“都是为你好”?都是为你好,如何回应
本文目录
- “都是为你好”
- 都是为你好,如何回应
- 都是为你好,一句自私却让人无力反驳的话
- 为什么有些人的父母总是对孩子说“我都是为你好”
- “我都是为你好”,是真的为你好吗
- 一个男生对你说,我都是为你好是什么意思
- 请不要再用“都是为你好”进行道德绑架
“都是为你好”
“都是为你好”,这句话可以说是很多人为了达成目的而拿来作为借口的口头禅了,多么冠冕堂皇,又多么厚颜无耻的话啊。说这话的人忘了别人也是有自主意见和独立思维的。你怎么知道人家就需要你为人家好呢。 最常见于亲密关系之间,比如父母与子女、长辈与晚辈、师长与学生之间,当然还有亲近的同辈之间,想让对方按照自己的意愿行事但对方不同意,想要说服或者逼迫对方同意时,“都是为你好”就是现成的通用的借口了。这句话轻易地就将对方置于被动境地。看看,人家的出发点多好,你怎么好意思执拗下去。“都是为你好”,多好用的紧箍咒啊。
都是为你好,如何回应
1.对方这句话一出,没实际帮到你任何东西,但他已经通过这句话强行让你欠他一个莫大的人情。讲这种话的人,本质上是他把自己定位为高姿态,定义你为低姿态。说这种话的人一般是长辈旁亲,或者某些所谓的领导,也有可能是某些朋友。交际关系中,高姿态的人可以给你画框架、通过这个框架操控你,本质上是要你按照他的指令行事。他觉得比你高明,可以给你指手画脚,你是他的附庸。
2.要有底线思维,他给你定框架,你就给对方画底线,表明不要触碰我的底线。如果你不拒绝,不反击,对方不会收手,你没令对方感觉到你的底线,他还是会给你定框架,绑架操纵你。不要怕撕破脸,因为他让你感到难堪、让你不舒服,却没觉得不好意思,还想让你倒欠他人情,这种叫语言绑架。你应该同等地怼回去,不用不好意思。他想在语言上操纵你,听他行事,本质上已经没尊重你,你也无须尊重他,等他用尊重你的姿态方式来跟你对话时,你再用尊重他的方式跟他对话。
3.你可以直接在你对他说的话中也加入这句话,以其人之道还治其人之身:“你不要觉得你很会做人,你这句话一对别人说出来,别人很反感。我现在提醒你也是为你好,我劝你以后对任何人都不要讲‘我也都是为你好’这句话,免得让别人恶心。”直接对他说,你说这句话是很低情商的表现:不要觉得你很会说话,很会做人,其实别人很反感。直接拒绝,表明不要,如:我已经说不要了,我说的话你听不懂是吧!就是心里想说的话直接说出去,不要自己憋屈,让对方去憋屈。
都是为你好,一句自私却让人无力反驳的话
如果要评选出令我最讨厌的十句话,“我都是为你好,你必须要xxx”绝对首当其冲。这句话的潜台词是:你应该理解我的想法,接受我的做法,然后按我说的去做,就算你觉得不舒服,那也不是我的错,因为我的动机绝对是好的。 “为你好”这三个字说出来,往往让人无力反驳,而“你必须xxx”却又让人无法接受。为你好+你必须,简直就是赤裸裸的爱暴力。 一、“我都是为你好,你必须xxx”,是你只有听我的才不会出错。 道路千万条,虽然你走过一条对的路,但并不代表其他路就走不通了啊!更何况时代背景、生活环境、思维方式都在变化,以往的路还能不能走通不得而知。 二、“我都是为你好,你必须xxx”,是我不相信你能够独立处理好这件事情。 不要和坏学生交朋友,我都是为你好---是不相信你有分辨是非的能力;不要打游戏了,我都是为你好---是不相信你有自控的能力;你必须要选热门专业或者好就业的专业,兴趣爱好不能当饭吃,我都是为你好---是不相信你有规划未来的能力。 这种情况下的“为你好”只会带来两种结果:对方陷入无尽的反叛,通过抗争来获取自由;对方完全听从你的想法,变得畏畏缩缩,从此再也没有独立处理问题的能力。 其实“为你好”这三个字完全ok,但“你必须”就有点强盗的逻辑了。最舒服的“为你好”是:你只提供一个建议,我有选择的权利;你尊重我的选择,我对选择结果负责;如果我需要,你会毫无保留的支持我。
