欢乐旅游笑话故事？有一个笑话就是我带你旅游你带钱的

本文目录

• 欢乐旅游笑话故事
• 有一个笑话就是我带你旅游你带钱的
• 心情吾好,讲几个笑话来听下
• 有哪些三个人去沙漠旅行的笑话
• 旅行搞笑的故事
• 去日本旅行笑话日本人来中国吃饭的笑话
• 有没有旅途中发生的尴尬糗事或者笑话呢
• 旅行笑话（让你笑破肚皮的旅途趣事）
• 【经典】导游洗脑经典段子
• 导游和旅行社的幽默笑话几则

欢乐旅游笑话故事

欢乐旅游笑话故事

　　一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜!”

　　旅游笑话--生死未卜

　　吉姆和凯罗一起去峡谷探险，突然，凯罗失足掉下山崖。吉姆一见，赶忙大喊：“喂!凯罗，你死了吗?”

　　凯罗回答说：“不—知—道!我还没有掉到底呢!”

　　旅游笑话--搭车

　　热浪来临时节，一对年轻夫妇开车去海滩，在路上，他们看见一个手里拿着牌子要求搭便车的人，他们猜想上面写的一定是他要去的地方，便放慢速度，想随便搭上他。谁知上面写的竟是：“只搭有冷气的车!”

　　旅游笑话--掉到河里

　　在大山中有一个守林人办事很认真，一天，一个外地来旅游的人问他出山往哪走，他回答说：“过桥往右拐。”

　　外地人又问：“桥有多长?”

　　“20米”

　　外地人便向桥走去。

　　突然，他向外地人追去，并且大声叫道：“请等等，我刚才说错了，桥是30米，假如你到20米就右拐，那你会掉到河里去的`。”

　　旅游笑话--探险家的讨论

　　两个在非洲丛林中心宿营的探险家正讨论它们的探险。

　　“我来这里。”一位说，“是因为我血液中的旅行愿望。城市生活使我厌恶，公路上的废气使我恶心，我想看太阳从新的地平线上升起，我还想在人迹未至的沙滩上留下我的脚印。简而言之，我是想看一看自然界的原态，你呢?”

　　“我来这里，”第二个人回答道：“是因为我的儿子在学习萨克斯管。”

　　旅游笑话--长沙的司机全是一流的

　　有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。

　　司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的!

　　老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在?”

　　司机曰：“第二流的早就撞死光了!”

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有一个笑话就是我带你旅游你带钱的

我带你旅游你带钱的小诗出自2015年4月，曾在网络火爆流行。后来被歌手蒋山作曲并演唱，至于谁是原创就弄不清了，原文摘录如下：春天来了，我们去旅游吧！我带着你, 你带着钱。三亚也好,大理也罢。漂流 桂林漓江,骑行 阳朔西街。让我们来一场说走就走的旅行!我带着你, 你带着钱。哪怕是天涯，哪怕是海角！ 夏天来了，我们去旅游吧！我带着你, 你带着钱。罗马也好，米兰也罢，横穿 阿尔卑斯山，暴走 布拉格街头。让我们来一场说走就走的旅行！我带着你，你带着钱。哪怕是波利菲尔大桥，哪怕是比萨斜塔！ 秋天来了，我们去旅游吧！我带着你, 你带着钱。香山也好,长江也罢。登上 唐古拉山口,漫步 腾格里沙漠。 让我们来一场说走就走的旅行！我带着你，你带着钱。哪怕是珠峰，哪怕是地缝！亲爱的，你一定要带着钱啊！ 冬天来了，我们去旅游吧！我带着你，你带着钱。巴厘也好，新马泰也罢，飞过 马六甲海峡，潜游 大龙湾。让我们来一场说走就走的旅行！我带着你， 你带着钱。哪怕是大皇宫，哪怕是吴哥窟！你一定要带着我给你的钱啊！一定啊！！

