西游记搞笑说说？西游记幽默笑话收集

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• <<西游记>>小品剧本（三打白骨精）（原版）

西游记搞笑说说

　　相信大家都看过西游记的，其中一些情节对记录下来当成 说说 ，搞笑到极点。下面我准备了西游记搞笑说说，希望对您有帮助！

　　1、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

　　2、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”

　　3、佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼!”大圣噗地一变…“吁，真是只淫猴!”众神唏嘘道。(

　　4、唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西?”王二回道：“种地用的锄头!”

　　5、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”如来：“艾玛，应该用左手的。”

　　6、黑云压城，孙悟空面如土色，青筋尽爆，凝视着远处獠牙的妖怪，坚毅地拔下一根猴毛，又拔下一根猴毛，“他爱我，他不爱我，他爱我……”

　　7、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”

　　8、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!

　　9、 1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。

　　10、1唐僧VS教师:唐僧的紧箍咒,老师的传家宝;2孙悟空VS中介:我不行,但我能找到行的人;3沙僧VS物流业:现代"物流业"是在"西天取经"的路上诞生的;4太上老君VS化学专家:从练丹术士到化学专家,相差不过是时代称呼的不同;5观音菩萨VS组织部长:把最适合的人放到不一定最合适却是最需要的地方去.

　　11、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

　　12、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!"        悟空此去杳无音信。   众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，” 唐僧说：“夫人不是中暑了吧?”

　　丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

　　13、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。

　　于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。

　　悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。

　　14、铁扇公主：“我出上联，蒙牛!”

　　红孩儿速对：“坑爹!”

　　牛魔王气结：“坑你妹!”

　　红孩儿一愕：“这是横批吗?”

　　铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了?”

　　牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”

　　铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……?”

　　15、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”

　　唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了?”

　　1. 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀!悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好?

　　2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打?尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。

　　3. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!

　　4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

　　5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐，施主?操!

　　6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

　　7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了 。

　　8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!

　　10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

　　1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?”

　　2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了?”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精?”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

　　3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来!”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

　　4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”八戒说：“被**扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

　　5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢?”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀!”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟**看着呢!”

　　6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

　　7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢?”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

　　8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?”

　　9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!”

　　10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!”

　　11. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧!真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎?八戒，你的钉耙呢?哎悟净，我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!

　　12. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心!既心向佛，若不自修，怎能得成正果?好，为师来问你们，到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜?!

　　13. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切，神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

　　14. 。“悟空!休得无礼!哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”

　　15. 悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠;悟空，把金箍棒借为师一用!不，八戒，把你钉耙给我!你妈的……

　　16. 师傅——，俺回来了!被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚!丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢!什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

　　17. 啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的...

　　18. 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

　　19. 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　　20. 悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净，你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了，别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!

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　　1、呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧!真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎?八戒，你的钉耙呢?哎悟净，我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!

　　2、“悟空!休得无礼!哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!”

　　3、悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠;悟空，把金箍棒借为师一用!不，八戒，把你钉耙给我!TMD……

　　4、唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?”

　　5、八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!”

　　6、唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦西游记笑话大全西游记笑话大全。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!”

　　7、一大群小妖精扛着被捆成粽子的’唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

　　8、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊!”

　　9、一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。

　　唐僧：悟空。你变成女妖精吧!悟空不从。唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了!悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。

　　10、“悟空，去抓一只母猪来”，“是，师傅”，“八戒，把母猪的手脚捆住”，“是，师傅”“师傅，你想要干吗?”“悟净不要吭声!为师这是给它开光!”

搞笑西游记小笑话整理

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　　1、悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门。。老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉。。老人家，请莫用手杖杵贫僧。。老人家请息怒。。老。。老家伙你再动我一下试试？。。哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　2、唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错，其实是想说八式做的饭熟了没有)

　　3、沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国。。。哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！

　　4、唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　5、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞。。。留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

　　6、唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我TM。。。

　　7、八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的`存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

　　8、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　9、沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！

西游记搞笑

总结了西游记里唐僧师徒们的经典段子，大家一起来猥琐下吧！ 1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。” 5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！” 6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。” 8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？” 9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！” 10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！” 11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。” 12.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 13.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？八戒又只好跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

