四人搞笑小品剧本简短（四人搞笑小品短剧本,不要太长的，适合学生的）

： 2024-12-07 02:40:16 ：6

四人搞笑小品短剧本,不要太长的，适合学生的

四人搞笑小品剧本（相亲）演员：赵本山（以下简称赵）小沈阳（以下简称小）王小利（以下简称王）胖女孩（以下简称胖）场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌幕起：赵本山一边打电话一边走上台赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所，我是资深红娘赵大宝。你说啥玩意？潘长江最近有点点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要姚明弯腰驼背，愣说这样他俩身高才配。这都哈玩意啊，真是，这潘长江出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊？啥？因为我俩都长得很像熊猫宝贝？我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。（生气地挂断电话）你说这都啥人呢，就潘长江那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗？（看一下表）这时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我得先好好准备一下。赵下台，小沈阳出场。跟受惊吓似的四处观望。小：这就是赵老师开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我呀，一直想找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗？（苦笑）不说了，烦气！（清嗓子）有人在家吗？hello? good morning?赵急急忙忙上台赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。（看到小，吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是？小：大爷，你误会了，我不是马戏团的。赵：那你动物园的？小：我也不是动物园的，我是来相亲的。赵（恍然大悟）：相亲的啊。你说你应征老公的，你把自己整的跟老公鸡似的干啥呢？（从两份照片中选出一份给小）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适的。小：你咋只给我一份呢，那不还有一份吗？赵：那一份长相太一般了，和你不太合适。小(惊喜地)：这大爷，眼光还挺好使，这还看出我不一般来了。赵：可不是吗，一般的也不能看上你这样的啊。小（指指手中的照片）：那这是？赵：这些呢和你一样，属于长得比较有特点的，这都往年压下的，一直没合适的机会推销出去，小：大爷，你的话我咋那么不爱听呢？赵：爱听不爱听的你就凑合着听吧，反正人长得也够凑合的。这样的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘来了以为我们这里档次就这么低呢。小瞅了一眼赵，去里屋王一身农民打扮出场王（对着一边的台下）：谢谢啊大姐，那啥，等我将来找上媳妇请你喝喜酒去，不要钱。（对着观众）这人真好，知道我外地人不认识路，愣是把我领过来的，好人。（台下有人问干啥来的）我啊，不怕大伙笑话，我今天啊是来相亲的，你说现在这社会男女比例严重不对，光棍单身个个狼狈，像我这样优秀的青年至今未配对，简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。（扯着嗓子）喂，喂，喂赵：你喂喂啥呢喂喂，复读机啊？王：请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的赵老师的婚介所吗？赵：对啊，这里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所。王：扯淡婚介所啊赵：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。王：这“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗，这老头，真不懂节约，明明俩字就能表达清楚的，非得整那么大串，这不浪费吗？赵：你别整这没用的，你这是给你孩子介绍啊还是？王：我这都还没结婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊？赵：爹。啥玩意啊？都是叫你搅的。（讽刺地）那合着你说的这少男是你自己啊？王：啊，咋的了，我说少男还违背法律了？赵：这倒没违背法律，就是怎么说呢，违背你的长相了。王：你啥意思啊？赵：就这脸长得比唐三彩还有考古价值呢，还少男？小再次出场小：大爷，这照片中的人长得也太超前了，我还真接受不了。王看到小，兴奋地跑过去，抓住小的手王（激动地）：这就是那位“少女”吧，（仔细看了看）看这鼻子，这眼睛，这嘴，咋有种集体造反的感觉呢？小气愤的甩掉王的手小：说啥呢，你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊，谁少女啊？王：哦，少妇啊小（气愤地）：我说多少遍了，我是男性，(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是？王：哦，男性。你说这也不能怪我不是，谁让你脸长那么委婉呢。赵：他跟你一样，也是来相亲的。王：呦，还竞争对手呢，这也太侮辱我外观了吧。（打量小）不说别的，就这发型吧，整的跟那水土流失似的。小：我水土流失咋地？你那想流还没有呢，就是一个撒哈拉大沙漠。王：我告你，你还别小看我这发型，这也是有名号的小：呦？还有名号呢。啥名号啊，说出来听听。王：光明顶。

四人小品剧本搞笑

三句半（四人小品）甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：忽然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完

适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本

　　近期不少网友都在搜关于四个人表演的小品，为此，我为大家整理了几个适合四个人表演的小品剧本，供大家参考。

　　适合四个人表演的小品：《卖梨》

　　剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小故事。

　　说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....