心情吾好,讲几个笑话来听下

从前有两个旅行者，在沙漠旅行，他们很渴想找水喝，走了很久，终于找到一口井，可是井的旁边立了一个牌子，上面写着：喝水者死酋长立他们想，反正喝是死，不喝也是渴死，他们就喝了，结果他们被酋长抓了起来，酋长问：你们没看到我立的牌子吗？旅行者答：看到了。酋长说：那你们还喝，来人啊，把他们拉出去砍了。旅行者们赶紧的求饶，酋长想了想说，不杀你们也行啊，你们每个人去沙漠里找一百个水果。我就不杀你们，于是他们去找水果去了，第一个旅行者找到了一百个樱桃，酋长又说了，你把它们《指樱桃》全都塞进PP里，而且不许笑，笑了就砍了，于是他塞呀塞，到快要塞完的时候他突然笑了出来，然后就问了，砍了砍了，然后第一个旅行者说：因为我看见那个呆子抱了一百个西瓜。哈哈LZ反正我笑了。我刚听这个笑话的时候可是笑惨了哦。^o^

有哪些三个人去沙漠旅行的笑话

有一个法国人，一个美国人和一个中国人，三人冒险在沙漠里迷了路。走着走着突然看到一个灯。法国人捡起来擦了擦，灯神出来了，“我能满足你们每人三个愿望，以表达我们相识缘分。”

法国人说，我要好多好多女人，第二个愿望还是要很多很多女人，第三个愿望发我送回家。灯神说，很简单。

美国人说，我要很多很多钱，第二个愿望还是要很多很多钱，第三个愿望把我送回家。灯神也满足了他的要求。

这次到中国人了，给我来瓶二锅头。一会儿喝完了，看了看，没喝够再来一瓶。这瓶喝完了之后，灯神问他还有一个愿望是什么？“哦，我想他们两个了，叫他们回来陪我。”那两个人在家正爽着呢，突然又回来。

灯神就走了。

那两个人愣了。

不得已又一起出发了，走着走着又发现一个神灯。从里面出来一个灯神，我的法力不强只能满足你们一人两个愿望。那个法国人和美国人，很高兴。但是一想到刚才，是这次要让中国人先说。

这个中国人看了一下，好吧我先说，给我来瓶二锅头。慢慢的喝完了。那两个朋友有点着急，催着说第二个愿望是什么？

那个中国人愣了一下，对着神灯说，嗯，没事了，你走吧。

沙漠，主要是指地面完全被沙所覆盖、植物非常稀少、雨水稀少、空气干燥的荒芜地区。沙漠亦作“ 沙幕 ”，干旱缺水，植物稀少的地区。沙漠地域大多是沙滩或沙丘，沙下岩石也经常出现。有些沙漠是盐滩，完全没有草木。沙漠一般是风成地貌。沙漠里有时会有可贵的矿床，近代也发现了很多石油储藏。沙漠少有居民，资源开发也比较容易。沙漠气候干燥，它也是考古学家的乐居，可以找到很多人类的文物和更早的化石。

全球的沙漠占陆地的百分比：全世界陆地面积为1.62亿平方千米，占地球总面积的30.3%，其中约1/3(4800万平方千米)是干旱、半干旱荒漠地区，而且每年以6万平方千米的速度扩大着。而沙漠面积已占陆地总面积的20%，还有43%的土地正面临着沙漠化的威胁。

①“绿色沙漠”是指大面积的绿色树林，其中树木种类单一，年龄和高矮一致，且十分密集。密集单一的树冠层完全遮挡了阳光，使下层植被无法生长，林下缺乏中间的灌木层和地面的植被。

之所以称之为“沙漠”，一是指这样的树林中植物种类极为单一，无法给多种动物提供食物或适宜的栖息环境，因而动物种类也十分稀少；二是指这样的树林地表植被很差，因而保持水的能力很差，一般比较干燥，易形成火灾；三是指这样的树林生物多样性水平极低，因而生态十分脆弱，缺少天敌对虫害的控制，很易感染虫害，而且一旦发生虫害，即易造成大面积损害。