西游记中有哪些搞笑的故事

　　1.三打白骨精　　唐僧被妖怪白骨精发现了.白骨精见唐僧身边有猪八戒和沙僧保护，就摇身变作美貌的村姑，拎了一罐斋饭，径直走到唐僧面前，说是特地来请他们用斋的，八戒嘴谗，夺过罐子就要动口。 悟空认出村姑是个妖精，举起金箍棒当头就打。山坡上闪出一个年满八旬的老妇人，手拄着弯头竹杖，一步一声地哭着走来。悟空见又是那妖精变的，也不说话，当头就是一棒。白骨精见棍棒落下，又用法术脱了身，丢了具假尸首在路上。 白骨精不甘心就这样让唐僧走了，又变成一个白发老公公，假装来找他的妻子和女儿。悟空把金箍棒藏在身边，走上前迎着妖精，笑道：“你瞒得了别人，瞒不过我！我认得你这个妖精。”悟空抽出金箍棒，怕师父念咒语，没有立刻动手，暗中叫来众神，吩咐道：“这妖精三番两次来蒙骗我师父，这一次定要打死它。你们在半空中作证。”众神都在云端看着。悟空抡起金箍棒，一棒打死了妖精。妖精化作一堆骷髅，脊梁上有一行字，叫做白骨夫人。　　2.真假美猴王　　唐僧、孙悟空师徒四人在击败了六耳猕猴的挑衅后，继续向西天前进，来到了西凉女国，唐僧等前往王宫内换取通关牒文，谁知女王见唐僧仪容俊美，情愿以身相许，让位于唐僧，这下可急坏了唐僧。幸亏孙悟空机灵乖巧，用计稳住了女王，并乘机嫌得了通关牒文，使师徒四人终于逃离了西凉女国。六耳猕猴不甘心自己的失败，加之他想独往西天取经，赢得名声，身成正果。于是，他三番五次地假扮成孙悟空，以假乱真，迷惑了唐僧。六耳猕猴有意在唐僧面前杀伤小盗，让唐僧误以为是悟空所为，把他逐出禅门，自己就可以乱中取利，趁机抢走通关牒文。唐僧果然中计，在大念了一通紧箍咒后，要将悟空赶走。孙悟空遭此冤枉后，忠心不改。为保唐僧去西天取经，他不得不去南海普陀，求助于观音菩萨。但六耳猕猴自恃有一身通天的本领，一而再、再而三地与孙悟空掀起了一场场恶斗，两个猴子都使出了看家本领和浑身的解数，一直打上了凌霄宝殿，玉皇大帝令他们二人停止，但六耳猕猴竟然不服从玉帝的命令，闹得玉帝也无可奈何。真假美猴王一直厮打到灵山，要让如来佛辨个真伪，说出是非。在佛法无边的如来面前，六耳猕猴最终闹了个原形毕露，自食恶果。唐僧师徒四人在战胜了六耳猕猴以后，又踏上了去西天取经的漫漫长路。　　3.降伏红海儿　　唐僧带领一伙动物精灵徒弟——孙悟空、八戒、沙僧与龙马，一路长途跋涉向印度求取智能与真理之书，中途来到漫天烽火的火焰山绝地，一行人本想向牛魔王之妻铁扇公主商借宝扇搧熄熊熊烈火，却遭到其子红孩儿的偷袭，其间唐僧并且遭到蜘蛛精的劫持，两人都欲用他的肉炼成长生不死之药——红孩儿和孙悟空斗智斗法，正邪对立却又惺惺相惜，火焰山前他们必须连手对抗最恐怖的蜘蛛精……　　唐僧师徒五人历经劫难终于凭着智能勇气与坚强无比的毅力，化险为夷、感化顽劣，并让大地回春重现满眼绿意与无限的生机。　　4.大闹天宫　　东胜神州傲来国有一座花果山，山顶耸立着一块仙石，受日精月华，产下一石猴。石猴身手不凡，异常勇敢，被推为水帘洞洞主。后来，石猴四海拜师求艺，在西牛贺州得到菩提祖师的指授，得名孙悟空，学会了七十二般变化，一个筋斗云，可行十万八千里。归来后自号“美猴王”，去东海龙宫借兵器，得大禹定海神针，化名“如意金箍棒”，可大可小，重一万三千五百斤。又去阴曹地府，反猴属名字从生死簿上勾销。龙王、地藏王去天庭告状，玉帝欲遣兵捉拿。太白金星建议，把孙悟空召入上界，授他做弼马温，在御马监管马。猴王开头不知官职大小，后知实情，觉得委屈了自己，于是打出天门，返回花果山，自称“齐天大圣”。　　玉皇大帝派李天王率天兵天将捉拿孙悟空，美猴王连败二郎神、哪吒二将。太白金星二次到花果山，请孙悟空上天做齐天圣，管理蟠桃园。孙悟空偷吃了蟠桃，又搅了王母娘娘的蟠桃宴，盗食了太上老君的金丹逃离天宫。玉帝再派李天王率天兵捉拿，双方争持不下，观音菩萨举荐灌江口二郎真君助战。孙悟空与二郎神赌法斗战，不分胜负。太上老君使暗器击中悟空。悟空被擒。玉帝使刀砍斧剁、火烧雷击，不能损伤悟空毫毛。太上老君又反悟空置丹炉锻炼，七七四十九日开炉，孙悟空依然无伤，在天宫大批出手。玉帝请来佛祖如来，反孙悟空压在五行山下，饥时，给他铁丸子吃，渴时，给他熔化的铜汁喝。　　5.三借芭蕉扇　　唐僧师徒四人，一路风尘仆仆朝西行去。走着走着，渐渐觉得热气袭人，难以忍受。此进正值秋天，大家感到很奇怪。一打听才知道前方有座火焰山，方圆八百里寸草不生。又从卖糕少年嘴里听说，要想过山，只有向铁扇公主借芭蕉扇扇灭火后才能通过。