　　人物：甲：帅气男乙：农村妇女胖大气丙;瘦小男丁：城里女人 (丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)

　　幕启：

　　甲：小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。

　　(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙推着车上场)

　　乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。

　　丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。

　　丙：这还真有卖梨的。(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的?

　　乙：每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)

　　甲：过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找

　　美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)

　　乙：刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!

　　丙：你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!

　　甲：刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)

　　乙：我看你今天就像肛门瘙痒。

　　丙(买梨的)：我认为他是 . 看见那位大美女有点慌张。

　　乙：现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。

　　丙：我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)

　　乙：他以为两手空空，就是练过。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。

　　他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。

　　甲：你别说了?大妈.、对不起!

　　乙：我有这么老吗?

　　甲： (又改嘴说) 小妹妹!

　　乙：我是结过婚的人。

　　甲： (又改嘴说)大嫂!

　　乙：我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)

　　甲：就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。

　　乙：怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。

　　丙：大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。

　　乙：为什么?

　　丙：我才不想让我的老婆变成你这么胖呢! 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。

　　甲：哥们!你搞错了吧?从医学上讲吃水果是减肥的。不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善

　　呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。

　　丙：你咋知道的这么多?

　　甲：因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。

　　丙：这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她家的梨，才这样肌肉发达吗?

　　乙：我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧! 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

　　丙：这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

　　甲：你老婆是这样的人吧?

　　丙：你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)

　　丁： (这时丁上场)说我长的难看是吧?

　　丙：不是，我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

　　乙：你舅喜欢不行，你舅妈咋办?

　　丁：我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)

　　丙： (这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)

　　丁：你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)

　　乙：唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)

　　(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)

　　丁：我要是不放下呢?

　　乙：你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)

　　丁：我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?

　　乙：信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)

　　丙： (这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)

　　乙： (大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)

　　丁： (丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：) 好你个卖梨的————你敢抢我的老公。

　　乙：我就抢你老公：你有啥办法?

　　丁： (这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)

　　乙： (乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!

　　(这时乙跪着用双手捧着被丁踩坏的梨)我一路颠簸把你从乡下运到这城里，你难道就不心疼我吗?

　　丁：不就一车梨吗!还值得你这样如此伤心。真是乡下人，看看你那熊样。我们城里人吃剩下的地沟油，也比你们乡下

　　人喝的茶多。

　　(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)

　　乙：虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。

　　(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)

　　甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)

　　春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。

　　丁： (这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)

　　丙： (这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。

　　甲：大姐!今天这事怨我。

　　丁： (这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。

　　乙：这钱我不能要，你们都不是故意的。

　　丙：大姐!你就收下吧?

　　乙：今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。

　　甲：太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)

　　乙： (吃惊)小伙子!你这是干啥?

　　甲：走!大姐!你这车梨我全买了。

　　乙：你买这么多梨干啥?

　　甲：我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。

　　丁：啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。

　　甲：大姐! 你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。

　　乙：我去能演啥?

　　甲：你还演卖梨的，他俩口还演买梨的。

　　乙：那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!

　　合：对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)

　　适合四个人表演的小品：《四人演出》

　　甲：今天咱们要演出;

　　乙：叫我四人出节目;

　　丙：冥思苦想想半天;

　　丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!

　　甲：唱歌跳舞不在行;

　　乙：相声小品演不出;

　　丙：眼看演出要开始;

　　丁：(做傻眼状)木!

　　甲：叫苦连连也没用;

　　乙：不如上网来求助;

　　丙：网上作品真不少;

　　丁：(做吃惊状)唬!

　　甲：赶忙四处来点击;

　　乙：看看哪里有出路;

　　丙：笑话谜语真不错;

　　丁：(竖大拇指)服!

　　甲：有个笑话真不错;

　　乙：保证听了笑破肚;

　　丙：编成一个三句半;

　　丁：行不?

　　(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)

　　甲：既然大家都说行;

　　乙：咱四人拿它做节目;

　　丙：晚会上面演一演;

　　丁：是任务!

　　甲：话说某女长得丑;

　　乙：已经长到三十九;

　　丙：一直没能嫁出门;

　　丁：犯愁!

