和孩子划清界限（放养并不是放任不管，家长懂得与孩子“划清界限”，孩子才更优秀）

本文目录

• 放养并不是放任不管，家长懂得与孩子“划清界限”，孩子才更优秀
• 离婚后, 难道就要和孩子划清界限 这位老公要求将前妻踢出家长群
• 想跟孩子“做朋友”，又怕被孩子挑战底线先有规则感才能有界限
• 家长应该如何和孩子划清界限
• 父母应不应该和孩子划清界限，为何
• 和孩子划清界限（如何与孩子划清边界）
• 有办法和子女划清界限吗
• 父母有必要与孩子划清界限吗
• 为什么和孩子相处总是觉得自己越界了
• 读《和孩子划清界限》有感

放养并不是放任不管，家长懂得与孩子“划清界限”，孩子才更优秀

佳妮从小就生活在爸妈的高压管控下，衣食住行全都是按照父母规划好的来执行，起先佳妮还是可以接受爸妈这样的教育方式的，但久而久之随着年龄的增长，佳妮就对父母的管控越来越反感，甚至经常因为这件事闹得不可开交，而佳妮的成绩也是一落千丈，这天班里开家长会，家长们都坐在一起交流 育儿 心得，当各位家长都在抱怨自家孩子不好管教的时候，这时班里第一名的家长却骄傲的说自己在孩子的学习问题上从来都没操过心，而且孩子也是非常自律，作业什么的都是自己独立完成。

这位家长还分享到：其实太过管束孩子，孩子就会越逆反，越想走出去外面的世界看看，相反如果给孩子一种“放养式”的教育环境，让孩子自己去体验、自己去学习，这样孩子的独立性会越来越强，而且还不会与父母产生太大的矛盾冲突，若孩子发展的好，还有可能会感谢你。佳妮妈妈对这次的交流会颇有感触，回来之后便开始反思自己的教育方式，打算从现在开始慢慢改变对佳妮的管教方式……

所谓的“放养”就是让孩子在自然宽松的环境中，按照自己的身心发展规律去认识世界、感受世界，较早的接受 社会 的锻炼，从而体会到其中的乐趣。不管是在家庭教育还是在学校教育中，都应该遵循孩子发展的自然规律，一切活动和任务尽量贴合孩子的本性。

我们都知道孩子的天性就是爱玩，他们在玩耍的过程中更容易接受一些新的知识和技能，从而慢慢内化为自身的一种能力，近日英国的一小学组织了一次 探索 大黄蜂觅食的活动，在这些小学生眼中这些科学活动就好比是一场 游戏 ，孩子们在这一过程中积极 探索 观察，很快就观察到了大黄蜂觅食的习性和特点。

这样的方式要比一昧学习枯燥的书本知识有趣的多，而且孩子通过自己的亲身实践学习到的知识印象会更为深刻，让孩子们丢下书本去自己 探索 ，并且活动要与学生爱玩的天性相吻合，这样寓教于乐的教育方式孩子们是非常愿意接受的，而教育的最终目的都是为了释放孩子的天性开发他们的智力。

从古至今不少文人墨客都是被“放养”出来的，比如鲁迅，他的《从百草园到三味书屋》、《社戏》等作品，他的这些作品中，字里行间无不透露着他爱玩的天性和对自由有趣生活的向往；再如诗人邵燕祥，他诗句中的“放风筝的孩子”“粘知了的孩子”“捉萤火虫的孩子”等等无不透露着童年的美好，如果他们本身就没有过这样的体验也很难写出这样充满灵性、令人神往的作品。

从孩子出生以后，家长对孩子的养育就变成了一个漫长持续的过程，在这一过程中，家长们往往习惯了对孩子的照顾和掌控，当 社会 要求他们转变自己的教育方式，对孩子进行“放养式”教育时，他们便会乱了阵脚，认为放养就是对孩子不闻不问、不管不顾，其实这样的想法是错误的。

对于孩子的成长不能一昧的放任自由，但是也要求家长不要完全掌控孩子的生活，让孩子没有一点属于自己的私人空间，完全丧失独立思考的能力，而是要在孩子难以分辨是非善恶时、面对人生重大决策不知所措时，适当的对孩子进行提点和引导。

当面对这个大千世界的是是非非、各种各样好的坏的信息时，由于孩子年龄小，自身分辨是非善恶的能力、自制力、意志力等各方面都发展的还不成熟，这时候就需要家长给孩子明确什么是正确的，什么是错误的，从而 为孩子形成良好的人生观、世界观、价值观打下坚实的基础。

有个古老哲学道理，手里的沙子，握太紧或太松都会容易流走。有首歌也这样唱到：我给你最好的爱是手放开！但 要想做到“放养”，切忌放而不养，严宽相济，懂得与孩子划清必要界限才是给孩子最好的教育。 日常生活中家长要想做到这一点必须坚持3个原则。