②热荒漠与冷荒漠：热荒漠就是地处热带地区的荒漠，主要由于太阳辐射强烈，蒸发剧烈，长期受到干燥的季风控制形成的荒漠。

与此不同的是冷荒漠，冷荒漠因为在较为寒冷的地带而得名，冷荒漠的形成主要以为大陆性气候控制的地区降水量极少，长期受到干冷的季风控制。

而冷荒漠地面上都是大大小小的石块，这是由于荒漠的气温变化剧烈，而且经过强烈的风化作用，岩石由大变小，变成碎块。

旅行搞笑的故事

A. 马克吐温的幽默小故事

马克吐温在法国 著名美国作家马克吐温在法国旅行。有一次他乘火车去第戎。那天下午他非常累了，想要睡觉，于是请求列车员在列车到达第戎时把他叫醒。但他首先解释说，他是个睡觉睡得很死的人。“当你把我叫醒时也许我会大声抗议，但你不要理会，横竖把我推下车去就行了。” 马克吐温去睡觉了。一觉醒来，正值半夜时分，火车已经到达巴黎。他马上意识到是列车员忘记在第戎叫他下车了。他非常生气，找到列车员，跟他嚷了起来。“我有生以来还没生过这么大气呢！” 列车员却心平气和地望着他说：“您发的火与我在第戎推下火车的那位美国人相比，还没有他的一半大呢。” 找车票 著名美国作家马克吐温的心不在焉的毛病是很闻名的。一天，列车员向他要车票，马克吐温翻遍了衣袋都没有找到。这个列车员认得他，安慰马克吐温说： “没有什么关系，如果实在找不到，也不碍事。” “唉！怎么不碍事，我必须找到这个该死的车票，不然我怎么知道到哪去呢！” 马克吐温的声明 马克吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗 *** 。”记者讲他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克吐温写了这样一张启示： “以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗 *** ，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实。特登报声明，把我的话修改如下：美国国会中有些议员不是狗 *** 。” 书与割草机 有一次，马克吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一个星期后，这位邻居向马克吐温借用割草机，马克吐温微笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家借去的割草机只能在我的草地上使用。” 马克吐温和牧师 有一位牧师在论坛上说教，马克吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每个字都在上面。” 那位牧师听了后不高兴的回答：“我的讲词绝非抄袭！” “但是那本书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我看一下。”牧师无可奈何的说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克吐温寄给她的一本书——字典！ 下雨 马克吐温有一天同一个朋友从教堂做完礼拜出来，外面正下着雨。 “你看这雨还会不会停？”朋友问。 马克吐温抬头望了望天空，答道：“从前是停过的。” 临危不乱 有一次马克吐温寓所的近邻来了一家新房客，他们在迁来的次日便向他们的新邻居专诚拜访了。礼尚往来，照理马克吐温夫妇应该早日回拜，可是不是为了这，便是为了那，这件事一天天地拖延下去，始终没有办到。最后，有一天早上，马克吐温由窗子望见隔壁的房子已经失火，火在楼上熊熊地烧起来了。他连忙跑过去敲门，到他们邻居出来开门时，他说： “我十分抱歉，不应该在这个不适宜的时间来拜访你，而打扰了你们的早餐，这是要请求你原谅的。可是我却有一点事不得不跑来告诉你——你楼上失火了。”

B. 一部搞笑的国外电影，关于一家人乘坐旅行房车去旅游的故事，超搞笑，忘记什么名字了，请高人指点！谢谢！

休旅任务 视频版：权 //video./v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%D0%DD%C2%C3%C8%CE%CE%F1&fr=ala0 //ke./view/95921?fr=ala0_1_1

C. 外国名人的旅游幽默故事

贩卖笔杆子 大作家雨果一次出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，专就问他：“姓名？属” “雨果。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。” 喜鹊肉馅饼 一次，英国讽刺作家乔纳森.斯威夫特出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人。 便上前热情地询问他晚饭想吃点什么：“想来点果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、……” “除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。”斯威夫特打断了她的话。 夏娃尝禁果 罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国 出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没 有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。 “请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸 体的。”

