经典笑话故事(经典故事笑话)
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经典故事笑话
经典故事笑话
经典故事笑话一:
找差距
正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”
老婆笑道: “烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”
老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的广告。
我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”
老婆一脸黑线……
你猜我是谁
昨晚和哥们出去喝酒,玩得太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的,说道:“你猜我是谁?”
我想想了说: “小丽?”“不对,再猜。”女的回答。
“小甜?”“不对。”
“小美丽?”“不对。”
“小笑?”“不对。”
我自己一连说了13个女性名字,那头终于怒火冲天地说:“我是你老婆!”
然后电话挂断了。
一无所有
一次,我对老婆说: “亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?”
老婆听了冲我莞尔一笑,说: “老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?”
我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍拍我的肩膀,说: “那你一定要好好努力呀!”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知,老婆接着笑眯眯地来了一句: “亲爱的,俗话说‘三百六十行,行行出状元’,捡破烂的也有春天,等你成了百万富翁后再来找我,好吗?”
影响审美观
每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?”
儿子答: “好。”
我又问: “妈妈哪儿好呢?”
儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔: “总这么问,都影响儿子的审美观了。”
显示器
康缇近日把笔记本电脑换成了台式机,心情很是愉悦。
今天中午下班,莫言言见康缇还在工作,便招呼她赶紧去吃饭。莫言言转身刚走两步,忽闻身后一声巨响,只见康缇把新买的液晶显示器盖在桌子上了。
康缇一脸尴尬地说:“以前笔记本用习惯了……”
好闺蜜
部我们都有午饭后散步的习惯,前些日子天气不佳,今天难得晴朗好天气。中午吃饭的时候,如梦便问罗幸饭后是否出去散步,罗幸一边扒着碗里的饭菜一边说:“不去了,我闺蜜这两天刚到旁边大厦上班,她让我跟她一起去吃午饭。”
如梦一脸疑惑地指了指罗幸那堆满饭菜的碗:“那你现在吃的是什么饭?”
罗幸答:“午饭啊!”
“等会儿再吃?”
罗幸淡定地说: “她吃着我看着……”
未接来电
临近截稿,袁杜衡在美编室打印文稿,想着十几分钟内应该不会有人打电话找她,于是将手机放在了部的.办公桌上。
袁杜衡把文稿打印完回来,发现手机上竞有七个未接电话和一条来自于钱如梦的短信:你手机落办公桌上了,电话一直在响,要不要我帮你接?
经典故事笑话二:
电梯禁语
一日,科长与局长同乘电梯,见局长要到底楼,便赔着笑脸说: “局长,您要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,又赔着笑脸说: “局长,您刚出来呀?”
打卡机
某男被家长命令去和一女子相亲。之后,此女的手机每天早上都会收到短信:“我上班了。”傍晚又会收到短信: “我下班了。”
一天,此女愤怒地回短信说: “当我是打卡机啊!”
我也刚到
醉汉不慎从二楼坠下,受了点轻伤。警察拨开围观的人,走到醉汉身边问道:“发生了什么事?”
醉汉说: “不知道,我也是刚到。”
经典故事笑话三:
动物演义
5岁的儿子睡前吵着要听故事,每天我都要绞尽脑汁满足他。有一晚他要我说关于动物的故事,我困得要命,希望他放我一马。“我现在想不到什么动物的故事,说别的好不好?”
“不要,”儿子抱怨着,“我要听动物故事。”
“那我说一个《三国演义》的故事吧,很好听喔!”我仍抱一丝希望。
“啊……”儿子坚持,“我不要什么演义,我要听动物故事。”
“好,”我叹口气,“从前有一匹’马叫刘备,有一只老鹰叫关公,有一只猴子叫张飞……”
法官重要
有个擦鞋匠在为法官擦鞋。擦鞋的过程中,法官傲慢地问擦鞋匠:“很多人都搞不清楚,究竟是法律重要还是法官重要。你认为哪个比较重要?”
擦鞋匠毫不迟疑地回答:“当然是法官重要啦!”
法官听了非常高兴,给了擦鞋匠很多小费后,他又追问:“能告诉我,你为什么这么认为呢?”
