网络经典笑话（网络经典笑话语句语录）

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• 网络经典笑话语句语录
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• 网络上最幽默的笑话段子
• 网络幽默段子集锦

网络经典笑话语句语录

　　经典笑话语句语录推荐，句句都搞笑至极啊!以下是我为你精心整理的网络经典笑话语句语录，希望你喜欢。

　　网络经典笑话语句语录

　　1) 站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

　　2) 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。

　　3) 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

　　4) 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

　　5) 骗子太多，傻子明显不够用了。

　　6) 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。

　　7) 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

　　8) 我总在牛a与牛c之间徘徊。

　　9) 我又不是人名币，怎么人人都爱我。

　　10) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

　　网络经典笑话句子语录

　　1) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　2) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶!

　　3) 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

　　4) 摇啊摇，摇到奈何桥。

　　5) 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

　　6) 如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

　　7) 如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

　　8) 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

　　9) 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

　　10) 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

　　11) 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

　　12) 天被熬亮了。

　　13) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　14) 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

　　15) 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!

　　16) 远看是美景，近看想报警。

　　17) 茫然凝忆，遍体鳞伤;蓦然回首，不堪入目。

　　18) 面子是别人给的，脸是自己丢的。

　　19) 怀揣两块，胸怀500万!

　　20) 你不是仙人掌，又何必那么坚强。

　　关于网络经典笑话语句语录

　　1) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　2) 人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。

　　3) 你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里?

　　4) 我是胖人，不是粗人。

　　5) 恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

　　6) 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

　　7) 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。

　　8) 拿什么整死你，我的爱人。

　　9) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　　10) 再烦，就把你绑到草船上借箭去。

　　11) 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

　　12) 量小非君子，无毒不木马。

　　13) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　14) 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

　　15) 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

　　16) 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

　　17) 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

　　18) 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

　　19) 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　20) 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

　　21) 哗众可以取宠，也可以失宠。

　　22) 属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。

　　23) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

　　24) 屁屁点点通，一看好轻松。

　　25) 所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!

　　26) 如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

　　27) 能被抢走的爱人，那不叫爱人。

　　28) 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

　　29) 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

网络经典的搞笑语录

　　导语：正能量的话语可以激励人心，搞笑的话语却可以温暖人心。下面是网络经典的搞笑语录，欢迎阅读： 　　1)、只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。 　　2)、时间是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。 　　3)、兄弟，装的累吗?来抽根烟吧! 　　4)、老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。 　　5)、自从得了精神病整个人精神多了。 　　6)、明骚易躲，暗贱难防。 　　7)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股ren渣味儿。 　　8)、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 　　9)、时间太瘦，指缝太宽。 　　10)、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 　　11)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 　　12)、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 　　13)、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 　　14)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 　　15)、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 　　16)、危楼高百尺，跳下去准死。 　　17)、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。 　　18)、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。 　　19)、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。 　　20)、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。 　　21)、你生的伟大，活的憋屈。 　　22)、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 　　23)、明月几时有，自己抬头瞅。 　　24)、英雄不问出路，流氓不看岁数。 　　25)、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 　　26)、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 　　27)、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的`对! 　　28)、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走! 　　29)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 　　30)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代! 　　31)、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 　　32)、他不尊重你，你要尊重他，他还是不尊重你，你还是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。 　　33)、你妈de羊水是不是硫酸啊? 　　34)、那年，仓也空，井也空。腚眼一看。滴答宫的尿频娘娘。宦官之后。皮条胡同。姑娘英文名叫约汉。留学东莞。肛裂的汉子。台球界的杜蕾斯。我把棉裤脱了，春姑娘就来了。意外怀孕怎么办，到大铁棍子医院。前世的五百次回眸，才换来今生的无痛人流。一见不日如隔三秋。师太，你就从了老衲吧。 　　35)、你说的话，我连标点符号都不相信。 　　36)、没什么事不要找我，有事更不用找我。 　　37)、你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点! 　　38)、再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了! 　　39)、别给我发誓，我怕你遭雷劈! 　　40)、知道你过得不好，我就安心了。 　　41)、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!! 　　42)、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。 　　43)、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴 。 　　44)、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。 　　45)、这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。 　　46)、今日你的装逼，日后会让你全家灭口。 　　47)、装逼是一项事业，不能轻易放弃。 　　48)、当你错过了装逼，你也就错过了人生。 　　49)、我修炼了一万年，论装逼的本事仍不及阁下的百分之一。 　　50)、逼装得好，混社会风生水起;逼装不好，过生活处处艰辛。 　　51)、坐下歇会，装逼都一天了，你不觉得累吗? 　　52)、兄台，在装逼之前，请你好好考虑一下后果。 　　53)、我在痛苦中成长，我在孤独中前进，就是为了报当年装逼之仇。 　　54)、不要装逼，会出人命的。 　　55)、你再装逼，我就报警了。 　　56)、现在连hei社会都要在到处查找每天装逼的人。 　　57)、不要轻易装逼，装了就是一辈子。 　　58)、兄弟，装逼之前麻烦你最好跟我说一声。 　　59)、不是说好了不装逼了吗，为什么你不争气? 　　60)、想想你的家人和朋友，你这样装逼，考虑过他们的感受没有。 　　61)、几年没见，你这逼已经装的炉火纯青了。 　　62)、我装了三年的逼，就是想要得到一个被赞美机会。 　　63)、人活着真累，所以叫人类。 　　64)、狐狸未成精，纯属太年轻。 　　65)、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。 　　66)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。 　　67)、男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;老子被甩，你tm脑子有问题。(最喜欢这句!) 　　68)、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。 　　69)、读书有风险，入学需谨慎。 　　70)、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。 　　71)、很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。 　　72)、一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。 　　73)、人要脸树要皮，电线杆子要水泥。 　　74)、曾经拼命的想，现在拼命的忘。 　　75)、就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。 　　76)、不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。 　　77)、男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。 　　78)、孔子解决不了的问题老子给你解决。 　　79)、对你微笑，纯属礼貌。 　　80)、明骚易躲，暗贱难防。 　　81)、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。 　　82)、别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。 　　83)、别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。 　　84)、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。 　　85)、痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。 　　86)、很早以前我就认定你是sha逼，没想到你今日果然没让我失望。 　　87)、上帝给你关上一扇门，一定将窗户给你钉死。 　　88)、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。 　　89)、想当年我背井离乡，乡里人再也没喝上一口井水。 　　90)、你复杂的长相跟你的智商简直就是反正比。 　　91)、随便拿张屁股来都比你这脸好看。 　　92)、你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。 　　93)、你等着，总有一天我会让你穿上婚纱然后在亲手扒光它。 　　94)、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。 　　95)、在那菊花盛开的地方，有你可爱的家乡。 　　96)、你唱歌唱的真好听，那盆腔共鸣真是妙呀。 　　97)、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。 　　98)、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。 　　99)、近猪者胖，近尿者骚。 　　100)、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。 　　101)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。 　　102)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。 　　103)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。 　　104)、你拉屎每天都很准时，早上点钟准拉，早上点后准醒。 　　105)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。 　　106)、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。 　　107)、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。 　　108)、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。 　　109)、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。