司空把师父安排好，前往芭蕉洞找铁扇公主。铁扇公主是牛魔王的妻子，红孩儿之母。因上次红孩儿想吃唐僧肉与司空结下了冤仇，铁扇公主哪里肯借。悟空初次借扇，被铁扇公主用芭蕉扇扇得无踪无影。灵吉菩萨得知实情，给他一粒“定风丹”再去借扇。悟空二次来借扇，公主又用扇扇他，悟空口含定风丹，一动不动。公主急忙回洞，闭门不出。悟空变作一只小虫，乘公主喝茶之际进入铁扇公主腹中。公主腹疼难忍，答应借扇，但给的是一把假扇。第三次，悟空变成牛魔王模样，骗得真扇。牛魔王到家得知真相后急忙追赶，悟空与牛魔王大战。八戒、沙僧上前助战，最后把牛魔王打得现出原形。悟空用芭蕉扇扇灭山火，师徒四人继续西行取经　　6.偷吃人参果　　唐僧一行人来到五寿山，山中有一座“五庄观”，师徒四人便上观走动。观中仙人镇元子，乃唐僧老友，故让观中弟子准备两个人参果与唐僧吃。唐僧心没敢吃，结果被观中弟子吃了。八戒听说后便告知悟空此事。悟空拿了工具潜入花园偷摘。可奇怪的是，人参果一掉到地上就不见了。最后终于取了三个分与八戒、悟净吃。观中弟子知道人参果让唐僧徒弟给偷吃、糟蹋了，便辱骂唐僧，悟空气不过，将人参果树给砍了。镇元子回观，气得将唐僧四人捉了起来。悟空只得到南海将观音请来，使人参果树复活才算完事。　　7.四圣试禅心　　唐僧师徒四人一路西行。一日天色已晚，见前面一户人家，便入户借宿。闻得这户家财万贯，三个女儿长得如花似玉，想招夫立家。唐僧听后吓得连叫“阿弥陀佛”；悟空不喜此道，便也不放在心上；沙僧一心跟随师父取经，也不愿留下；惟独八戒起了色心，急着去见三个女子。见了老妇人连声叫娘，央求招他为婿。老妇人让他与三个女儿撞天婚，撞着哪个就与他婚配。八戒在三个女儿中左迎右抱，磕磕碰碰，结果一个都没撞着，懊恼不已。第二天醒来，师徒才发现，原来自己昨晚睡在树林之中，根本没有什么漂亮的房屋，好色的猪八戒被紧紧地绑着，倒挂在一棵树上。大家这时才明白是菩萨在试他们的诚心。　　8.如意金箍棒　　悟空被菩阳祖师赶回花果山后，打败了混世魔王，又到傲来国拿了些兵器武装猴兵。但他对自己手中的破大刀很不满意，后经通臂老猿指点，迳到东海龙宫“借”兵器。虾兵蟹将扛来一件件刀戟，都不能令悟空称意。后来龙王依龙太太之言，把重达一万三千五百斤的“废铁”――定海神针搬出。只见上面写着“如意金箍棒”几个字，龙王告知悟空它能伸能缩，能大能小，甚是神奇。悟空耍了一会儿，搅得龙宫翻江倒海，心中极为欢喜。他又向三海龙王讨要了黄金甲、步云鞋和紫金冠，方才高兴地离开了龙宫。　　9.三清观大圣留名 车迟国猴王显法　　车迟国来了三个道人，号称虎力、鹿力、羊力，擅能呼风唤雨，帮助车迟国解脱旱魃。国王大喜，尊为国师，在全国独尊道教，把众佛教徒驱服道家苦役。佛教徒大多被虐而死。唐曾师徒西行到达车迟国，见五百佛教徒被道众暴力驱使，号哭连天。行者化为道徒，打探情况后劝慰众僧人，说圣僧唐僧将取经路过，唐僧大徒弟行者法力无边，能救众僧出苦难。唐僧师徒到来，众僧跪拜，把四人拥入智渊寺。这天晚上，道徒群集三清殿做法事。行者夜中饥饿，于是约八戒、沙僧到三清殿偷吃贡品。师兄弟使法打灭殿中灯烛，道众四散，又把三清像扔进河内，自化为三清，高坐大吃。一小道报知国师，国师引众进殿，向三清拜求仙丹。行者先不允许，后撒尿于瓶中交国师，国师发现受骗，怒打三人，三人驾云而回。第二天，唐僧趋朝换文西行，国师不许，要追究夜晚之事。行者正和国师争执间，忽众百姓来求国师祈雨，国王就命唐僧和国师赌赛祈雨。在行者的护持下，唐僧祈雨即来，而国师不能亦不服。行者又以使龙王现身使国王信服，愿送师徒西行。国师又从中作梗，要与唐僧赌赛隔板猜物，又被行者暗中捉弄而失败。国师又要和唐僧比高台坐禅。行者化彩云使唐僧登高台，又捉去鹿力大仙暗害唐僧的臭虫，然后，化一条蜈蚣，使虎力大仙从高台摔下来。虎力大仙恼羞成怒，与行者赌利刀砍头，鹿力大仙愿赌剖腹剜心，羊力大仙赌赤身下油锅，但一一被行者所破，三国师都死于非命，现出真相，原来是虎、鹿和羊。国王见状，心悦诚服，换关文送唐僧师徒西行登程。唐僧又请国王重尊佛教、国王允准。师徒出城之日，已看到城门上贴有招僧榜文，众僧也群集道边为唐僧师徒送行。　　10.孙行者大闹黑风山 观世音收伏熊罴怪　　悟空见一黑汉正与一道士和一白衣秀士商量开佛衣会事，遂打死白衣秀士蛇怪，与黑汉熊精相斗。悟空在洞外打死一小妖，得到请贴，变为老住持赴会。因被识破，只好请来观音。观音变为道士，劝熊怪服下悟空变的仙丹。悟空在肚内使熊怪痛不可忍。只好交回袈裟皈依佛门

