这事不赖我台词（2013央视小品相声的经典台词）

本文目录

• 2013央视小品相声的经典台词
• 王自健的卖挂票台词
• 公交协奏曲的台词内容
• 34年春晚，哪一句“流行语”让你记忆深刻
• 2004年春晚冯巩小品－<<让一让生活真美好>>的台词
• 大宅门经典台词对白爱情电影英文独白

2013央视小品相声的经典台词

1、你不像草根，像傻根。(毕福剑 周炜) 2、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋?(蔡明 潘长江) ——春晚“钉子户”蔡明、潘长江今年这对“春晚老人”牵手成功，一起演绎的小品《想跳就跳》“笑果”还不错。经典句子还有： 你口味真重! (小陀螺)怪不得我真想抽你。 让你脸短点你习惯吗? 人是微缩的，心是猥琐。 管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。 生命在于静止。你看王八都活多少年了。 你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊! 那不是白雪公主和七个小矮人吗?你这可不是童话片，是恐怖片。 蔡明与潘长江小品《想跳就跳》 3、你们都长成这样了，还好意思攀比…… 你们的形象都巧妙地避开了这几个形容词，长得跟闹着玩呢。 ——《大城小事》。去年春晚关于长相曾有句流行语：“那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!” 4、世界上最远的距离不是生与死，是你在五环，我也在五环。 ——《这事儿不赖我》 5、我欠什么也不欠良心。 我要是让你从这里进去，我就得从这里出去。 你这些钱能够拿下一个贪官，但拿不下一个正直的保安。反腐从保安做起。 你以为你有四个户口就可以控制房源了? ——《你摊上事了》 6、打败你的不是天真是无鞋(无邪)。 前夫哥，你头顶上有顶帽子~~~ 好不容易有颗瓜子脸，还长倒了。 ——《今年的幸福2》 蔡明经典语录摘录： 1、让你脸短点你习惯吗? 2、人是微缩的，心是猥琐。 3、管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。 4、都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。 5、生命在于静止。你看王八都活多少年了。 6、你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊! 以下摘自网友整理的2013春晚经典语录： 1.美男子得O M G DI 2.恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了 3.走。。回哈尔滨啊。。 4.小骆驼。。小摩托。。小萝卜。。 5.七个白雪公主于小矮人。。是恐怖片。。 6.这个女的长得好复杂。 7.他们已经领了证。。 8.男的。。哎呀。。伪娘 9.亲。。帮个忙么。。 10.这个女人很暴躁。。 11.你摊上事了。。摊上大事了。。 12.你敢用胸脯打人。。 13.你傻啊。。潜逃也需要经费啊。。 14.反腐从保安做起. 15.我欠什么不欠农民工工资。。我欠什么不欠良心。。 16.记住了。不许挂掉电话。。给所有好老公得。。 17.前夫哥。。你头顶有个帽子。。(还是绿色得。。) 18.打败你的不是天真。。是无鞋。。 19.长得跟开玩笑似的! 20.都是千年的狐狸你跟我玩什么聊斋啊 21.你人是微缩的心理还是猥琐的 22.我这人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪 23.当年你走的时候，家里就剩下我和承重墙了 24.当年你走的时候，家里就剩下我和承重墙了 25.打败你的不是天真，是无邪 26.我是好贱的内人，贱内! 27.这个魔术最神奇就在于，董卿没在台上，刘谦竟然还能变出魔术来 28.鞋合不合适只有脚知道 29.七个白雪公主和一个小矮人←_← 30.刘谦和云迪的共同点是 手指灵活。我相信力宏会性福的 31.我正在通往满足的不归路 32.与人方便不如与人方便面