1、给孩子树立规则意识

正所谓“无规矩不成方圆”，提前给孩子立好规矩是非常重要的一步，因为当孩子开始认识世界的时候，他们并不能准确的辨别是非善恶，所以就会在这个世界里“肆意奔跑”，随之而来的也一定是各种各样的问题，这时候就需要家长给孩子树立一定的规矩，告诉孩子什么事该做，什么事不该做，根据孩子的性格特点和发展规律给孩子采取适当的教育方式。

2、让孩子意识到界限感，划清必要界限

爱玩是孩子的天性，但是孩子总是习惯在这种轻松愉快的环境中学习生活，一旦遇到挫折和困难，就会全身而退，他们对自己没有清晰的目标，和为之坚持不懈的动力，很容易半途而废，这样的孩子往往没有界限感，不知道自己该什么时候做什么事，什么是自己应该做的，如果一旦明确这个目标，就不会容易半途而废，所以 要想对孩子更好的“放养”，让孩子明确自己的界限在哪儿是最为关键的一步。

3、充分信任孩子，交出选择权

一旦做出决定，家长就要“ 舍得”放手 ，坚持做一个“懒”妈妈，这里所说的“懒”并不是对孩子的事情不管不顾，而是要 学会放“权” ，属于孩子的权利，大多数情况下孩子对家长只是听从和服从，没有发表自己意见的权利，久而久之孩子就会越发畏缩，没有自己的主见，所以家长要遵循孩子的天性，什么阶段给孩子什么样的教育并且给予无条件的支持和鼓励。

真正的“放养”教育，放的是孩子的思维，养的是孩子的行为习惯。而放养也绝不是放任，做家长的要懂得审时度势，对于那些熊孩子该管的时候就要管，懂得与孩子划清明确的界限，让孩子在一个充满尊重、平等的环境中养成良好的习惯和能力。

离婚后, 难道就要和孩子划清界限 这位老公要求将前妻踢出家长群

文儿

有人说，很多中国式婚姻都处于一种“我们已经无话可说，但也不会离婚”的悲哀之中。而造成这种局面的原因，除了极少数是为了维持共同利益，大多都是想要给孩子一个完整的家，所以就算没有爱，却还是会慢慢熬着。

刚开始，对于这种想法，我是无法理解的。但和几位女性朋友交谈以后，才明白她们的苦衷——害怕孩子被后妈虐待。尤其是遇到不明事理的婆家，一旦孩子被判给男方，就可能意味着女人从此就要彻底和孩子划清界限。

之前看过一档节目，夫妻离婚以后，女方净身出户。由于婆家不允许她去家里看孩子，所以每次她都只能偷偷摸摸去学校探视孩子。后来为了便于和孩子联系，女方给孩子买了电话手表。但婆家不让孩子给她打电话，也不让接她的电话，还给孩子灌输妈妈是坏人的思想。原本这些她都忍了，但让她彻底爆发的是男方甚至希望班主任将她踢出孩子的家长群。

确实，离婚后难道就要和孩子划清界限吗？

根据我国新婚姻法规定，父母与子女之间的关系不会因为离婚而消除。也就是说，离婚以后，孩子可能直接由父母中其中一方抚养。子女仍然还是父母的孩子，而父母中任何一方都有抚养子女的权利和义务。

想跟孩子“做朋友”，又怕被孩子挑战底线先有规则感才能有界限

文/兰妈谈 育儿

想跟孩子做朋友，又怕被挑战底线怎么办？划清界限是为了规则明了

很多人都说“和孩子做朋友是最好的教育”，可是我们真正抱着和孩子做朋友的心情去相处时，你会发现孩子不是频繁挑战界限就是一副“天不怕地不怕”的嘴脸，于是每逢有人一说“和孩子做朋友”、“跟孩子讲道理”的 育儿 理念时，很多家长都会说“站着说话不腰疼、说起来容易做起来难”！

实际上父母跟孩子之间，一定是首先要有职责的规则感，其实才能谈朋友、是孩子的朋友，很多人都说教师的形象太古板、很难相处，可是很多人却不知一个好相处的老师，总是被学生们挑战底线、当成软柿子去捏，兰妈初中的语文老师是一个温柔型的女老师，在她的课堂里仿佛感受到了母爱的气息，舒服的口音让人听了非常享受，就算是生气也没有让人害怕的咆哮声，但正是这种好说话的性格让她很难把控课堂秩序。