D. 旅途中，碰到哪些有趣故事

那就是认识了一个非常有意思的朋友吧，我觉得每次跟他交流的时候都会非常的开心，而且也会觉得非常的好玩。

E. 幽默风趣的故事导游词

幽默搞笑导游词一 各位朋友： 大家好！ 有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。 在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀！（众人笑） 所以我们应该经常出去旅游游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我个人认为是健康快乐！大家同意吗？（众人会意） 出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。 但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。大家同意吧！ 但找一个好导游，不如找一个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已开伴，那种感觉何其美妙呀！大家同意吧！（众人笑） 但找一个女导游，不如找一个男导游，男导游身强力壮，不但是能给您导游，而且还是半个保镖，碰到紧急的情况，咱背起来就走人了。 找一个男导游，不如是找一个多才多艺的男导游； 找一个多才多艺的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游； 找一个多才多艺、能歌善舞的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游； 找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游； 找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游！ 各位都知道中国现在有多少个导游吗，我告诉大家，中国现在有35万导游。 但这35万导游中，有25万女导游，只有10万男导游。 这10万男导游中，能称得上多才多艺的男导游只有1万人。 这1万多才多艺的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞的男导游也就1000人。 这1000多才多艺、能歌善舞的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游也就100人。 这100多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游也就10人。 这10个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游也就1个。 三十万导游中，我们出门能碰到这样一个能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游，机率太小了。 但今天，各位非常的幸运！（众人哗然，继而大笑） 我发现今天的朋友都非常聪明了！接下来，我就做一下自我介绍。

F. 旅游时你听过最有趣的文化小故事有哪些

理由是我听过最有趣的小故事就是在杏花村说牧童遥指杏花村的小故事。

G. 旅行途中遇到的或温暖或有趣的小故事

在哪里啊

H. 需要一些旅行车上的小故事小笑话，帮帮忙！谢谢！！

有一个女鬼放了个屁死了老鼠为什么爱数大米因为米老鼠蚂蚁的牙为什么是黑的专因为蚂蚁呀嘿有属个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

I. 讲讲你在旅行的过程中发生过啥有趣的故事吗

我从青海回来，坐火车20小时左右，本应在河北下结果睡蒙了，在河南就下车了，幸好邻座的老大爷叫住了我，说“丫头，这是河南，你不河北的吗？”

J. 关于旅行的故事

和她认识的机会特别偶然 马上要毕业了,寝室几个牲口来了一场说走就走的旅行 目标就定在海陵岛. 衣食住行,经过长时间旅途,肯定是要找一间合适的酒店的 毕竟海边吗,就想要那种面朝大海春暖花开的房型 忘记了是哪个APP,反正不是携程就是美团... 看到一家栖洲度假公寓,有海景房,价格么还可以 当时看的时候大概标间一百多块钱才... 刚准备订房,上铺的牲口说先到酒店看看在订 想想也对 到地方一看,感觉还可以,就准备去前台问问还有没有房间 然后就看到一群小姐姐在前台争论 我一眼就看到了她,超甜的!!! 大概就是她们只有四个人,但是她想住别墅, 其他人觉得太贵了住标间就可以了反正都能看到海 突然就控制不住自己了 在几个牲口诧异的目光下走过去说 小姐姐要不我们拼一间别墅把? 你们四个人,我们四个人,八个人大概也就两百一个人 ??? 不了不了,我们住标间好了 几个小姐姐明显被我吓到了 我也马上意识到了自己在做什么..... 然后我掏出了学生证...... 没错学生证!!!! 同学!!你误会了!!!我们也想住别墅...... 我们都是学生预算有限!!!我们不是坏人!!我年年拿奖学金的!!! 也许我后续的动作比较浮夸,把她们逗乐了,也许她们真的觉得我没有 其他意图 最终还是如愿以偿的拼了房 在付钱的时候利用转账的机会还偷偷加到了她的微信 白天我们就分散行动 到了晚上用微信和她聊白天的行程 约出来一起喝酒 然后一直就这么过去了三四天 直到有一次我感觉背后发凉回头一看.... (′?Д?`)三个小畜生和另外三个小姐姐一起跟踪我们 我抓起她的手就跑,跑了好久甩掉了他们以后我们两个就坐在地上傻 笑 接着我就和她提出了想要在一起的诉求,并且得到了批准 后面的几天我们两个组合就一起行动 现在想想!海陵岛!真棒! 如果我们最后能走到一起,一定会在来一次海陵岛,在住一次海景房

