寄往天堂的一封信_900字？一封寄往天堂的信

本文目录

• 寄往天堂的一封信_900字
• 一封寄往天堂的信
• 寄往天堂结局是什么
• 寄往天堂的信的散文
• 寄往天堂的信八年级作文
• 寄往天堂的思念作文

寄往天堂的一封信_900字

寄往天堂的一封信亲爱的天竺鼠：你还好吗？我们已经分离很久了，不知道你在天堂生活得怎么样，不知道你是否常常回忆起我这个小主人。

每个夜晚，你那可爱的模样总会跳出我的脑海，浮现在我的眼前：一身雪白的毛，两只灰色的小耳朵，一双透亮灵活的黑眼睛。那些日子，我们相处得多愉快啊！可是好景不长！我永远不会忘记你“临走”时的模样：睁着一双大眼睛。我知道你舍不得离开我，舍不得离开这个世界。亲爱的天竺鼠，你知道吗？我也舍不得离开你，因为我们生活在一起是多么快乐呀！知道吗？

亲爱的天竺鼠，你吃东西时特别好玩。两只脚踩在地上，身子直直地挺着，两只眼睛瞪得圆圆的，一动不动地盯着食物。我故意拿着食物在你面前晃来晃去，你就跟着摇头晃脑。看见你那求“食”若渴的样子，我便把食物给了你。你连忙用两只“手”抱着食物，不停地啃起来，生怕被我抢了似的。不一会儿，你的腮帮子就鼓起来了。你还不忘用“手”擦擦嘴巴，一副挺斯文的样子。你还很怕黑。那天你刚到我家，我把房间的灯关了，箱子里黑得什么也看不见了。

你就在箱子里哗哗作响，把箱子里的纸撕得到处都是，仿佛是在重演孙悟空的大闹天宫，不时还叫唤几声，好像在说：“小主人，快开灯，我怕黑！”我不忍心让你在孤独和害怕中度过漫漫长夜，就把小夜灯开了。你也总算安静下来了。从那以后，我都开着小夜灯。我想啊，这小夜灯一定能给你带去温暖。想想和你相处的时光，真是其乐无穷！可是，天有不测风云。我清清楚楚地记得，那天傍晚，我放学回家，兴致勃勃地跑去找你玩。然而，眼前的一幕让我惊呆了：你蜷缩在箱子的角落，浑身瑟瑟发抖。我赶紧把你捧在手心里，又拿来一块绒布，轻轻地盖在你身上。只见你的头还是不知不觉地低下去，低下去，鼻子一下碰到了我的手。

你又挣扎着，努力地抬起头来。那一刻，我看到你的眼神是多么的无助啊！而我又是多么的无奈呀！我又拿来你最喜欢的食物，放在你嘴边，希望你能打起精神来。但这一切都于事无补了。尽管你和我都有万分的不舍，但你还是走了，睁着大大的眼睛走了。我知道这眼睛里写满了对我的不舍，写满了对世界的依恋。我再也控制不了自己，泪水夺眶而出。最后我轻轻地把你的眼睛合上，然后拿来你最爱吃的食物放在你的身边，小心翼翼地把你埋在了绿油油的草地里。