尤其是那些坐在后排的学生总是制造噪音，老师提醒就当没听到、甚至还时常跟老师顶嘴，有一次还直接把老师给气哭、直接罢课跑回了办公室，突然的失控场面让很多同学责怪那帮故意气走老师的后排学生，尽管支持女老师的学生很多，但那温柔的个性很难让她的课堂变得井然有序，温柔的声音总是让人很容易犯困、走神，反而是那些时不时点个名、来点刺激惩罚的老师，更容易把控好自己的课堂、提升教学质量。

很多时候，不是老师不愿意跟学生友好相处，也不是父母们不愿意把子女当成朋友来看，而是老师父母和孩子们之间始终牵扯着育书和教育的职责，因为职责所以管得多、孩子逃跑得更快，而想跟孩子“做朋友”就自然而然变得复杂化了，这也是为什么很多父母一提起和孩子“做朋友”的教育理念就比较反对，实际上我们可以和孩子以交朋友的身份相处，但是这份相处是一定要建立在规则感的基础之上，只有这样才能够教育出有界限感的孩子，而不是随心随遇地想干什么就干什么。

想跟孩子做朋友，又怕被挑战底线怎么办？只有让孩子先有规则感才能有界限，做好以下这几件事情才能做好划清界限做好规则明了：

1、和孩子做朋友，一定要让孩子先有敬畏心

很多家长说跟孩子做了朋友就会被无限索取，以家教之宽松之名义“今天要这个、明天要那个”，这种被无界限索取的情况实际上就是缺少对父母的敬畏心，实际上就算普通朋友也需要彼此尊重、这段友情才会长久，可能很多家长会质疑：“如果让孩子敬畏自己那还有的朋友可做吗？”，实际上这里的敬畏心并非是让孩子害怕，而是让孩子服从管教的一种尊敬心理。

如何让孩子有一颗对父母的敬畏心？我们可以从日常的沟通开始，尽管和孩子沟通需要很强的耐劲，但沟通却是了解孩子最简单的途径，关于沟通我们可以记住以下几种诀窍：

1）说话就说话，不要试图威胁孩子获得乖巧

2）纠正就说当前，不要把以前发生的事没完没了地拿出来说

3）说话不要插嘴，让孩子完整地将事情陈述、再发表意见

4）做某个决定前，要征求孩子的同意后、再去将决定实施

5）勤问“为什么”，多采用疑问句、引导孩子多开口陈述事实

2、自由归自由，但生活必须要规则意识

对于孩子的童年来说，他们对自由的渴望比玩具的热情还要深，但给孩子自由归自由生活必须要规则意识，有一次在买东西的时候一个男孩不小心把超市的东西弄坏了，妈妈得知后对男孩口头教育了几句、孩子就生气地“逃走了”，还有很多孩子一遇到不如意的地方就对父母拳打脚踢，也不知道这些父母有没有真正弄懂自由、跟孩子做朋友的深含，活泼的真实在于可爱、朋友的真实在于拳打脚踢。

如果你的孩子时不时对你拳打脚踢那不是朋友的感情，而是父母那典型的“孩奴”宠溺形象，如何让孩子的生活必须要有规则意识？这就需要融进生活的点滴之中，比如孩子吃饭的时候，我们就要告诉TA“吃饭就吃饭，不能玩玩具也不能看电视”，很多大脾气都是从小习惯开始积酿，只有从小习惯上让孩子做好规则意识才能展现大环境上井然有序。

3、孩子真情实意，在于父母的在意程度而不是管教目的

天下没有不爱自己孩子的父母、同样也没有不爱自己父母的孩子，彼此之间的感情都是深情无疑了，但更多的时候是后续在意程度的展示扭曲了视觉传达，比如父母爱孩子通常展现在行动方面，给孩子穿最保暖的衣服，把最好吃、最有营养的东西都让给孩子，给孩子安排很多辅导班帮助孩子在学习上更出色……

但是以上种种爱让孩子感到压抑、父母也爱的太过深层，以至于常常干扰了孩子的视觉传达，让他们认为父母爱自己的成绩多过于自己，在这样的视觉传达下以至于亲子关系变得越来越小心翼翼，故而孩子的真情实意在于父母的在意程度而不是管教目的，父母在教育孩子的时候也要抱着在意孩子的感受，在孩子摔跤的时候我们不是不可以扶，在孩子哭得很伤心时给出安抚，给出孩子看得见的鼓励让他们自己勇敢地“站起来”，而不是依靠哭闹去逼父母妥协、代劳！

