免费电话台词（求小品《免费手机》的台词 急急急急急急急急）

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求小品《免费手机》的台词 急急急急急急急急

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵：我们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 大：我是一个实在的人。 李：看出来了。 大：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿我当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 大：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 大：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好。

大兵相声台词

奇志大兵在CCTV相声大赛上的获奖作品【治感冒】 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 乙：你让大家看看这上面这么绿的。 甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 甲：一千块钱还不够用？！ 乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？ 甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 甲：疯了也是你气疯的。 乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 乙：给我说老实话到底痛不痛？ 甲：本来不疼，你掐得我疼。 乙：交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 甲：交钱我有个说法。 乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。 甲：身体。 乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。 甲：大夫。 乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 甲：你赚那么多钱干什么？ 乙：还不就是看病么！ 甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 乙：呵呵……得等等，谁再世？ 甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！ 甲：你比华佗结实多了你！ 乙：你什么意思？ 甲：你给我开个感冒药不就得了么。 乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！ 甲：这么快就给我开好药方了。 乙：这还开什么？都是复印的。 甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 乙：应该的。 甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 乙：好！这叫愚公吃药！ 甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 甲：我又是疯牛病？ 乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 乙：省一点是一点。 甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 乙：你别一次性打完，等长好了再打。 甲：手机一个？ 乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？ 乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 甲：怎么了？ 乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 甲：晕！ 白吃 （奇志 大兵） 甲：请教你一个问题啊？ 乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？ 乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢？ 乙：睡 甲：睡完以后？ 乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！ 乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃？ 甲：我是专门在外面吃蹭饭的。 乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了？ 乙：我是专门在外面吃白食的。 甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭？ 甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！ 甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。 甲：唉，什么会开那么久？ 乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。 甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃？ 乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？ 乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。 甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。 乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好！ 乙：就听见“轰”的一声。 甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。 甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！ 乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激？ 甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。 乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。 乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。 乙：唱什么歌？ 甲：我们是害虫，我们是害虫！ 乙推甲 甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事？ 甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。 甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。 乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！ 乙：都吓哭了，你看看。 甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！ 乙：嘿，白走了一趟，你看。 免费电话李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵：我们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 大：我是一个实在的人。 李：看出来了。 大：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿我当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 大：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 大：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好

打电话相声剧本台词

1、甲：电话人人都会打。2、乙：可不是嘛。3、甲：电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。4、乙：是比较方便。5、甲：但是打电话的时候要注意一个问题。6、乙：什么问题?7、甲：尽量地节约时间。8、乙：对。9、甲：是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。10、乙：还真有这样的人。11、甲：是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。12、乙：就是呀，那就更不应该时间长了。13、甲：其实是一点儿小事情。14、乙：什么事呀?15、甲：约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。16、乙：那可不是嘛。17、甲：拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧?郭先生在不在?18、乙：就是我呀。19、甲：哎，郭老呀，我是小马，我给您买了戏票了。6点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见。完了。20、甲：不到半分钟呀。21、乙：就是呀。22、甲：那位也是这么一点儿事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。23、乙：就这点儿事打了两个多小时?24、甲：就是呀。我给你学学。25、乙：怎么打的?26、甲：拿起电话来。“__??”。27、乙：这是干什么呢?28、甲：拨号啦。喂??喂??喂??，“__??”。29、甲：喂??喂??，怎么不说话，哎呀，拿倒了!喂，你的电话是4局5678吗?我这是1局2345。喂，你贵姓呀?30、哦，老胡呀。呃，不是老胡?31、乙：没听出来。32、甲：老张呀。哎呀，我没听??呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘?33、乙：还不对。34、甲：是耗子呀。这人外号叫耗子。35、乙：怎么这么个外号。36、甲：四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧?嗯，我是谁?我是谁你不知道?37、乙：那他怎么知道呀!38、甲：不知道你猜猜。猜不着?猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你。我姓_，我叫_唆。39、乙：是够_唆的。40、甲：对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。41、乙：废话!可不是女的嘛。42、甲：你别搞错了。_儿啷??你们几位怎么回事?等着打电话?43、乙：可不是嘛。44、甲：哎呀，你们到别的地方打行不行?坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢!我这要四个钟头差不多。45、乙：好家伙!他全包了。46、甲：喂，小王，我是_唆呀!47、乙：甭提这名了。48、甲：我正找你呢。今天晚上有什么事吗?学习吗?不学习呀。开会吗???不开会。49、乙：废话。50、甲：讨论吗???不讨论。51、乙：人家没事。52、甲：太好了，我请你听戏好不好?票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。53、乙：他在这报账呢!54、甲：什么戏呀?你猜猜?55、乙：怎么又让别人猜。56、甲：嗯，京戏?不——对。嗯，评戏?不——对。越剧?哎!57、乙：对了?58、甲：不——对。59、乙：不对你乐什么呀?60、甲：真猜不着了，我告诉你，歌剧，《刘三姐》，没看过吧?看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学：唱山歌来—这边唱来那边和。山歌好比春江水哎，不怕滩险弯又多??61、甲：小王，你看我表情怎么样?62、乙：那怎么看得着!63、甲：什么?没听见?还没吃饭呀?我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。64、乙：还行，挺照顾人。65、甲：长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。66、乙：尽是废话!67、甲：下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。68、甲：哎，小王，你别来了。69、乙：怎么不来啦?70、甲：现在都八点半了。