亲爱的天竺鼠，你知道吗？虽然我们在一起的日子并不多，但你却成为我心中永远的伙伴！祝你在天堂过得快乐！

一封寄往天堂的信

__小昭：__我亲爱的老公，你好吗？夜已经很深了，母亲和女儿都已入睡，我默默地走到你的遗像前，点燃蜡烛，上一柱香，希望可以照亮通往天堂的路，期盼你魂归家园。小昭，你看到了吗？回来了吗？你知不知道？我好想你，真的好想你！回来吧！老公，那怕是你的魂魄，梦中的影子，我都满心欢喜。__老公，当年的事你还记得吗？不知从何时起,你常去我们店理发，我们就此相识。那时的你，一米八的个儿，白皙的脸庞，灵动的大眼睛，浓浓的眉毛，瘦瘦的，精神干练，我和小姐妹们都叫你“帅哥”“美男子”。也不知什么原因，我们彼此喜欢上了对方，但我不敢奢望，家境、相貌、工作各方因素的差距，都使我自卑，不敢靠近你。你,一个地地道道的城里哥儿;我一个的的确确的农村打工妹,我们怎么可能走到一起呢？但后来，你用诚心打动了我，用坚持说服了双方父母，我们克服了来自各方面的阻力，冲破了世俗的偏见，终于破茧成蝶，喜结良缘。你让我成了这世上最幸福的女人，我爱你，老公！让我在你的怀里再撒一次娇，让我在你的背上再拥抱一次春风－－公园的柳树下，你说要与我白头到老，绝不相弃，誓言犹在耳边，你却弃我而去，你好残忍！__你忘了吗？你说喜欢吃我烙的煎饼，喜欢吃我扯出的长面，喜欢吃我抄的家常菜－－这些我都为你做好了，你回来吃吧！怎么你累了，想睡会,睡会可以，但你怎么可以一直长睡不起呢！你醒醒，看看我们的女儿，从她出生时，你就承若，和我一起好好养育她，让她做一个好人，一个不被社会淘汰的人。你和我一起教她说话，看她学走路，送她上幼儿园，看着她上小学，可她上了初二，你就走了。把抚育她的重任扔给我一人，我承担不起，你知不知道？我好累－－好累－－__两年前的正月十五，吃完晚饭你带着女儿、侄子高高兴兴地去放鞭炮，我在家收拾碗筷，突然，门外传来的一声巨响，我的心一惊，飞奔而去。只见你高大的身躯躺在血泊之中，我和弟弟忙拦了一辆出租，心急火燎地赶往医院，在车上，看着我和弟弟焦急担心的神情，你微笑着说，你没事只是有点冷。我紧抱着你的身子，握着你的双手，心里一遍又一遍地说，老公，你不会有事的到了医院，我和弟弟看着医生、护士忙忙碌碌地为你做救治，心里充满了期待。然，等来的却是噩耗。你已经走了，我不相信，疯一般地扑在你的身上，一遍又一遍哭喊，小昭，小昭，小昭。短短的几十分钟,你我就阴阳相隔,难道生与死真的只有一步之遥吗？一个小时前,我们还在一起吃饭聊天,顷刻间,却生死两茫茫。我崩溃了，什么都不知道。当我再次醒来时，大脑一片茫然，那一切是梦，还是现实？乱乱的。一连好一天，我的头都是痛的，浑身上下也很难受，精神恍恍惚惚，一会醒过来，一会又晕过去。我不相信这是事实，总想着你可以醒过来。老公，你是我的天空，是我的阳光，是我的快乐，我不要独活，没有你的日子，我不知道怎么过，带我走吧，带我走吧！接下来的日子，可能是大家怕我出事，总让女儿寸步不离我身边，时至今日你葬礼的前前后后我都一无所知，无从想起。谁来祭拜过你，谁来看望过我，谁又无私的帮过我们？我都糊里糊涂，那时的我，身虽在阳，但魂魄已经随你而去了。黄泉路上，你看见为妻了吗？现在想想，我打心底感激他们，是他们在我们家最悲惨凄凉的时候，帮助了我。我深深地鞠一个躬：谢谢，谢谢__已经记不起过了多久，我才不得不接受你离去的事实，不能自立的女儿，年迈的母亲，还有我的双亲，他们都还需要我，我不能随你而去，我必须承担你扔给我的重担。老公，你希望我再嫁吗？你走后的日日夜夜，我很孤独，也很辛苦。好心的亲友不停的给我介绍男友，希望我重组家庭，我也希望走出失去你的阴霾，但我的心太小了，装不进别人，我深懂什么是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”也许我的余生只能在孤独和思念中度过，我只能是你的老婆。以前我是无神论，但此刻，我宁愿相信神鬼之说，企盼你别去喝忘情水，别急着走过奈何桥，等着我，等着我若干年后的相聚，牵手走过奈何桥，来生再续未了缘，归还你今生未尽誓言和承若。__正月十五，一个举国欢庆的元宵佳节，却成了你的祭日。那响亮的鞭炮声，绚丽多彩的花炮，都变成了一根根针刺，扎在我的心中，痛彻心扉，不能自拔。老公啊老公，你知道吗？－－就这样想着说着，说着想着，不知何时，已是泪流满面。小昭，亲爱的，你带走了我的快乐，我的希望，我的心，留给我无穷的思念，无限的孤独，无边的苦楚。但我依然想你爱你，与我在梦中相聚吧！盼望着，盼望着，盼望着－－__天凉了，送你的寒衣收到了吗？那是我为妻亲手为你缝制的。__再见了，老公____深爱你的老婆：莲莲____2012,11,8夜

寄往天堂结局是什么

美智子重新开始生活。《寄往天堂的信》结局中美智子收到了来自逝去男友的回信，这些回信给了“她”安慰和力量，让她逐渐走出了阴影，重新开始了自己的生活。《寄往天堂的信》讲述了因男友突然离世而失去生活希望的美智子，在收到了一封寄给死去男友的信后，与寄信人展开书信往来，逐渐重新找回生活希望的故事。

