超级搞笑的短篇故事锦集？夫妻吵架笑话锦集

本文目录

• 超级搞笑的短篇故事锦集
• 夫妻吵架笑话锦集
• 一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子锦集七十句
• 有点幽默的冷笑话谐音梗句子锦集（70条）
• 家庭幽默笑话锦集

超级搞笑的短篇故事锦集

【 #儿童故事# 导语】搞笑故事带来悟力和宽容，冷嘲则带来深刻而不友善的理解，俗话说：笑一笑，十年少。搞笑的笑话可以为我们带来欢乐，驱走各种不开心，拥有美好的心情，下面是 整理分享的超级搞笑的短篇故事锦集，欢迎阅读与借鉴。 　　 【 气死老中医 】

　　小艾是个潮女，穿衣打扮那永远都是走在时代前端的。这天她早上起床，发现自己流了一大摊鼻血!小艾不敢怠慢，拾掇了一番，直奔医院。

　　西医检查了一下，说没什么毛病，就是上火，降降火就没事了。小艾不放心，又杀到中医院，还特意挂了个专家号，寻思找个权威的老中医给诊断一下。

　　轮到小艾就诊了，只见老爷子先是号了下脉，手捻胡须点点头，似乎没发现什么异样，又道：“姑娘，探过头来。”说着，他从白大褂兜里拿出一个小手电，一束光射到小艾脸上。

　　老中医推了推眼镜，一脸纳闷地问：“哎，姑娘，你这瞳孔颜色形状怎么这么奇怪?”

　　小艾答道：“医生，我那戴的是蓝色美瞳，显得眼睛大，漂亮!”

　　美瞳对于老中医来说可是稀罕物，难怪他没见过，不过老爷子很快平静下来，说：“那—姑娘，我来看看你的耳朵，这耳朵上的穴位可多啊，我来给你捏几个穴，哪里有痛感或酸胀感你就告诉我啊!”说着就挽起袖子准备给小艾诊耳穴。

　　谁知这一看，又把老爷子给雷到了，只见小艾两个耳朵从耳垂到耳廓，密密麻麻全打着孔，戴着耳钉。穴位，甭说捏，找都费劲。

　　这下把老中医给弄懵了，他呆愣一会儿，叹了口气，无奈地说：“姑娘，伸过手来，我看看你的指甲，有时候一些人体的病症也会在指甲上有所体现。”

　　小艾一听，尴尬地笑道：“医生，您还有别的检查法吗?”老中医一惊，只见小艾伸过来的手，十个指甲全涂满了黑色的指甲油!

　　老中医彻底崩溃，说：“姑娘啊，你这病我可是看不了啊!”

　　皮有发过穷苦日子时，和老婆恩恩爱爱，可自从有了钱，他就打起了包小三的念头。

　　皮有发靠违法乱纪发了财，包小三很危险，可为了满足欲 望，皮有发管不了那么多。找什么样的人做小三呢?

　　这天，有个叫阿丽的女孩来公司应聘，脸蛋漂亮，身材丰满，皮有发当即拍板留下。试用两天，阿丽竟连连出错，上午交代给她的事下午就忘得一干二净，更要命的是，有时连皮有发也会忘记。细细询问才知，阿丽有超级健忘症。

　　无法应对工作，皮有发想让阿丽走人，可阿丽听后，撒着娇央求留下来。当时有外人在场，皮有发装得很正派，说考虑后给她答复。皮有发记得清楚，他带阿丽出去谈事，坐的是自己的宝马车。阿丽开心地说，自己如果能嫁个有钱的老公多好!由此看出，阿丽是个拜金女。如果包养她，她记性又差，将来不会出什么岔子。想到这，皮有发就把阿丽约了出来。

　　看到厚厚的现金，阿丽眼珠一下瞪大，答应了。

　　皮有发带着阿丽去了别墅。第二天一早醒来，皮有发试探着问：“阿丽，你还记得昨夜发生过什么吗?”阿丽想了半天，摇了摇头。

　　以后的日子里，皮有发一有空就来找阿丽快活。要是阿丽忘记皮有发是谁，皮有发就给她看两个人亲密的合照。

　　这天，皮有发忽然得到消息，他行贿过的一个局长被调查了。如果局长供出皮有发，皮有发就危险了。提心吊胆的皮有发把威胁到自己的人都买通后，觉得阿丽那也该先断掉联系，于是便不去找她了。

　　几天不见，阿丽也没打电话找他，看样子已经忘得一干二净了。皮有发暗自好笑，这下可以放心了。

　　不想晚上一回家，老婆气呼呼地举着拖把就向皮有发头上砸来。皮有发呵斥道：“你疯了?”老婆抹了把泪说：“还说我疯了，你个混蛋自己来看!”