擦鞋匠认真地回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
警察降妖
有个朋友的先生在加拿大安大略省当警察。这位朋友的5岁女儿叫艾蜜莉,晚上怕有怪兽出现,所以常常跑到爸妈房间。她妈妈说,卧房里没有鬼也没有妖怪。
艾蜜莉回答:“你当然会这么说,你睡觉有警察陪你耶!”
心头纳闷
一只小北极熊觉得自己不大对劲,就问母亲:“妈,我是北极熊吗?”
“你当然是,怎么了?”
“没什么。”小熊又去找父亲:“爸,我是百分百的北极熊吗?”
“是啊,你妈妈是北极熊,我也是。你为什么这样问?”
儿子答:“因为我冷得要命!”
优越
麦克是一名植物学教授,他为自己的工作感到自豪,并且总是试图让他的学生相信,植物学比其他学科更优越。
一天上实验课,麦克又开始大谈植物学的优越,他说:‘植物从不逃跑,吃得又少,还不会咬人。”
见学生没有反应,他拿起一个梨说:“今天的实验就是观察植物的果内细胞。”接着,他切了一小片梨做显微切片,然后拿起剩下的梨,大口吃了起来,一边吃,一边说:“瞧,在其他实验课上,你们永远不能这样做。”
大有进展
一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症,就去看心理医生。
心理医生建议道:“因为你的孩子,你总是提心吊胆和闷闷不乐,我给你开点镇定药。别担心你的孩子,他慢慢会懂事的。”
一周后,心理医生打电话给这位母亲询问情况:“吃了药,效果如何?”
母亲答道:“真不错,效果很好。”
心理医生接着问:“孩子呢?有进展吗?”
母亲回答:“谁管他啊,谁爱管谁管。”
一次买齐
我有次带两岁儿子卢卡斯出外购物,他就是要买新玩具。小心翼翼挑了个玩具高尔夫球杆后,我带着他排队结账,想不到他突然冒出一句:“妈咪,我们忘了买一样东西!”
“什么东西?”我问。
“高尔夫球的洞!”
现代青花瓷
爱好古董的老周问儿子:你在网上买的现代青花瓷优盘送来了吗?拿来老爸鉴赏鉴赏。
儿子:今天刚好送到家。
老周接过来一看:咦,不是盘子的吗,怎么是一根这么小的玩意儿?根本不是青花瓷哩,还优盘呢,纯粹是一个现代仿制的塑料制品,儿子你买到赝品啦!
儿子白了老周一眼:老爸,现代是韩国公司的名字,优盘是电子产品,青花瓷是这款优盘的主题,不是你经常鼓捣的古董。
水落石出
我是睡眠诊所的所长,却无法诊断出一位老先生为何有白天嗜睡的问题,他所有的检查结果都很正常。
看了几次诊之后,他的孙女终于让我知道答案。“我爷爷早上就把所有的药都吃了——包括安眠药。”
肚子爆炸
一个小男孩一直在不停地吃饼干,父亲怕他吃太多,就吓唬他说:“宝贝,快别吃了,再吃下去,肚子会爆炸的。”
小男孩说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”
假牙
老妈新镶了假牙,我和小弟抢着付费。最终经老妈拍板,我们一人出了一半的钱。
镶了假牙后,老妈看着年轻了,能吃的东西也多了,我和小弟很高兴。
昨天,老妈说她的下牙有些不舒服,要去找牙医,老爸在一旁说:“我说不让你要孩子们的钱你不听,闺女和儿子两人从小就爱闹别扭,现在你这上牙听闺女的,下牙听儿子的,协调性肯定差。”
有样学样
为了不让家中两个小孩吃甜食,我将糖果、巧克力藏在角落,像是冰箱的蔬果冷藏室、橱柜、餐具之间。有一天,我在冰箱的蔬果冷藏室找不到番茄,找得很急。女儿说:“不如告诉我你需要什么,免得浪费时间找可能已经不存在的东西。”
换个星法
“比尔森太太,您丈夫现在睡得怎么样?”医生问,“我开的安眠药粉,你给他吃了吗?”
“是的,医生。您说应该给他吃像10美分那么多的药粉。可是我没有10美分的一个硬币,于是我用10个一美分的硬币来量给他吃,他直到现在还睡着呢。”
言之有理
我在商店工作时一位母亲带着幼儿来光顾。我拿蜡笔和纸给小孩画画,好让他妈妈去选购东西。
过一会儿我回去查看,他画了一些歪七扭八的线条。我说:“画的不错,你在画什么呢?”