王自健的卖挂票台词

　　卖挂票　　A:王自健(逗哏） B：陈翔（捧哏）　　A:各位，做个自我介绍。　　B:您说。　　A:王自健　　B:是他　　A:头回上这儿来　　B:哎　　A:感觉特别好　　B:对　　A:你说你们这么些个人，这儿就没个夜生活吗？　　B:不是，您什么意思　　A:跑这儿干嘛来了　　B:听相声来了　　A:听着帮人胡说八道啊　　B:嗨，说什么哪　　A:有什么劲，看着主持人长得这么高，有什么用　　B:这叫什么话啊，这个　　A:甘蔗高，多少钱一斤　　B:什么话啊　　A:这些个都没什么意思，很低俗　　B:嘿哟，说我们低俗，那您是干什么的？　　A:我了不起了，我是个了不起的人　　B:你是什么人啊？　　A:鄙人，咋们是干这个的（装弹钢琴，却装得不像）　　B:扒手？　　A:扒手干嘛啊　　B:不是开始下手了吗　　A:是用手啊，但是不扒，是弹　　B:弹？弹什么啊　　A:咱们是弹钢琴的　　B:这钢琴有这么弹得嘛　　A:诶，play the piano··，咱们弹钢琴都是旋律　　B:对对对　　A:旋律很重要，手指头得很灵活　　B:对，灵活度　　A:怎么能让它灵活　　B:怎么练　　A:训练这个灵活，练吧，在院子里，只一个个大柴锅，往里头仍肥皂片。　　B:肥··，肥皂片？　　A:一堆，音乐学院的小孩学钢琴的，旁边那手指头往外夹肥皂片（做出夹肥皂片的动作）　　B:·····　　A:夹，一个没夹好，吧唧，掉里了。　　B:掉了　　A:有老师啊，音乐学院教授拿着尺子就过来　　B:干嘛啊？　　A:啪啪啪，就打（做出拿着尺子打人的动作）　　B:干嘛这么打人啊　　A:孩子哭啊，老师老师，你干什么打我啊，老师？　　B:干嘛啊　　A:我打你　　B:啊　　A:练不好我才打你呢,今儿是我打你，长大了以后再这么练不好，就不是我一人打你的事了，知道吗　　B:这是群防群治吧这是，那不还是扒手吗　　A:扒手什么啊，你在外头弹钢琴弹差了，让人笑话　　B:货，那这么说您弹的好？　　A:那当然了　　B:啊？　　A:高雅音乐界，我有名号　　B:什么名号？　　A:高雅音乐界三小之一，说的是我　　B:音乐界三小？　　A:小一代的，我们这群孩子里，有三个了不起的人　　B:哪三位啊？　　A:郎朗，舟舟，健健　　B:健··，不是这三人是怎么凑起来的？　　A:我是那健健　　B:听着跟三熊猫似的　　A:舟舟不说了啊，和我们不同领域的　　B:对对对　　A:我们是弹琴的　　B:对　　A:他是抡的　　B:对对对，指挥，什么叫抡棍的啊？　　A:我们两弹琴的　　B:对　　A:我比郎朗且强的多　　B:您怎么比郎朗还强？　　A:郎朗会什么啊　　B:那这个··　　A:郎朗有什么了不起的啊　　B:人家弹得多好啊　　A:先说郎朗是不是一个有谱的钢琴家?　　B:没谱怎么弹钢琴啊？　　A:我就没谱　　B:没谱你弹哪门子钢琴啊　　A:我是个没有谱的钢琴家　　B:不是，您美什么啊，没谱怎么弹钢琴啊　　A:就这有谱没谱这事，就说我比郎朗强　　B:为什么啊　　A:因为有蹼弹不了琴　　B:为什么啊　　A:有蹼，手掰不开　　B:掰···，鸭子那蹼啊，什么乱七八糟的啊，乐谱的谱　　A:反正就说这意思　　B:啊　　A:再说郎朗在哪弹过琴：音乐堂，音乐厅，大剧院。了不得了　　B:是啊　　A:我比他强啊　　B:您比他强　　A:我在露天里　　B:露···，啊您露天卖艺是吧？　　A:卖艺干嘛啊，露天的就一定比有顶棚的档次低吗？　　B:那还能哪啊？　　A:那也得分是哪　　B:您说哪啊　　A:咱们在哪开过演奏会。　　B:哪啊　　A:刚刚的，刚刚开完的　　B:哪啊　　A:在长城上　　B:诶呦，万里长城上！　　A:万里长城上，我开过我的演奏会。　　B:这谁办到过,就您了　　A:了得吗，各位　　B:太厉害了　　A:可能各位有人不知道的　　B:啊　　A:这不赖我，为什么呢　　B:啊　　A:消费有点贵，主要是针对海外市场　　B:货　　A:各国的国家元首，富商巨贾，演艺明星，体育健将来听，这票得贵了。　　B:啊　　A:国内，本来我也惦记着宣传来着　　B:是是是　　A:就是不管您来不来买票，总之让您知道一下有这么回事，王自健在长城上弹钢琴了　　B:大好事　　A:对，准备电视广告，平面广告户外广告报纸杂志都准备好。　　B:来吧　　A:出事儿了　　B:出什么事儿了?　　A:就在北京有人和我呛行　　B:和您呛行　　A:把宣传资源抢走了　　B:谁啊　　A:就那叫周什么啊　　B:周？　　A:我在讨厌那人啊　　B:周立波？　　A:他去和我们音乐界有什么关系啊？　　B:那谁来了啊　　A:就那，台湾的那个　　B:台湾谁啊　　A:周什么　　B:啊　　A:周杰棍啊　　B:周···，周截棍　　A:对，代表作叫双截伦　　B:都知道　　A:闹过海啊　　B:双截轮那是哪吒，那叫双截轮，周杰伦　　A:周杰伦来了　　B:大腕啊　　A:报纸杂志电视全让他给霸占了　　B:人家腕大啊　　A:活该，活该　　B:怎么了　　A:和我没关系　　B:为什么　　A:爱抢不抢　　B:是啊　　A:档次就不在一地儿　　B:这怎么说啊　　A:他在哪儿办演唱会啊？　　B:在哪儿啊　　A:工体　　B:工人体育场　　A:我在哪儿办演奏会？　　B:万里长城啊　　A:还是的~~　　B:怎么着啊　　A:能一样吗？　　B:怎么不一样啊　　A:万里长城　　B:啊　　A:中国人的脊梁　　B:这是　　A:工体　　B:啊　　A:近些年来中国人最屈辱的地方　　B:也搭着中国足球的争气　　A:对不对　　B:我能和他一样吗，而且这人倒霉催的　　A:怎么着　　B:还敢买票　　A:废话吗　　B:这能白看吗　　A:他敢买票，他卖前排VIP啊　　B:多少钱？　　A:八千块钱一张　　B:8000块钱　　A:你说他敢卖八千　　B:他卖八千，您豁出去了　　A:使点劲　　B:咱们八十　　A:八十?　　B:八十，没人送一把伞，上面没盖（往上指了指），刮风下雨怎么办啊，上面再印一个logo，您的头像上面　　A:谁啊　　B:您啊　　A:谁啊这是　　B:您啊　　A:你听说的，你瞧见的？　　B:我琢磨的　　A:你听说的，你瞧见的？　　B:我想啊　　A:不是你就说你听说的，你瞧见的？　　