搞笑西游记台词

以下为西游记的搞笑台词： 1、大师兄，师父被妖怪抓走了； 2、二师兄，师父被妖怪抓走了！ 3、大师兄！二师兄被妖怪抓走了； 4、大师兄！师父和二师兄都被妖怪抓走了； 5、师父，大师兄说得对； 6、大师兄，二师兄说得对； 7、二师兄，大师兄说得对； 8、师父，不能赶大师兄走； 9、二师兄，这就是你的不对了。 10、二师兄，你就少说两句吧。

《西游记》让你感到感到最搞笑的5点

《西游记》是中国古代第一部浪漫主义章回体长篇神魔小说，它是中国神魔小说的经典之作，达到了古代长篇浪漫主义小说的巅峰。书中有很多搞笑的情节，以下是其中五个：

1.孙悟空和猪八戒的互动：孙悟空和猪八戒是《西游记》中的两个主要角色，他们之间的互动常常非常搞笑。例如，猪八戒常常被孙悟空捉弄，而孙悟空则常常嘲笑猪八戒的贪吃和懒惰。

2.沙悟净的木讷：沙悟净是《西游记》中的另一个主要角色，他的性格非常木讷，常常被其他角色捉弄。例如，在书中有一次，沙悟净被孙悟空和猪八戒骗去背一个沉重的包袱，结果他一直背到了天黑才发现自己被骗了。

3.妖怪的滑稽形象：《西游记》中有很多妖怪，他们的形象常常非常滑稽可笑。例如，书中有一个妖怪叫做“黄眉大王”，他的形象非常奇特，头上长着两只角，脸上有一个大大的鼻子，看起来非常滑稽可笑。

4.唐僧的胆小：唐僧是《西游记》中的主要角色之一，他的性格非常胆小，常常被妖怪吓得不轻。例如，在书中有一次，唐僧被一个妖怪抓住，结果他吓得大喊大叫，让孙悟空和猪八戒不得不赶紧去救他。

5.孙悟空的神通广大：孙悟空是《西游记》中的主要角色之一，他的神通广大常常让人捧腹大笑。例如，在书中有一次，孙悟空为了躲避妖怪的追杀，竟然变成了一只蚊子，藏在了妖怪的鼻子里。

