什么叫段子手？什么叫“段子手”

本文目录

• 什么叫段子手
• 什么叫“段子手”
• 段子手是什么意思
• 段子手什么意思啊
• 段子手什么意思
• 大军阀张宗昌因何被称为民国段子手，他都有哪些著名的段子
• 每个好老师都是一个段子手，你遇到过老师讲的最奇葩的段子是什么
• 疫情段子手经典搞笑语录
• 段子手经典语录
• 段子手经典语录有哪些

什么叫段子手

段子手是写段子的笔者（英文punster），而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。自从郭德纲的相声《_丝青年》卷入“抄袭门”后，段子手这个圈子，被社会普遍关注。而春水堂段子大赛、碧浪洗段子大赛后，段子营销也引起了业界的重视。而另一方面，存在于微博等社交软件中的一些普通人，开始写段子以作为爱好，这却是与营销或利益无关的。段子手是写段子的笔者（英文punster），而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。但大多数段子手的文笔不可谓不好。而段子的形式大多以短篇和架空为主。

什么叫“段子手”

段子手是写段子的笔者（英文punster），而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。自从郭德纲的相声《_丝青年》卷入“抄袭门”后，段子手这个圈子，被社会普遍关注。而春水堂段子大赛、碧浪洗段子大赛后，段子营销也引起了业界的重视。而另一方面，存在于微博等社交软件中的一些普通人，开始写段子以作为爱好，这却是与营销或利益无关的。段子手是写段子的笔者（英文punster），而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。但大多数段子手的文笔不可谓不好。而段子的形式大多以短篇和架空为主。

段子手是什么意思

段子手是写段子的笔者（英文punster），而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。自从郭德纲的相声《_丝青年》卷入“抄袭门”后，段子手这个圈子，被社会普遍关注。而春水堂段子大赛、碧浪洗段子大赛后，段子营销也引起了业界的重视。而另一方面，存在于微博等社交软件中的一些普通人，开始写段子以作为爱好，这却是与营销或利益无关的。段子手是写段子的笔者（英文punster），而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。但大多数段子手的文笔不可谓不好。而段子的形式大多以短篇和架空为主。

段子手什么意思啊

该词语是指写段子的笔者。1、段子手是指写段子的笔者，与作家一类进行区分的是段子手大多以副业的形式存在，除却写段子以外仍有其他的工作。2、段子的形式大多以短篇和架空为主，段子手需要具备以下素质，洞察人性，能触及现象后的本质。遣词造句的能力，就是指运用词语组织句子的掌控能力。“抖包袱”的技巧，指把他之前设置的悬念揭出来，或者把之前铺垫酝酿好的笑料关键部分说出来，比如笑话。

段子手什么意思

段子手是写段子的笔者（英文punster），而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。自从郭德纲的相声《_丝青年》卷入“抄袭门”后，段子手这个圈子，被社会普遍关注。而春水堂段子大赛、碧浪洗段子大赛后，段子营销也引起了业界的重视。而另一方面，存在于微博等社交软件中的一些普通人，开始写段子以作为爱好，这却是与营销或利益无关的。段子手是写段子的笔者（英文punster），而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。但大多数段子手的文笔不可谓不好。而段子的形式大多以短篇和架空为主。

大军阀张宗昌因何被称为民国段子手，他都有哪些著名的段子

张宗昌文化不高，却比较重视教育，他命令创办孔教学校，办了不少学校。张宗昌自己也非常喜欢吟诗赋词，还专门出版了一本诗集。他被称为民国第一段子手，他著名的段子有《笑刘邦》、《大风歌》、《游泰山》、《无题》、《求雨》。

《笑刘邦》：一方面来贬低刘邦，抬举项羽，同时他也用这个事就抬高自己。《大风歌》：他这个诗里有些粗鲁，但是他在诗里边图像感特别强，特别形象，所以这也是很多文人写诗过程中缺少他这种气息。《游泰山》：从远处看到的泰山是一片漆黑，上边比较细，下边比较粗。如果把泰山倒过来，就是上边粗下边细。《无题》：如果问自己的女人到底有多少个，他自己也不清楚。昨天一个孩子喊他爹，不知孩子的娘是哪个。《求雨》：玉皇爷爷也姓张，为什么要为难我张宗昌。如果三天之内还是没有下雨雨，就先扒了龙皇庙，在用大炮轰你。