B:我怎么琢磨　　A:呸（吐对方）　　B:诶呀　　A:我卖八十　　B:练口琴的吧　　A:该诉你，我买两千　　B:两千元人民币？　　A:美金！　　B:两千块钱美金听您弹钢琴！　　A:还~~是的　　B:这家伙　　A:你得说这地儿啊　　B:也是　　A:首先来讲我这个艺术值一千美金　　B:是啊　　A:咱们得低调　　B:对　　A:再说了，长城上没人办过　　B:对　　A:交响演奏会，钢琴演奏会，没人办过　　B:是啊　　A:这又值一千美金　　B:这地方就值一千　　A:我就跟你说，就这票没在国内撒　　B:对　　A:就在国外　　B:对　　A:在票务网站上，一上架全没了　　B:货　　A:好外国那些总理总统天天刷淘宝等着　　B:我···这···，总统太没溜啊，好家伙，淘宝上刷票玩　　A:票买的我都一钻了　　B:是嘛　　A:天天得回复人家，实在没票了，亲　　B:还亲，别套近乎了，您的票这次出多少张啊　　A:两百张　　B:啊　　A:不多卖　　B:诶哟诶，您傻啊　　A:我怎么傻了　　B:两千美金一张票，您多卖点，卖两万张，您发了大财了啊！上福布斯好不好　　A:没听说过，去过长城吗？　　B:去过啊　　A:长城那是很长了啊　　B:对啊　　A:但是它窄啊　　B:哦，对了，我忘了这茬了　　A:您弄两千个人一字排开长城上坐一圈　　B:啊　　A:这玩意儿，这边换曲目，烽火台通知。　　B:上消息树了　　A:还是的，不能多卖　　B:就是　　A:我在哪儿中间，旁边乐团，两边观众　　B:货　　A:我那大钢琴搁长城上　　B:别别···，别搁长城上啊，长城啊，万里长城倚山而建，都是斜的，钢琴，那么大一个三角钢琴，一头高一头低您蹲那儿弹，知道您弹琴，不知道还以为您蹲那儿拾漏鱼那多难看啊，这个　　A:你什么都不懂　　B:怎么了　　A:长城上没平底儿了吗？　　B:哪儿有啊？　　A:有　　B:哪儿　　A:烽火台上啊　　B:搁烽火台上啊？　　A:烽火台上头，弄一大芯板，盖住了，我那大榆木钢琴往上一搁　　B:你不怕掉下去，三合板接的住吗　　A:多弄几层啊，是不是，只要不买达芬奇，怎么都行　　B:达芬奇都想起来了　　A:都搁好了，搁那上头，再说给我伴奏的交响乐团　　B:啊　　A:更了不得　　B:哪个啊　　A:维也纳爱乐乐团　　B:罢了，这是世界最好的交响乐团　　A:就是，来吧，长城上，我在哪儿准备着，他们准备着，咱们排练吧　　B:排练，排练　　A:出事儿了　　B:出什么事儿了　　A:这事儿怨我　　B:怎么了　　A:因为我不光是和他们一块的　　B:哦　　A:我和世界各地大交响乐团我们都搀和着　　B:什么叫搀和着啊　　A:我们都打连连　　B:什么打连连，您是经常到人那儿演出去是吗　　A:对对　　B:那叫客座首席　　A:太对了，上他们那儿，我都嗑过席子　　B:耗子是怎么着啊，什么叫嗑席子啊，客座首席　　A:客座首席，这会我上长城办演奏会，这么露脸的事，维也纳人去了　　B:是啊　　A:奥地利人去了，其他交响乐团能干嘛？　　B:哦，吃醋了　　A:我没安排好　　B:是吧　　A:好家伙，我刚到长城上去准备排练，纽约爱乐乐团来的　　B:这也是世界一大团啊　　A:老团长60多岁，白发苍苍，拉着我的手，带着哭腔埋怨我　　B:又说什么了？　　A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么是啊，怎么就请奥地利人不请我们啊　　B:不是您等会，这回事河北保定交响乐团吧　　A:我跟你说，就是带一点儿口音让你区别出中国人和外国人来　　B:那也别拿着河北口啊　　A:（河北保定话）我们也要参加演出，在这长城上演出是我们的光荣啊　　B:嗬嗬嗬　　A:没法，人都来了，维也纳在那儿坐着呢　　B:对啊　　A:哪儿给你们找地方去啊　　B:对，没地儿　　A:观众席也没法腾啊，我两千美金一张票我都卖出去了，一会人来人坐那儿啊　　B:怎么弄啊　　A:（河北保定话）不就是两千美金吗　　B:怎么着　　A:（河北保定话）我们掏钱了，我们美国人有的是钱　　B:货　　A:你有钱先把我们国债还了行不　　B:诶，对　　A:（河北保定话）甭管那个了　　B:啊　　A:掏出支票本来喳喳一写，撕下来给我,钱我愿意要　　B:是啊　　A:我怎么安排你们啊　　B:没地方　　A:瞧人家奥地利人站的站坐的坐，你们去哪儿啊　　B:可不是　　A:站都没地方站　　B:对啊　　A:（河北保定话）不用站着　　B:怎么着　　A:（河北保定话）我们蹲着也行　　B:蹲着都行　　A:（河北保定话）我们买蹲票参加演出　　B:您买蹲票，蹲那儿啊？　　A:我一看美国人太虔诚了　　B:是啊　　A:找地方给他们蹲吧　　B:蹲那儿啊　　A:对了，有地儿啊　　B:哪儿啊　　A:刚才说了，长城上有那城垛子啊　　B:对啊　　A:城垛子你看着不大　　B:啊　　A:实际上上面一平米多见方啊　　B:上面挺大的　　A:让他们蹲上面　　B:蹲上面？　　A:对，美国儿蹲城垛子上面　　B:货　　A:在哪儿一蹲，吹的拉的弹的唱的一点不耽误　　B:真会享受啊　　A:上去吧　　B:上吧　　A:给拖上去了，哟，美国人一上城垛子美了　　B:是吧　　A:掏乐器吧　　B:啊　　A:形态各异啊　　B:是吧　　A:有吹的，有拉的，有弹的，有唱的，按着小狮子，吊着球的什么样都有　　B:该卢沟桥了是啊　　A:卢沟桥像话吗　　B:废话，这摸样的是拉琴的吗？　　