以上是《西游记》中比较搞笑的五个情节，这些情节常常让读者忍俊不禁。

《西游记》中有哪些非常搞笑的情节

1、黑熊怪偷了唐僧的袈裟，然后孙悟空赶去妖怪的洞府准备拿回来。不过当时的黑熊并不认识孙悟空，于是问道你到底是谁。孙悟空回答道：俺就是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空。

这个片段孙悟空自我介绍时非常得意，不但摇头晃脑，还给自己竖起了大拇指。顺便提一下，这一集里六小龄童的化妆和后来有些不一样，可以看出此时的化妆是脸的颜色更红，毛更杂乱，野性的感觉更足一些。

2、狮驼岭一段，师徒四个人被放进了蒸笼。八戒听见，战兢兢的道：“哥哥，你听，那妖精计较要蒸我们吃哩！听得二怪说：“猪八戒不好蒸。”八戒欢喜道：“阿弥陀佛，是那个积阴骘的说我不好蒸？”三怪道：“不好蒸，剥了皮蒸。”

八戒慌了，厉声喊道：“不要剥皮！粗自粗，汤响就烂了！”老怪道：“不好蒸的，安在底下一格。”

3、师徒五人来到五庄观，悟空在八戒怂恿下去偷人参果，被清风、明月发现辱骂，悟空一怒下推了人参果树，观主将师徒众人囚禁，悟空只有采用四处寻访医树之方的方法救出师徒，最后观音菩萨的玉净瓶水救活果树，众人得以继续上路取经。

4、在唐僧师徒来到狮驼岭地界的时候，太白金星变化为一位老者向唐僧，孙悟空，猪八戒等人说狮驼岭上的妖怪如何如何的厉害，等太白金星走后，孙悟空和猪八戒之间发生了这样的对话。

那呆子闻得此言，相近唐僧，且不回话，放下九齿钉耙，在那里出恭。行者见了喝道：你不回话，却蹲在那里怎的？八戒道：“唬出屎来了，如今也不肖说，赶早各自顾命去吧。”