寄往天堂的信的散文

天堂里的战友们： 　　你们好！首先祝你们一切顺利！ 　　清明时节，我们这里电闪雷鸣，风雨大作，也许是上天知道我们这时要缅怀亲友，所以落下了同情的泪水。倾盆大雨淋湿了大地，也淋湿我们思念的心。你们去了天堂，有的已经一年多了，有的才几个月，你们在天堂过得可好？ 　　一直想给你们写点什么，但每次动笔，我都感到撕心裂肺般的痛，就像把刚结痂的伤口再次掀开一样，鲜血淋漓，疼得揪心，所以写了几次，都无法写下去。但我怕有一天，你们的形象在我的记忆中变得模糊，甚至慢慢消退，那我就会很愧疚，因为我曾发过誓，一定要写点什么来纪念你们。你们当中，有很多人都曾帮助过我，我无以为报，惟有以一纸文字，表达我的感激和缅怀之情。 　　外面天色灰暗，大雨滂沱。我强忍悲伤，和着泪水而写，正是“笔墨和泪水齐飞，心情与长天一色。” 　　有人说，天堂和人间之间只隔着一条通道，也许你们在这通道上已渐行渐远，但如今，你们的音容笑貌，以及一同在抗癌路上并肩作战的情景，清晰明朗，如在目前。 　　1、晴儿，三十多岁的你是个年轻美丽、身材高挑的广东潮汕女子，某大学的科研技术员。你的歌唱得很好。如今的Q群文件里还保存着几首你的录音。 　　是你把我拉入抗癌病友（家属）群的。你为人热情大方，性格活泼、乐观、大胆。生命之花正绽放得最美丽的时候，却患上了肠癌，且一发现就已经是多处转移了。但你从来没有说过灰心丧气的话；尽管你的病情比很多人严重，但你还经常鼓励病友和家属积极面对，而且还大胆尝试治疗方法，让你的老师用病毒NDV为你做静脉滴注，因此控制了病情。 　　你乐观和大胆尝试的精神深深鼓舞了我，每次和你聊天我都精神大振，是你使我从开始对癌症充满恐惧，到后来变得乐观面对。你有一个非常爱你的丈夫，他对你关怀备至，一直陪伴在身边，不弃不离。你有个聪明可爱的儿子，可惜他们无法挽留你的生命，从发现病情到你离世，不到一年。2012年4月26日，你像一片鲜艳夺目的红霞，燃烧过青春的烈焰后，骤然随风而去。 　　2、鲁鲁。你刚到不惑之年。你有着美丽动人的身材，有着上海女人的精致。你曾当过兵，有当代军人的豪爽，有爱憎分明的个性。 　　最先认识你是在天涯医院的论坛，你与飞云江边、和风细雨被称为天涯医院论坛的“三剑侠”，因为你们患病的时间比较长（病龄均在5年左右），都能坦然面对疾病，积极探求治疗的路子，你们在天涯论坛发的治疗贴写得很详实，直面顽疾，坦露心声，记录治疗过程，总结经验教训，为后来者提供了莫大的帮助。你们治疗过程的’起伏浮沉，牵动过很多人的心；你们乐观豁达的态度鼓励过很多人；你们热心解答病友提出的问题，乐于助人的精神让人感动。 　　我当时是把你与和风细雨的治疗贴子复制下来，打印好后给我丈夫看的，我丈夫看了之后很受感动。后来我循着你与和风细雨的足迹，一直寻到《与癌共舞》论坛来，寻到成长的烦恼的QQ群来，然后加入到你们的抗癌大军中的。 　　鲁鲁，你直爽，坦诚，爱憎分明。你喜欢乐观向上的朋友，不喜欢消极悲观的病友和家属，当群里有人宣扬消极悲观的信息，她就很反感。你最喜欢和我聊天，因为你我都主张积极治疗。当你尝试新药有疗效时，你马上和我分享喜悦；当你试药失败时，你不后悔，不埋怨，有着女军人的豪爽和顽强。 　　你有个挚爱着你的丈夫“提款机”，有个乖巧伶俐的女儿“毛毛虫”。你做拓姆刀，一次就用20万（自费），你丈夫连眼都不眨一下，就交款去了。你戏称他为“提款机”。“提款机”对你不弃不离，令人羡慕。 　　鲁鲁，你是2013年2月12日（大年初三）走的，你就像那金色的霞光，落日熔金般的璀璨夺目，在天空中放射过耀眼的光芒。 　　3、飞云江边 　　在“三剑侠”中，你是坚持得最久的。从2008年7月在北医三院作肠癌手术（病理显示3b已经转移到淋巴），到2013年9月24日去世，癌细胞转移了，还能坚持5年，你创造了奇迹。 　　当医生认为你不能化疗的时候，你说服了医生，并和医生商量用药方案，度过了一个个难关；当医院拒收你化疗的时候，你让你的先生学会了换药、注射护理工作，自己在家输液；当你因肠梗阻不能进食时，你的家人熬汤汁给你，你喝流质，一喝就是9个月，硬是和梗阻做斗争，终于战胜了梗阻；当你听说福建莆田的中医对治疗癌症有效时，你拖着孱弱的身躯，到莆田吃中药，与病友一起度过快乐的时光；当你听说我家人想用DCA这种药时，你毫不犹豫的寄给了我；当病人获家属在群里咨询有关问题时，你不厌其烦的给予解答，直到生命的最后。 　　