A:你就仔细看啊，一个重样的都没有　　B:这不就是卢沟桥吗　　A:排练吧　　B:赶紧弄好了　　A:排练吧　　B:快点　　A:刚要排练　　B:怎么着　　A:又来人的　　B:还来人啊　　A:东京交响乐团来了　　B:这亚洲的老大　　A:诶哟，东京交响乐团老团长60多岁，白发苍苍，　　B:啊　　A:拉着我的手啊，带着哭腔埋怨我　　B:嗯　　A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么事啊　　B:天下交响出保定　　A:说的意思不就完了吗　　B:什么意思啊　　A:（河北保定话）我们也要参加演出啊，我们也是世界第三大经济体了现在，我们也有的是钱我们也买票参加演出　　B:啊　　A:喳喳写支票给我　　B:还给啊　　A:我说这钱我乐意要，没地儿安排你们啊　　B:就是　　A:你们瞧瞧，坐的坐，站的站，蹲的蹲,　　B:啊　　A:你说你们连个蹲的地方都没有啊　　B:就是啊　　A:（河北保定话）我们趴着也行　　B:趴着演奏啊　　A:（河北保定话）我要趴着参加演出　　B:买趴票　　A:我一琢磨，趴着还真有地方　　B:怎么还有地儿啊　　A:刚才说了，长城有城垛子啊　　B:对啊　　A:每个城垛子之间是一个凹槽啊　　B:中间有一大缝儿　　A:对，让日本人啊从胯以下顺着长城外头，整个躯干部分趴在凹槽上，拿着俩手肘吊着里头这边　　B:喝　　A:掉不下去　　B:是吧　　A:哎哟，太好玩了　　B:这姿势还真像日本人　　A:太好玩了，吹拉弹唱都不耽误啊　　B:好家伙，我说你别让人趴着了　　A:为什么　　B:都有交情，你让他也蹲那缝儿里不就完了吗　　A:那不行　　B:怎么着　　A:他也蹲着　　B:啊　　A:他蹲累了，站起来直直腿，一伸懒腰，吧唧，俩美国人掉下去了　　B:对了，上面还蹲着人呢　　A:你知道1937年日本人就毁了一个卢沟桥了，对不对　　B:怎么琢磨出来的　　A:趴着吧，日本人这么一趴，美国人高兴了　　B:怎么了　　A:脚有地方放了　　B:直接踩腰上了　　A:诶哟，好家伙，咱们赶紧排练吧　　B:没时间了　　A:实在来不及了　　B:对对对　　A:这功夫又来人了　　B:怎么还有人啊　　A:这回人还真不多啊　　B:是吧　　A:来了27个人　　B:不多　　A:这是的黎波里音乐团的　　B:利比亚出交响乐团吗，都胡来吗　　A:你怎么不允许那块人追求高雅艺术　　B:打得那么激烈跑这儿干嘛来了啊,起哄啊　　A:诶哟，人来得衣衫褴褛　　B:啊　　A:穿的棉袄都露着棉花，一脸的泥啊，鞋都露大脚趾头啊　　B:甭问，这支持卡扎菲的　　A:这家伙啊　　B:不然不能怎么惨啊，我告诉你　　A:直接就过来了　　B:啊　　A:老团长60多岁，白发苍苍啊，拉着我的手，带着哭腔埋怨我　　B:对　　A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么事啊　　B:什么是啊（和上面一句一块说，然后退A一下），您跑这儿普及保定话来了是怎么着啊，这都会了，您瞧瞧这都是交响乐吗这个　　A:怎么不许人来啊，我怎么一瞧，诶哟，这可太惨了　　B:太惨了　　A:穿成这样　　B:啊　　A:你们参加演出？　　B:啊　　A:（河北保定话）我们也要参加演出（饿了好几天的腔调）　　B:几天没吃饭了这个　　A:我说你们别这样，人都站满了　　B:就是啊　　A:（河北保定话）王先生，您得理解我们这个心情啊　　B:什么心情啊　　A:（河北保定话）我们刚出来的时候，也像他们似的，一百来人　　B:好吗　　A:（河北保定话）刚过了班加西就剩下30多人了　　B:瞧你走的倒霉地方　　A:（河北保定话）法国那个飞机一来全给我们炸没了　　B:诶　　A:（河北保定话）你看我们那个指挥　　B:怎么了　　A:（河北保定话）手都没了　　B:这还怎么指挥啊　　A:（河北保定话）人家说了　　B:说什么啊　　A:（河北保定话）就是用嘴叼着棍子，也得给您伴奏　　B:别伴奏了，该啄木鸟了这个　　A:我一想这个太让我感动了　　B:是啊　　A:行，让你们演出吧，但是人家···　　B:啊　　A:（河北保定话）没关系，我们也掏钱　　B:还掏钱啊　　A:崩掏钱了　　B:是　　A:这钱留着吧　　B:怎么着　　A:先买双鞋去吧　　B:嗨，对，鞋都快没了啊　　A:怎么安排啊　　B:没地儿了　　A:这长城里边我就这么看，他就是没地儿啊　　B:趴都趴满了　　A:后来我这么一琢磨　　B:啊　　A:搁长城外头行吗　　B:长城外边怎么待啊　　A:买绳子去　　B:买绳子？　　A:绳子两头栓八字扣　　B:八字···　　A:这边这圈呢套在这个利比亚交响乐团人身上　　B:这···　　A:卡在胳肢窝低下　　B:啊　　A:这边这圈呢，拴在城垛子上，往外怎么一刺溜　　B:刺溜···　　A:对，从外边看好看极了　　B:怎么这　　A:这儿吊一个利比亚人，这块两条日本人的腿，这儿吊一个利比亚人，这块两条日本人的腿　　B:什么模样啊这是，这还是长城吗？　　A:吊外头参加演出吧，吹拉弹唱不耽误啊　　B:好家伙　　A:暖个场吧　　B:是啊　　A:我一看我得往我琴房上爬　　B:哪儿有琴房啊　　A:上头啊　　B:上头烽火台　　A:上头隔着钢琴啊，我这么一撩我的燕尾服（在前面撩）我爬吧　　B:这燕尾服是这么穿嘛（在前面撩）怎么还带着撩着上去的啊　　A:挡腿啊　　B:什么挡腿啊　　A:我踩着城墙的砖缝儿爬上去了　　B:你搬个梯子好不好啊　　A:没时间了啊，上去之后往我琴凳上一坐，赶紧，观众来齐了　　B:来了　　A:开始吧（疯狂的弹钢琴）　　B:您瞧这范儿，错不了　　A:再看着观众　　B:怎么样　　A:哗~~~　　B:听见好东西了　　A:我一看观众可太热情了　　B:可不是吗　　A:卖卖力气　　B:再来一首　　A:把琴盖打开了　　B:诶？说这么热闹，还没掀钢琴盖那　　A:废话，那长城那么大的风沙，我琴盖上都是土啊，我掸掸土啊　　B:您两千块钱雇六个保洁好不好啊　　A:掸掸土，完了以后，打开琴盖，伸手给人弹钢琴　　B:来　　A:过去一伸手，当！！！听咱们这个声音　　B:黄钟大吕　　A:雄劲有力啊　　B:好听　　A:给他们弹啊：当当当，当当朗当里个而朗当里个而当，里个而当（右手作揉弦的样子）　　B:还揉弦啊！别别别···揉什么揉，这是钢琴，您有三根弦全办了！　　A:管那个去了　　B:什么玩意儿啊　　A:你爱听不听　　B:怎么着　　A:你看现场观众　　B:啊　　A:哗~~~~~　　B:这个好哦　　A:这个跑哦　　B:全气跑了是吧　　A:骂着街就走了　　B:嗨　　A:这几个交响乐团都不干了　　B:是吧　　A:叼着烟，吐着痰就走了，好家伙，就日本人趴地上跑不起来啊　　B:是吧　　A:这帮人儿被踩的只喊“呀么得”啊，全跑了　　B:看这喊的玩意儿　　A:诶哟，爱跑不跑，爱死不死　　B:货　　A:不听拉倒　　B:啊　　A:怎么着，爱听不听，偏就有那么二十多个人儿他就没走　　B:喜欢钢琴艺术　　A:挂那儿下不来了　　B:下不来了啊　　A:B:鞠躬~~~