1.关于电话一个人说话的台词

对不起,您拨打的电话正在通话中请稍后再拨,Sorry, the subscriber you are dailing cannot be connected now. Please redail later对不起,您拨打的电话已关机请稍后再拨,Sorry, the subscriber you are dailing is busy now, please redial later 对不起，您拨打的号码是空号，请查询再拨Sorry, the number you dialed does not exist, please check it and dial 对不起，您拨打的号码是错误的Sorry, the number you dialed is wrong基本上只有这四种吧= =

谁有给10086打电话的搞笑台词，

1860：你好，请讲　 客户： 我有一张卡，被我家猫给吃拉，拿出来能不能用了？ 1860：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话只能是去移动营业厅换卡拉　 客户： 不是 你事先告我一下能不能用，能用的话我就把我就把我家猫宰了拿..拿卡，你要是不能用的话把我家猫宰老拿出来不能用浪费我家一只猫了对吧 1860：您好是这样的，建议您还是不要宰它拉，那您就是拿上您的身份证去营业厅补上一张卡就可以拉　 客户： 问题是我那张卡是150块钱办的，我家猫是30块钱买的么　 1860：可是您补一张卡的话是40块钱 客户： 补卡？……　 1860：但号不变！　 客户： 号不变？ 1860：对去移动营业厅拿上您的身份正再补原来那个号就可以拉，重新换一张卡。那张卡就不能用拉　 客户： 那你说 我家猫会不会有什么不良反映了？　 1860：您好那这个我就不太清楚了，这要等到您去领上猫 去看病的　 客户： 那你帮问问你们同事呀 1860：那您好你现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫是怎么样的咱们这边是给你处理不了的　 客户： 我家那个猫它叫M-zone人！ 1860：……对……那，那也不行的……　 客户： 那咋不行了么？那我都给它起了动感地带的名字拉现在……　 1860：即使叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的！那您只能是 自己来去看一下拉，那您卡出来问题我们移动营业厅1860可以帮您解决，那猫具体怎样解决我们肯定没有办法来帮您解决 客户： 那问题是 它吃的是移动的卡！ 1860：……您好，先生，您觉得这样有意义吗？ 客户： 我就特奇怪你这是啥意思啊？ 1860：你好我没有什么意思的您觉得您有什么意思呢？那您就说了这个猫具体…… 客户： 别别别着急！慢慢说，不行喝口水……　 1860：您好首先您这个猫的问题咱们这边是肯定处理不了的…… 客户： 我知道你说的问题是你有点什么建议，你说我现在应该怎么处理呀？ 