5、在蝎子精这一回，孙悟空和猪八戒再次打到蝎子精洞门前时，发生了这样的有趣画面，不过是关于蝎子精的。

那女怪正出房门，只见四五个丫鬟跑进去报道：“奶奶，昨日那两个丑男人又来把前门打碎了。”那怪闻言，急忙叫：小的们，快烧汤洗面梳妆！

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人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧，女儿国国王及三个侍女。主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不陌生吧。如今，唐僧师徒四人就来到了XX(地名)，据说在XX也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢？下面。。。。。。旁白:历经九九八十一难,有道是降妖除魔跋山涉水.....(西游记片头音乐起,孙悟空上)孙悟空:俺老孙来也。。。（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）俺老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。（左顾右盼做探路状）据我观察，没有发现敌情。（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来！八戒：大师兄，来了！（八戒，沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。八戒表现出很强的表现欲。）（左至右，八戒，孙悟空，沙僧站到舞台前，面向观众。音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。15秒）孙悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢？八戒：（回过头）师父！唐僧：徒儿们，为师来也。（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央）唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。（三徒弟鼓掌）唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）阿，阿门。三徒弟：（惊讶状）嗯？唐僧：（恍然大悟）哦，阿弥陀佛。（再次鞠躬）孙悟空：师父，刚才您干嘛去了？唐僧：哦，刚才为师去网吧，和菩萨聊了会QQ。徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了？孙悟空：师父，待徒儿前去打探打探。唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。（孙悟空向前走作探路装，然后转身面对唐僧）唐僧：悟空，到哪里了？孙悟空：师父，前方里三层，外三层，人山人海，看不清楚啊。唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。（掐指算）喵喵喵喵喵。。。。（突然狂笑）哈哈哈哈哈哈。。。。孙悟空：咱们到哪儿了？唐僧：没算出来。八戒：师父师父，您别算了，给如来佛租打个电话，一问便知了。唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。沙僧：（递上一个巨大的“手机”）给。唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂。电话中：对不起，用户太装B，欠费已停机。The number you call is out of service.唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。来来来，再打一遍。（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂。如来：谁啊？唐僧：佛祖。。。如来：有事快说，有话快讲。唐僧：喂，佛祖啊，我是小唐。如来：（电话中沉默3秒）有事快说，有话快讲，我正在陪王母娘娘打麻将。唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了？如来：XX（此前使用的地名）。唐僧：哦，这个XX是哪啊？如来：女儿国。（唐僧放下手机，沙僧接过）八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。唐僧：八戒！色乃佛家十戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。（除八戒外的三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗？（拧八戒的耳朵）八戒：诶，师父，您别装了，前两天在XXX（XX附近一地名），那么丑一个姑娘，您不也被人家给搞定了吗？唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。有这个猴子在，什么事都成不了。唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。悟空！孙悟空：（走到唐僧面前）师父！唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴，（孙悟空大惊）啊，不不不，是饥饿。你帮为师化些斋饭来吧。孙悟空：好勒！（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么？唐僧：大冷的天，就帮师父化热乎乎的牛尾汤吧！孙悟空：师父，你们在此地稍等片刻，俺老孙去去就来！唐僧：悟空，一定要给我多加。。。。孙悟空：师父，我一定给您多加水。唐僧：不！多加点香菜！！孙悟空：筋斗云，筋斗云！（作上筋斗云离开状）八戒：（看着孙悟空离开）哇，师父，大师兄的筋斗云越看越牛了啊。唐僧：是啊是啊。（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。沙僧：师父，请稍等。（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看）（《天竺收玉兔》音乐响起，女儿国国王的三个侍女上，跳印度舞。女儿国国王上，唱《天竺收玉兔》）国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。侍女A：为什么不好啊？国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。唉，这样的日子可怎么过啊！（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。三侍女跟随。侍女B走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。）侍女B：奇迹奇迹！陛下。。。国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定，要淡定。说吧，有什么事啊？侍女B：陛下，那边发现有男人。国王：（立刻从椅子上站起）什么？！男人？！哪里？哪里？在哪里？侍女B：陛下，要淡定。。。国王：（清了清嗓子）望远镜拿来。（侍女A,C拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。国王用望远镜观察唐僧三人）国王：哇噻，好白，好嫩啊！（对侍女C）快，还不快把他们请过来！侍女C：（走到唐僧三人面前）（韩文）。。。八戒：（注意到了侍女C，起身唱）哇，天上掉下个林妹妹。。。（面向侍女C）侍女C：（受惊吓的后退一步）呀，猪妖！八戒：唉，小娘子啊，我哪是什么猪妖。我是大名鼎鼎的天蓬元帅！唐僧：（站起来）八戒！太过分！只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。