为什么有些人的父母总是对孩子说“我都是为你好”
柠檬发现有很多家长都喜欢用自己的想法去要求孩子,希望孩子能有更好的发展与成长,有的人就会有他自己的规划,对孩子也有相应的要求。但对孩子来说,父母的要求并不一定就是他想要的,还可能因为父母某些强硬的要求而被迫放弃了自己所喜欢的事物。
就好比孩子喜欢篮球,父母不同意,为了孩子好让他去学钢琴,学画画;孩子开始上高中了,喜欢文科,但家长会认为男孩子选理科更有出路;好不容易孩子高考完了填志愿,家长同样会介入其中,让孩子选择自己起初就给他做好的选择。
类似这样的情况,有的家长几乎从小到大都在替孩子做主,用的理由可能还是“我都是为了你好”。在日常生活中,还有很多这样的父母打着“我这么做都是为了你好”这样的话去干涉孩子自己的选择,无论是交朋友还是学习,无论是选专业还是工作,父母都要去强迫孩子去接受他们给的选择,这样看来也许孩子确实往父母希望的那个方向发展了,却不知孩子自己内心是不是真的愿意这么做,对他来说这样是不是就好的。
有的父母用“我都是为了你好”这句话来控制孩子,其实他的内心把自己当成是了孩子生活的总指挥,这样的父母总是在说“你要听我的,我知道什么对你来说最好”但是这后面的隐藏意思是“不管你喜不喜欢,你都要照办,因为这对你好”,或许在孩子很小的时候,没有自主选择能力时家长可以这样做,但是对于已经成长,有了自己思考能力的孩子,家长便无法再全权包办他的事情。
而在这样的环境下成长的孩子,往往会变得很极端,要么十分依赖家长,要么十分叛逆,第一种的孩子由于家长的长期包办,让他慢慢的丧失了自主选择的能力,什么事情都会习惯性的去依赖家长,第二种孩子会特别想要逃离父母的掌控,在他们有了自己独立的思考能力后,他们会叛逆会反抗,会通过各种激进的方式来追求自己行为的自由,因为家人带给他的只有压抑,而没有自由。所以孩子并不会感激你的包办而只会厌恶。
而这样做的父母却认为自己自己为孩子的未来付出了多少心血,孩子应该对我满怀感激,但其实这样的做法只是照顾到了父母自身的利益,真正的爱,是在适当的时候选择放手,让孩子自己去成长,自己去选择。
因此,常把这句话挂在嘴边的家长们不妨好好自我反思一下:“都是为了孩子好”对孩子真的好吗?同时也应提醒自己,不要用爱去过分限定了孩子的人生道路,孩子的生活要孩子自己去创造,哪怕他们在生活中走了弯路,撞的满头包,那也是他们生活的一部分,这些经历会让他们自己的人生更加丰富。
“我都是为你好”,是真的为你好吗
一个良好的家庭氛围,沟通实为重要。有些家长已经不知不觉的把“沟通”当作为“要求”,并且打着“我都是为你好”的旗号,跟孩子说这么做那么做,确实,有些路作为长辈是走过来的,但这句话是真的为你好吗? 在生活中,很多时候妈妈总会说着“我都是为你好”的话,如果这个小孩是叛逆期,他是很不愿意听到这样的话。然而有些家长未必懂得这句话是多么的让人难以接受。如果你在身边没有发现这样的例子,其实在电视剧里经常会有这样的剧情出现,比如父母是做生意的,孩子喜欢去做一些自己喜欢的事情,但是父母想让孩子成为企业接班人,所以就会去要求孩子说:你要听话,我们都是为你好。 