1860：您好我现在就是建议您拿上身份正去营业厅办理补卡就可以拉　 客户： 那然后还得考虑猫了呀！ 1860：那猫就没有办法拉，我这边就是…… 客户： 什么没有办法！！生命呀那是一条！！！ 1860：那您好我这边就帮不了您拉，那您是带上它去宠物医院看病还是什么的，那就是你们自己，你后来处理的事情拉 客户： 那要不你把周杰伦的电话号码告我吧！我给他打电话~` 1860：您好您觉得1860可能有他的电话吗？ 客户： 那你们不是合作伙伴么？ 1860：那我们这边也没有他的电话的　 客户： 你肯定有！ 1860：您好很抱歉没有！ 客户： 骗人了~~你长这么漂亮的姑娘还骗人了？　 1860：……请问您还有其他业务要咨询吗？　 客户： 有！ 1860：请讲……- -。 客户： 我那个猫怎么办啊？ 1860：您好先生，你要是重复这个问题的话真的我没有办法来帮你的　 客户： 那我就不投诉拉，那我那张卡怎么办呀？ 1860：去移动营业厅办理补卡就可以的　 客户： 拿上猫让他给我解剖的拿出卡来？　 1860：……您好……您觉得这样可（以）可能吗？那工作人员会给您这样做吗？　 客户： 那你说咋呀么~我现在着急了，我现在第一是怕那个卡用不上，第二是怕猫噎死了　 1860：您好 那这样的话，您就拿上……　 客户： 不，不用老是您好您好的，你就哎，喂喂喂就行拉，我听了怪不好意思的　 1860：为了表示尊敬我们不能这样来做的　 客户： 我这人烂人你不用尊敬我，没事~说吧　 1860：……没有别的办法，如果您没有其他的事情的话请您挂机　 客户： 你看你..还..还让我挂机了你们这是什么服务态度啊？　 1860：您好这就是我该说的肯定给您说到了　 客户： 我和你说这完全是你们的责任！那谁让你们把卡做的那么漂亮了猫非要吃那个卡了是不是　 1860：你好，那您没有看管好好吗？那您可以把您的猫看管好啊，那它要是吃了别的东西那咱们都能处理了吗？　 客户： 别的东西都没那张卡漂亮知道吧？那谁让你们把卡闹的那么漂亮来？都怪你们！　 1860：那您可以把它弄的不好看一些啊 客户： 哎呦那咋，那拿剪刀把它剪开？ 1860：您好先生，我希望您不要再和我谈论这种事情了好吗？　 客户： 那你谈论啥？那就这个问题呀大问题我也不找你是吧？现在的问题是你们那张卡太漂亮拉！我家那只猫就看上它拉！一不小心就吃进去拉！ 1860：那您……去那里了就是哪个营业厅了营业厅能帮您解决这种问题吗？　 客户： 那营业厅就解决了我就不打电话，可是解决不老我才找您这个特别恩…特别有责任的女士回答我了　 1860：对呀那1860也是解决不了问题的　 客户： 你们解决不了还…… 1860：您好不是我们帮您解决不了，是您这种问题我们是没有办法帮您解决的！ 客户： 你们就是想尽一切办法解决顾客的问题了呀？你们不解决顾客的问题，你们只解决简单的问题那难的问题留给谁 呀？那我打联通？不可能吧？不管简单难复杂我是你们的消费者说白了是你们的上帝对吧？那你先连上帝都不忠诚拉那你要咋了？ 1860：您好首先咱们要解决问题的话……　 客户： 别说您好拉拜托！ 1860：……咱们解决问题是有一个度的对吗？