去日本旅行笑话日本人来中国吃饭的笑话

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1.日本人来中国吃饭的笑话

《二炮手》马大嘴大骂日本人是在第四集，日军长官到工地上视察，马大嘴热情洋溢的日军长民高呼万岁，日军长官对马大嘴的态度非常清醒，马大嘴直升机称呼自己也是日本人。日本长官马大嘴拿着一根树枝准备表演武术，日军长官吃了一惊，伸手去腰上摸长刀，马大嘴没拿着树枝表演武术。在美军长官的注视下，马大嘴有模有样地表演了一套武术，对日军长官马大嘴的表现非常扫兴，觉醒了，他向马大嘴学习。:

2.日本人来中国吃美食

种很多，多数是一些技术性的，金融、教育、机械、电子、互联网等等，都有大量的滋润。:

3.日本人吃饭说的话

小吃——偷嘴吃大餐——多餐，饭量大小餐——饭量小暴饮暴食——暴饮暴食——暴饮暴食————便喝绝食——绝食禁食——绝食哺乳——吃奶，哺乳断奶——断娘供餐——供应饮食品尝——品尝美食——美食，讲解饮食偏食——偏食粗粮——粗粮粗粮粗粮——以上米为主食面包餐食——以上面包为主食点心——零食咖啡馆——喝茶吸烟——吸烟抽烟早餐——早餐、早餐。早餐——早餐，早餐。早饭——早饭，早饭。午饭——午饭午饭——午饭。午饭——午饭，午饭。——午饭——晚饭——晚饭——晚饭——晚饭。夜宵——夜宵晚餐酌——晚饭时饮酒在外就餐——驻外面（饭馆、食堂)吃饭便当——盒饭:

4.经典笑话中国人日本人

一、今天买了一盆含羞草，回回怎么动也不害臊，回回问老板。老板说：可能你买的这个盆不要脸。二、一生只爱一次的人是肤浅的，他们把那叫做忠贞不渝，我叫做习惯性懒惰或缺乏想象力。感情生活的忠贞不渝就如同智力生活的一成不变，耿直是承认失败。三、回校帮什么东西：1.一包没抄的作业2.一颗勇敢的心3.一具禁得起护留的身体4.一张无所畏惧的脸5.两只禁得起批评的耳坠6.一双空洞的眼神。:

5.日本人的笑话大全

僧人：梦羲畲石禅庭创始人，也是日本枯山水式庭园的先拙之一。莹山绍瑾禅宗高僧。白娄慧鹤作家：松尾芭蕉江户时代的俳谐师。鸭长明歌人泉镜花_口一叶、夏目漱石、金子光晴、川又千秋梦野久作、松本清张、京极夏彦、桐野夏生、樱庭一树、伊集院静竹林贤七：直木三十五的笔名之一（笑)。正冈子规、林真理子绚师：清原雪信、艺爱、望月玉溪、歌川国芳、葛饰北斋、古山伴水、森鸢外、东山魁夷、东学摄影师：荒木绥惟、梅佳代、岩合光昭、筱山纪信、杉本博司、酒井透、都住响一、细江英公设计师：柳宗悦日本著名民艺理论家、美学家。柳宗理日本工业设计第一人，柳宗悦的儿子。原研哉平面设计师。三宅一生服装设计师隈研吾建筑设计师桂由美服装设计师历史人物：安倍晴明平安时代阴阳师。源博雅晴明的好基友（不。小野道风平安时代书法家。歌手：常本浅香传说小松未步的原名(已经开始携带私货)www三枝夕夏。竹井诗织里坂井泉水；坂井泉水美空云雀歌手兼动画导演：押井守今敏沙子和雪鹤卷和哉细田守虚渊玄【自重！音乐家：神前晓川井宪次村松崇继若草会鹭巢诗郎吉俣良千住明天门岩崎拓漫画/插画师：苍树梅天野喜孝星野桂七濑葵村田莲尔Kishimel你俩很快就要结婚了，空知英秋。羽海野千花