公交协奏曲的台词内容

闫：（上）亲爱的乘客朋友们，大家好！（指向投币箱）如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！（乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。）冯：（从后台急上）等会儿！我不是人哪？（上）哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！闫：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？冯：（环视四周）叫你哪？闫：叫你呢！冯：（轻蔑地）一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？闫：那应该叫……？冯：巨头！闫：（笑）还巨头呢？哎，哥们儿……冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？闫：嗯？冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！（李咏表情怪异地看着他。）为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！（李咏也笑了。）我犯了方向性的错误！闫：（拉冯上车）你给我上来嘛！（冯退了几步。）冯：人家小时候是扔链球的！闫：关门！（响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。）上车的乘客请自觉刷卡啊！冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！闫：没卡的请主动掏钱投币啊！冯：掏钱一定掏自己的兜啊！闫：（对冯）说你呢，投币！冯：哟，家属也投币啊？闫：哎，你谁家属啊？冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！闫：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天儿都亮了！冯：那二老还赶上升旗了呢。闫：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！冯：就你这模样有地儿插就不错了！（思索自己的长相）越长越像冯巩！（闫走到他背后。冯不满地）李咏啊李咏，砸手里了！闫：（吐口水）冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！闫：投币！没带钱吗？冯：骨子里就不是我们北京人！（闫坐下。）我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！（但他把五块的放投币箱里了。）这样的动作是很帅的！闫：（笑）冯：我这儿它投的是五块的!（拍投币箱）闫：干嘛，干嘛，干嘛呀？冯：我把它拍出来。闫：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！闫：对不起，我们督导员不允许带钥匙！冯：为什么？闫：这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！闫：乘客不能收乘客钱，这是规定！冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！闫：我？冯：哎！闫：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！（又坐下）冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！闫：有这必要吗？冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定（龟腚）！（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）闫：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！冯：（凑到闫身边）这儿请客，不要钱！（潘斌龙，反串一位老奶奶，上。）潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？冯：（指潘）我看你像赵本山的姑姑！潘：我说德华呀！冯：德华？我有这么靓仔吗？潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？冯：就是那个方向！上车吧您那！（把潘提溜到座位上。）（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？（被冯往后推了一把，闫在后面推着。）我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！（被闫阻止住。）冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！闫：行了！冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？闫：到站了。（车停住，车门打开。）潘：这不瞎耽误工夫吗？冯：再见了奶奶！潘：再见了！我再也不想见到你了！（往后退了几步。下。）冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！闫：嗨！你捅娄子呢吧？冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就（是）陈佩斯。闫：开车！冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。闫：我儿子爱尿床。冯：我就是尿不湿！闫：（笑）像！冯：哟，外国朋友？（说起极不标准的英语）微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……（闫往后看。）那是法国人。闫：嗯！冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！闫：哎，就会这一句吧？冯：到天津我也会了。（学起天津话）微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？（学上海话）微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！闫：你要到内蒙呢？冯：到内蒙那就得，（学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞）微儿康姆-凸儿 内蒙哟……（踢到椅子了）闫：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？闫：我看你更冷！车到站了！（车停下，车门打开）有卡刷卡，投币一元！冯：我今儿请客不要钱！（王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。）王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……冯：向左转，走！王：一，二，一……（碰到投币箱，停下。）冯：哎？哎？王：（觉得转向）俺咋就转向了？冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？王：五位。冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！王：俺不认识你呀？冯：上来不就认识了吗？我请客！王：真的？冯：对！王：那多不好意思啊！冯：上。王：上。（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）王：大哥，你为啥要请俺们哪？冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。冯：你们是……王：拆楼的！闫：（笑）冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！闫：谁找谁呢？您还差我一块呢！冯：你不识数啊，我这……五块钱！闫：你不是人哪？冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！闫：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！（也学起《吉祥三宝》的调子）威尔康姆凸儿北京哟喂……冯：这跟老太太跳街舞是一组合。（转向王）哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？王：不中！俺没钱！（木钱）冯：没钱你们上车啊？王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！冯：你们就不能给我凑一块钱？王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！冯：那……给我掏一块钱。王：俺没有。（木有）冯：没有你捂什么兜啊？王：俺捂的是口袋！冯：你有钱！王：没有！冯：你有钱！王：大哥！俺捂的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命钱呀！冯：救命钱？王：俺同伴有个工友，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多咧！冯：那交押金也不能五人一块去呀？王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！闫：你别着急，这票我给你免了！王：你闭嘴！冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？王：真没钱！我这兜儿……我这兜比脸都干净！闫：（堵投币口）冯：你过来！你把这拿着。（拿出信用卡）王：这是啥？冯：这是我那工资卡，你交押金去。王：我不要。冯：你拿着。王：不要。冯：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我这点钱对我北京人，她真难产！王：真难产！冯：真难产就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正赶着它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，哎你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。王：大哥，俺替产妇谢谢你了！（跪下）冯：你起来！你起来呀！这这，这干什么？王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！冯：谢谢！不过，没什么机会了。（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）闫：乘客朋友们注意了，西单到了。冯：我得下车了。闫；哎，你等等，你还没到站呢。冯：那就更得下车了！我请他们哥几个坐车，我自己逃票？你以为我这是我自己的脸吗？这是北京！北京！（要下。）闫：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！王：嫂子就不用去啦？冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？闫：哎，你刚才不是说在家是皇上吗？冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！（下。）王：大哥！再见啦！（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）闫：再见！