飞云江边，如你的名字一样，你像纯洁透明的白云，淡泊宁静，轻盈飘逸，始终缭绕在广阔无垠的天空。 　　4、成长的烦恼（真名查卫）。认识你，是在《与癌共舞》的论坛，那是2012年的3月份，作为病人的家属，我无意中找到这论坛，看了你发的帖子，知道你是学识渊博的患者，于是我就加入了你的Q群。在论坛和Q群里，我跟你学到了很多东西，包括治疗肠癌的用药，化疗注意的事项，等等，有了这论坛和你的Q群，我好像找到了“组织”，当初慌乱无主的心终于镇定下来；有了你的帮助，我由一个对治疗肠癌一无所知的菜鸟，到后来成为逐渐了解治疗肠癌方法的家属；有了你和论坛（群里）的朋友，我与丈夫对抗击癌魔多了一份信心。 　　你聪明博学，谦虚内敛，乐于助人。在公司，你是老总的得力助手，是老总最信任的人；在家里，你是孝顺父母的儿子；你时时处处为人着想，当你知道自己的病情后，不想拖累别人，主动和妻子离了婚，你是个顶天立地的男子汉。 　　你积极探索治病的路子，包括上网查资料，然后发到论坛上；大胆尝试新药；还不远千里从浙江来到广州治疗，又到广西桂林学气功，之后组织功友到韶关练功，后又到福建找中医治疗。你尝试各种治病的方法，就是不肯向疾病低头。 　　当病友有疑难问题时，你耐心地进行解答；当病友需要某种药品时，你不辞劳苦的买药寄给他们；当病友经济上有困难时，你发动其他病友及家属为他们捐款；当病友因病重遭到医院无情拒医时，你发动一切力量，奔走疾呼，终于使医院迫于压力，收治了该病友。你忘记了自己也是个癌症病人。 　　我知道你最后的日子很痛苦，但你从来没有说过灰心丧气的话，也没有叫过“痛”，你是不想给病友带来负面的影响，你要用自己的乐观和顽强影响病友，鼓励病友。病魔可以被销蚀人的身体，但消磨不了你顽强的意志，你用实际行动践行了“做一个能影响别人的人”的宗旨，你是值得骄傲和自豪的。 　　你于2013年11月9日离开了我们，年仅三十八岁。你父母把你的骨灰撒进了珠江。网友们感激你曾给他们带来过的帮助，在网上为你建了一个“公益馆”（有过突出贡献或有一定影响的人才可以申请“公益馆”，其他人只能申请“纪念馆”）建馆几月，点击率超过七千。可见你是多么的有人缘。 　　还有高大俊朗的江西的陈总，每次到医院化疗时总听到你爽朗的笑声和高亢的歌声，医生说，你是整层病房里唯一大声唱歌的患者。在医院走廊边的休息区，你经常和我们一起“话疗”，你坚强乐观的性格感染了许多病友和家属。我还清楚记得2012年夏天我们两夫妻和你们夫妇四人在医院附近的公园聊天时谈笑风生的情形； 　　还有高大英俊、风度翩翩的广西荔蒲的陈所长，你豪爽大方，记得在肿瘤医院化疗时，你夫妇两人在某酒店请我吃早餐，那时，你的胃口多好啊，我对你漂亮的妻子都说，你一点也不像个病人。你一直很乐观，妻子伤心时，你还反过来劝妻子想开点；后来你放弃了化疗，回广西改服中药和练功。你还约我们一起去桂林玩，可惜我们到桂林九屋时，碰不到你，这成了我的一大遗憾。你走之前的三个月，我还和你们夫妻通过电话，你爽朗的笑声仿佛还萦绕在我的耳边； 　　还有，广州某银行的杨先生，你把后事安排得妥妥贴贴的，当你写好了遗嘱把它交给爱人时说：“我现在终于一无所有了。”你把死亡看作是一次赴宴，轻松上路，安详而去； 　　还有顽强不屈、声音甜美的和风细雨，还有诙谐幽默、为人随和的广东韶关的刘医生，还有聪明能干、疼爱妻子的胡先生；还有患病后遭到亲人抛弃仍顽强与疾病作斗争的湖南的小雨点，还有与我们相约做托姆刀的深圳的曾先生…… 　　虽然你们不是名人，生命都很短暂，但你们对生命的热爱，顽强地与疾病作斗争的精神，将激励着我们在今后的生活中更加珍爱生命，珍爱亲人；你们在抗癌路上积累的经验，将给后来者提供很好的借鉴作用。因此，我们应该感谢你们，铭记你们。 　　每一个人，来到是世上是偶然，走是必然的。正如林清玄所说：对于一朵花来说，生死已经自在必然，可是在它生死的过程中，却也能缠绕出许多的美丽。 　　各位战友，你们曾与疾病抗争过，奋斗过，尽管你们的生命之花开得很短暂，但曾经绽放过美丽，吐露过芬芳，这样也就无愧一生了。 　　清明时节雨纷纷。天堂那里否也下雨？如果下雨了，记得带上伞，别淋湿了身子。 　　再祝你们在天堂过得快乐！ 　　战友：杨柳敬上。 　　201x年4月2日