　　皮有发趴到电脑前一看，微博上一个“寻人启事”帖上，竟贴着多皮他的不 雅 照。不 雅 照旁还有一行字：“我患有超级健忘症，以前的事都记不得。我想不起照片中的男人是谁，也想不起什么时候拍的，可我想，他既然睡在我的身边，他一定是我爱人。我已经好久没见到他了，还望好心人帮我找到他……”

夫妻吵架笑话锦集

　　1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。” 　　第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。 　　2、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。” 　　B：“好规定，做到了吗？” 　　A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……” 　　3、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” 　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！” 　　4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” 　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。” 　　5、一天深夜，有一对夫妻在吵架...... 　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 　　妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 　　夫：早说三更半夜何必挨打。 　　6、中国式夫妻 　　神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？ 　　陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？” 　　新娘：“最毒妇人心，我愿意！” 　　神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？ 　　为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远？” 　　新郎：“无毒不丈夫，我愿意！” 　　神父：“我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻”！！！ 　　7、夫妻两公园散心 　　今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花， 　　开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。 　　老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。 　　8、夫妻墓碑 　　老公送给还活着的老婆一块墓碑。 　　上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。” 　　老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。” 　　9、夫妻买房 　　媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有什么好的，闹轰轰的房子又那么贵！ 　　媳妇不听老公无奈答应了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇高兴的说：我们买最高层的，十八层！ 　　老公说：十八层是地狱不吉利！ 　　媳妇说：那我们就买第八层的？ 　　老公说：七上八下，八层不好！ 　　媳妇说：干脆我们就买一层的吧？ 　　老公说：买一层的跟住平房有啥区别，没啥意思！ 　　媳妇一听生气了：算了算了，不买了，还是回去住咱的土坯房就什么说道也没有了！ 　　10、欢乐的夫妻 　　这两天在和老公冷战，可是睡着的时候还是搂在一起的。 　　醒来的时候，相互看了一眼，然后尴尬的背对背了。 　　也不知道是谁搂的谁！ zhl201701

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子锦集七十句

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇一】

1.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

2.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

3.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

4.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

5.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

6.电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

7.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

8.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

9.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

10.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

11.鲁肃：“你醉了，再喝要死了” 周瑜：“我没醉” 鲁肃：“你说嘴吧，都督。” 周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”

12.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

13.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

14.你连我都不品，品什么?品如吗？

15.藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

16.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

17.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

18.“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇二】

19.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

20.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

21.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

22.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”

23.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

24.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

25.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

26.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

27.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”

28.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

29.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

30.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

31.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

32.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

33.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

34.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

35.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）

36.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇三】

37.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

38.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

39.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

40.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

41.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

42.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don’t leave me)！

43.黄庭捡不到的话，去找---啊。

44.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

45.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

46.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

47.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

48.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

49.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

50.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

51.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

52.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

53.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

54.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇四】

55.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

56.天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。

57.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

58.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

59.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

60.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

61.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

62.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

63.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

64.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。

65.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

66.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

67.从前有个孩子叫小明，小明没听见。

68.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

69.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

70.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

有点幽默的冷笑话谐音梗句子锦集（70条）

有点幽默的冷笑话谐音梗句子【篇一】

1.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

2.诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！

3.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

4.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

5.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

6.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

7.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

8.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

9.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

10.吴京遇上老鼠——吴京打踩！

11.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

12.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

13.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

15.天气这么热，我们总会熟的。

16.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

17.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

18.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

有点幽默的冷笑话谐音梗句子【篇二】

19.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

20.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

21.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

22.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

23.制定了plan，因为lan，完成了个p。

24.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

25.真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。

26.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

27.有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”

28.你找欧阳修啊。

29.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

30.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

31.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

32.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

33.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

34.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

35.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

36.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

有点幽默的冷笑话谐音梗句子【篇三】

37.你连我都不想，想什么？想shi吗。

38.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

39.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

40.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

41.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

42.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

43.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

44.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

45.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

46.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

47.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

48.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

49.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

50.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?