6.日本人吃好饭说什么

在中国的很多电视剧中，日语单词密西密西通常被理解为吃(同类型的，我们也讲过YooWest).但实际上，这是错误的。现在来看看密西密西用日语！为什么是密西密西误食？在中国的很多电视剧中，日语单词密西密西通常被理解为吃(在同一类型中，我们还谈到了YoWest).但实际上，这是错误的。现在来看看密西密西用日语！为什么是密西密西误食？密西被认为是吃的意思，可能与赖斯()；(我是)，这是一个名词，意思是大米。但是正确的日语单词吃是goHanotaberu。所以问题是，有没有单词密西密西用日语？答案是：可以。(mi是日本的拟声词。可以做副词和三类动词。意思是嘎吱嘎吱地板等物品发出的声音。举个例子，_(当你走路时，地板吱吱作响)。010年到1010年，日本人说话像陕西人。唐朝时，陕西话是官话，唐朝是雅的。唐别忘了，秦始皇派徐福去寻找长生不老药。处女多是陕西人，导致后来的日本。(大秦在咸阳)所以日本人说话像陕西人。大多数日本人说唐方言。当时唐朝鼎盛，日本让武则天给她起名叫日本gt；日本人学习了唐朝的语言，逐渐与当地方言结合，形成了现在的日语方言。

有没有旅途中发生的尴尬糗事或者笑话呢

当旅游业兴起的时候，因为没有私家车，朋友见面旅游都是租车。作为领导者的当然是大哥，旅游倡议，规划，租车，旅游，住宿，都要带头赶上一般。

记得一次去海滩旅行，合伙人就劝说，第二天早上6点出发在旅行社门口。第二天6点，电话把我吵醒了。朋友问: 你在哪里？我想睡觉！怎么了？电话的另一端传来哈哈哈的笑声”我们都可以坐在车上，等你! ”当我冲向四辆出租车时，一辆车大家行了礼，我愣得不敢抬头看。

我刚去了洗手间，刚打开门，突然一个漂亮的女孩把我推进了洗手间，很快关上了门，然后用手捂住了我的嘴，最后我们都经历了一个尴尬的尴尬事件！

那次我和朋友去南京玩，火车在路上，我去厕所，刚下火车，我就去厕所开门，被一个女孩推回厕所，还捂住了嘴！然后我仔细地看着那个女孩，大大的眼睛，长长的头发，美丽的身材！

我的心情一下子就兴奋起来了！那个女孩看着我说，帅哥，你能帮我个忙吗？我说，忙什么？我们可以在外面谈！

那个漂亮的女孩说，我和一个跑车的上了火车，刚才我看到检票员在检票，你知道当检票员检票时，厕所也会被检查，因为很多跑车的会蹲在厕所里，如果检票员晚点来检票，我会站在你后面，检票员不会想到厕所里有两个人，这样就不会被追查到我身上！

看着美丽的女人祈祷的眼睛，我的心非常兴奋，但我不能帮助她，因为票不对！

所以我拒绝了她！我说”你为什么不买张票呢? ”

美女说，我的生活费不多，因为买了衣服，所以回家没钱！我说就算你不能借，也不能作弊！如果有必要，我会付钱的！美女说，真的，然后高兴地吻了我，我的脸红了！我打开门，发现门口有几个中年妇女，我突然羞愧地出去了！

因为我和一个女孩在一个小卫生间里待了一会儿，人们会怎么想？这时其中一个人说，质量真的很差，一个厕所也在一起，没什么好丢脸的！他们这么说的时候很尴尬。太丢人了！然后收票员过来，我给那个漂亮的女孩买了票！

旅行笑话（让你笑破肚皮的旅途趣事）

旅行是一件让人兴奋的事情，但在出门前，我们需要做好一些准备工作。比如，我在一次旅行前，为了防止丢失，把所有的重要文件都复印了一遍，放在不同的行李箱里，还备了一份电子版。