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家长应该如何和孩子划清界限

从出生开始，父母对他们的孩子就有一种天然的不可抗拒的力量。从奶粉到纸尿裤，从衣服到教育，每个孩子的人生都是父母做出的判断和选择。但随着年龄的增长，亲子关系中所谓的“叛逆”和“不听话”问题，更多的是孩子成长带来的自我独立需求，和父母争夺掌控孩子生活的权力。父母和孩子的权力应该有界限。随着孩子的成长，父母应该逐渐把权力下放给孩子——在家庭教育中，父母和孩子都应该有边界感。1.没有原则的快乐教育很多家长坚持“快乐教育”，尽量让孩子满意。即使有原则，也总是被孩子的哭闹或撒娇“不断改变”。很多家长认为这是对孩子的“尊重”。事实上，我们应该让我们的孩子知道，尊重不是他们出生时就应该拥有的，而是一种需要通过努力工作和负责任的行为来赢得的权利。一味地满足孩子的所有需求，会使他的自我意识过早膨胀，试图操纵一切，这对他的人格形成是非常不利的。2.过度保护儿童现在的父母都很爱孩子，都想给孩子世界上最好的。但父母有没有想过，过度的保护和溺爱，对孩子的身心发展和未来发展都是不利的？是不是经常有这样的场景，摔倒了，哭了就抱？每天都有人等着穿衣喂饭，不让你的孩子做任何事，怕他们摔着碰着。我们的孩子总有一天会长大成人。他需要在社会上独立生活，他需要的所有生活经验都需要自己去学习。如果他们想玩泥巴，我们就让他们玩，大不了再洗一次衣服。如果他们想玩水，咱们就别想它会浪费水，大不了再擦一遍地板。如果他们能学会正确使用生活工具，我们也可以试着放宽界限。孩子需要这个机会，大一点的孩子也需要。我们可以让即将上大学的孩子学会洗衣服做饭，鼓励他们对未来做出自己的选择。我们也应该在适当的时候“退居二线”，让他们过自己的生活。3.剥夺孩子犯错的机会错误的背后其实是孩子试图“解决问题”。家长对此要有清醒的认识。有哪些错误是孩子无法避免的？父母需要提前预防哪些错误？这些都需要夫妻双方商量，提出一个“边界”，而不是都帮。很多时候，父母预见到风险和错误，提前帮助孩子避免。因此，孩子们永远不会意识到他们行为的后果。孩子不吸取教训，将来酿成大祸的可能性就会增加。总是担心孩子犯错，总想为孩子做周全的安排。这样的父母很努力，孩子也会不开心。经历过风雨的人，未来一定会走得更稳。那么，为什么不给孩子犯错的空间，给他们犯错的机会呢？

父母应不应该和孩子划清界限，为何

家长和孩子之间确实需要有一定的边界感。以下是一些理由：1. 独立和责任感：有一定的边界可以帮助孩子培养独立性和责任感。给予他们适度的自主权和决策权，让他们学会自己负责自己的行为和后果。2. 尊重和个人空间：边界感可以帮助维护每个家庭成员的尊重和个人空间。孩子和父母都需要属于自己的私人时间和个人空间，以保持个人身份和自我成长。3. 自主性和创造力：边界可以激发孩子的自主性和创造力。给予他们一定的决策权和自由，让他们有机会展示和发展自己的独特才能和创造力。4. 健康的发展和成熟：适度的边界可以帮助孩子建立自信、自律和适应能力。在一个有限的范围内探索和冒险，孩子可以更好地学习面对困难和挑战，成长为自主和成熟的个体。5. 沟通和家庭和谐：清晰的边界可以帮助促进良好的家庭沟通和和谐。让孩子和父母都知道彼此的期望和界限，有助于避免冲突和误解，维护家庭的和谐氛围。重要的是在设置边界时要平衡和适度。严苛或过度限制可能会对孩子的自信和自尊心产生负面影响。家长应根据孩子的年龄、能力和发展阶段来判断边界的设置。同时，建立开放的沟通渠道，让孩子参与边界的制定和讨论，以培养他们的责任感和决策能力。

和孩子划清界限（如何与孩子划清边界）

某小孩晚上下棋，没开始一会，就哭丧着脸问我：“妈妈，我能不能认输？”我装模作样地看了下，回他：你自己看，这是你的事。 说的是事实，另一个事实是，对围棋一窍不通的我也确实给不了他什么指点。 尽管这么说，但我内心是希望他能把这盘棋下下去的。结果如我所愿。 曾试图给小小的他讲过大道理：放弃很容易，但你要坚持下去。也许能守到别人的破绽，反败为胜；也许不能，但至少争取过了，就算是输，也不要轻易放弃。只要这盘棋没有结束，一切都有可能。 真的会有反败为胜的时候，他高兴地告诉我；有时平局，这也是属于他的小确幸。意料之中的结果是，还是输了。没关系，还有下一次。 面对输赢，我以为为了目标努力过，都值得表扬和肯定。但这两年明显感觉到，输了的他怅然若失。小孩子的得失心，受外界评价的影响，也有自己内在的需求。 我觉得自己的感受，更胜于外界的评价。赢了，我为你高兴。输了，我愿意陪你重新加油。但路要你自己走，我也只限于能力范围内助你一臂之力。 我们成人和孩子是完全独立的两个人，我们之间是平等的，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。我们要相信，管得越少孩子越好。 ——《好妈妈胜过好老师》 你有你的功课，我有我的难题。随着长大，每个孩子都要经历这样一个过程，那就是，知道哪些事是自己的，哪些事是别人的。直到他们长大，成为大人。 划清边界，是一个人成熟的重要标志之一。 如何与孩子划清边界呢？ 学会沟通，懂得表达自己的诉求，明确告诉对方（孩子），让对方（孩子）知道哪些是他的责任，让他承担本就属于他的责任； 不要事事包办，更不要溺爱成瘾（下期说说什么是溺爱）； 作为孩子的榜样，不要让别人承担本就属于你的责任； 提升智慧，让自己知道哪些是属于为人父母的责任，成为一个有担当的人。 以上，这是自我教育和教育中很重要的一部分。