“老鼠。”
“这是你最喜欢的动物吗?”
“不是,我最喜欢大象,但我还太小,不能画那么大的东西。
;经典笑话故事
经典笑话故事(精选5篇)
故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系,他们迫切地希望认识自然,于是便以自身为依据,想象天地万物都像人一样,有着生命和意志。以下是我精心整理的经典笑话故事(精选5篇),欢迎阅读与收藏。
经典笑话故事 篇1
太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上,空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风,空中飞起风沙,几乎看不见一棵植物和一只动物。
在这荒凉的沙漠上,却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的,腿粗粗的,耳朵小小的,身上还长着一层细细的、短短的毛。
远远的地方跑来一只小马,小马看见那只骆驼,大声喊道:“喂!哥们,你走得那么慢,照你这样的速度,能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头,对着小马笑了一声,又继续前进。小马得意地说:“学学我,看看,这才叫速度。”话音刚落,小马就像箭一样地冲了出去,后面扬起一阵飞沙。不一会儿,就把骆驼远远地甩在了后头。
几个小时后,小马觉得力不从心了。渐渐地,渐渐地,它感觉越来越疲劳,口又干,舌又燥。它想找些水来解渴,可是在这毫无生机的沙漠,哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。
骆驼从远处走来,它看见小马躺在沙地上,就拿出自己储存的水和一些食物给小马吃。小马吃了食物,喝了水,精神好多了。它慢慢地睁开眼睛,眨了几下,又晃了晃脑袋,问:“是你救了我吗?”
“嗯。”骆驼回答。
“谢谢你,我们交个朋友吧!”
“那太好了,我早就想和你交朋友了!”骆驼高兴地回答。
就这样,小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后,终于走出了沙漠。
经典笑话故事 篇2
临近年关,机关里的事多了起来,却因为气温骤降,用电量大,老是跳闸。电脑一次又一次地遭遇非法关机,打字员小江说这样会把电脑搞坏的,一坏了里面的东西就没有了。
这可是天大的事,电脑里面的东西珍贵着呢,丢了就等于把一年的工作成果都丢了。于是大家商议要解决这个问题。
门响了,处长说:“请进!”进来的却是一个40多岁看上去脚有点跛的男人,手上拿着几张角票,口里说:“大哥大姐小弟小妹行行好,我家里穷,想回家没路费了,帮帮忙吧!”
“出去出去!”副处长大声吆喝起来,“这里是机关,不准进来的!”
“吵什么!快出去!”正为电脑的事心里烦躁的处长大发雷霆。终于,他不甘心地出去了。
一会儿,又有人敲门,是一个和尚,说欢迎大家到他们那里去参加一个活动。接了他的请帖,他却缠着我们买他的佛像,我们表示不买他又提出化缘,好不容易才将他打发出门。
处长说不要轻易去开门了,谁敲门都要先问清楚是谁,一些乞丐烦死了!副处长说下去跟传达室的人讲一声,门要看紧点,不要让外人溜进来。
处长问小江,要怎么样才能保证突然断电不对电脑产生影响。小江说,买一个UPS电源,停电后,它还能继续供电十到十五分钟,这段时间,可以正常关闭电脑。处长打电话问了几个曾经上门来推销过电子产品的经销商,都说要上千元,心里便舍不得了。副处长灵机一动说,某企业不是我们的会员企业吗,就专门生产这种产品,上个月我们去参观过,董事长看上去挺好打交道的,我们不如叫他送一个给我们。“
”对对,我怎么没想到呢?“处长说,”我们好歹也是管他们的,这点面子应该还是会给的。“
于是,处长亲自把电话打到了某企业办公室,要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说,我是某局的,因为近段时间经常停电,想到你们那儿买一个UPS电源。小姐说好,董事长回来了我一定转告。
董事长就坐在对面,问她:”什么事?“