寄往天堂的信八年级作文

亲爱的爷爷： 　　您在天堂一切可好？ 　　爷爷，您知道吗？在您离去的这四年里，我常常会想起您。在我考试成功时，我会想起您的笑脸，并提醒自己不要骄傲；当我考试失败时，我又会想到您的笑脸，提醒自己要努力……我生活得很好，您就不用再担心我了，只是好想您…… 　　爷爷，我长大了，比以前乖了，我马上就要升入初二了。您走后，我变得坚强了不少，我很少在别人面前流眼泪，虽然是女孩子，但也要坚强的，对不对？记得小时候，我在您身边，每一次的跌倒，我都会哇哇大哭，您便会扶起我并安慰我。现在您走了，没有人再扶起我，于是我坚强了不少。您在世时常叫我不要哭，我想有爷爷在我怕什么，可现在您走了，我爱哭的毛病真的改掉了…… 　　爷爷，您在世时一直那么辛苦，面朝黄土背朝天，与奶奶一起种地。您没吃过山珍海味，没去过大城市，与黄土伴了一生，直到您离去，也融在了这黄土中。我知道，您对这片土地是无比热爱的。您以前每一次来我家，每次都留不住您，都急着回去。爷爷，您的心我懂…… 　　爷爷，您离开的那天，我好伤心……我以为回到老家便能看见您了，可看到的是您在救护车上被抬下来的场面，霎时间，我的眼泪便流了下来。我放声哭着，我多么希望您能醒过来啊，希望您醒来看我一眼，再给我讲熟悉的民间故事；您还说过两天来我家陪我玩呢，您怎么就变成这样了呢？我摸摸您的手出奇的烫，我和您说话，您再也听不到我的回答了……我在您身旁许诺：我一定考上大学，过上好日子，不让您为我操心……您就这样扔下我走了…… 　　爷爷，转眼您离开了我四年，我有时却会觉得，您就在我身边守护着我，并未离去……爷爷，我好想您……您再来梦中看看我吧，我真的好想您啊，您再来梦中抚摸我的.头，给我讲故事，好不好？爷爷…… 　　爷爷，如今的我长大了，我正在向更远的地方飞翔，您安心吧，我一定不负您的重望，早日翱翔蓝天！ 　　爷爷，在梦中，我又看到您那熟悉的笑脸了…… 　　爷爷…… 　　我好希望您在天堂可以收到这封信，邮递员叔叔可以帮我把信送到天堂吗？ 　　爷爷…… 　　您的孙女：xx 　　2013年7月25日

寄往天堂的思念作文

无论在学习、工作或是生活中，大家都接触过作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是我帮大家整理的寄往天堂的思念作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

寄往天堂的思念作文 篇1

傍晚坐在阳台上看着满天的星星，一闪一闪串成一连连的像银链似的。我爱数星星虽然我也知道那满天的星星怎么能让我数清呢?想着想着就想起了小时候爱我和我一起数星星的爷爷，我的眼泪不自觉的已滑落在脸颊流到嘴里湿润了心。

我看着黑天，星星也越变越模糊。传说心地善良的人死后会被天使接往天堂，那么爷爷是在天堂吗?不，我应该坚信爷爷会在天堂守护着我们。尽管天堂与我们有一道打不开的门扇。但我知道天堂的爷爷一定会很幸福。我想起了爷爷心里无比的伤痛，爷爷临终前我都没来的及见他最后一面。当得知爷爷逝世的噩耗后我失声痛哭。我第一次感受到了失去亲人的痛苦，那滋味比针扎进心脏还要痛苦。我撕心裂肺的哭泣，那怕是惊天地泣鬼神也没将爷爷唤回。我始终不相信往日高大健壮的爷爷会突然离我而去，当在医院看见爷爷瘦的只剩下皮包骨是我的心好痛好痛。

我还记的，还记得童年里爷爷慈祥的双眼，还记得那首爷爷唱不倦的小歌谣，还记得梧桐树下爷爷抱着我讲那过去的故事，还记得……

时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。爷爷在我的童年生活中占据着不可或缺的一部分。我的童年生活也正是因为有了爷爷才会充满快乐。那时的阳光总有一种很甜很甜的味道，那种味道也弥漫在爷爷的身上，让我感到爷爷与阳光可以混合为一体。那时的我总爱爬在爷爷的背上，那时爷爷的背也是我游戏的场地。那时的我总爱和爷爷比赛爬大山，而我每次都会输给爷爷并且每次我都会弄的满头大汗，下山时还总要爷爷背我下山。那时的我也纳闷爷爷怎么会有那么多使不完的力气，也许从那时起我开始敬佩爷爷，爷爷和我的小故事要我讲上两天两夜也讲不完，爷爷对我的影响也是一辈子也擦不去的，哪怕爷爷现在去了我遥不可触的天堂，我也会骄傲的对别人说：“我有一个好爷爷”。

记忆是一张挂满风铃的卷帘，藏不了回味里的一丝痕迹。心里的羽翼，划破着伤痛的记忆;昨日的泪水，激起心中的涟漪。也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在对时间老人的对视中我们从来都不是赢家。

悲伤的秋千总是有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，而爷爷在天堂里会孤单寂寞吗?那么请天使一定要陪伴爷爷。天堂里面会有信使吗?爷爷在那里还好吗?多少个夜里我都梦见了你，感觉好真实，可是伸手后你却又不见了，多少个梦乡后我的眼泪打湿了枕头，起身，将这些文字对火焚烧。在天堂的爷爷会收到吗?愿爷爷在天堂一切安好。

寄往天堂的思念作文 篇2

姥姥，您在天堂生活的好吗？我和妈妈、大姨、三姨、舅舅和哥哥姐姐生活的都很好。那慈爱的目光、和善的脸庞、难忘的记忆都是您留给我的，但小时候的我一点儿也不珍惜，认为您没有妈妈和蔼，没有奶奶慈祥，认为您的爱对我一点儿也不重要。但你去世了，我才发现我错了，我发现您生前是我最好的玩伴，是我最好的长辈，但我失去了您。昨夜，我在桌子上写着作业，今天也一样；昨夜，我有你陪伴在身边觉得很温暖，今天，我却像去了南极一样，心里冷冷的、凉凉的。