经典笑话段子

经典笑话段子

　　 经典笑话段子一：

　　分手没商量

　　来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”

　　一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

　　 瓜子脸

　　QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……

　　夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!”

　 　眼镜

　　一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：“终于捞到你了……”

　　 化妆

　　女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!”

　　男同事瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆?”

　 　缺少配合

　　小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

　　老师问小格：“你的球技那么好，为什么考试却不行呢?”

　　小格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

　　 阳子懒床的理由

　　妈妈：“快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!”

　　孩子：“太阳6点钟就睡觉了，我10点钟才睡的。”

　　 妙语对答

　　选美大赛上，一位小姐外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：“你心目中的白马王子是什么样子?”小姐两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：“反正不会是你这样!”

　　此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向小姐鞠了一躬：“很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。”

　 　学车

　　哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿：“这是什么标志?”

　　哥们儿被问得一愣，说：“是禁止停车!”

　　教练眼一瞪：“这是禁止停车吗?那里面还有个40，是什么意思?”

　　哥们儿战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

　 　经典笑话段子二：

　　古代网络语言

　　1、城门失火殃及池鱼——躺着也中枪。

　　2、呜呼!——我勒个去。

　　3、是可忍孰不可忍!——草泥马。

　　4、黄袍加身——?丝的逆袭。

　　5、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子。

　　6、暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷。

　　7、何以竟至于此——肿么酱紫。

　　唯一标准

　　实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的`唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

　 　大学生活的搞笑雷语

　　1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone　4S总是没信号!

　　2、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认，五官不整，为的是四页试卷，三道大题，最后蒙得二不拉叽，考得一塌糊涂……

　　下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭，六腑不全。为的是七周寒假，八科不挂，终于落得九蒙一中，真是十分命苦……

　　横批：大学欢迎你!

　　 别人家的……

　　有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛。他赚美元、欧元、加元，以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈，还能5年买套房……这就是感动中国十大人物之——别人家的老公!

　　她不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之——别人家的老婆!

　　他不记考勤，不克扣工资。他给补贴，发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨，员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之——别人家的老板!

　　他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工!

　 　笑侃胖子

　　1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

　　2、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

　　3、胖子只有两条出路：要不就让身材变好，要不就让心态变好。

　　4、胖子的座右铭是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。

　　5、人生在世，不谈体重!

　 　青春如歌

　　一哥们在同桌的毕业留言本上写道：

　　最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你，最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

　 　经典笑话段子三：

　　买拉链

　　一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。

　　终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。

　 　买车的前提

　　7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：“爸爸，将来我一定要买一辆!”

　　爸爸说：“不行!只要我活着，就不许你胡来。”

　　一天，卡尔正跟小朋友玩，突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪!那车多威风呀!我也要买一辆——等我爸爸一死我就买!”