小姐淡淡地一笑:”乞丐,要UPS。“
经典笑话故事 篇3
小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么,公主说她想要天上的`月亮。国王立刻召见他的首席大臣,要他设法把月亮从天上摘下来。
首席大臣从口袋里掏出一张纸条,看了看,说:“我可以弄到象牙、蓝色的小狗、金子做成的昆虫,还能找到巨人和侏儒……”国王很不耐烦,一挥手,说:“我不要什么蓝色的小狗。你马上给我把月亮弄来。”大臣面露难色,一摊手,说:“月亮是热铜做的,离地6000公里,体积比公主的房间还大。微臣实在无能为力。”
国王大怒,让首席大臣滚出去。然后,他又召见了宫中的数学家。这位数学大师头顶已秃,耳朵后面总是夹着一只铅笔,他已经为国王服务了40年,不少难题一到他手中便迎刃而解。可这回他一听国王的要求便连声推托,说:“月亮和整个国家一样大,是用巨钉钉在天上的。我实在没办法把它取下来。”国王听后很失望,挥手让数学大师退下。
接下来被请去的是宫中的小丑。他穿戴滑稽,全身上下还挂着一串串铃铛。他连蹦带跳,叮叮当当地跑到国王面前,问:“请问陛下,有何吩咐?”国王又将事情的原委说了一遍。小丑听后沉吟良久,方才慢慢地说:“陛下,您的大臣们都是具有远见卓识的智者,但月亮究竟是何物,你们的说法不一。不妨问问公主,她以为月亮是何物。”国王表示同意。
小丑连忙去问公主。小公主躺在床上,有气无力地说:“月亮比我手指甲小一点,因为我伸出手指放在眼前便挡住了月亮。月亮和树差不多高,因为我常见到月亮停在窗外的树杈上。”小丑又问月亮是由什么做成的。公主说:“我想大概是金子吧。”
小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮,送给公主。小公主欢天喜地,病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。
可天近黄昏时国王又开始发愁了,心想:“女儿见到天上又升起个月亮岂不又要闹腾?”他连忙将首席大臣和数学大师请来商议对策。
经典笑话故事 篇4
一天,一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。
小青蛙看见了,赞叹说:“真漂亮!”
可天鹅却骄傲地仰起头,说:“丑八怪,大嘴巴,我当然美极了!”
小青蛙难过地低下头,跳进水里了。
没多久,下起大雨来,地上湿漉漉的,天鹅没站稳,脚一滑,摔了个屁墩儿。
“还好没人发现!”天鹅急忙打了个滚爬起来。
这时,小青蛙跳到荷叶上玩,和他打了个招呼:“你好呀,乌鸦大哥!”
“谁说我是乌鸦?我是天鹅!”天鹅不高兴了。
“哈哈,别开玩笑了,瞧你长这么黑,怎么会是天鹅呢!”小青蛙笑起来。
天鹅低头一瞧,自己果真又黑又脏!可他还是争辩说:“我就是天鹅!”
“咦,难道你是挖煤的天鹅吗?”又有几只小青蛙跳上荷叶,议论起来:
“这一定是只发了疯的乌鸦!”
“也许他是只喜欢玩泥巴的野鸭!”
天鹅听见这话,气得涨红了脸,嚷着:“我就是天鹅,我就是天鹅!”
“呱呱,他果然疯了!”一只青蛙肯定地说。
青蛙都点点头,他们决定把它送进医院。
青蛙找来大木桶,把“疯乌鸦”架进去,抬起木桶朝医院走。
“放我下来!我是天鹅!”木桶里的“疯乌鸦”使劲叫。
小动物听见了,都好奇地探出头:
“他可真黑,也配当天鹅?”
“是啊,太丑了!”
“应该把他关起来!”
……
天鹅听了,心里真不是滋味,原来被人嘲笑这么难受啊!
想着想着,他伤心地哭起来,眼泪流啊流,流到身上,泥巴都被洗掉了。
这时,一只蝴蝶飞过来,问:小青蛙,你们抬着天鹅去哪呀!”
天鹅?
青蛙停下来,回头一瞧:啊,果真是天鹅呀!
小青蛙忙道歉。
天鹅说:“我也该向你们道歉,我以后再也不嘲笑别人了。”
经典笑话故事 篇5
童话书里的小老鼠迪迪在书里住得厌烦了,他想:我要出去看看。
于是,迪迪纵身一跳,来到了真老鼠的世界里。
“哈里古!”迪迪站在洞口和真老鼠打招呼。
“咦,他说什么?”老鼠们奇怪地议论起来。
原来,迪迪说的都是童话书里的语言,谁也听不懂。
这时,年纪最大的科洛鼠想起他曾经看过一本书,就说:“看他长长的牙齿,这一定是书里来的老鼠!”