是的,这句看似是为你好的话,其实不然,而且在有些时间地点当中却毫无意义可言。而且这样的说话方式,真的能让你无路可退。你听话了,就要违背自己的意愿;如果不听话,还显得你很不孝顺。 说话真的要讲究方式方法,现在越来越多的语言暴力,已经威胁到了身边的人。所以作为父母,一定要明白在什么样的场合跟孩子用什么样的方式去沟通。 最近一部热播剧《推手》,这一部电视剧中演了这样一段,女主角陈一凡不想在明德集团继续做下去,所以她回家跟他爸爸去说离职,他爸爸坚决反对,陈一凡问为什么?他爸就说一句,“我都是为你好”。看得出来他爸爸不想解释太多,而陈一凡又很有个性,脸上挂着很无奈的表情转身就走了。 如果爸爸能多一点耐心,如果他不这样用命令式的话语,我想他们的关系应该会有转机。 各位长辈,不要总说“我都是为你好”,其实这一句话已经绑架了你孩子的思维,也证明你此时此刻没有耐心跟他讲话,更不想引导他应该怎么样做?而且表明你已经把你孩子以后路都安排妥当了。 也许他不愿意按照你的方式去活,也许他有更多的想法去实现。我们更多要做的是引导他,毕竟以后的路是他自己要走,不要在这有限的时间里干涉太多事情。 每一个妈妈都是爱孩子的,而且每一位妈妈都想让孩子少走弯路,如果是这样,我觉得你的思想需要改变一下,你想让孩子少走弯路,这只是你认为而已。那么你这样的爱能否让孩子接受?所以改变一下自己,换一种沟通方式,孩子也会更爱你。
一个男生对你说,我都是为你好是什么意思
首先我们所了解自己在什么样的情境下可以。如果是他真的是。为了你好的话,那么他说这句话的意思可能是觉得你有些误解。所以解释一下。有可能是他为了满足自己的利益而是我是为你好。打你这个信号,继续。道德绑架。如果是这样情况的话,尽早脱离
请不要再用“都是为你好”进行道德绑架
现在很多家长为了孩子能有一个好的未来,可谓操碎了心,从孩子还在幼儿园就开始对孩子进行各种栽培,只顾着给孩子更多的尝试,让孩子拥有更多的能力,却没有很好的顾及孩子面临的压力,当某天孩子无法承受发出呐喊的时候,很多家长却理所当然的说出“我这都是为你好”,如果孩子是自愿选择去学习,那么家长的辅助,自然是锦上添花,那如果不是呢?如果孩子是被选择去学习呢?那么家长的“辅助”,无异于道德绑架。 孩子的成长,家长的参与是必不可少的,可遵从孩子的意愿,也是必不可少的,然而很多家长在保护孩子的时候,由于心切,常常忽略了孩子的感受。 有个朋友跟我抱怨说“每次我要做什么选择,我爸爸妈妈总是不同意,不相信我,总是说优秀的人比我多了去了,就我这样,就别想了,几乎每次我想尝试什么,他们总是说为了我好,然后替我做了选择,我在我的生活中,几乎完全失去了自主能力,我想做的,总是被否定,我必须要按照他们的想法去生活,我觉得,好恼......”听了朋友的抱怨,我深表同情和理解,毕竟自己也是一个总被束缚的人,而家长都是以一种“你还不懂,我们都是为你好”来限制孩子自己的想法,这样真的好吗?替孩子做好选择,真的能为了孩子好吗? 孩子能有自己的想法,是一种非常好的现象,有想法的人,有主见,有自己的生活方式,他们了解自己,需要什么不需要什么,能做什么不能做什么,所以,当孩子提出一个想法的时候,家长最好的,最利于孩子成长的做法,并不是替他们做决定,而是倾听他们的想法之后,给出成熟的意见和建议,至于决定,还是交给还自己做比较合适,让孩子拥有自主决定的能力很重要,经常自我做决定的孩子,往往会比被决定的孩子要成长得更完善一些,因为他们自己选择的后果,会教会他们下一次怎么选择,在下一次遇到类似问题的时候,他们就会知道怎么去避免麻烦,渐渐地就会变得独立;相反,被选择的孩子,在过多的接受结果的过程中,就会慢慢地失去对一个问题的思考,因为他们每一次接收到的都是决定好的,而这样,渐渐地就会变得没有主见,因为他们从不曾自己决定过任何事情,也不曾自己思考过任何问题,他们过着一种被安排好的生活,这种孩子在将来有一天,失去父母的庇佑的时候,他们一定会手忙脚乱,不知如何是好,而这类孩子,恰恰就是生活在“我都是为你好”的家长的教育下。 