（右手树直于胸前，鞠躬）侍女C：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。唐僧三人：是啊是啊。侍女C：那就到我们女儿国休息片刻吧。唐僧：请美女前面带路。侍女C：（走了几步后回头）各位长老请！（唐僧三人走到国王面前）侍女C：陛下，他们来了。（国王激动的站起来快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子）三侍女：陛下，注意形象。国王：（清了清嗓子）来者何人啊？八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。一表人才，长相绝对global top 3.唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。国王：（站起来）光长相global top 3可不行啊，得问问你的智商是不是也到global top 3了。这样吧，我来出上联，你来对下联。唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。（八戒，沙僧到唐僧左右，分别伸出左右手，作V字手势，说，欧~耶~！）国王：你果真是有才有貌啊！看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢？不如就留在我们女儿国吧！八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧。唐僧：哈哈哈哈，为师也正有此意啊。国王：来人啊，快，设宴款待我的客人！三侍女：是，陛下。（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。八戒走到侍女C面前）八戒：林妹妹。。。侍女C：猪哥哥。。。（两人一同跳舞，至孙悟空回来）孙悟空：师父，你们在这里干什么？咱们还要去西天取经呢！唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经，你去吧，为师不去了！孙悟空：真是红颜祸水啊！啊，气死俺老孙了，看打！（冲向国王）唐僧：（挡在国王面前）悟空，stop！再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦！孙悟空：你给我闪开！唐僧：紧箍咒！（音乐起，我的爱love you love you love you love you love you love you ....孙悟空痛苦状至倒地）孙悟空：师父，别念了，俺老孙不烦了。可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊？唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。（对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。沙僧：师父，给。唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂。喂？喂！（愤怒的将手机摔到地上）哎呀，杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。孙悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗？唐僧：好好好，还是我的大徒儿好。孙悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变！（众人皆倒地，天上掉下一个手机）孙悟空：（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的KW838！唐僧：（拿着手机左看右看）哇！比那个山寨机牛多了啊！来来来，给如来佛祖打个电话。（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂？如来：谁啊？唐僧：如来，又是我，小唐。如来：我说唐僧你小子是怎么会事？我打麻将时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下？如来：留下？想的美。老子现在还是光棍，你必须去西天取经。没的商量！唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。国王：长老，你手里拿的是何宝物啊？唐僧：哦，这是浪潮LG10年新出的双模双待手机KW838，它有三百万像素摄像头。。。沙僧：触摸屏手写功能。。。。孙悟空：现在购买保你一百年免费维修。。。唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。八戒：还等什么。。。孙悟空：赶快拨打订购电话。。。沙僧：05158888师徒四人：欧~耶~！国王：好好好，快拿上来给我看看。（唐僧将手机经侍女A交给国王，国王拿着手机看了一会） 国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢？（将手机抱在怀里）唐僧：没问题，手机就送给陛下。（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂）国王：长老，你真的要走吗？难道就不能留在我们女儿国?唐僧：唉，其实也是身不由己啊。（唱）其实不想走，其实我想留。。。孙悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。唐僧：唉。。。（师徒四人一同离开，《神话》音乐响起）国王：（呼喊）长老。。。唐僧：（转过身呼喊）陛下。。。国王：（走向唐僧）长老。。。唐僧：（想要走向国王，但被三徒弟拉住）陛下。。。国王：（走到唐僧面前被沙僧拦住）长老。。。唐僧：陛下。。。（国王被沙僧推开）孙悟空：我让你不走！（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走） 2.搞笑小品剧本 西游记唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然）（女子飘飘而过） 沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？rY 找找网***隐藏网址*** 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上） 何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don’t worry.我来也！ （一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来！ 孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？ （TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 沙：（递毛巾给唐） 师父，别让人笑话了，那是TITANIC。 （对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？ 孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME... 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUT UP！PIG！唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）愿你幸福。（走，又回头）有事记得CALL我……（走，回头）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……（下）（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