“或许,我们可以让他帮忙偷米粒!”科洛鼠忽然想起一个好主意。
于是,迪迪住进了他们的洞里,科洛鼠又给了他一些米粒吃,迪迪觉得米粒的味道好极了。
第二天晚上,老鼠们带迪迪去偷粮食。
一只肥猫正在粮仓附近走来走去,科洛鼠对着迪迪摆了个出去的手势。想让他成为猫的猎物。
迪迪上走前,说:“布龙克!”
可是肥猫凑巧走掉了,他没听见。
“哈,真是只傻老鼠!等着喂猫吧!”科洛鼠说,“趁现在快进仓库!”
老鼠们飞快地钻进去,大口大口地嚼起米粒来,真香呀!
吃饱了,老鼠们逃走了。他们把迪迪丢在这里,断定他活不过明天。
迪迪一直趴在仓库门缝里偷看,直到老鼠们扛着袋子走掉。
天黑了,迪迪孤单地转来转去。就在这时,他听见四只爪子着地时的沙沙声。原来是那只猫!
“布龙克!”迪迪颤抖地说。
“格拉格拉!”猫回答。天啊!是一只童话书里的猫!
原来,真猫家族也把它给赶了出来,因为它不会按规矩喵喵叫。
这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起,用那种奇怪的语言聊了整整一夜。
后来,童话书里的猫和老鼠成了好朋友,相亲相爱不分开。
;经典有趣的笑话故事
经典有趣的笑话故事7篇
经典有趣的笑话故事1
1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说:“金融风暴来啦!”
2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下
旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了……”
3、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。
我:“儿子,是不是又犯错了”
“没有啊”
“看来儿子长大了,懂事了笑话大全。”
“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
4、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
经典有趣的笑话故事2
1、今天在公园遛狗,看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩:“你看到我奶奶了吗?”
“没…没有,不过我家也有奶奶,要不你跟我回家吧。”
2、表弟8岁,年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?
答曰:“室友……”
3、五岁的哥哥看到只虫子,对三岁的弟弟说:“我捏着它,你去拿个砖头砸死它”。
然后弟弟就去找砖头了,再然后,哥哥就哭着找妈妈去了……
4、早晨吃早点,一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭,貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大,这时正在吃面条的小萌妹来了一句:叔叔你不要欺负我妈妈好不好,她更年期到了,伤不起的……
5、昨天,带五岁女儿在路上,看见一孕妇,她问我:“她肚子为什么那么大?”
我说:“那是小宝宝在里面?”
她:“宝宝在里面热不热呀?”
我:“你在妈妈肚子里热不热?”
她:“哎呀,热死了,连个空调都没有……”
经典有趣的.笑话故事3
古时,有个担担卖瓦罐的人,一次他看见有人在打喷嚏,觉得奇怪就问那人,那人回答说:“你不晓得,这是我老婆在家里念我,每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后,心里很不是滋味:我和老婆的感情也不错呀,可是我每次出门,她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里,他气冲冲地责问老婆:“我出门在外,辛辛苦苦的,你为什么念也不念我一声呢?”老婆说:“我每天都在念你呀!”他说:“骗人!你念我,我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事,就笑着说:“好,下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候,他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天,天气很冷,他正要过桥时,鼻涕流了出来,他便用袖子揩揩鼻涕,不料一闻到辣味,连打了几个喷嚏,把一挑子瓦罐都抖到了河里,差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来:“不念就不念,一念起来就没完,早也不念,晚也不念,偏偏在我过桥的时候念!”
经典有趣的笑话故事4
一天,森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知,船划到一半,遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了,动物们乱作一团。
猴子跳出来说:“大家不要乱!现在的办法就是减轻船的重量,有谁自愿跳下船的?”
大家你看看我,我看看你,谁也不吱声。猴子眼珠一转,说:“那么咱们抽签吧!抽到谁谁就下去!"
说到这儿,猴子忽然想到,万一自己抽到岂不糟糕!于是,他补充道:“抽到的也有一次机会,可以给大家讲个笑话,如果大家都被逗乐,就不用跳了;如果有谁不笑,那可就没办法了!”猴子心想:要说讲笑话,你们谁能和我比啊!大家没有意见,于是就开始抽签。
猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央,绘声绘色地讲了一个笑话。
动物们都被逗得前仰后合,猴子正得意呢,回头一看,却见猪呆头呆脑地坐在那里,一点笑模样也没有。按规则,大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。
第二个抽到的是山羊,他也讲了个很有趣的笑话,大家都笑了,可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉,战战兢兢地走到了船中央,可这次,他还没开口讲,就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。
大家都很奇怪地问道:“大笨猪,人家还没讲呢,你瞎乐个啥呀?”