那您现在这个问题就不属于我们的范围拉，我们可以不帮您来解决的 客户： 你们！你们那个那什么规章制度上就没写咋解决猫吃卡的问题对吧？ 1860：对没有的　 客户： 这就对拉！你要写了我就不找你，你要没写那就能解决对吧？ 1860：那您……拿上您的猫去一下移动营业厅……　 客户： 营业厅人家营业厅服务态度没有你好你知道吧，要不那你们是过来看一看还是我去找你们？　 1860：我们这边不需要过来的，我们解决什么问题的话都是通过营业厅的　 客户： 你让我去哪个营业厅？ 1860：大南门营业厅　 客户： 大南门小偷太多怕把我家猫偷老了　 1860：那就在您附近的营业厅就可以了 客户： 我去来，那个女的说话，态度比你还凶了！　 1860：那如果他不给您解决的话，首先你这个问题，拿上身份正去移动营业厅办理补卡，这是我们能办到的　 客户： 我家猫没身份正　 1860：您好您是给您补卡还是给猫补卡呢？　 客户： 我给…我现在不是补卡的问题是猫咋办了？　 1860：你好猫咋办跟我们是没有关系的！ 客户： 那肚子里有卡能说跟你们没关系？ 1860：那卡是您让它吃进去的跟我们……　 客户： 我有病了我喂它猫食我还喂它卡了？ 1860：那具体它怎么吃进去的我们肯定也不清楚啊，那你怎么能把这个责任推到移动公司来呢？ 客户： 我不能推到移动公司，但问题是它吃进去你们的卡了呀对吧！不管怎么事情事实已经摆明肚子里是移动的卡不是联通的卡对吧？这个事情已经存在拉，　 1860：那就算是吃了移动的卡移动就要对这个负责任吗？　 客户： 不是负责任我是让你们给我解决我又没让你们负责任！你给我解决了就没事拉对吧？咱们双方都和气点，解决了就没事拉，但解决不了就要你们负责任了啊　 1860：您好先生 首先您就不是一个解决问题的态度现在，如果您认为……　 客户： 我咋不是解决了？我拿上猫去你们营业厅不可能吧？我咨询了一下人家说话态度那么差！我想投诉她来没看清楚她的牌号多少，也不知道人家叫啥，那你说你们的态度已经给我造成不良影响拉那你还要叫我咋了？　 1860：您好你的猫怎样的话咱们这边是肯定帮您解决不了，但如果您拿上身份正去补卡，他不给您补卡的话，这肯定是她的不对在先，如果有这种问题的话咱们这边肯定严肃处理。但猫具体怎样咱们这边肯定没有办法解决的在哪里也都是说的过去的　 客户： 我觉得在你认为肯定我家猫没你们的卡值钱，但我看来我家猫比你们的卡值钱，咱们观念角度不一样！你们的卡可以为你们创收利润我的猫给你们创收不了啥利润是吧，你不要老是把卡……我觉得补不补卡都无所谓，我就觉的那张卡也也无所谓，我现在猫怎么办呀？ 1860：您好那猫为什么吃了卡那肯定是您自己管理不当……　 客户： 我把卡放到它脖子上它自己吃拉你说怨谁呀？那你说怨桌子怨我怨卡怨猫了？　 1860：那您这样就可以找移动公司吗就因为是移动公司的卡吗？ 客户： 对呀！它要吃联通卡我就打联通电话拉！对吧？我肯定不会找你 1860：没有办法来帮您解决的！ 客户： 那你就关门吧！啥也别说拉！你们连个这问题都解决不了那还……　 1860：那你……　 客户： 那你们不能说遇到困难的问题就推推脱简单的问题就帮人解决对吧？　 