火车上的趣事

火车上的旅途总是充满了趣事。有一次，我和我的朋友一起坐火车去旅行。我们在车厢里玩游戏，突然听到一位老奶奶在大声唱歌。我们觉得很有趣，就跟着一起唱起来。结果，老奶奶听到我们唱得不是很好，就生气地对我们说：“你们这些小孩子，唱歌不好听，还要跟我抢唱！”我们当时都笑得不行了。

飞机上的小插曲

在飞机上，我遇到了一位很有趣的乘客。他一上飞机就开始跟空姐聊天，还跟我搭讪。他告诉我他是一名旅行作家，一年要去很多国家旅行。我问他：“你是不是很有钱啊？”他笑着回答：“不是，我只是把所有的钱都花在了旅行上。”

旅行中的小意外

在旅行中，总会有一些小意外。有一次，我在海边玩耍，结果不小心摔了一跤，手机和钱包都掉进了海里。我当时很着急，但我的朋友告诉我：“没事，我们去买个新手机，把钱包里的钱分给你用就行了。”我觉得这个主意很好，于是我们就去买了新手机，然后把钱分给我用。

旅行中的美食

旅行中，品尝当地美食也是一大乐趣。我曾经去过一个小镇，那里的饭菜非常好吃。我和我的朋友去了一家小餐馆，点了一桌子菜。结果，我们发现菜量太大了，吃不完。我们就想着把剩下的菜带回酒店。可是，我们忘了带塑料袋，于是我们就用餐巾纸包起来。结果，我们在回酒店的路上，被路人看到了，被他们嘲笑了一番。

旅行的收获

每一次旅行都会带给我们一些收获。我曾经去过一个古镇，那里有很多古老的建筑和文化遗产。我在那里看到了很多美丽的风景，也学到了很多新知识。我觉得旅行是一种很好的学习方式，它可以让我们更好地了解这个世界。

结尾

旅行中总是有很多趣事，它们让我们笑声不断，也让我们更好地了解这个世界。在旅行中，我们需要做好准备工作，也需要面对一些小意外。但无论发生什么，我们都应该享受旅行带给我们的快乐和收获。

【经典】导游洗脑经典段子

【导读】作为导游来讲，风趣幽默博识应该是导游行业的代名词，在我们带团旅行过程中，难免会需要导游来进行活跃气氛等，今天为大家分享一批有关旅行的导游洗脑经典段子，愿喜欢旅行的人们天天好心情。下面我们一起来看看吧!

南京看石头，无锡看鼋头，苏州看桥头，上海看人头，杭州看丫头，西安看坟头，北京看城头，青岛看潮头，安徽看山头，内蒙看牛头。

到了北京才知道自己官太小，到了上海才知道自己懂的太少，到了深圳才知道自己钱少，不到山东不知道路好，到了重庆才知道结婚太早……

带北京团，才知道自己官太小，带上海团才知道自己懂的太少，带深圳团才知道自己钱少……带台湾团知道自己身体不好……呵呵

上山气管炎、下山关节炎、不上不下脑膜炎——呵呵，这是客人在半山腰走不动的时候，让他知道“脑膜炎”最头疼……还不如加把劲爬上去呢。

除了照片什么都不要留下，除了脚印什么都不要带走。

武汉的美女是廉价的美女，上海的美女是昂贵的美女。此句话的意思是：武汉女孩喜欢买便宜的水货衣服穿但很漂亮，上海女孩为了漂亮一定要买牌子!

西北归来不探古，黄山归来不看岳，九寨归来不看水，桂林归来不看洞，内蒙归来不看草。

绍兴的师爷，湖南的将，北方出皇帝，江南出才子。

常受委屈常流泪，有时还在车上睡，白天讲解晚上累，赔礼道歉被灌醉。跳舞跳到筋疲力尽，抽烟抽到烟灰灭尽，喝酒醉到六亲不认，吹牛吹到自己不信。导游~~哎~

桂林的山啊!漓江的水，祖国的笑容这样的美!

天下景色美不美,全靠导游一张嘴。

南方的才子，北方的将!陕西的黄土埋皇上!