猪捧着肚子笑了好一会儿,才抖着大耳朵,喘着气答道:“我才琢磨过味儿来,原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗!”
经典有趣的笑话故事5
1、“姐,你朋友多吗?”
“哦,还蛮多的,各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”
“我就想验证一句话…”
“哦,什么话?”
“只要长得丑,四海之内皆朋友”
2、今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?
我说光棍节啊。他又问,既然11月11日是光棍节,
1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”
这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?
小子,我保证不打死你。
3、小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。
小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。
小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”
经典有趣的笑话故事6
古时有个教书先生,书倒是教得不错,可就是有个毛病,贪吃,就是由于这个毛病,大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口,只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他:“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说:“不要了。”有的乡亲不信,让他立下字据,他连忙答应,提起笔来,文不加点,话不断句,一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍:“无鸭也可,无鱼肉也可,青菜豆腐不可少,不得一文钱。”读罢,大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他,时间长了,便让他吃家常便饭,不再像客人那样招待他了。头几天,他没有说什么,可是过了些日子,他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了,骂他反复无常,不守信用,并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约,慢慢悠悠、一字一句地读着:“无鸡,鸭也可;无鱼,肉也可;青菜豆腐不可,少不得一文钱。”之后,又理直气状地说:“这白纸黑字,不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事
从前,一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖,就把家中的独生儿子送进一家私塾,十几年过去了,这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天,他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅,两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人,想见一见。可是又一想:在有学问的人面前不能显得自己没有学问,于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来,手中还拿本书,便恭维说:“少爷是喝墨水的人,想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说:“读书十载,胸无点墨,不堪造就。”
少爷听了,心想:原来自己所以不会念书,是因为没有喝墨水呀!于是他回屋磨了满满的一碗墨,“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够,又磨了一碗,一仰脖又喝了下去,然后兴冲冲地跑到了客厅,对他父亲说:“爹爹,可不要再对别人说我胸无点墨了,我刚才喝了一肚子墨水,以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
经典有趣的笑话故事7
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭,他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说:“这里的服务员服务真有一手,对顾客是有求必应,从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光,他们也会假装照你的吩咐去拿,过后,会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是,索亚唤来一位服务员:“请给我来两份恐龙肉。”
“先生,请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿,她回来了:“先生,真抱歉!”
“怎么,卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生,不瞒您说,恐龙肉还有一点,只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
经典有趣笑话故事
经典有趣笑话故事
笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了经典有趣笑话故事,希望你会喜欢,一起来欢乐笑笑啊!
经典有趣笑话故事(一)
1.一哥们儿听说,松花江能直通大海到韩国,
于是晚上偷偷从公路大桥跳下去,奋力游了一夜,天亮,上岸,
见岸边一大爷钓鱼,忙上前问:“阿尼哈塞呦,这是韩国嘛?”
。大爷看了看他说:“欧巴,这嘎的是呼兰思密达!”
2.“求大神解释,这到底写得是什么?”
神回复:“独步天下,六岁当猪。”
华山之巅,要选出武林第一,欧阳锋和洪七公对峙,
洪七公:“老毒物,你这次一定会败于我手!”
“呵呵,乞丐你好大的口气!”
“胡说!我中午没吃大蒜哪来的口气!”
3.早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
4.作业为什么没做呢?
我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了
5.老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!”
老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、
奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。
老婆瞬间泪崩:“这辈子没白嫁啊!”
出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车,
以后在路上一个都别撞!赔不起呀!”
经典有趣笑话故事(二)
1.同情
雨一直下,站在站台上的我心情和天气一样阴暗低落,独自在城市打工的我看透了人间的冷漠……我沉浸在自己的思绪中,任凭一辆辆公交车驶过……“先生,有没有1元钱?”一个乞丐讨者出现在我面前,轻声问我。我没好气的说:“没有!”他微笑着从瓷碗里拿出1元给我;“看你等了好久没上车,估计忘带钱了,雨一时停不了,赶快快回家吧”
2.“听说你很会砍价?”