　　甲：听说某地拐人口;

　　乙：卖为人妇到山沟;

　　丙：丑女一想真不错;

　　丁：走走!

　　甲：一走果然被盯上;

　　乙：丑女被人蒙上了头;

　　丙：抓进车里车起步;

　　丁：开走!

　　甲：车开半路停下来;

　　乙：人贩子一看吓昏了头;

　　丙：如此丑女谁人要;

　　丁：掉头!

　　甲：车子回到老地方;

　　乙：丑女死活不肯走;

　　丙：甘心被卖为人妇;

　　丁：稀有。

　　甲：人贩子这回犯了愁;

　　乙：不知如何赶她走;

　　丙：突然横心一声吼;

　　丁：车留下，咱们走!

　　甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)

　　适合四个人表演的小品：《纯属误会》

　　人物简介

　　红酒销售员闵晓超：男，屌丝单身狗一枚，搞笑幽默。

　　销售副总汤敏：女，销售精英，工作狂，每天都很忙，育有一子。

　　单身女孙诗烨：女，漂亮，家中有钱，一心想嫁个富二代。

　　服务员章冯超：男，端菜员。

　　正文

　　【场景1：销售部经理办公室，摆着一张桌子和一把椅子，桌子上有部电话。随着幕布的拉起，电话“叮铃铃”响了起来。汤敏上台。】

　　汤敏(面向观众)：哎呀这一到年底啊，就是瞎子背瞎子，忙上加忙!这不，刚才给老板汇报了工作，立马还得去学校听新来的班主任讲如何跟孩子沟通，你说我一个TOPsales还要她教我学沟通?还不能迟到，以为我们家长都没事做啊，学习这个东西，不就应该老师教的嘛，速战速决，先把我们的大客户孙小姐搞定了再说!

　　汤敏拿起电话拨打(声音变得甜腻)：你好，孙姐啊，我都准备好了为您接风洗尘啦，对对对，就是君再来酒店，我都给您安排的妥妥的啦。那你啥时候能到?一会人到酒到啊，行行行没问题!我稍微晚一点就到，到时候先安排一个年轻帅小伙陪酒哈，哈哈不是啦，是先陪您试试我们的酒哈，简称陪酒!嗯，好嘞!

　　汤敏放下电话，小闵出场，当当当敲门。

　　汤敏：进来!

　　闵晓超推开门(一脸的媚笑)：老大，昨晚梦到我撞桃花运，要脱光咧!

　　汤敏：拉倒吧就你这造型，注定单身狗的命!哎对了你怎么知道我找你?

　　闵晓超嘿嘿一乐：我就是你肚子里的小蛔虫嘛，老大，你有啥吩咐，小弟愿效犬马之劳，今儿这桃花运啊，还得靠您给机会!

　　汤敏：得得得别拍马屁了，小闵我跟你说正事，今晚有个大客户孙小姐在君再来酒店，本来该我去，但学校临时叫我去开个家长会，你帮我先去酒店应付一下，注意充分展示你的才艺，该吹就吹，把客户哄开心最重要，争取一举拿下这个订单，姐给你记头功!

　　小闵啪地打了个立正，行了个军礼：老大你放心吧，保证完成任务，能吹成爱马仕我不吹嬉皮式，能吹成嬉皮式我不吹爆炸式，客户至少一条柜起订!

　　汤敏：你小子这是在当理发师呐，别嘴贫，是骡子是马拉出来溜溜，如果真能谈下来，今年公司销售部大区经理的事情，我会考虑给你机会!

　　汤敏说罢，匆匆写下一个纸条递给小闵：看准了包间，别走错了!

　　说罢，汤下场。

　　【场景二：酒店包间内，单身女孙上场。】

　　小孙(美美地转了一个圈，面向观众做娇羞状)：姑娘芳名叫孙金，22岁今天我相亲!舅妈非要我找个对象，闹心~我这个舅妈真是滴，说好陪我一起来的，一上了麻将桌啊，鬼都拖不动哒.