34年春晚，哪一句“流行语”让你记忆深刻

     冯巩，与春晚相知相守多年，他每年的作品中都有这样一句经典的台词：亲爱的观众朋友们，我想死你们了！

     孙涛，平凡、努力、朴实、幽默、充满正能量的他已经成了春晚专业户，他的作品中有很多流行词都很经典，不仅在网络上爆红，实际生活中也成了好多人的口头禅，：

            我骄傲！

            你摊上事儿啦，你摊上大事儿了！

             走你！

    小沈阳，在春晚的唯一经典之作《不差钱》中的台词：

             不差钱！

             跑偏了！

             洪湖水浪打浪，张江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹排在沙滩上！

             你是男服务员吧，长得挺委婉！

             这个可以有！这个真没有！

            人这一生其实可短暂了，有时一想跟睡觉一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了！

             人最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花了。

            人这一生最最痛苦的事你知道是什么吗？人活着呢，钱没了。

            我的中文名字是小沈阳，英文名字叫xiao shen yang      郭冬临和牛莉也为春晚带来了很多家庭类的，比较温馨的搞笑作品，其中经典的台词如下：

            你看你，一句话的事， 一句话能成事儿，一句话能坏事儿 ，

            一句话能产生一个和谐的社会， 你心里阳光一点好不好！   

            你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言！

            她在厕所，我就放心了！

             这饭咱得请，咱不能在美国人面前跌份！

            人到礼到      

     大张伟在春晚的一首歌曲，被很多人翻唱，其中一句流行歌词是：

            天空飘来五个字，那都不是事！   

     宋祖英在春晚的很多歌曲题目也成了流行词，最经典的有：

            越来越好     今天是个好日子    

     沈腾和马丽经典作品《扶不扶》中的台词：

            我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝健，叫非常健。

     黄鸿的作品《花盆》有很多流行语：              我的老伴儿心里她有数   天天给你查收入              从外衣到内裤    最保密的地方都藏不住              家庭关系要和睦 老爷们儿必须有个小金库               挖个坑   埋点土  数个12345               种五块翻一翻    其实这事也简单               种十块翻一倍    其实这事挺惭愧              社会在发展  科学在进步              土地能长出啥   谁也保不住             生活都克隆了   庄稼都基因了             土里边他就长出现金啦             人有多大胆   地有多大产             盆有多大号   能种多大票             自己的土   自己的地            种啥都长人民币

    越丽蓉和巩汉林的作品:《打工奇遇》《功夫令》中的台词：          人家坐着  我站着  人家吃着  我看着

         我就是那饭托          你看这道菜  群英荟萃            要你老八十    一点都不贵          过来看一看   亲口尝一尝          吃的嘴里特别的脆          为什么这么脆   为什么这么脆         我来问问你            它就是一盘大萝卜

