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笑话故事会在线阅读

话说曹操和刘备煮酒论英雄。外煤有汾云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。     刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”       关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”       赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”       大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。       曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”       众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”       过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”       侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”       苟安说:这是苟(狗)屁       蔡瑁说:这是瑁(猫)屁       曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。       牛金说：“这是金屁！”       荀彧说：“这是彧(玉)屁！”       曹洪说：“屁是洪（红）的！”       高览说：“屁是览（蓝）的！”       蒋干说：“屁是干的！”       司马师说：“屁是师(湿)的！”       夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”       曹芳说：“屁是方的！”       曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”       不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。       只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”       曹真又抢道：“这是真屁！”       曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人       郭淮说：“这是淮（坏）屁！”       张郃说道：“屁是郃（喝）的！”       司马炎说：“屁是炎（咽）的！”       徐晃说道：“屁是晃出来的！”       夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”       郭图说道：“屁是图（吐）出来的！       夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”       荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”       满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”       蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”       钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”       终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

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《故事会合订本5总326～329》（《故事会》部）电子书网盘下载免费在线阅读

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书名：故事会合订本5总326～329

作者：《故事会》部

豆瓣评分：8.2

出版社：上海文艺出版社

出版年份：2004-11-1

页数：368

内容简介：

夫妻幽默故事会在线阅读

　　幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些夫妻幽默故事会在线阅读，一起来看看吧。

　　夫妻幽默故事会在线阅读精选

　　1) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

　　2) “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。”

　　3) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗?

　　4) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?

　　5) 男：交往这么久了，咱们同居吧!女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢?女：我不会原谅自己的。

　　6) 饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。

　　7) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。顾客：这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。是理发的，另外是找头发的。

　　8) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

　　9) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?

　　10) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。顾客：你要价太高，它们当然脸红!

　　11) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!

　　12) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。阿婆：不大会骑还撞这么准!

　　13) 妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。

　　14) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?

　　15) 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了。

　 　经典夫妻幽默故事会在线阅读

　　1) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

　　2) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

　　3) 妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”

　　4) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

　　5) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

　　6) 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

　　7) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…

　　8) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......

　　9) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*(

　　10) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

　　11) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

　　12) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!

　　13) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?

　 　夫妻幽默故事会在线阅读精品

　　1) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换!不能换!”

　　2) 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　　3) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

　　4) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

　　5) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

　　6) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。

　　7) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

　　8) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

　　9) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

　　10) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　　11) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

　　12) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

　　13) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

　　14) 在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦! ”

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《解读《故事会》》（沈国凡）电子书网盘下载免费在线阅读

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书名：解读《故事会》

作者：沈国凡

出版年份：2003-12

页数：378

内容简介：

《故事会》里的每一个故事，都有一个或几个故事之外的故事。《故事会》部的每一个人都有几个或几十个故事中的故事。这一个一个故事解读了《故事会》一步一个脚印的发展变化。这些故事的主人翁都是《故事会》的、作者、读者，故事的情节无非是一个作品的产生过程或在读者中产生的反响，或者是与作者与读者之间的亲密亲往。于是有了“老家”在什么地方的故事，有了把“根”留住的故事，有了创办“黄埔军校”的故事，有了一副神奇的“药方”的故事，有了注入人格力量的故事，有了“放水养鱼”的故事，等等。

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书名：解读《故事会》

作者：沈国凡

出版年份：2003-12

页数：378

内容简介：

《故事会》里的每一个故事，都有一个或几个故事之外的故事。《故事会》部的每一个人都有几个或几十个故事中的故事。这一个一个故事解读了《故事会》一步一个脚印的发展变化。这些故事的主人翁都是《故事会》的、作者、读者，故事的情节无非是一个作品的产生过程或在读者中产生的反响，或者是与作者与读者之间的亲密亲往。于是有了“老家”在什么地方的故事，有了把“根”留住的故事，有了创办“黄埔军校”的故事，有了一副神奇的“药方”的故事，有了注入人格力量的故事，有了“放水养鱼”的故事，等等。

农村民间故事会_农村民间故事会在线阅读

　　一个个生动有趣的农村民间小 故事 ，每一个小故事结尾都会有一些道理性的话语，可以慢慢的 教育 儿童 学会很多道理，下面是我为大家准备的农村 民间故事 会，希望大家喜欢!