　　小孙(拿起电话)舅妈啊，你说的那个黑马王子，我没有看到啊。哎，那边过来一个人，长得好黑啊，难道是他啊?我舅妈说了，给我介绍的是个土豪,年纪轻轻公司都开好了，谈恋爱，卖相伐是最主要的，主要的是人品好，以后他赚钱我环游世界，完美。

　　小孙放下电话(面向观众)：我等他进了包间我再进，女孩子嘛，总归不能太主动的。

　　小闵拎着两瓶红酒上。

　　他左右看了一下(面向观众)：公司总算丢给我个大客户，这就叫机遇!今晚无论如何让她定!我勒个去~这个老板搞包厢还搞创新?有泥鳅厅，鳝鱼厅，河蟹厅，还有乌龟厅王八厅!啊呀，我们约的好像是乌龟厅，那就是这里了。

　　小闵走进乌龟厅，坐下。

　　小孙跟着走(面向观众)：他怎么进了乌龟厅了?我可是王八厅!也对，乌龟王八，差也差不多。

　　小孙跟着走进去坐下。

　　小闵：你好.

　　小孙：你好.

　　小孙(仔细看看小闵，小孙格格笑了起来);欸我说帅哥，您年纪可不小啊，跟说的有点出入。

　　小闵(低头看看纸条)：没错啊，小妹你姓孙对不?

　　小孙：对啊。

　　小闵(面向观众)：小姑娘这么年轻就当采购，一定是个非常强劲的对手!还好哥身经百战，俗话说生姜还是老地辣，看我怎么搞定她!

　　小闵(嘻嘻哈哈)：幸会幸会，真是年轻有为啊，本来打算约你去公司，但今天业务实在太忙，都在外面跑，所以我直接把酒带来了，法国原装进口干红哦，要不要先尝尝?

　　小孙：你也太客气了，那什么，酒就先不喝了，您要不先介绍一下您自己?

　　小闵：我呀，国际玄豪贸易公司大客户主管!一年不多，也就一两百条柜，我的人生计划哩，三十岁退休周游全世界!我公司的酒那是杠杠滴，全保真原装法国进口，小妹先来一条柜?今年定一条柜奖励一万红包现金哦，对了，你喜不喜欢机器猫?听说美女都喜欢滴，有个机器猫的无醇气泡回头送几箱给你，就当送个见面礼!

　　小孙点头(面向观众做鬼脸)：真土豪啊，上来就送礼品，简直吓死宝宝了，不过他的人生计划倒和我挺合拍!

　　小孙(故作生气状)：照你这么说，我不喜欢机器猫就不是美女咧?

　　小闵嘿嘿傻笑：你不是美女，你是女神!长得像赵丽颖!现在那种纤细的女孩子，我看着就是不健康，你这种长相，我看着就正好。

　　小孙：这还差不多!那说说你的爱好吧。

　　小闵：本人爱好十分广泛，聊天泡妹妹，外加睡觉吃饭!唉我说，咱们头回见面，把这酒开了试试?保管你满意!

　　小孙：我妈告诉我，不能和陌生人喝酒，再说你长得那么犯罪，我没安全感!要不咱点菜吧。

　　小闵(拿起菜单不情愿地左翻右翻)：你等会，我出去打个电话。

　　小闵(走到门外掏出手机)：老大，客户到了，就是不愿意试酒，现在要点菜了，你说我怎么点啊，都是龙虾鲍鱼燕窝鱼翅，万一不订货可咋办啊，领导你给个指示啊!

　　汤敏(电话里的声音)：你是个猪脑子啊，点菜是次要的，客户要靠谈!靠谈!靠谈!重要的事情说三遍!谈客户就跟谈恋爱一样，先把她哄开心了比什么都重要!

　　小闵：老大我懂了，点菜是次要的，谈恋爱，不，谈是主要的!

　　小闵挂掉电话，进门：服务员，来一个爆炒猪腰子，土豆烧茄子，西红柿蛋花汤，米饭先别上。

　　章冯超：对不起先生，这些菜没有。

　　小闵：没有?这个可以有!

　　章冯超：这个真没有。

　　小闵：那你都有啥，适合下红酒的?

　　章冯超：有大马哈鱼剑鱼金枪鱼多弗尔油鳎鱼片，还有西班牙牛肉意大利腊肠红肠法国牛排日本料理韩国烧烤，先生喜欢哪些?

　　小闵(不耐烦)：行了行了，两份法式黑椒牛排，加什锦水果沙拉，今天主题不是吃!

　　服务员的声音：好嘞。

　　小闵松了口气，紧跟着冲服务员喊：别忘了加两个杯子!

　　然后对着小孙傻笑：还是女神想得周到，今天主题是品酒，来，咱俩一起开了这瓶大金羊干红，保管您满意!