          站似一棵松，我看你像跟葱

       王宁，长远的小品《大城小事》中的经典台词：

            怎么长的跟闹着玩似的！

       曹云金的相声中的流行台词：

              这是不赖我

              世界上最远的距离不是生与死，是你在五环，我也在五环。

              三从是：从不体贴、从不温柔、从不讲理

              四德是：说不得、打不得、骂不得、美不得

2004年春晚冯巩小品－<<让一让生活真美好>>的台词

　　表演：刘金山 冯巩 李志强 周涛 朱军　　刘： 父老乡亲 老少爷们儿 在下刘胖子给您拜年了 大家春节好 不是我跟您套近乎 刚才剐车那件事不赖我 他的破面包停哪儿不好 非停马路上 有能耐你停铁路上去 我现在把他叫上来 您看他那模样儿 您就知道 什么叫人类进化不彻底 快过来啊 大脑壳儿 小细脖儿　　冯： 光吃饭不干活儿 哈 来这么些亲人呢 想死你们了 您问我怎么了 我碰上马路杀手了 你可得给我做主 我祝您猴年吉利 工作捷达 生活阳光 事业大发 全是国产名车 老人们全都富康长安 女士们各个标致佳美 小朋友人人都是都市贝贝 先生们全是中华子弹头儿　　刘： 嘿 装空调的 干嘛呢　　冯： 谁装空调啊　　刘： 不装空调 你背个电工包干嘛　　冯： 你什么眼神 这电工包吗 这叫安全带 扎上它警察叔叔不罚款 你个大傻冒儿　　刘： 少废话 我上驾校那年 你爸爸还没入少先队呢　　冯： 那你现在还没毕业呢 得蹲多少回班呢 典型的学习型人才　　刘： 瞧你那模样儿 怎么看怎么像冯巩　　冯： 没您长得好 怎么看怎么像马桶　　刘： 你才马桶呢 就咱这造型往这儿一站 怎么看怎么像总统　　冯： 没错儿 总统 刚逮着那个 把嘴一掰 总往里捅　　李： 哎呀呀 唉　　冯： 这谁家宠物跑出来啦　　李： 是你们俩跑出来啦 让开 12点我要和外商谈判 你若让开还则罢了 你若不让　　冯： 怎么着　　李： 我就再等一会儿 （电话响）喂 不得了了 路让两个螃蟹堵掉了 你说什么 哈 哈 哈 哈 冯： 坏了 这哥们疯了　　刘： 其实我比他还急呢 我赔你这数儿还不行吗　　冯： 2万　　刘： 20　　冯： 呸 这么好一面奔 你20块钱 你拿我当要饭的 少25不干 谁急谁知道 喂 喂　　刘： 我就是一会儿要跟你见面那个　　冯： 嗯 您好　　刘： 我呀把一细脖子车给剐了　　冯： 真的 我那车也让一肉墩子给撞了　　刘： 肉墩子把你车撞了你人没事儿吧　　冯： 没事儿 就是车剐个大口子 哎 你把细脖子车剐了 扔20块钱 赶紧跑　　刘： 不行啊 那小子说了 少25不干　　冯： 他也太孙子　　（俩人大笑 ）　　刘： 咱俩属于误伤　　冯 没事儿 美英联军 有时候还自己龇自己呢 走吧　　李 站住 干什么　　冯 我们给你挪车去　　李 不用啦 飞机晚点 谈判取消 你们俩可以继续战斗 记住 狭路相逢勇者胜　　冯 怎么还劝我们打架呢 我们打个鼻青脸肿的谁负责　　李 我负责 我有个很好的哥们儿 他是著名兽医　　冯 我们俩不想麻烦 你们家的私人医生　　朱 诸位 诸位 这都怎么啦这是 诸位 这都怎么啦这是 帮帮忙行吗 今儿啊我结婚 能不能让我的喜车先过去 不认识我啊 我 著名节目主持人　　冯 嗷 嗷 嗷 我不看电视　　朱 你不看电视 你 嗷 嗷什么呀　　李 他好像在找同类　　朱 你们这到底是为什么呀　　李 事情的经过我是说不清楚地　　朱 那你说　　冯 事情的经过是这个样子地 这个胖子是开小卧车的 我是开小破车的 这个胖子的小卧车碰了我的小破车 于是我让开小卧车的胖子赔我的小破车 但是开小卧车的胖子 他不赔我的小破车 所以我一定要这个胖子赔我的小破车 你们跑什么呀　　朱 你是干什么的　　冯 我是卖喷壶的　　周 嘿 几位 今儿可是我大喜的日子 你说我老公什么人呢 大家说我该不该抽他　　众 该抽　　周 那就抽他个金光灿烂 过来 这么半天 你磨磨蹭蹭 肉了叭叽 你肉夹馍啊 我告诉你 我姥姥可说了 12点之前必须举行婚礼 过了12点再结 不吉利　　朱 那都是旧风俗 周 我姥姥都80多了 她新得了吗 再说了 孝顺孝顺 就是以顺为先　　朱 不是 是你嫁人还是你姥姥嫁人　　冯 瞎说 她姥姥要不嫁人 轮得上她嫁人吗 你说这话 我们娘家人就不爱听 哎 我怎么变娘家人啦　　朱 娘家人 娘家人就是真来了 我也不在乎 那我在乎谁呀 我就不信你抽不死我　　冯 唉 哎哟　　朱 哥们儿　　冯 别动 满世界都是金子　　朱 这巴掌应该是我的　　冯 只要她痛快 抽谁不是抽啊　　周 这婚啊 我不结啦　　冯 站住 我告诉你野蛮女友 结婚不是打的 想上哪辆上哪辆　　其余三人 唉　　冯 唉什么呀 人家一生的幸福快乐就毁在你们俩手里　　李 哎 你怎么倒打一耙 你要不吵架 这车能堵吗　　刘 你要不劝架 能吵到现在吗　　李 你要不把他的车剐个大口子 他不早走了　　冯 瞎说 那大口子是他剐的吗 买的时候就那样　　刘 兄弟 今儿主要赖我 我要早点认错 不就没这事儿了吗　　李 还是赖我 我要不跟他瞎起哄 这个路早就通了　　冯 别说啦 全是我一个人造成的 我谁都对不起呀　　刘 你就别难过了　　冯 能不难过吗 光顾跟你们吵架了 我那车座子不知让哪个收废品的给搬走了 一会儿啊 我还得蹲着把车开回去　　李 要紧的是人家的婚礼怎么办　　冯 事到如今啊 也只有在马路上结婚了　　李 马路结婚　　刘 好主意 你去让所有的汽车 为他们鸣笛致意　　李 对 你让所有的行人 为他们鼓掌祝福　　冯 好 婚礼主持我来承担 尊敬的各位领导 各位朋友 我们盼望已久的　　刘 行啦 没带这么些雨伞　　李 婚礼主持非常重要 怎么可以人工降雨　　朱 对 只要不是这喷壶 咱们找谁都行　　周 找谁都行 人家结婚的都是专业的 凭什么我们业余的 我告诉你啊 今儿呀我什么都能凑合 就这婚礼主持 绝不凑合　　朱 都这会儿了 我上哪儿找专业的去呀　　周 我不管　　朱 你 她不管　　冯 她不管 我也不管 哎 你不就是专业主持吗 谈了半天 我们骑着驴找驴　　朱 我主持 谁当新郎啊　　冯 新郎有的是 主持就一个 在座的这么些帅哥呢 谁不能替你结回婚　　朱 我不同意　　周 我同意 反正也是临时代替 只要在12点之前能结婚 让我姥姥一高兴 旁边站着谁呀 我还真不在乎　　朱 哎哟 姑奶奶呀 关键是谁能代替我当新郎啊　　周 就那个 就那喷壶就行　　朱 我坚决不干　　周 你　　朱 回来 我错了还不行吗 哥哥 我求求您了 您就跟我媳妇儿结回婚吧　　冯 兄弟 我也求求你了 这事儿让我媳妇知道了 非把我煮了不行啊　　朱 你要不同意 我给您跪下　　冯 别介 几位 你说这种事儿我能干吗　　众人 能干　　冯 那就看在各位的面儿上 今天我也只能吃回哑巴亏了 可仪式一完 咱各回各家 入洞房的事儿 打死我 我都不去　　朱 您放心 你要真去了 我也得把你打死　　刘 哎呀 别啰嗦了 这都几点了　　李 仪式开始吧　　朱 对 对 对 各就各位 尊敬的各位来宾 亲爱的朋友们 我宣布　　冯 等会儿 把那花儿给我呀　　朱 各位来宾 各位朋友 现在是11点58分 我宣布 我媳妇和这位先生的婚礼 我怎么那么别扭啊 请新郎新娘一拜苍天 祝我们的神州风调雨顺 二拜大地 祝我们的家园五谷丰登 三拜父老 祝我们的亲人幸福安康 最后　　冯 别拜了 再拜就改集体婚礼了 你快过来吧 最后是夫妻对拜 我们祝愿这对新人幸福百年 最后尊敬的领导 亲爱的朋友们 在这激动人心的时刻 我真想发自内心地说一句 只要你我让一让 生活真美好 多么幸福的生活啊 兄弟 我还是把我那车座子找回来吧