1860：你好有理的问题我们可以解决没理的问题我们就……　 客户： 我的问题有理呀！我家猫吃了移动的卡拉我打电话问一下你说是不管那你说是谁没理呀？　 1860：那您就去营业厅好吗？咱们1860……　 客户： 我去拉不行！要不就把你们董事长叫下来！把他叫下来行吧我给他打电话行吧？你们投诉科电话多少？！ 1860：我们没有！1860就可以受理的 客户： 受理？意思就是..就是你来..你来推脱我是吧？ 1860：你好，我不是推脱你如果你觉得我解释的不合理我可以向上级领导来反映你这个问题　 客户： 那你叫你们上级领导来！ 1860：那你只能留下联系方式啊……　 客户： 我没联系方式，我卡都让吃拉我去拿留下联系方式？？？　 1860：那您现在就可以！　 客户： 你把电话打到猫肚子里吧这行吧？ 1860：那您不是打近来电话了吗？那您还是可以把联系方式留下来对吗 客户： 我这电话只能接不能打！！ 1860：……好的可以接就够了，我们给你打过去……　 客户： 你们那说话我不相信拉，对你们产生怀疑拉都现在都准备换联通的卡拉都！我告你吧你又少了一位顾客我告你吧！ 1860：我知道……　 客户： 你别以为少一个无所谓是吧，中国可多顾客了，你别这的想！你们的顾客都是一名一名攒起来的也不是一下就那么多对吧？丢失一位就丢失一位拉　 1860：你好我并不是 我没有其他意思的 就是说是您对我的解释不认可，我只能是做到这么对是吧……　 客户： 你先..你先等一下等一下！我请问你什么学历呀？ 1860：……我的学历跟咱们业务没有关系　 客户： 你可以透露点吗？ 1860：……我可以……　 客户： 是本科还是专科啊？ 1860：但我没有必要回答的，因为咱们谈论的是业务啊！ 客户： 那你现在业务上业务你也给我处理不好，让你叫领导你也不叫　 1860：我不是不叫您留个联系方式，我们这边就有领导会给您回电话……　 客户： 现在时间很充足我告你！你再晚点我家猫就隔屁拉，现在准备火葬场送它去了你知道吧，现在就已经迫不及待拉知道吧？你再晚点就往火葬场打电话找我吧！ 1860：那就现在挂断我的电话我过去告他让他来给您回个电话……　 客户： 你别挂电话，你现在直接找他去，电话费我掏是吧？再者说这是免费电话是吧？ 1860：对……　 客户： 噢，免费的我等的就行拉，我等的就行拉对吧？ 1860：我现在没有办法来联系他的…… 客户： 咋？你站不起来？ 1860：你好那我需要过去告他，因为我们这边都有规定，我们现在要处理事情他也是一个用户一个用户来回复然后我告了他以后他回给您回电话的　 客户： 你不要告我偌大的移动公司就一个领导？ 1860：这个……领导的话肯定有好几个，像我们这边值班的也是分的好几个，肯定不能所有的人都在……　 客户： 我在生命关天了你说他先处理哪个？？？ 1860：那你好我少后把这个问题反映给他他肯定回给您进行处理的　 客户： 唉你告我吧我等你的你说多长时间能处理了？　 1860：我是3号，尽快　 客户： 尽快？1860：2秒钟时间够不够？ 1860：尽快我只能是回答您……　 客户： 那我不挂断电话等你。。。