　 　为难

　　在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。

　　营业员问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?”

　　乞丐犯难地说：“我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?”

　　 择偶条件

　　年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：“娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。”

　　一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：“企鹅。”

　 　买牛奶

　　我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。

　　回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。

　　我问她为啥。

　　她说：“你不知道我在打牌啊?还给我买什么‘特能输’!”

　　我：“……”

　 　成绩很差

　　我给爸爸看成绩单时，说：“爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。”

　　爸爸说：“很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。”

　 　没被坑

　　某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。”

　　一哥们回复：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。”

　　 通过测试

　　生：“你能不能看到墙上的字?”

　　病人：“什么字。在哪儿呢?”

　　医生“啪”地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

　 　确认死亡

　　两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。

　　他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说：“不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

　　听筒里一片寂静……接着传来一声枪响。

　　那人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办?”

　 　直觉很准

　　我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我问：“哇!难道是……车?”

　　“不，你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。”

　 　聪明的狗

　　小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声;又问2加2等于几，狗就叫四声。

　　有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

　　父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问它，1万加1万等于多少……”

　　 碰头会

　　科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。

　　科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会”。

　 　励志的话

　　某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：“你不减肥了?”

　　我说：“反正我有男朋友，有人要了……”

　　老妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了?”

　 　料事如神

　　两个小孩子聊天。

　　A：“世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”

　　B：“怎么没有?我妈妈就是!”

　　A：“真的?”

　　B：“你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你’，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

　 　实话

　　一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：“你以后有钱了准备干吗?”

　　老公：“要娶五个老婆!”

　　我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”

　　老公恍惚道：“太累，我需要双休!”

　　 别冻死了

　　女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接的电话。

　　女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”

　　我刚想回答“好的，爸爸知道了”，谁知女儿又补了一句：“别冻死了……”

　　 专业情书

　　安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”

　　安妮的朋友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”

　　“他在警察局工作，专写寻人启事。”

　 　身材

　　中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。

　　微胖的小丽对小枫说：“你看我身材怎么样?”

　　小枫上下打量了她一下，郑重地说：“还好。”

　　小丽皱了皱眉，说：“你骗我，我男朋友说我没有腰。”

　　小枫一听，马上接口道：“胡说!这么粗的腰还说没腰。”

网络上最幽默的笑话段子

　　生活中最少不了的就是笑话。你知道网络上比较流行的幽默段子有哪些吗？下面是我为大家精心推荐的网络上最幽默的笑话段子，希望能够对您有所帮助。

　　1. 不是每句对不起，都能换来没关系。

　　2. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

　　3. 开车无难事，只怕有新人。

　　4. 爷爷都是从孙子走过来的。

　　5. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

　　6. 女人一哭，男人必输。

　　7. 天大地大，房子就是不降价。

　　8. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

　　9. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

　　10. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

　　11. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　12. 我想早恋，但是已经晚了。

　　13. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

　　14. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

　　15. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

　　1. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

　　2. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

　　3. 天塌下来你顶着，我垫着!

　　4. 废话是人际关系的第一句。

　　5. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

　　6. 钱不是问题，问题是没钱!

　　7. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

　　8. 有钱男子汉，没钱汉子难。

　　9. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

　　10. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

　　11. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

　　12. 我身在江湖，但江湖里却没有我的 传说 。

　　13. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　　14. 你的丑和你的脸没有关系。

　　15. 长得真有创意，活得真有勇气!

　　16. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

　　17. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　18. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

　　19. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

　　20. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　　21. 别和我聊人生，和我聊生人吧!

　　22. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

　　23. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

　　24. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

　　25. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

网络幽默段子集锦

　　在网络上看到幽默段子已经不足为奇，想要开心点，就多看点段子吧。以下便是我为大家整理的网络幽默段子，希望大家能够喜欢。　　网络幽默段子笑话 　　1. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢? 　　2. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼! 　　3. 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行 　　4. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票… 　　5. 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚… 　　6. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!” 　　7. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。 　　8. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。 　　9. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么! 　　10. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会...... 　　11. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。 　　12. 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。 　　13. 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?” 　　14. 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。 　　15. 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!…… 　　16. 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。 　　17. 爽”字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。 　　18. 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?” 　　19. 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。 　　20. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语……手语…… 　　21. 商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!” 　　22. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?” 　　23. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……” 　　24. 有次“啪啪啪”之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟! 　　25. 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?” 　　26. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛! 　　27. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了! 　　28. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不?”我不看，哈哈…… 　　29. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” 　　30. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢? 　　31. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭! 　　32. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~ 　　33. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。 　　34. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。 　　35. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。 　　36. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆…… 　　37. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。 　　38. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!” 　　39. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。 　　40. 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!” 　　网络幽默段子集锦 　　1. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路! 　　2. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” 　　3. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态…… 　　4. 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。 　　5. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊! 　　6. 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼! 　　7. 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!” 　　8. 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“小姐，请问我要看哪一科?”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗?” 　　9. 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。 　　10. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。