张宗昌是一个大字不认识几个的人，但他手中掌握了不少军队，对于舞文弄墨的读书人十分的瞧不起。张宗昌也是一个为达目的不择手段的人，张宗昌没有文化，又贪婪暴虐，山东的百姓可受了不少苦，这样的军阀也是不可能长久的。最后，随着国民政府北伐和抗日战争的爆发，张宗昌的残暴统治走到了尽头。只留下一段令人笑话又十分无奈的狗肉将军骂读书人的故事。

张宗昌的诗句处处体现了他直爽豪迈的风格，就和他肆意妄为的行为一般，都让人觉得他是一个豪迈的武夫，或许有时候这种人其实比一些伪君子更让人钦佩。

每个好老师都是一个段子手，你遇到过老师讲的最奇葩的段子是什么

我在初中时期遇到过这样一位老师，他不仅仅是一位段子手。他是一位灵魂级的段子手。经典语录 1、我在上面讲得白泡子翻天，你一以为我在发羊癫疯。 2、老师我从来不体罚学生，只是冬天我叫你到办公室来吹吹风扇，冷静一下，不然你躁热得很。我又没打你，不是体罚。 3、我在上面累得够呛，你在下面一动不动，你肚子里面没有东西呢，又要怪老师。时间过得太快，太多东西值得回味了，当年老师的幽默，恨铁不成钢，已经留在了过去，现在回忆起来，哪些殷切的期盼是那么真实，那么的感人。有些事情年轻的时候不明白，当明白了已经不再年轻了，祝尊敬的老师永远幸福，好人一生平安。 欢迎关注“小立说”，小立说全心全意为大家带来更多精彩。 1.有一位英语老师，查出了肝癌晚期，众师生去医院看他，看到大家情绪低落，他神神秘秘的说：“跟你们坦白一件事，知道么？我英国都没去过，竞用英语骗你们到现在！” 2.学校大扫除，校长说，去年高一的打扫的，今年该轮到高二得了 3.小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所 4.老师：“据科学家分析，痴呆的人有两种，一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”话音未落，下面一同学问到：“老师，我属于哪一种？” 5.记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师病了学生送鸡蛋。教完这篇课文老师第二天就病了，我们几个学生凑了七十多个鸡蛋去看老师，过了两年，我弟学这篇课文，第二天考试也病了初二时 班上来了位代课男老师 代 历史 课。当然大家不买帐课堂纪律很差。男老师急了把教案往讲桌一摔怒道：我写一个字，只要念对了，不用说怎么来的，这学期可以随便说！回头在黑板上写了一个大大的 曌 字。班上立马鸦雀无声。老师看震住了，开始了长篇大论的说教。同位知道我认识，一个劲怂恿我。老师见状更怒道：你俩怎么回事？站起来！我说：我认识这字，日月当空曌念照是武则天发明的字，改自己的名叫武曌。所有目光全投向代课老师。时空停顿至少十秒，老师言道：这学期就他可以随便说话！全班爆笑。 还是初二 视力下降不得不配了副眼镜，只有在必须用时才带上。生物老师发现了，极关切问道：多少度？有没有散光？我言道：都有点，好像散光有点厉害。生物老师极关切又问道：看月牙

疫情段子手经典搞笑语录

疫情段子手经典搞笑语录有：

1、第一次一个人被封控家里面，心酸无助无奈无语紧张，愿大家共同熬过去，身体健康。

2、如果在家感觉浑身乏力和酸痛、头痛，不要过分紧张，因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心。如果在家出现喉咙痒、持续咳嗽的情况，也不要紧张，说明你瓜子、山核桃、炒货吃得太多了。