　　小孙：唉我说是你白痴还是我白痴，你怎么老是往酒上靠啊?

　　小孙陪笑：女神别生气，我的意思呢，酒就是助兴的，喝点酒可以谈的更深入，这不要增进彼此了解嘛~!

　　小孙：好吧，这里有监控，再说了本小姐有防狼电棍，量你也不敢乱来!

　　小孙说罢从包里拿出一根棍子来，把小闵吓了一跳。

　　小闵：真的假的，我可没那些花花肠子啊。

　　小孙:如假包换，要不要试试!

　　小闵吓得后退一步：别介我信了还不行吗!

　　(服务员端来菜品，放在桌子上下场。)

　　小闵：女神，菜来啦，我开酒啰!

　　小闵把酒打开，两个杯子倒上：相逢即是缘分，为我们的缘份，干杯!

　　小孙把防狼电棍放在身边，然后品了一口：这酒还真不错，你不会在里面放了蜂蜜吧，哈哈!

　　小闵陪笑：我举双手双脚发誓，原汁原味未加任何添加剂，否则做一辈子单身狗!

　　小孙哈哈大笑：这个誓够狠滴，行了我信了还不成吗，说说你哪里人吧，家里情况介绍介绍。

　　小闵(面向观众)：我怎么感觉她像查户口滴哩。

　　小闵开始搞笑：我就是那人见人爱，花见花开，玉树临风，迷死一万美少女的小闵哥，公司人送外号“打不死的小强”!

　　小孙：说人话，你怎么答非所问哩?

　　小闵：女神我是哪里人不重要，家里有几口人也不重要，重要的是我今天给您带来了两瓶美酒!

　　小孙：哼哼，我算看出来了，你今天就不是来相亲的，你是来卖酒的!

　　小闵：对啊，本来就是卖酒啊。唵，相亲?女神你别吓我，你不是我们汤经理的那个客户?

　　小孙：啊?!什么汤经理?你不是王阿姨介绍的那个土豪富二代?

　　小闵：难道我们都搞错了?

　　此时，小闵的手机响了起来，小闵接电话。

　　汤敏：你小子人到哪里去了?活不见人死不见尸，客户电话都打过来了!

　　小闵：老大你搞错了吧，你说说哪个厅!

　　汤敏：不是王八厅?

　　小闵：你给我的是乌龟厅!老大I服了YOU，你连乌龟王八都区分不出来!

　　小闵挂掉电话，对小孙：(老实手足无措状)美女对不起，是我搞错了，纯属误会，我向您陪不是!

　　此时，小孙电话也响了起来，小孙接电话。

　　小孙：舅妈啊，什么，他不来啦，这人还在真把自己当富二代啦，以后别介绍这种人，本小姐天生丽质，不愁找不到好人家!

　　小孙挂掉电话，见小闵拎着酒要走，立刻拦住。

　　小孙：帅哥，这就走了吗?

　　小闵：不走还能干啥，我得挣钱养家，还要买房娶媳妇哩!

　　小孙：这酒多少钱一条柜，我买了，我爸开酒楼，这酒不错，用得着!

　　小闵：女神你没开玩笑?

　　小孙：本小姐从来不开玩笑，你是个踏实勤奋好青年，至少比那些所谓的土豪富二代要靠谱!

　　小闵：哎呀我的妈呀，这可真是天上掉馅饼了，不是在做梦吧?

　　小孙(举起防狼电棍做出要打的姿态)：要不要我用防狼电棍杵你一下?

　　小闵吓得后退：女神啊，这玩意你留着自己用吧，那些富二代可能用得着，哈哈!

　　小孙：祝你新年新气象，事业有成!

　　小闵一笑：别光祝福我一个人啊，大家一起上来吧。

　　汤敏、章冯超一起出场，四个人手拉手面向观众致新年祝福：

　　新年马上到，祝你步步高;

　　一手拿红包，一手金元宝;

　　一路喜洋洋，一身福气罩;

　　好事行千里，幸福万年长!

　　(完)

四人搞笑小品短剧本

考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是—— 老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，小草打了 ***隐藏网址***

4人搞笑励志小品剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物：团支书，小艾，小玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的! 团支书：确定？二人：确定。团支书：不反悔？二人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？二人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊！！！！对了！二人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！二人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！二人：耶！

四人搞笑小品剧本简短（四人搞笑小品短剧本,不要太长的，适合学生的）