大可猜想,有主见的孩子们说不定将来能凭着这种主见和独断能力,成为一位伟大的领袖,他们需要的只是别人的意见的建议,而如果一味让孩子接受父母们的决定,从而变得没有主见,慢慢的习惯被指导,被告知怎么做,说不定,家长们的一句“为你好”,就可能把孩子从一个领袖变成一个工人,因为只有工人,才不需要有太多主见,因为上司会决定好一切再让他们去完成工作,孩子到底是领袖还是工人,父母的教育方式,占极大一部分。 为孩子着想,保护孩子不受伤,是每位家长都希望为孩子做的事情,然而,是保护孩子成长还是限制孩子成长,往往很多家长都有一个误区。比如,很多家长不愿意让孩子出去玩或者暑假不愿让孩子打暑假工之类的,家长的想法是“在家安全,出去外面会遇见坏人”,可是,害怕遇见坏人就永远不会遇见坏人了吗?孩子需要家长的保护,但更多的是学会如何自我保护,家长终究不能保护孩子一辈子,与其总是让孩子活在自己的庇佑之下,失去学习自我保护能力的机会,丧失自我保护的能力,为什么不让孩子早点学会自我保护呢? 爱孩子,不是溺爱孩子,保护孩子,不是限制孩子。帮助孩子,陪伴孩子成长的路上,家长应该更多做事情是给出建议,然后尊重孩子的想法,而不是一味地让孩子按照自己的想法去生活,人终究有别,又有谁能和谁生活的一模一样呢? 在孩子成长的路途中,家长应该多学会尊重孩子的想法,无论孩子想尝试什么,先听孩子把话说完,如果觉得孩子的想法幼稚,那么用你成熟的意见和建议给他们参考,孩子本来就是孩子,如果一开始就能有成熟的想法,那家长的意见岂不是失去了价值,阅历都是来自于经历,不曾让你的孩子去尝试,去经历,他又怎么能长大? 请不要一再否决孩子的决定了,请不要一再的不相信你的孩子了,都说三百六十行,行行出状元,如果你的孩子本应是一个研究领域的状元,却因为你所谓的“优秀的人那么多,你就别想了”去否决他的梦想,逼着他去做一个文学家,你觉得能有多大成就?每个人爱好不同,特长不同,如果你真的了解你的孩子,请在他们做决定的时候给出你的意见和建议,让他们有更多的参考方面,如果你忙着自己的生活忘了去了解你的孩子,那么请在他们做决定的时候,多尊重他们的想法,你都不了解,又怎么知道他的能力呢? 道德绑架,是一种可怕的行为,“我为了你好”又到底残害了多少孩子,想必数不胜数,如果真的是为了孩子好,那么就多陪他们成长,教他们应对各种情况的本事,而不是在忽略孩子成长之后,又因为害怕孩子受伤,去为他们做他们本该自己做的事情,授人以鱼不如授人以渔,替他们做,不如教他们做,可以替他们着想,千万不要替他们成长。
更多文章:
2022元旦发朋友圈的佳句(宝贝2022元旦祝福语朋友圈经典有趣大全)
2024年7月22日 09:20
多行不义自毙自(多行不义必自毙出自哪里 多行不义必自毙的典故)
2024年4月17日 09:30
pep小学英语四年级上册教案(小学四年级上册英语说课稿【三篇】)
2024年2月25日 07:00
在爱的路上一直没有缺席过是啥意思?“在爱的路上,最大的过错是错过” 法语应该怎么翻
2024年3月1日 13:20