沈阳怪坡不用拉，不用拽，不用蹬，不用踹，上坡就是比下坡快!

没到过北京不知道自己官太小，没当过领导不知什么叫勾心斗角，没当过司机不知什么是奔驰蓝鸟，没去过深圳不知道自己兜里钱太少，没蒸过桑拿不知什么叫神魂颠倒，没进过浴池不知道自己原来是小小鸟!

多吃菜，少喝酒，听老婆话，跟导游走。

我去黄山时那里导游是这样说的：不去黄山——想死人，去了黄山——累死人，再去黄山——-我不是人!

看中国500年文明，去西安;看中国百年历史，去北京;看中国50年变化，去上海;看中国20年发展，到深圳。

领略百姓生活，请到内蒙西水磨村;领略皇宫生活，请到北京故宫!

八百里神奇三峡，三千年魅力重庆!

当客人感到旅途劳累时：没有旅途之苦，哪有游程之乐。

西湖四怪(一来杭游客所言)断桥不断，孤山不孤，长桥不长，导游不导!

黄龙潭里洗洗手，老人活到九十九。黄龙潭里洗洗手，好运随时跟你走。黄龙潭里洗洗手，坐在麻将桌上手不抖。乌龙潭里洗洗手，老婆孩子跟人走。

出门观光，把钱花光，为国争光，回家风光。

海上求妈祖，山中拜太姥。

不到东北不知道自己结婚太早!不到山东不知道自己酒量不好。

庐山有三怪：庐山司机跑的快，庐山小姐200块，庐山别墅瓦顶铁皮盖。

不到内蒙不知祖国之大，不到额济纳不知祖国之美。

景区内不准随地唱歌，违者没收工具。

新疆兵团流行几大怪：黄军装穿在外，包谷糊糊加咸菜，大姑娘嫁人不对外，左邻右舍分不开，河南口音人人带。

生在扬州，玩在杭州，死在柳州，葬在徽州。

东西南北中，找吃在广东!天上飞的除了飞机，地上跑的除了火车，陆地除四条腿的除了桌子，广东人什么都敢吃!

湖南三怪：没有辣椒不成菜，口里嚼着木头块，说起话来象老外。

苦不苦想想长征两万五，累不累想想雷锋董存瑞。如果你觉得累，想想革命老前辈;如果你觉得苦，想想红军二万五!!

青岛三怪：马路凸起来，小孩找老外，啤酒装进塑料袋，大树系上红腰带。

游客吃饭的时候可以说：少喝酒，多吃菜;够不着，站起来。有人敬，耍耍赖;吃不了，兜回来!

心跟着感觉走，手摸着壁走，脚跟着导游走，哥哥牵着妹子走，该出手时就出手，不该出手时不要乱摸手。

没有内蒙人不敢骑的马，没有北京人不敢说的话，没有东北人不敢打的架，没有广东人不敢吃的东西，没有新疆人不戴的帽子!

北京导游说："不到北京后悔一辈子，到了北京一辈子后悔"夜上海，雾重庆，雨桂林。碰上下雨天我会跟客人说：“哈哈，贵人出门风雨多”。

以上就是小编今天给大家整理发送的关于“经典：导游洗脑经典段子”的相关内容，希望对大家有所帮助。根据文旅部回复，我们可以看出2021年导游资格考试总体不会出现大的变动，现阶段大家还是要在关注导游证考试变化的同时，认真进行考试备考，把导游证备考时间合理安排，加油!

导游和旅行社的幽默笑话几则

导游和旅行社的幽默笑话几则

　　1、一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么?”

　　女导游是否高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不便明说，于是吞吞吐吐地说：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧!”

　　游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂。

　　2、游客：“真不象话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架!”

　　导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么!看斗牛?

　　3、列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”

　　“对，一年好几次。”

　　“您能告诉我，哪一个旅店最好?”

　　“波格饭店。”

　　“您总是住在那儿吗?”教授又问。

　　“不，别的.店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

　　4、有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的 巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。

　　15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。”

　　“我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”

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