有办法和子女划清界限吗

父母要学会与子女“划清界限”现在的情况是，在老家的大儿子最近也想买个楼房。匡先生此时拿不出那么多钱了，就思量着把现在住的宿舍平房卖了，卖房的钱帮助大儿子买个大平米的，老两口将来就和大儿子住在一起。没想到，二儿子和小女儿不高兴了，说老先生的宿舍卖了应该三家都有份，怎么能就给一家呢？更可气的是居然还传出话来，说匡先生手里起码还有几十万，不能都偏了老大。如此闹来闹去，匡先生身心俱疲。工作一辈子，辛辛苦苦把孩子们养大，有些积蓄也都帮他们了。现在就是老两口每月那点退休金，哪里还有多少钱？怎么越是帮他们，他们越没够了？现在家里这个局面，可让人如何是好？根源是心理上存在误区乍听起来，匡先生的孩子确实有些可气可恼。老人辛辛苦苦的积蓄都给了儿女，儿女怎么能越来越没够呢？再说，好女不穿嫁时衣，好儿不吃分家粮，总是惦记老人手里那点钱，算什么好儿女？难怪匡先生又气又恼。可是，仔细想想，也不能都怪孩子，就是让匡先生生气的二儿子也不是多没良心。匡先生和子女的经济关系，真的就像匡先生说的模糊数学，父亲兜里的钱似乎就是孩子的钱，而且似乎父亲兜里的钱从来没掏光过。如此，从孩子们的角度想，谁不惦记父亲的钱？谁不以为父亲还有大把的钱？于是，难免冒出“三家都有份”的说法；于是，难免冒出父亲手里“还有几十万”的说法。您也许说，这样说，匡先生帮孩子帮错了？虽然不能说帮错了，但确实有点心理误区。也就是说，表面看来似乎只是个钱的问题，根源却是心理上存在误区用心理学的话说，匡先生在处理家人关系上的心理误区叫做自我界限模糊。何谓自我界限所谓自我界限，是指在人际关系中清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既能保护自己的个人空间，也不侵犯他人的个人空间。自我界限模糊，就不能清楚地把握自己和他人的责任和权力范围，似乎总是期望与他人融为一体，在心理上依赖他人，也想让他人依赖自己。自我界限模糊的表现具体说来，自我界限模糊有很多表现。其中一个表现就是“一家人不说两家话”，“一家人不分彼此”。一家人是应该亲密一些，但别忘了，“亲兄弟，明算账”，一家人也需要有个人的自我界限：父亲应该在父亲的位置上，子女应该有子女的样子，丈夫是丈夫，妻子是妻子。如果彼此的自我界限不清，就会生出许多麻烦。

父母有必要与孩子划清界限吗

我觉得有。家长和孩子之间应该有适当的边界感。边界感是指在家庭关系中确立和维持个人空间、责任、自主性和尊重的能力。它有助于建立健康的亲子关系，并为孩子提供稳定和安全的成长环境。缺乏边界感的行为可能表现为以下几种情况：1. 缺乏规则和纪律：家长没有设定明确的规则和限制，孩子没有明确的指导，可能导致孩子无法建立良好的自律能力。2. 过度干涉：家长对孩子的生活过度干涉，过度控制他们的行为和决策，不给予孩子适当的自主权。这可能导致孩子失去独立思考和解决问题的能力。3. 缺乏隐私和个人空间：家长没有尊重孩子的隐私权，无视他们的个人空间和个人边界。这可能使孩子感到不被尊重和侵犯隐私。4. 无视情感需求：家长可能忽视孩子的情感需求，不给予足够的关注、安慰和支持。这可能导致孩子情绪不稳定，感到被忽视和无助。5. 模糊的角色界限：家长和孩子之间的角色界限模糊不清，家长可能试图把自己的需求和期望强加给孩子，而忽视了孩子的个人发展和独立性。总之，适当的边界感对于家庭和孩子的健康发展非常重要。它可以帮助孩子建立自信、责任感和自主性，并为家长和孩子之间建立良好的沟通和相互尊重的关系奠定基础。