51.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

52.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

53.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

54.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

有点幽默的冷笑话谐音梗句子【篇四】

55.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

56.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

57.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

58.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

59.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

60.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

61.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

62.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

63.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

64.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

65.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

66.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

67.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

68.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。

69.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

70.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

家庭幽默笑话锦集

　　一个幽默的家庭他们的生活一定是幸福富足快乐的。下面就是我给大家带来的 家庭幽默 笑话锦集，欢迎大家阅读参考!          十则家庭幽默笑话

　　1、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹“给我好好 教育 教育他!”我爹接过笤帚和钱“得嘞!媳妇你瞧好吧!”接着又一顿“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来!”

　　2、侄子拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教，结果小萝莉去姥姥家了，侄子不开心的回来了。我为了安慰他，赶紧对他说，我来辅导你吧。侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。至此我才明白，有些套路是男人先天携带的..

　　3，在洗衣服的外婆和弟弟的对话。

　　弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。

　　外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

　　4、上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗?”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。

　　5、昨天儿子说有摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了体现出“忙碌”，我特意给老婆设计了个造型，拍了好几张。今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子,有的披着貂 炒菜 ……唯有一个蓬头垢面的黄面婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。。。。。

　　6、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰!”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗!”

　　7、我问儿子为啥偷偷抽烟?

　　儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”

　　这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与 你同在。”

　　8、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会 回来的，说不准还给你带个外孙呢....谁晓得大姨悠悠的来句：别说话，不假装哭你表姐以为我不疼她....

　　9、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子?”

　　10、我爸问我：你妈学会网购了，你教的?

　　我：是啊，怎么了?

　　我爸(痛哭流涕地)：好好好!这个家，你是不想要了!

　　我：。。。。。。  

　　 家庭幽默段子

　　 套路太深

　　想买个包两千多，估计老公不会同意，我对老公说：“我要买个LV，大概两万。”老公果然黑着脸说：“不行，太贵了。”我假装不高兴地说：“那我买个两千多的总可以了吧?”老公连声说好，还夸我懂事。

　　 送快递

　　“你好，是关阴吗?到门口拿你的快递。”“你打错了吧?”“没错，收货人写的是关阴。”“哦，那应该是我的，我叫郑月。”

　　 张条子

　　爷爷生日，我在网上给他买了生日礼物，还特意跟店家说：“帮我写张条子——‘祝您生日快乐!”结果爷爷收到礼物，问我为什么里面夹了纸条，上面写着：“张条子，祝您生日快乐!”

　　 惹人生气

　　快递电话：“我把你的东西寄放在便利店，记得去拿。”我：“哪家店?”快递员：“老板娘最胖的那家!”然后，电话那头传来女人的吼声：“放别家去!”

　　 认错人

　　瑶瑶和小戴是同事。一次，瑶瑶在街上看到一位男士的背影非常像小戴，就跑过去拍了他一下。

　　那男的回头一看，很不高兴地来了一句：“乱拍什么，和你又不熟。”

　　瑶瑶红着脸说：“不拍怎么知道不熟?”

　　那男的愣了一下，小声说：“我又不是西瓜。”

　　 创新

　　我在微信发了一条朋友圈：“有时候不要总去修补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。”然后，我爸在下面留言：“这就是为什么我们又生了你弟弟。”

　　 有才

　　我问表姐：“你觉得你什么时候最有才?”她答：“自拍的时候，一个人担任了灯光、摄像、动作指导、前期编排、后期制作、化妆师、取景师。到发布时还要客串编剧和导演，还有宣传。”

　　 把人整死

　　肚子饿，看见同事桌上有盒酸奶，就喝了。同事回来：“咦，我的洗面奶呢?”我默默走向洗手间，拼命吐，直到吐出了酸水。刚回到座位上，同事说：“哎呀，我的洗面奶掉地上了。”我心里直骂：“小样，喝你点酸奶能把人整死。”

　　 厉害

　　甲：“我的私房钱从没给老婆找到过。”

　　乙：“你怎么做到的?”

　　甲：“我把它藏在老婆以前的紧身裤里，反正就她现在这身材，那裤子她是永远不会再穿了。”

　 　现实

　　和朋友一起去上班，路遇一大妈，朋友热情地打了招呼，过后我问：“她是谁?”

　　朋友说：“我们食堂的大妈。”

　　我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为她是你们财务呢。”

　　朋友：“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗?”

　　 价钱

　　老妈逛街回来：“我买了件大衣，好看不?”“好看，多少钱?”“2000，你爸要是问，你知道咋回答?”“知道，200。”“真是妈的小棉袄。”

　　晚上爸爸回来：“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱?”“200。”“要是你妈问呢?”“2000。”“真是爹的小心肝。”

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