大宅门经典台词对白爱情电影英文独白

　　《大宅门》讲述了医药世家白府经历清末、民国、军阀混战、解放等时期的浮沉变化，忠实地反映了"百草厅"这个大家族随着国家、民族的历史发展而发展的渐变过程。 　　《大宅门》经典台词 　　1、香秀骂九红，白敬业在旁边，九红说“你是聋子啊”。白敬业说“我不是聋子”，指着腿说“我是瘸子”。 　　2、你把自己当根葱，谁拿你来蘸酱啊?! 　　3、白七爷堂姐到当铺门口赎七爷的衣服一进去说了一句：“有喘气的吗?” 　　4、七爷看棺材 　　老板：“这样不合适吧?” 　　七爷：“是你躺里面还是我啊?” 　　老板：“我尽快给您赶出来!” 　　七爷：“恩?那么快干嘛?让我快点死啊?” 　　5、杨九红的：“我是佳丽的娘”“人得把心放在当中间”“你还是那个为我蹲过大牢的七爷吗” 　　6、景琦：“你知道什么是无产阶级，还专政吗?” 　　配上他抑扬顿挫的语气，真是一可爱的老头 　　7、回头告诉周恩来，我请客，就丰泽园! 　　马立秋：“说!长大了是想掏大粪，还是想开银行?”天意：“想开银行。”马立秋：“想开银行就得好好念书!”(最可笑的是天意的国文老师正端着面条要吃，马立秋蹦出这么句话来，把那老头吓了一跳。) 　　8、我可告诉你，这事儿可不赖我。 　　9、"我就有资产阶级的软弱性，不能软啊!我得硬啊!!!” 　　10、看前面黑洞洞 定是那贼巢穴 　　待俺赶上前去杀他个干干净净 　　11、那什么….... 　　12、七爷：今天晚上脱了鞋 明早说不定穿上穿不上了 　　老板：呦，您说的我浑身直起鸡皮疙瘩 　　七爷(指着棺材)：要什么的话 你先用着 　　老板：嗬嗬嗬，老家伙 　　13、我这眼睛，真是擤鼻涕的 　　14、同志是什么东西? 　　同志，就是哥们儿。 　　15、此处为禁止的词语什么都好，就是事儿太多了~ 　　16、报告白占元同志，白景琦同志今儿闹肚子，得回去拉稀去。跟首长告个假。 　　17、知道马克思吗?别跟我说马连良，那是唱老生的! 　　18、杨九红：“你的孙子都赶上她大了，香秀才二十几!” 　　景琪：“对喽，我娶一八十岁的，那不是媳妇，我得管她叫妈!” 　　19、白景琦骂田木：放你妈的八字儿螺旋屁! 　　20、武贝勒：我挤出你蛋黄子来喂苍蝇! 　　21、景琦把先生气走了，和他妈说：教书的先生一个个都像刚从坟地里爬出来似的，瞅着别扭! 　　22、白景琦：三叔，听说你差点叫洋人给日了? 　　白颖宇：啊?啊!误会 误会 　　白景琦：三叔，你该日! 　　23、王喜光：七老爷，我时刻记得你的恩惠 　　白景琦：恩惠?你他妈搂着娘们睡觉的时候也记着我的恩惠?我今儿就想弄明白一件事，你到底是不是太监? 　　24、中日亲善没亲成~玩一中日蹦登仓你娄子就大喽!~ 　　25、关静山：我说你还是日本人吗?日奸! 　　26、白家门里，上上下下，里里外外，男男女女，大大小小，归了包堆，全他妈混账王八蛋! 　　27、三爷：”二爷，您说说!” 　　二爷：”我不如娘们儿!” 　　28、财来如小孩撒尿 财去如大便干燥 　　29、世态炎凉，这年头，真要是出了事儿，雪中送炭的少，落井下石的可就多喽! 　　30、"皇军喜欢我还天天打我，瞧把我打的，成烂酸梨了" 　　31、对着大海叫了一声：济南府!!!----然后狠狠地拍拍胸膛：爷爷来啦!!! 　　32、这不该死的人 不吃药也能活 该死的人 你就是给他吃八斤药他都得死 　　33、小子 你给我跪下 (主要是那个“小子”的发音 忒搞笑) 　　34、这小子真他妈的坏 　　35、老七和田木的对话 　　田木:"小胳膊拧不过大腿" 　　七:"不定谁是胳膊谁是大腿呢!" 　　36、田木:"成者王侯败者贼,假如我们胜利了---" 　　七:"到什么时候你们也是贼!!" 　　37、"孙爷爷，这坟头上挂个屁连儿还是小了点吧!"