“唉,陪老婆逛街逼的”
“为什么这么说?”
“砍下多少就是我的.零花钱……”
3.都是叔叔
某一天和一个战友去市里玩,想去一个地方,但不知道路咋走。此时正好有一个警察在路口,战友于是跑过去,敬了个礼,说:“警察叔叔你好,我是解放军叔叔,请问到××处的路咋走?”我和警察叔叔都蒙了
4.严禁偷酒
为防止别人偷酒,一酒店老板就在酒桶上面贴了一张纸条,上面写着:“严禁偷酒”第二天早上醒来一看,老板哭了,酒桶里的酒只剩一半。于是,他又贴了一张纸条。上面写着:“严禁偷酒,违者重罚”。第三天早上,老板又哭了,酒又只剩一半。于是有人给老板出了个注意,换了一张纸条,上面写着:“尿桶”老板大喜,安心入睡。第四天早上,老板又哭了,原来只剩一半酒的酒桶,竟然满了,故事还没完,老板痛定思痛,心生一计,又拿出最早写的那张“严禁偷酒”的纸条贴上。那一夜,很多人哭了
经典有趣笑话故事(三)
1、刘备:手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了,买了部最新型的手机给他……
2、曹操:在餐馆里手机被偷,轻叹一声:“宁可我负天下人,休叫天下人负我。”然后乘人不备,随手抓起别人的手机就跑。
3、关羽:在酒吧里喝酒,突然发现有人偷了他的手机,立刻飞身追出去,把小偷痛扁一顿,连小偷的手机一块儿抢了回来,然后回去继续喝酒,旁边的曹操还直夸他:“云长真是厉害,此酒尚温!”
4、张飞:在公交车上手机被偷,小偷尚未下车,于是大喊一声:“给我把手机放下!”吓得车上有多人晕倒,十几个人将手机扔到地上,张飞最后捡了一个最好的拿回家了。
5、孟获:手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道:“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去’过七次,不要命了?”
6、貂蝉:手机被偷了,没关系,回去一说,第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机,小蝉笑着道:“这辈子做女人挺好!”
;史上最经典的笑话故事
史上最经典的笑话故事
史上最经典的笑话故事:有个室友来到炒饭摊前:大哥,来份蛋炒饭,加六个鸡蛋。炒饭大哥一点没含糊说:兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!
史上最经典的笑话故事(一)
1、寝室卧谈会。
室友A:“有些人真傻,愿意为女朋友献出生命,换作是我,至多只愿意献自己的手。”
B:“那是啊,等你有了女朋友,你就不需要自己的手了。”
2、有天A逃课在宿舍睡觉,给在上课的B发短信:点名没?
答:点了,没帮你点,哈哈哈。
一会儿, A回复:刚刚查宿舍,我爬到了你床上。
3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。
上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗?古代人会这招吗?
正当大家为这个高深的问题陷入沉思时,宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句:“诸葛亮舌战群儒~~~”
4、工科男,班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!
一哥们问我说:听说你们班有七仙女?
我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”那TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”
史上最经典的笑话故事(二)
1、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。。。
2、老师,如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。
3、小时候在学校打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大 。。。
4、有一种舍友叫:他睡了全世界都得睡,他醒了全世界都他妈别想睡。
5、我对老师说:“您给我多少分,我祝您活多少岁。”
老师轻蔑地看了我一眼说:“我今年60多了,就给你59分吧。”
6、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。
7、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的’,馋得直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
8、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。
一学生排队买饭,不慎将菜汤洒到另一学生身上,正惶惶然,不料该学生将衣服一抖,道:“没事,说当洗衣服了。”
史上最经典的笑话故事(三)
1、室友喝酒喝多了,趴在桌子边吐,吐完了也不起来,一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多,然后幽幽说:吐得好圆,像个披萨。。。
2、有一同学,家是山东菏泽,离河南商丘很近。他有一个梦想,在两省搭界处,开一个婚介所,名字都想好了,叫鲁豫有约。。。。
3、高中时的事,有个哥们考飞行员要脱光体检,结果不合格人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。
大哥们当场就问:“这玩意是不是影响飞机平衡啊?”
4、我同学前面和我说:同样身高的人一定是瘦子显高。
我问:“为什么?”
她说:“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”
5、中午去学校食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗?
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
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