为什么和孩子相处总是觉得自己越界了

引言某女星在大谈育儿时，最认同育儿是需要界限感的，与孩子相处时，不能缺乏边界感，你们觉得和孩子之前相处真的需要界限感吗？小编表妹虽然是全职妈妈，但是她每天也有自己的业余时间，可以赚点小钱，可以做点自己喜欢的事情，小编很纳闷难道孩子不会一直缠着闹着？表妹笑了说，从小培养好与孩子相处的界限感，是非常有必要的，很多人还不知道与孩子相处，也需要界限感？有人认为，每天与孩子在一起，时时需要盯着孩子，不盯着怎么看管孩子呢？看管和界限感是不一样的，而且界限感不影响您看管孩子，这期，来一起聊聊这个问题。02远香近臭，怎么样才能一直相处着又不臭？在一些网络上，很多孩子说着这样的趣事，住宿生放假刚回家，妈妈头几天连续几天好菜，孩子怎么造妈妈都没意见，一转眼，暑假即将过去一个月了，母亲大人开始看孩子不顺眼了，觉得孩子天天啥事不干，只会睡懒觉和玩手机，很多小网友同感深受，为什么母亲这么双标呢？因为孩子们不知道，远香近臭，特别是全职妈妈，当孩子住宿时各种不放心，孩子一回家了，反而觉得没耐心了。如果您也是全职妈妈，想避免这样，那么一定要学会与孩子拥有界限感，建立完好的边界感，而且在孩子心智未成熟之时，越早建立越好。很多女性，在当了全职妈妈后，是完全围着孩子转，当夜深人静时，当孩子开始读幼儿园时，很多全职妈妈是觉得心灵突然空虚了，因为这几年的时间都围着孩子，与孩子时刻待在一起，没有界限感，反而孩子读书时，妈妈突然觉得没有自我了，而且习惯性地操控着孩子，让孩子没有更多的自主权，当孩子长大时，想要划清界限时，很多妈妈却认为孩子不孝顺，不心疼妈妈。小编建议，从孩子学会自主吃饭、走路、能独立完成一些事情，在三、四岁时，家长就要开始建立与孩子的界限感了，从小与孩子相处有界限感的，只会看到孩子的进步、优点，改变更多的是频繁夸赞孩子，很多全职母亲育儿时抑郁、崩溃时，大多是非常影响亲子关系的，更多的是只会打骂孩子。03没有界限感的相处会，对孩子会有什么影响？随着孩子的长大到与父母的分离，是形成一个健全人格的重要过程，没有界限感，严重影响孩子的家庭观。为什么有些女性会觉得自己老公在自己小家拎不清，认为老公什么都只听父母的，是因为从小父母就没有给出界限感，孩子以后迟早会成家，没有界限感的相处，以后只会对孩子的小家有影响，特别是那些成家后的孩子，每天还被父母事无巨细地插手所有小事情，很多女孩会觉得，那不是嫁给了你家儿子，而是嫁给了这对父母。父母强大的占有欲，是不利于孩子形成一个健全人格，不利于身心健康成长，不利于以后孩子的婚姻幸福，如果您想以后孩子拥有幸福的婚姻，那从小给予界限感吧。放眼很多家庭不幸福的，背后争吵的原因，多半是因为父母界入孩子太多的家庭生活，即使是结婚成年了，依旧改变不了唠叨的习惯，像很多女网友说起自己的婆家，连同小家的被子是什么颜色，都想插上一手，想想都觉得太无耐太可怕了。04怎么样才算是有界限感？1：可以管教，但也必须尊重孩子的意见父母别想着什么事都替孩子决定，无论是大事小事，包括家里的经济大权，可以适当与孩子商量，尊重听从孩子的意见，对于孩子的生活，可以教导可以给出意见，但是不能过多干涉决定，让孩子自己生活自己做主。像有些孩子会回来哭喊着告诉妈妈，别的小朋友打他，然后母亲也情绪上头一起打过去，最后变成了家长大战，而两孩子，早已开心去玩了，如果小编孩子回来说，某小朋友不和我玩，某小朋友和我打架，小编会听从为什么打架，适当建议孩子，但是小编从来不会介入孩子与小伙伴之间的事，但少数家长对此还是拎不清，过份介入孩子生活，从孩子的小伙伴到孩子的想法。2：适当的界限感，孩子有足够的空间，家长也更加轻松当相处时，与孩子拥有足够的界限感，很多全职妈妈也不会易感到崩溃，对于孩子也能更加包容，不会轻易发脾气，且全职妈妈也不易抑郁消极，有属于自己的私人空间。小编工作时，孩子们也是拥有自己的空间，自己在属于自己的玩具房玩，小编虽然同在一个空间，但这个空间已经划分出来，属于小编自己的工作空间，属于孩子的玩耍空间，各有所需，只要孩子们不弄到过于危险的事情，像水、电、火，小编是不会介入孩子们需要怎么玩耍。小编只需要在一定的时间里，付出专注的倾听，倾听孩子们的想法即可，但是并不是指无条件纵容孩子，因为界限感是需要拒绝的，像拒绝孩子们进入自己工作的空间，拒绝孩子们无理的要求，拒绝孩子们任性耍赖。家长以身作则，孩子也能越变越优秀，以后在社交时，也能有分寸感，与他人有界限感，要知道，社交中是离不开界限感的，家长的以身作则就是最好的教育。3：怎么划分界限感？一些全职妈妈想自己做点事情不受孩子打扰时，可以先提前与孩子沟通，妈妈如果在这里就是在干什么了，请孩子帮忙不打扰，可以先自己玩，等妈妈忙完手中事情，再陪孩子，大部分只要温柔沟通，孩子大多是懂事体贴的。05总结有界限感不代表不爱孩子，不代表不关心孩子，但有界限感可以让亲子关系更加密切。