　　清朝咸丰年间，胶州城出了个妙手回春的神医，不但轰动了胶州湾，还轰动了京城，轰动了皇宫。这神医姓匡，名懋忠，字砚农。是个囊过萤、映过雪的读书童子。

　　见乡里邻舍不少穷人得病，缺医少药，痛苦不堪，他便改行学了医。白天，他跟李时珍学样，攀悬崖，挂峭壁，尝草根，采草药，吃尽了百般苦。夜间，他把一口大缸灌满清水，放在院里，映着天上水中两轮明月光，读《本草钢目》读到公鸡啼鸣，不怕口渴嗓子乾。他边学边行医看病，边行医看病边学，几年工夫，便医术大进，成了道传路颂的活神仙，百病一把抓。耳听一片赞扬声，他并没飘飘然忘乎所以，而是忧心忡忡，常为碰上疑难病症，束手无策，不能帮病家解除痛苦而不安。他听说京城是藏龙卧虎之地，高明医家甚多，便起了寻师访友之念，想多学点治病救人的真本事。

　　恰好他哥匡懋敕在北京一所私塾教书，他便不远千里，风尘仆仆地投奔了去。刚落脚，还没来得及外出寻师访友，切磋医术。恰逢他哥教的一个读书童子的妈妈，得了个昏睡病，不知吃，不知喝，懒得梳，懒得洗，成天背着铺炕，一味贪睡。请过三个医生，求过三个神婆，不但没见强，那病反而越治越沉重了。病急乱投医，那家听说匡先生从山东来了个兄弟懂医道，就登门把他请了去。

　　他只望了望病人的气色，号了号脉，啥也没问，就抓起毛笔，刷刷开出个药方。只一付药，就把那麻缠了人半年的昏睡病，扯着丝头给抽走了。你道那读书童子的妈妈是谁?原来是个经常进出皇宫的巧手女裁缝。她病好之后，吃得红润润，穿得光鲜鲜，细梳洗，巧打扮，象风摆柳似地飘进了皇宫，舌头尖上抹蜜，出口就把匡神医夸了个神乎其神。

　　无巧不成书，正逢上咸丰帝宠爱的懿贵妃(就是后来统治咱中国半个世纪的慈禧太后)，得了个疑难病症，卧床不起。头一位太医进鹿茸，二一位太医进七叶老山参，三一位太医进灵丹，四一位太医进仙药，可惜都不对症，把懿贵妃医得病体恹恹，一天重似一天。咸丰是个贪图享乐的甩手皇帝，眼瞅着个如花似玉，代他理政的好帮手用不上，急得团团转，抓耳挠腮，大骂太医无能，净是些混皇俸的吃货。恰在这时，进来个贴身太监向他献殷勤，说是从山东胶州民间来了个匡神医，善治疑难病症，如扁鹊重生，华陀再世，何不叫进给贵妃娘娘诊诊玉体。咸丰虽不大信，还是点头应允了。

　　匡懋忠应召进宫，提出了两项请求，一是要隔着珠帘，望望贵妃娘娘的气色，一是要隔着珠帘，亲手给贵妃娘娘号号脉。咸丰帝闻奏心头不悦，略微忖度了忖度，才破例吐口答应了。嘴上没说心里话，好你个胆大包天的走方郎中，你若果有真本事，治好朕爱妃的病，算你福大命大造化大。若没真本事，治不好朕爱妃的病，算你流年不利，朕定把你这胆敢欺君的奴才，喝令绑出午门，开刀问斩。

　　匡懋忠隔着珠帘望了望懿贵妃的气色，伸出三指号了号脉，微微一笑，说：“贵妃娘娘得的不是病，是喜，不治自愈。吃点安胎保胎药，就万安了。”

　　不久，懿贵妃果然生下一子，就是穆宗，也叫同治，慈安和慈禧两太后垂帘听政时，抱坐在龙廷宝座上的那个小皇帝，就是他。

　　匡懋忠因医道神奇，得到咸丰帝的赏识，赐给他一个五品文职官衔。后来，他不忘初衷，在京寻师访友，学到不少秘方验方，便上书苦苦辞去官职，又回到了民间，行医散药，治病救人，给乡里乡亲免了不少灾，造了不少福，匡神医的名声如雷贯耳，越传越响，越传越远。