3、解除隔离的第二天，还在体会自由的感觉飞一样的感觉。

4、一觉醒来又推迟上班了，我在家快憋疯了，希望疫情赶快过去，我想出门疯。

5、小巧的方向盘很精准，好操控，多功能设计很实用。

6、因为太容易了，张口说说就行了

7、手快，拼成了：每天吃一吨饭。

8、幸福的真谛，在于你要懂得苦中作乐

9、我们的世界越来越被少数人掌控

10、朋友：每天晚起不吃早餐。

段子手经典语录

1.男人要有钱,和谁都有缘。 2.孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。 3.现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。 4.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 5.吃的是草 , 挤出来的是青春痘。 6.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。 7.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。 8.顾客不是上帝,顾客只是上当。 9.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! 10.不知妻美刘强东 不在乎钱是马云 北大还行撒贝宁 全家最丑刘亦菲 11.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。 12.在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。 13.前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。 14.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 15.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 16.对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考 问这个民族的良心。 17.求锤得锤 谦锤百炼 谦谦君子 拆谦队 钮钴禄雨桐 没有为谦谦打过胎居然也好意思说你爱他! 18.当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。 19.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。 20.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 21.过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。 22.想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票! 23.没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。 24.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。 25.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。 26.有时解释是不必要的??敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。 27.世上有一半的书是笨人写给笨人看的。 28.现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。 29. 我爱你的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。 30. 镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。 31. 一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。 32. 毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；、毕业后才知道学习是最重要的；、毕业后才知道校园生活是最幸福的；、毕业后才知道宿舍生活是最好的；、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；、毕业后才知道上学是最美妙的事。、毕业后才知道学生花钱最大手大脚...... 33. 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。 34. 人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。 35. 暧昧王:天蝎；.犹豫不决:处女；.朝三暮四:双子；.逆向思维:水瓶；.真爱无罪:双鱼；.以史为鉴:摩羯；.权衡利弊:金牛；.宁缺毋滥:天秤；.社会道德:巨蟹；.惜时如金:白羊；.无暇顾及:射手；.目标明确:狮子。你是这样的吗？ 36. 听过骂人最厉害的一句话"僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！" 37. 有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌"大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？" 38. 山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。 39. 我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。 40. 和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！ 41. 公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了...... 42. 一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:"喂，您好..."对面一个男人的声音:"小l啊，起床没有？"当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:"起，起来了...""哦，起来啦？老地方来""啊？？？""来拿快递！"妈的，快递小哥太浪了！ 43. 我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。 44. 去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！ 45. 爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。 46. 今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。 47. 女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！ 48. 前几天去杭州游玩，走到"岳母刺字"的雕像前，听到一个中年男子说"也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。"边上一圈游客瞬间安静了。 49. 傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙。 50. 被电信诈骗多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。 51. 我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话... 52. 你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。 53. 真的，小姑娘打lol可以，别看直播，不然别的小女孩都是"敲萌喔"，你说"贼几八萌"；别的小女孩说"你不要惹我了啦"，你说"我是你爹你一直惹我？"；别的小女孩说"这个好好看喔"，你说"我操这个是最骚的"。在起跑线上就输了。 54. 三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？我:在艾欧尼亚当adc六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！ 55. 经常有人问"你怎么懂这么多？"，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。 56. 同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说："别等我，找个好人嫁了吧！"几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。"儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。"他爸在旁边提醒道。 57. 小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。 58. 这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？ 59. 旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。我：不用，谢谢啦。高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息...正规的不正规的都有噢...我：...... 60. 不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。 61. 今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了"老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。"我转身看了他一眼，说道:"兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。"他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:"你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。"我一摸衣兜，我日。。。 62. .想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。 63. .让我悄悄地蒙上你的眼晴，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。 64. .第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！ 65. .还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍报数，于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 66. .不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。 67. .一天你在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了。那个病人说：给你刀，该你追我了。 68. .按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸形发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词行行好吧。 69. . 我穷困潦倒时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉。 70. .梅花般的品质，冰川般的性格，深奥的内涵，令人倾倒的酷，这就是你…梅川内酷！ 71. .提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到笨蛋我就会想到你！ 72. .男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 73. .虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个…你帅呆了！ 74. .自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味…香辣鸡腿汉堡。 75. .我有两个心事…一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事…一个左心室，一个是右心室。 76. .我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，喉，养头猪真难！ 77. .我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！ 78. .酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！ 79. .将这封短信转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！ 80. . 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你…笨人也就不存在了。 81. .你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻鸟鸦，你是我喝醉后的一句大实话，哦，你偷偷笑个啥。

段子手经典语录有哪些

如下：

一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？