读《和孩子划清界限》有感

　　读完一本书以后，想必你有不少可以分享的东西，何不写一篇读后感记录下呢？为了让您不再为写读后感头疼，下面是我帮大家整理的读《和孩子划清界限》有感，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　读《和孩子划清界限》有感 篇1

　　最近看了《和孩子划清界限》更加了解了小巫的成长，忽然有种你中有我、我中有你的感觉，她的母亲的教育方法，她的对孩子的那种期待，很值得思考和学习。

　　以下是书中的要点，我们一起来学习一下：

　　一、儿童自律四原则

　　A、延迟满足 B、承担责任 C、忠于真相 D、求得平衡

　　《为孩子立界线》作者克劳德说：“生活的意义并非逃避吃苦，而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……这些问题都来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西，对于不能马上实现的愿望感到难过，而后适应困境对我们提出的现实要求，欢乐和成功会接踵而至。”

　　二、“那些最隐蔽、最私密的东西，雎有最可怕的摧毁力。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。”

　　——美国家庭心理咨询师茱迪丝.布朗

　　三、父母的爱只顾自己去爱，不顾孩子的感受，如果爱的不当，会给孩子带来极大的伤害。

　　以“爱”的名义所产生的心理伤害，绝不亚于暴力行为留下的重创。这种爱被称为“慈祥的欺虐”。这种爱经常会披着一件漂亮的外衣：都是为你好！

　　四、我们都有心理伤痕

　　A类：过度认同孩子的痛苦。

　　B类：不能忍受孩子的宣泄。

　　C类：过度依赖孩子。

　　D类：冰与火的交融。

　　“父母内心的心理伤痕直接影响了他们对孩子的爱。父母们要很好地了解自己的内心，我焦虑什么、我怕什么，把这个能量放在自己身上，把伤痕留在自己这里治疗”

　　——徐浩渊博士

　　五、什么是非爱行为

　　1、有条件的爱

　　2、不负责任的爱

　　3、依赖性的爱

　　4、永远无法满足的爱

　　5、牺牲者讨债的爱

　　6、要求回报的爱

　　六、什么是真爱行为（传递信息：我是一个有价值的人！）

　　1、真爱是付出

　　2、真爱是关注

　　3、真爱是倾听

　　4、真爱是勇气

　　5、真爱是鼓励独立

　　6、真爱是接受分离

　　7、真爱是履行诺言

　　8、真有是改变自己、促进自我以及对方的心灵成长

　　9、真爱是律已的面质

　　10、真爱是一种自律

　　11、真爱是一种不让我们神魂颠倒的感觉。真爱是一种忠诚坚定的、经过深思熟虑后的理性决定。

　　七、什么是心理疆界

　　“知道我拥有什么、应该对什么负责任，赋予我自由。如果我知道我的`院子从何处起始、在何处截止，我就可以在里边自由地活动。对我自己的生活负责任，让我有充分的选择余地。反之，如果我不拥有自己的生活，我的选择就会非常有限”

　　——《心理疆界》

　　读后的感悟：

　　1、认清孩子在“共生”、“孵化”和“恢复和睦”期不同的心理、情感需求、并满足他们。

　　2、不要把孩子当做自己的私有财产和人格延续，孩子不是我们的克隆，而是一个独立的、完整的、分离的个体。

　　3、在孩子成长的每一个阶段，尊重、接受他们的个性，鼓励他们独立，放手培养他们独自料理生活的能力。

　　4、相信自己，信任孩子，从“恢复和睦”期后期，也就是三岁左右开始，让孩子对自己的生活进行有意识的选择。

　　5、不要一味地替孩子生活、替孩子选择、替孩子承担责任，应该由他们自己负责的事情，放手让他们承担；即使行为有所偏差，也要让孩子承担自己行为的自然后果。

　　6、不要阻止孩子品尝生活的真实滋味，不要过度担忧孩子“吃苦”、“吃亏”，不要过度保护孩子，而是放手让孩子在风雨和浪涛中锻炼、成长，应该由孩子受的“罪”，就让他们去受。