　　南哨这儿，敖木伦河西岸的草滩开荒种地以后，人们没处放羊砍柴，都要到河东岸的南山上去放羊和砍柴。

　　有个叫乌力吉的小昂嘎，天天都要到河对岸去砍柴。有一天，他从山上砍柴回来时，河水涨高了，漫过了搭在河上的一条独木桥，走到河中间的时候，他砍柴的斧子掉到河里了，乌力吉急得哭起来。

　　乌力吉人还小，背上背着柴火，搭桥的地方水又深又急，乌力吉下不去，也不敢下水去捞，没有斧子以后拿啥砍柴呀，乌力吉只好哭。

　　正这时候，桥上出来个白胡子额布根，额布根忙上前接过乌力吉背上的柴火，把他接过河。额布根问乌力吉为啥哭，乌力吉说他把斧子掉到河里了。额布根忙说：

　　“别哭，别哭，斧子掉河了，捞出来不就得了吗，哭啥呀!”

　　额布根说着，就跳进河里，游到河中间捞起了一把银斧子，递给乌力吉说：

　　“小昂嘎，是这把斧子吗?”

　　乌力吉一看就不是，忙说：

　　“尊敬的额布根，这是银斧子，不是我的斧子。”

　　额布根没说啥，又游到河中间，捞起了一把金斧子，递给乌力吉说：

　　“小昂嘎，是这把斧子吗?”

　　乌力吉忙说：

　　“尊敬的额布根，这是金斧子，不是我的斧子。”

　　额布根还是没说啥，又游到河中间，捞起一把铁斧子，递给乌力吉说：“小昂嘎，是这把斧子吗?”

　　乌力吉一看就是，忙说：

　　“是我的斧子，是我的铁斧子，尊敬的额布根，我该怎么感谢你呀?”

　　白胡子额布根笑了，拍着乌力吉的肩膀说：

　　“好一个诚实的小昂嘎，你叫什么名字?”

　　乌力吉忙说：“尊敬的额布根，我叫乌力吉，就住在河这岸，请你到我家里做客吧!”

　　白胡子额布根笑呵呵地说：

　　“我知道你叫乌力吉，也知道你就住在河这岸。”

　　乌力吉问：“你怎么知道我叫乌力吉，你怎么知道我家住这儿?”

　　额布根笑呵呵地说：

　　“我天天看见你上山砍柴，我怎么能不认识你呢。回家去吧，阿爸阿嬷等着你回家呢。”

　　乌力吉谢过白胡子额布根，背着柴火回家了。

　　乌力吉回到家，把这事对阿爸阿嬷说了。阿爸阿嬷说他做得对，夸他是个诚实的小昂嘎。乌力吉问阿爸阿嬷认识白胡子额布根吗，阿爸阿嬷说，白胡子阿布根住在山里，是最受人尊敬的山神。

　　乌力吉把这事也对小伙伴们说了，有的说他们也想见见额布根。有个叫扎拉亥的小昂嘎，平常又精又怪，就对乌力吉说：

　　“你可真是个傻瓜，金斧子银斧子你都不要，还要你那个铁斧子，真是个傻瓜。”

　　扎拉亥也是个放牛的小昂嘎，整天赶着牛过河到南山上去放牛。听了乌力吉的事，他就动了心眼，他想得到一把金斧子。

　　第二天，他不放牛了，拿着一把铁斧子过河到南山砍了一捆柴火背回来。走到河中间，故意把铁斧头扔进河里，站在桥中间哭起来。

　　白胡子额布根真的来了，帮他背起柴火，把他领到河岸上，问扎拉亥说：

　　“你怎么了，为什么站在这儿哭哇?”

　　扎拉亥说他的斧子掉到河里了，他丢了斧子，以后咋砍柴呀?

　　白胡子额布根说：

　　“别哭了，我去给你捞上来。”

　　说完话，额布根游到河中间，捞起一把铁斧子递给扎拉亥说：

　　“这不就是你的斧子吗，拿着回家吧。”

　　扎拉亥接过一看是他的铁斧子，就顺手扔到河里，摇着头说：

　　“这不是我的斧子。”

　　额布根又游回河中心，捞起一把银斧子，递给扎拉亥说：

　　“这是你的斧子吗?拿着回家吧。”

　　扎拉亥接过银斧子看了看，摇着头说：

　　“这不是我的斧子。”

　　额布根又游到河中心，捞起一把金斧子，递给扎拉亥说：

　　“这是你的斧子吗?”