现在，我恨自己，为什么您生前我没有与您一起度过快乐的童年；我恨自己，为什么我没好好珍惜您对我的爱；我恨自己，为什么我不把您的爱珍藏起来；我恨自己，为什么您走的那一刻我不去看你一眼。

外婆，您离我而去了。您对我的爱，像一轮明月，照耀我前进的路；您对我的和蔼，像一颗辰星，温暖我的心；您对我的慈爱，像一艘小船，永远在我的脑海中回荡；我对您的记忆，像一片渔船，载满了我和您的美好回忆。

外婆，您走之前一定想看一看我，但您不能说，因为您已经很虚弱了，我却没有主动去看一看您，您一定失望极了。姥姥，我现在长高了，长大了。我一定要好好学习，为您争口气，除掉顽固的疾病这个可恶的东西，让您亲眼看着疾病这个东西灭亡，让您亲眼看着您的外孙女我给以后的炎黄子孙造福！

寄往天堂的思念作文 篇3

小时候，我跟着爷爷奶奶生活在一起，三个人挤一张不大的床，看一台不大的旧电视，粗茶淡饭，生活并不富裕。爷爷奶奶都很疼爱我，总将好的留给我，尽全力满足我的要求，宁可苦了自己也不苦了我，正是因为这样，我对当时的拮据生活没有太大感触，相反的是，我的童年无比快乐。

我逐渐长大了，变得顽皮、任性，这时的爷爷则开始扮演一个约束、管教我的角色。当我闯了祸，爷爷抄起鸡毛掸子在我面前上下挥动时，我总是躲到奶奶身后，眼泪巴巴地看着奶奶，奶奶一心软，立马抢走了爷爷手里的鸡毛掸子，扔在了一旁。“看你，就知道惯着她！”爷爷总是嘴上说着这些，其实也毫无想将鸡毛掸子再次拿起的意思。

刚上小学时，爷爷在我心中是无所不能的。他有文化，总会教我做功课，他手也巧，每次学校布置课外手工作业时，爷爷都会和我一起做，他每次做得都比我好，所以我总是将他做的小玩意儿当作作业上交老师，为此老师没少在同学面前表扬我。他很能干，可以一个人打理那片偌大的果园，每天早出晚归，他早已将那片果园视为他的一部分，每年丰收的时候，是我见他笑得最多的时候。

一年初秋，爸爸趁着放假回家，带给爷爷一盒东西，打开一看，一部手机！爷爷对此爱不释手，虽然嘴上唠叨着这是在浪费钱。我也常将手机拿来摆弄，无意间学会了手机拍照功能，便乐着要和爷爷拍张照，咔嚓一声，画面定格住了，两人笑得真好看！

一转眼，我竟小学毕业了，家里盖起了新房，家里人多半只出了钱，唯有爷爷，放下了果园里的活儿，亲自管理建房的每一步，一砖一瓦，都是他看着盖上去的，他说只有这样，他才觉得踏实。新房的建成，也意味着生活的转变，经济条件好了，爷爷就可以少干点活了。可他并没有，好强的爷爷还是跟往常一样，将每一滴汗都流在了果园里。

爷爷的年纪毕竟大了，可我却觉得他无时无刻都很精神，我心里清楚，他只是不想让大家看到他的病痛。我虽没听到他喊过一声苦，但我可以想象得到，在无人的时候，他也被病魔折腾得无力反抗，这些都是我看到爷爷桌上的一大堆膏药时的联想。

我上初中时，或是因为年龄的差距而产生了代沟，又或是因为学习压力太大，我跟爷爷之间的话越来越少了，只是偶尔在餐桌上过问成绩，有时看见爷爷从果园回来甜甜地叫声“爷爷！”，仅是如此。可爷爷每次看到我还是慈祥地笑着，还是同小时候那样唤我为宝，他说我永远是他最大的`骄傲。

就在十月中旬，我从学校回来，听说爷爷病倒上医院了，便给爷爷打了电话，嘘寒问暖了一番后，便匆匆挂了电话准备去晚自习。没想到这竟是我与爷爷最后的对话，电话那头的爷爷语气远不及从前那般有力，我竟没有丝毫的察觉到，更从不知爷爷原来患有严重的心脏病。

当我再见到爷爷时，他已无力再睁开双眼看我，眼前的爷爷怎么一下子变得那么瘦！往事一一浮上心头，我痛哭起来。

时至今日，当我站在风中，可以听到一个声音提醒我添衣，转过头去，发现没有人，周围安静得可怕。当我做作业遇到难题的时候，可以听到一个声音让我别着急慢慢来。当我回到家时，还想叫一声：“爷爷奶奶，我回来了！”，一切的一切，仿佛都发生在昨天。

爷爷手机里的那张合影已是我对爷爷唯一的思念，那时的我满脸稚气，那时的爷爷脸上还没多少皱纹。我盯着手机，不知不觉，鼻子开始发酸了。

就在第二年爷爷的忌日，我和爸爸带着奶奶收拾了一晚上的爷爷的衣物，按照习俗在爷爷坟前烧掉，一声响声从火堆里传出，我问爸爸怎么回事，之见爸爸翻了翻火堆，“一部手机！”爸爸对我说。