10086进去的固定台词是什么啊

10086进去的固定台词是：

提示音为：业务查询请按1，手机充值请按2，业务办理请按3，密码服务与停复机请按4，集团业务请按8，人工服务请按0。

补充

10086客户服务热线通过人工、自动语音、短信、传真、E-mail等方式为您24小时不间断提供有关中国移动通信的业务咨询、业务受理和投诉建议等专业服务。

中国移动手机客户在国内主叫10086免收移动通话费（通话产生的长途费按实收取），接听10086来电免费，其他通讯公司号码拨打10086另外按照通讯公司的要求来收费。

10086中国移动热线号码是原客服号码1860、1861的全面升级进化版本，从2006年6月18日开始使用。10086自动语音系统为客户提供了部分业务的查询、办理以及热点业务的咨询服务；如果客户有沟通的需求，还可通过拨打10086按0转人工服务台；10086短信营业厅使得客户想办理或退订某项业务时，只需发送相应内容至10086即可。

服务方式

语音系统

最为常用的10086中国移动功能就是10086自动语音系统了，它为客户提供了部分业务的查询、办理以及热点业务的咨询介绍等服务。附图为拨打10086，可稍作参考。

人工服务

当想查询或咨询中国移动基本政策、业务知识、新业务、计费等问题，对移动网络通信和服务质量提升进行反映，或对中国移动的服务及业务提供意见或建议的时候，还可以通过拨打10086按0转人工服务台。人工服务人员服务态度非常和善。

中国移动客服整套台词

中国移动客服整套台词如下：

1、先生/女士，您好，我是中国移动10088电话经理，现在给您打电话是想告诉告诉您一下好消息，需要打扰您几分钟。

2、谢谢。

3、先生/女士，您是我们的贵宾客户，我公司为您准备了一系列特权服务，其中就为您准备的一份特别的生日礼包，就是您可以在您生日当天免费拨打国内的电话。

4、您是xx先生，您的生日是xxx。

5、为了以后给您提供更好的服务，比如您家比较远，我们还可以提供上门服务或者邮寄服务呢。

6、好了，那您在X月X日就可以免费拨打国内的电话了，它不包括国际和港澳台长途、漫游费用。

7、xx先生/女士，以后要再有这样的好消息，我以后还是打电话给您吧。

8、另外，您现在可以体验我们一个很好玩的业务，叫“一卡双号”彩号。您在拨打您朋友号码前加上12583，您的朋友看到的是您的彩号，而不是真实号码，您可以玩一段时间，是免费的。

9、近我们还开展了“存话费送加油卡、存话费送话费”的活动，您看有没有感兴趣的，我帮您介绍一下。

10、结束语：祝您生活愉快，再见。

求相声《免费电话》的台词

李：观众朋友们， 和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大： 们今天讲的这个相声是 们今年的一个新作品。 李：没错！ 大： 们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵： 手里这手机是 们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环 先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？ 这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了 们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵： 说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵： 们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死 干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。 是一个善良的人。 李：是！ 大： 是一个实在的人。 李：看出来了。 大： 是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大： 不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让 来上，这个骗。让 来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死 呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿 当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给 签个合同。 李：好！ 大：你给 ！给！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？ 们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵： 担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大： 告诉你， 这个人从小听广告长大的，现在 哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大： 就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大： 要打18个小时，你不得给 钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大： 告诉你，这手机要是掉了一块漆， 把他爸爸赔给你。 李：啊？把 爸爸赔给他？ 大：把 爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵： 要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死 一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告 也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给 家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大： 叫你亲爱的那。 李： …… 大：亲爱的，mua、muuua、muuuuua 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是 ，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀， 刚捡了个免费的电话。 李：兵兵， 跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大： 没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李： …… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟 的号码那么像。 李：兵兵，你还让 去看神经病。 大：不是 说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且 打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿 当傻子逗 开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟 逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给 气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子 没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李： 想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大： 这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午， 就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了， 老婆误会了。去年就说要和 离婚，赶紧打个电话给 岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是 ，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说 就放心了。 大：您就放心吧， 就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵， 可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒 呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看 身体好非把 气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李： 胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李： 头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大： 说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李： 是没事，明儿个早晨，让 们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大： 岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫 爸爸， 根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！ 根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听 解释呀！ 李：跟 解释什么呀，你把你老娘气个好歹 跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟 动武啊，好， 找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟 动刀啊！ 大：爸爸 哪敢跟您在这动刀子啊！ 是要请您吃饭哪！ 李：你都把 气成这个样子你能请 吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给 药死啊。这哪是姑爷， 上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大： 就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆， 关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大： …… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子， 是你姐夫，怎么听不见 是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是 的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了， 看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李： 找找， 找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵： 们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大： 选择， 喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好采纳哦