　　扎拉亥一看是把金斧子，没等额布根递给他，就一把抢过来说：

　　“是这把，就是这把斧子。”

　　扎拉亥拿起金斧子，跑着回家了。白胡子额布根看着他跑远的背影说：

　　“唉!这个小昂嘎，这么小就这么奸诈，长大了会怎么样?祸害呀!唉!”

　　扎拉亥拿着金斧子回到家，他的阿爸阿嬷都夸他们的儿子有本事。

　　第二天，扎拉亥上山放羊回来，又路过这条独木桥。他得了一把金斧子，乐得直撒欢，过桥时，走到桥中间，正是河中心，独木桥突然就断了，扎拉亥掉进河里，跟前没有一个人，也没人救他，扎拉亥被卷进漩涡冲走了。阿爸阿嬷哭天喊地再也找不到他们的扎拉亥了。

　　西屏乡处在沙漠边缘，上级每年都拨专款，支持他们治理环境，可乡里没把这笔钱用在治沙上。如今人家要来检查，这可如何是好?

　　吴乡长立即召集人员，交代对策，说：“按过去的招数办!拿酒狠灌，猛塞红包!”下属听了都点头，以往多次都是这么成功地糊弄过去的。

　　可这次的检查组却不吃这套，给酒，不喝;送红包，拒收，到了就要立即去检查治沙情况。

　　检查组不看别的，直奔向标志树。

　　这标志树大有来历。几年前，吴乡长代表西屏乡与上级签订责任状时，在沙漠边缘当众栽下了一棵胡杨树作为标志树，并信誓旦旦地表示：“从现在起，绝不让沙漠再向前一步。如果沙漠越过这胡杨树一步，我这个乡长就立即辞职。”所以，如今只要看一下胡杨树的位置，治沙工作是否到位也就一目了然了。

　　对此，吴乡长并不惊慌，为防前两招儿失灵，他早已做了准备。每年他都会派人把标志树往里挪，让它与沙漠边缘保持一段距离，以体现治沙成果。果然，检查组一看标志树，就感觉西屏乡治沙确实挺有成效的。

　　这当口，一个老农赶着一群羊从树下经过，检查组组长见了，便跟他打招呼，说：“老乡，你可感受到了这防风治沙的好处?”

　　老农耳朵背，打岔说：“你说好树?是呀，是好树!大伙儿都说这树命大抗折腾。这几年，年年都挪窝，一点儿没打蔫。不过话说回来，要不是吴乡长派人一次次把它从沙堆里救出来，它肯定早死了。”

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书名：故事会合订

作者: 故事会部 编

出版社: 上海文化出版社

出版年: 2016

内容简介 

合订本将2016年2月下、3月上、3月下三本汇编成册，让故事爱好者在一本书里畅读三期杂志的精彩内容。故事会以富有感染力的故事、恒久的趣味，以故事为载体，通过平实的话语，讲述发生在读者身边的故事，传播积极向上的价值观，对读者有深刻的启迪作用。

作者简介

唐泽平吉，1948 年生于名古屋，成长于丹波。关西大学文学部毕业后，1972年进入生活手帖社，在花森安治最后六年里作为部下与其共事。花森安治离开两年后，因病辞职，离开岗位。后在《汉方医学专门杂志》、《健康保险组合报》、医药品广告代理店等多处任职。现居住在信州伊那谷的乡野，与当地百姓一起从事农耕，过着自然的生活。

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　 　故事会笑话在线阅读一：

　　1、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。

　　灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头;

　　又学了一声牛叫，服务员摇头;

　　最后学了一声猪叫，服务员点头了。

　　长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制!”

　　2、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”

　　医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的`情况下修它。”

　　3、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。

　　昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。同事说干脆用QQ给我远程控制一下。

　　远程之后，我就起来去外面接水了。

　　谁知道领导也没走，他来到我办公室找我，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。

　　今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……

　　4、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了?”

　　售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

　　故事会笑话在线阅读二：

　　1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。

　　2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。

　　我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。

　　这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。

　　刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。

　　3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗?”

　　职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”

　　4、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊?”

　　服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

　　5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

　　一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”

　　另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了!”

　　第三个：“我还好!在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作!”