　　7、不要把孩子当作实现自己未竞梦想的工具。如果我们对自己的自己的生存现状不满，应该自己努力去改变，而不是寄希望于孩子身上——这样做不仅会毁灭孩子的前程，也会给我们带来失望和幻灭。

　　8、不要把孩子当做自己的养老金储蓄，不要对孩子有依赖心理。现在是独生子女时代，生养完一个孩子，我们有大量的时间和精力为自己的晚年奋斗。

　　9、打造自己的生活，做一个独立的人，给孩子以身作则。如果我们希望孩子为我们自豪，我们就必须首先做让孩子自豪的父母！

　　读《和孩子划清界限》有感 篇2

　　《和孩子划清界限》这本书，起先我是怀着一种非常明确的目的直奔它而去的，因为最近一段时间觉得自己在教育孩子方面有了很多困惑的、不知道该如何解决的问题，迫切需要一种指导或者说是引领。在读的过程中，时有停顿，有时觉得这本书解决了我心中不少的疑团，对孩子们的一些行为更加理解了，因而更加宽容，越发能够心平气和地去对待他们了；有时，又觉得书中介绍的一些做法或想法与我们平时的教育有一定的差距，要真正照书里边的实施，也并不是一件很容易的事。时读时想，心中的想法千回百折。我想，这本书引发了自己对平时一些司空见惯的问题的思考，这应该是我读它的最大的收获了。

　　心理学大师荣格说：“所有的潜意识都会得到投射。”美国家庭心理咨询师莱迪丝。布朗说：“那些最隐蔽的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。”小巫在这个章节中，提醒着每个父母：孩子是无辜的，是无助的，不要对孩子过高的要求，让无法反抗父母的孩子，折磨自己，以图取悦父母。当我们对孩子不满时，先面对自己的内心，是否自己潜意识中有某种不安全感。

　　潜意识真的这么可怕吗？我对教育孩子时所感觉到的压力和恐惧，难道来源于我的潜意识？我顺着小巫的思路反省自己：我有不为人知（甚至不为己知）的内心恐惧吗？我有自己都不愿意碰一碰的恐惧吗？当我发怒和焦虑的时候，就是我深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪吗？

　　首先引用《和孩子划清界限》一书中的一段话来谈谈我读后的最深刻的感受：“如果父母能够坦然地面对生活中的挫折、竞争和压抑等等，就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突。孩子看到父母从容不迫的处世态度，也自然学会了坦然面对冲突、拒绝和挫折。父母越紧张、包办、过度保护孩子的社交活动，孩子越懦弱、胆小、依赖性越强。”相信很多父母每次看到别的小孩在生人面前能歌善舞、嘴巴甜甜，而自己的小孩总是缩在后面，心里虽不是滋味，但也还能管住自己的嘴巴，很少当众数落宝宝胆小怕生。其实回头想想，真的是我们过分的保护了他们。小巫说得好，不要阻止孩子品尝生活的真实滋味，不要过度担忧孩子“吃苦”、“吃亏”，不要过度保护孩子，而是放手让孩子在风雨和浪涛中锻炼、成长，应该由孩子受的“罪”，就让他们去受。

　　看了这本书，还有一点深有感悟的是，在孩子成长的每一个阶段，尊重、接受他们的个性，鼓励他们独立，放手培养他们独自料理生活和处理问题的能力。小巫说，孩子好了，不是父母的功劳；孩子坏了，父母肯定有责任。如果没做到这样的心理状态，也是没有划清好界限。可我不这样认为，孩子好了，那是就是因为我和孩子划清了界限，及时把许多束缚许多不好的影响从他身上移，让他自然成长，这就是我的功劳！

　　在我困惑的时候，我看到了这本书，书中小巫说到，孩子最需要我们百分之百的、无条件的接纳。接纳、尊重他们的个性以及他们自身成长发展的轨道，这是他们赖以生存的精神食粮，是他们自信心和安全感的来源，是他们学习和成长的动力，是奠定一生幸福的坚实地基。

　　今后，我要做的是：静下心来，蹲下身来，倾听孩子，感受孩子，接纳孩子，努力做个好老师。希望孩子们能在我们的关爱和引导下，找到人生真正的幸福和快乐，达到内心的安宁与平衡。