最后的思念呀！我最后的思念呀！奶奶将这最后的思念寄给了爷爷，爷爷，您收到了吗？这是否也会是你在天堂对我最后的思念？

寄往天堂的思念作文 篇4

我家曾养过一条狗，每次当我翻开沈石溪的《狗王》，便不由得想起它，尽管它只在我的生命中存在了三个月，但它留给我的思念却是悠远而绵长的。

狗狗名叫天天，至于为何起了这个名字，我也说不上来了。在我家陆续收养过的四条狗当中，我最喜欢的就是它，不仅仅以为它长得可爱。

它的毛长而柔软，白色，没有杂质，看起来一尘不染的样子。两只耳朵像两座正面粉红，背面白色的金字塔，坚强地支棱着，很厚实，摸起来让人有一种舒服的感觉。它有着别的狗没有的眼睫毛，忽闪忽闪的，比我的还要长出些许，也是白色的。

它十分聪明，来我家不过一周，便熟悉了自己的名字。它能很快分辨出谁才是它真正的主人，不看每天谁给它喂食拾屎，而是看谁每天拥抱它，抚摸它，喂它最爱的小零食和骨头。所以，当我和妈妈同时站在它的面前，它总是欢天喜地地扑向我，猛往我怀里钻，可爱的小尾巴使劲儿摇着，像一朵在风中凌乱的白色雏菊。任妈妈怎么横眉竖眼喊破喉咙地叫它名字，也不去理会。

有一次，它溜进花圃，在湿润的泥土中刨了一个小坑，把我赏赐给它的骨头一股脑儿通通藏进了那个小坑中。又转身跑向我，在我身上乱扑乱抓，直到把我那雪白的裙子印上一朵朵黑色的梅花才肯罢休。气得我冲它大吼，并罚它不准进门。当天晚上，天空突降瓢泼大雨，它被雨淋得瑟瑟发抖，连脚爪上的泥也被雨水冲刷得干干净净。它在门外发出可怜兮兮的呜咽声，于心不忍的我只好拿起一块旧浴巾，将它像初生婴儿一样严严实实地包裹起来，抱进了屋，又冷又困的天天很快便睡着了。第二天一早，它仍像往常一样，亲昵地用它那温热的小舌头舔醒我。

邻居家有条大狗，总爱抢天天的骨头。一天，正当天天埋头津津有味地啃食着地上的骨头时，邻居家的大狗又不怀好意地出现了。天天一怒之下，扑上去，一口咬在了大狗的脚杆子上。一声狂吠过后，大狗全身的毛根根倒立起来，虎视眈眈地瞪着天天。虽说天天的牙还没硬，只咬下了一小簇毛，但是它堂堂一条大狗，仗着自己“狗高马大”，岂能容忍这样的冒犯？令它惊奇的是，天天不仅没有被它的气势吓到，还大胆地向它摆出各种扑咬姿势，大有种要拼个你死我活的架势。大狗若有所思地闭上了嘴，也许是做贼心虚的原因，也许尚念对方是只未成年的小狗而不忍下口，也许是被天天勇猛的气势吓住了。总之，大狗闭上了嘴，慢慢地退回了自己的家中，只留天天独自继续享用它的美食。

可是，美好的相伴维系了没多久，这只可爱的小狗却永远地从我的世界里消失了，留给我的只有满满的回忆和深深的思念。三个月，正是人类的婴儿尚在吃奶的年龄。天天活泼好动，总爱在地上乱窜，一个不留神，它吞吃了垃圾桶边人们丢弃的变质食物，腹泻三天后，患病走了。我为此痛哭了几场，可是任再多的眼泪也无法唤回我的天天。

伤痛总会随着时间的推移慢慢地平复，毕竟生活还在继续，而我也将拥有新的未来，新的狗。可我始终忘不了我的天天，谢谢它，带给我三个月快乐的时光。愿它在天堂，能收到我的思念！

寄往天堂的思念作文 篇5

麦随风里熟，梅逐雨中黄。转眼，又是一年仲夏时节，在这个馥郁的季节里。再难压制心中那份泛滥已久了的思念。我的思想，随着飘荡的麦浪飘向遥远的天际，我知道，在天的最远方，有我最爱的外公。

外公，我想您了。不知远在天国里的您，此刻一切都还好吗？在那里，您是否依然可以坚持自己所爱，拥有一片属于自己的菜园和果园，每日为它们浇水施肥，过您一直喜欢的田园生活呢？

外公，在不知不觉中您已经离开我们有八个春秋了。

记不清，在这八年的光阴里，曾有多少次，我会在流着泪的梦中与您相遇，可一觉醒来，却又往往如同失忆了般，什么都记不得。因此梦醒后的我，总是会恨自己，恨自己不能把您记住，也恨自己，不能在梦里多留您一会儿。

我不知道，我是否曾让您伤心过，让您伤心遗憾过？外公，我真的对您有好多遗憾，我遗憾没有送您最后一程，甚至在您病重时，我都没有主动给您拨去一个慰问的电话。其实，不是不想，而是没有勇气，因我不知道，那个电话接通后究竟该说些什么，也更怕自己会在听到您的声音后情绪失控，而哭出声来。