<<西游记>>小品剧本（三打白骨精）（原版）

　　西游记之三打白骨精　　演员数量：9人　　人物：唐僧——　　孙悟空——　　猪八戒——　　沙僧——　　白骨精——　　姑娘——　　姑娘母亲——　　姑娘父亲——　　旁白——　　人物道具：唐僧：服装、禅杖、墨镜　　悟空：服装、紧箍咒、金箍棒　　猪八戒：服装、钉耙　　沙僧：服装、扁担（箱子）　　村妇：服装、篮子、馒头　　母亲：服装、拐杖、头带　　父亲：服装、胡须、拐杖　　白骨精：服装、剑　　其他道具：心脏起搏器、照妖镜　　配乐：1、《敢问路在何方》0:20　　2、《四小天鹅》0:03---0:11　　3、　　剧本：　　（配乐：西游记主题曲起）　　旁白：话说唐僧师徒四人正在西天取经的路上。有一天，他们来到了白骨精的地盘，揭开了三打白骨精的序幕。（同时悟空上场，走到舞台左侧，再到右侧，边抓耳挠腮，边作眺望状。）　　（旁白结束）　　悟空：我是孙悟空，有棒在手中，妖怪敢现形，皆被我杀空。（眺望）师傅，师傅，没有妖怪。　　（配乐：《四小天鹅》起，师徒三人跳四小天鹅出场，到舞台中央，单手作拜佛状）　　唐僧：阿弥陀佛，艰难跋涉。　　八戒：肚子好饿。（三人作肚饿状，配乐：肚饿声）　　沙僧：又累又热。　　悟空：我的错……　　唐僧：悟空，悟空！　　悟空：（蹦跳到师傅面前）师傅。　　唐僧：怎么了？　　悟空：我们好像迷路了。　　唐僧：八戒，地图！　　（八戒从怀里拿出地图给悟空，悟空拿地图划过半空，其他三人依次坐倒在地上，配乐：坠落声）　　悟空：果然迷路了。　　八戒：师傅啊，我肚子在唱空城计了。　　唐僧：（把八戒一推）你不才吃过冬阳功吗。（配乐：噔~）　　悟空：没关系，一个筋斗云，满载美食归，师傅稍候。　　八戒：师兄真棒耶！　　沙僧：可是师兄，要是妖怪来了怎么办？　　悟空（思索状）：有了。（开始拿金箍棒在三人坐处的地上画圈）金箍一转。　　八戒：灵光一闪。　　沙僧：保我师徒。　　唐僧：共上西天。（右手向上指天）　　悟空：这可是挡妖除魔的保护圈。（下场，配乐：噔噔噔噔）　　唐僧：八戒，你我四大皆空，肚子空空，奈我如何，阿弥陀佛。　　（配乐：大话西游音乐起。三人盘腿坐地，转上半身，念佛。姑娘上场，音乐减弱）　　姑娘：小女子年方二八，貌美如花，尚未婚嫁，只求那唐僧肉来保我容颜，千年不老，哈哈哈哈哈。　　（姑娘几次想靠近三人，却被圈挡了回来）　　姑娘：这位长老，吃点东西吧。　　（八戒扑上前，被姑娘推开）　　姑娘：这位长老，长老。（走开一段距离）眉头一皱，计上心来。（假装摔倒）哎呀，我的脚，我的脚。　　（唐僧起身，整理衣冠，昂首阔步走向姑娘。配乐：爵士乐）　　唐僧：阿弥陀佛，这位施主，你还好吧？贫僧来自东土大唐，要去西天取……馒头！（看见姑娘篮子里的馒头，伸手就去抓）　　唐僧：好香啊~　　（悟空此时已在姑娘背后）　　悟空：我打！（挥棒打死了姑娘）　　唐僧（吓倒在地）：悟空，你…你干什么。　　悟空：师傅，她是个妖怪。　　唐僧：胡说。　　悟空：她骗得了你，骗不了我。　　唐僧：看我的超级无敌紧箍咒。　　（配乐起：only you四句。三人跳舞，悟空双手抱住头，很疼）　　唐僧：阿弥陀佛，告诫悟空。（三人坐下）　　（配乐：诙谐。姑娘的母亲上场）　　母亲（假装找女儿）：女儿啊，女儿，你在哪儿，你在哪儿啊？ 我就不信，煮熟了的鸭子还能飞，哈哈（配上肢体语言）。　　母亲（走近唐僧）：师傅，师傅，你看见我那貌美如花的女儿了吗？　　唐僧：哦，你女儿啊，她…她被…　　八戒（拦住唐僧）：不是不是，我们没有看见。　　沙僧：对，就是没看见。　　唐僧：八戒你们让开！ 施主，你的女儿被我那不才的徒儿给打死了。　　母亲：打死了….　　唐僧：你就节哀吧。　　（悟空已在妖怪背后）　　悟空：妖怪，哪里跑！（打死母亲）　　唐僧：悟空，你又干什么！看我的紧箍… 算了，悟空，你善恶不分！　　八戒：颠倒黑白。（左手指悟空，左脚迈出）　　沙僧：是非不明。（与八戒一样的动作）　　悟空（捂额头）：我晕。　　唐僧：你走吧！　　悟空：师傅，师傅。（师傅不理他）哼，你会后悔的！（下场）　　唐僧：阿弥陀佛，气死我了！　　（三人又坐下念经，配乐：悲壮。姑娘的父亲上场）　　父亲：女儿，老婆，你们在哪儿啊？ （面向唐僧）你就是我碗里的肉，嘿嘿。　　父亲：长老，你好啊……你们好啊……HELLO！（拿拐杖戳一戳唐僧）　　（三人不理他）　　父亲：眉头一皱，计上心来。　　（父亲假装摔倒）　　父亲：哎呀，脚崴了……喂，你们帮帮我呀…… 这次是真的崴了！　　悟空：雕虫小技。（手作手枪状，同时配乐起：手枪声）　　（父亲逃走了，白骨精真身上场）　　白骨精：气死我了，看我显真身。　　八戒、沙僧（走上前护卫）：妖怪啊！　　唐僧（原地不动，很淡定）：妖怪……哦，确实是妖怪…（突然起身大喊）妖怪啊！！　　沙僧：现在怎么办？　　唐僧：先叫一声再说。　　唐僧、八戒、沙僧：啊————　　唐僧：给我冲啊。　　（八戒、沙僧逃跑了，唐僧被白骨精追杀）　　唐僧：悟空，救我啊！（随即晕倒在地）（配乐：大话西游）　　白骨精：哈哈哈。　　（悟空上场）　　悟空：妖怪，还我师父。　　白骨精：毛猴子，坏我好事。　　（两人对打，悟空举起金箍棒，当机关枪，配乐：机关枪声）　　悟空（摇着躺在地上的唐僧）：师父师父….八戒，八戒，心脏起搏器，快！　　（八戒、沙僧按住唐僧头脚）　　八戒：一二三。一二三。　　（唐僧醒了，又被八戒两次按倒，最后起了）　　唐僧：悟空，为师错怪你了。　　八戒：师兄是好人呐。（伸出大拇指）　　沙僧：恩，好人呐。（双手伸出大拇指）　　悟空（一个亮相动作）：斩妖除魔。　　八戒：保我师父。　　沙僧：西天取经。　　唐僧：修成正果。　　（大家把地上的东西捡起来）　　悟空：师父，我们走吧。　　唐僧：好嘞。　　（配乐起：西游记主题曲。四人下场）　　旁白：唐僧四人终于挣脱了白骨精的魔抓，但是谁又知道，还有多少困难在等着他们呢，漫漫西天路，但愿有志者事竟成。　　（剧中，演员谢幕）