊　　42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花　　43、特别的人从来不说自己特别，比如说我　　44、我的否已极了 可泰说他没空来　　45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!　　46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。　　47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！　　48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!　　49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气　　50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！　　51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴　　52、漫漫人生路，总会错几步。　　53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…赞同0| 评论　　54.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……　　56.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月　　57.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!　　58.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。　　这样过了很多很多年~~~　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~　　这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”　　59.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…　　60.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....　　第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......　　第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......　　第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”　　61.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"　　听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。　　这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"　　61.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”　　乙说：“你....你打 啊!我就不信....”　　然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”　　这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”　　乙：“我就是...”　　“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”　　62.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。　　对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。　　而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。　　然后隔周，他们开始上 工。　　几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)　　63.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。　　64.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……　　---好的，到哪里？　　---呃……到膝盖……　　65..一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？　　因为它意志坚强　　66.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。　　别人问他笑什么。　　他说：“我笑点滴。。。”　　67.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌　　主持人：为什么要给妈 妈点歌？　　小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。　　主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子　　于是就问要点什么歌呢 ？　　小女孩：女人何苦为难 女人　　68.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。　　半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。　　乙丙：下次要通知我们 ……　　过了半个时辰　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …　　然后甲放了个屁　　69.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”　　公主愕然说：“啥？”　　70.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world　　71.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？　　72..小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭　　5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗　　小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK　　73..一妇女拿假钱去买早点 。。。　　小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！　　退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！　　七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！　　算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了　　就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了　　行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了 74.结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”　　第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”　　75.一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”　　老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”75.“刚才路过的那个男人还算有点人性。”一天，一个身体残疾的老乞丐对小利斯神说道。　　“怎么，他给你很多钱吗？”小利斯神问道。　　“不是，很多人都无视我的存在，只有他偷看了我一眼。”年老的乞丐无奈的回答道。　　76.在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。　　无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？　　那哥们冷冷地回一句：冻手！　　结果四杆枪瞬间指向他俩。。。　　77.某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。　　下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……　　78.一天爸爸给儿子讲故事。　　爸爸：“在春秋时代…”　　儿子：“说清楚是春还是秋？”　　爸爸：“有一个诸侯…”　　儿子：“到底是猪还是猴啊？”　　爸爸：“…”　　79.上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。　　我就问：“你干嘛呢？”　　他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”　　80.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。　　我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……　　81.婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。　　漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”　　年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”　　82.小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”　　小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”　　朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”　　小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”　　83.有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。　　一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”　　年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”　　中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”　　84..乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探，正好被从外面回来的老头看见。　　小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。　　老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。　　由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？　　85.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”　　86、物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了。学生：母鸡的心碎了　　87、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”　　保护环境的方法　　老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”　　小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”　　88.淘宝最冤的差评　　我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点 89.一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。　　室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！　　我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……　　卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！　　90.衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。　　营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”　　女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？　　91.老鼠被猫赶进死胡同，急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”　　猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”　　老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！　　92.朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。　　他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”　　然后他儿子的头上就多了一个包。　　93.儿子问妈妈：“什么是垃圾？”　　妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”　　儿子：“爸爸是垃圾吗？”　　妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”　　儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”　　94.一胖子称体重，站上去后吸肚子。　　路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”　　胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”　　95.孩子满眼泪水地质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”　　妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”　　96.某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育，为国争光！”　　老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样他能行！”　　97.大学选修课，一学期只能选两门。　　我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个……结果在女子防身术课上演了一学期色狼。　　然后下学期这门课备注：仅限女子选修！　　98.熟读四大名著，才能写出如下才句：　　黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？办公室里的电脑特慢。　　某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”　　主任说：“你不会提前半小时来啊？”　　100.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。　　老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”

10个经典幽默笑话

10个经典幽默笑话大全

10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。

10个经典幽默笑话1

1、女说：你为什么看上去那么老气呀？

男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。 理由：1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……

10个经典幽默笑话2

20个经典幽默笑话大全

1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

十个经典课堂幽默笑话

十个经典课堂幽默笑话

　　笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是我为大家整理的十个经典课堂幽默笑话，希望你们喜欢哦！

　　第1个：

　　初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　第2个：

　　生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　第3个：

　　高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

　　第4个：

　　一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

　　第5个：

　　高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　第6个：

　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

　　第7个：

　　上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的`就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　　第8个：

　　语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱—。”老师汗下。

　　第9个：

　　高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

　　第10个：

　　一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

10个经典幽默笑话10个经典幽默笑话有哪些

1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了