清楚记得，知道您生病那一刻的情形，当时我们一家人正围在一起看电视，父亲接到了小姨打来的电话，正当我们为这个电话而兴奋之时，却从听筒里传出您被诊断出肝癌晚期的噩耗……那一刻，我蒙了。我以为我的耳朵听错了，而全家人，都陷入了一种深深的沉默之中。母亲因无法接受这个残酷的事实，而当场倒在床上一阵嚎啕大哭。我努力装作一副不悲伤的样子，安静的望着雪白色的天花板，久久不能睡去，内心突生出一种前所未有的挣扎，这挣扎，让我无力反抗。听着母亲一阵阵悲切的哭声，我好似被什么东西刺到了般，感觉一下子没了听觉，没了视觉也没了触觉，只有大脑在跳跃式的状态下，一遍遍搅扰着我的思维，使我想起许多的过往，想起您曾经和我说过的那些话，想起小时候，您带我去过的每一个地方，看过的每一道风景，讲过的每一个故事。可唯一没有想到也不敢想的是您会那么快的离开我们，离开那个您操劳了大半辈子的家。因我一直相信，上天也有一颗仁慈之心，他不会这般残忍的对待一个勤劳能干而善良老人，因此，我开始如所有陷入绝境而感到无助的人一样期待着奇迹的发生。

可最终上天还是辜负了我对他的信任，在短短的三个月后，我们便永远的失去了您，我从此成为了没有外公的孩子。在得知这一消息后，我的全身仿佛都在抽搐，可却忘记了该这么哭，只是独自待在房间的角落，听冬雨敲击石阶的声音，呆呆望着窗外阴云密布的天空，沉默不发一言。感觉整个世界，都变暗了，漂浮的乌云，模糊了我的视线，使我脑子一片混乱，身体开始失重，似乎要飘起来了般。我不相信，眼前所发生的一切都是真实的，不相信您会如此狠心的抛下我们抛下外婆而选择一走了之，您答应会常常来看我的，又怎么可以食言？就在那一刻，我好想喊您，喊您回来，可却突然嘶喊不出声音来，只是在脑海反复做着回忆，回忆我们最后一次的见面。那时的您，看上去，是多么的健康。依稀记得那天您为我和弟弟讲了很多故事，陪我们一起玩到很久。临走时，还答应了我们会很快再来看我们。可又有谁能够预想，那次见面竟成了永别呢？三个多月后的我们，已经是阴阳两隔。回忆着那一切的一切突然觉得是那么的不真实，恍若一梦。可不管我怎样努力，怎么挣脱，那个梦始终都无法醒来。而那是我从记事起第一次懂得，与亲人分离的感觉，也是平生第一次体会到人们在面临死忙时的那份无助和绝望。可整个过程，我都表现的异常平静，平静到不曾让自己落下一滴泪。

直到事后母亲告诉我，您病中最后的那段日子，还时常念叨起我，说想再与我见一面时。那一刻的自己，未等母亲话音落下，压制了许久的泪水，已如绝提的洪水般，在眼眶汹涌澎湃了起来。其实，我又何尝不想念，何尝不想再与您见面？可那时的我，早已被该死的骨折，给折磨的不能下床，甚至是不能动弹。又怎么可能，经受得起，那一路的颠簸？

虽然心里知道，您不会怪我。可这件事情却成了日后我心中永远的遗憾，让我觉得自己愧对您给予我的那份疼爱。

我是多么的渴望时光能够倒流，让我去弥补心中的遗憾，可是，上天却再也不肯给我任何机会来实现。他甚至都不肯给我一个梦的完整记忆。

不知为何，近日，总是在眼前常常浮现出您劳作时的伛偻背影，还有那棵美丽的樱桃树。于是，一些曾经的往事，犹如录像带般，在我脑海反复倒放。

一直不曾忘记，那年初夏，您摘了满满一大篮子的樱桃，然后骑着自行车，一个人走几十里路，为我送樱桃的场景。记得当时您赶到后，已经接近中午，上衣几乎是被汗水浸透了的您，却顾不得坐下休息片刻，就焦急地走到我跟前来，跟我聊天，问这问那。您指挥母亲打了一盆水放在我面前，然后将那篮子里的樱桃，亲自捧放进清澈的水中，用您长满了老茧的双手，认真在水中拨弄着那些小东西。已经满是皱纹的脸上被那些浮上水面的樱桃，照映的红彤彤……那种红，映在我心里，暖暖的。樱桃洗干净后，您仔细地把那些最大最红的一一挑拣出来，放到我手中。说：“赶快吃，樱桃要趁新鲜才好吃，过了新鲜劲儿它就不好吃了”。然后看着我一颗颗的把它们吃下，那一刻您笑了，笑得是那么开心，我也跟着笑了，整个房间都弥漫着我们的欢笑声和那樱桃香甜的气味。

而今，又是一年樱桃成熟的季节，可再没有人，会顶着大太阳骑了自行车，走几十里路，来为我送上一篮新鲜可口的樱桃，也再不会有人给我讲些古老的故事。

此刻，夜已很深，我将所有思念，都化为了这咸咸的泪水，洒进我写满了新墨的纸张。

如果真存在那所谓的天堂，我愿将它折成一只纸飞机，让它承载我所有的思念，飞向您，飞向那遥远的天堂……