五人小品台词较少搞笑？五人小品剧本 搞笑 六一儿童节的有关

本文目录

• 五人小品台词较少搞笑
• 五人小品剧本 搞笑 六一儿童节的有关
• 五人小品台词（搞笑）
• 5个人的小品
• 五人组合的搞笑小品有哪些
• 五人小品
• 求五人搞笑小品剧本，要特别逗的 ，不幼稚的，而且内容健康的
• 搞笑小品短剧本5人

五人小品台词较少搞笑

五人小品台词如下：

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

五人小品剧本 搞笑 六一儿童节的有关

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

五人小品台词（搞笑）

人物：

小芳：59岁，老太太的小名，她坚持别人这么叫她。

耿老师：60岁，相亲老头，小学语文老师刚退休，耿直、古板、善良，情商低。

花为媒：55岁，媒婆，八卦、热心、贪财。

儿子：33岁，公司上班族，小领导。

儿媳妇：29岁，学校老师。

开场。老太太家里，舞台中间是一张沙发，左边是桌椅，摆放水果。可以弄些过年气氛的年画、招贴之类。

老太太上场，反串的演员可穿大红色外套，戴个时髦的假发。

老太太：老婆子今年五十八，半辈子单身虚度年华。

儿子儿媳孝顺我，介绍个老伴把鹊桥搭。我是脸发烫来心颤抖，就等着媒人上门来——带着我的那个他！哎呀妈呀，羞死人了！（掩面做娇羞状）。

老太太：农村一枝花，小芳来当家，当年，追求我的人从村三环排到了村五环，每次我在村里走动，都会引起未婚或已婚男士的强势关注。

本来我结婚生子幸福美满，唉，后来不小心犯了……作风……问题，这不，一咬牙离了婚，一跺脚，搬到了城里，风风雨雨几十年，从小芳熬成了阿香婆。但是，请继续叫我小芳，谁不叫，我拉黑谁！

花为媒和耿老师上场，场边老头立住。

耿老师：花大姐，我紧张……

花为媒：出息！耿老师，我这前前后后给你安排十几次相亲了，要是这回再失手，我可当甩手掌柜了。

耿老师：（站起来）那500元的相亲费……

花为媒：干嘛呀，过河拆桥见利忘义念完经打和尚啊，没门！我这人前马后车前车后的，辛苦费都不止500了 ！

耿老师：我嘴笨，说不来场面话。

花为媒：咳，没事，我告诉你，女人就爱听甜言蜜语，待会你得夸她年轻漂亮，这事才能成，记住没？

耿老师：教书我内行，撒谎我外行。

花为媒：行啦，今儿个相亲，让你们老年人重新找到另一半，共度人生，这在爱情上是有名头的，叫……叫那个……

耿老师：不伦之恋！

花为媒：对！不伦……呸！什么不伦不类的，这叫黄昏恋！

耿老师抹去脸上的口水。

花为媒敲门。

花为媒：大姐！大姐！是我，花为媒，小花!

老太太激动地准备开门，来到门前，停住，先整理下头发和衣服，开门。

花为媒：哎呦，大姐，您今儿个真精神！

老太太：讨厌，叫我小芳！

儿媳：我说妈，您不能每次都拿这些话，吓唬人吧。

老太太：我就是想试试他，看他是不是真心对我。

儿子：妈，现代社会，讲究男女平等，我觉得吧，耿老师是个好老伴，值得您好好考虑。

老太太：考虑啥啊，老娘现在就把他抓回来，反了他了！

老太太爷们似的飞奔下场。

剩下三人笑。

儿子：花阿姨，今天您也别走了，留下，咱一起吃饺子。

花为媒：好咧！我也想看看这场戏怎么收尾！

5个人的小品

《算命先生》角色：王八（算命先生）　　 乌龟（风水先生）　　 狗旦（王八徒弟）　　 低能（被骗者）　　 工人（低能的哥）　　　　 　　 台上的正中央放着一张桌子，桌子两边有两根竹竿撑着一个牌匾（大字）“算死草”（小字）“茅山正宗”。　　 王八趴在桌子上睡觉，发出咕噜声！　　　　 狗旦在一旁擦着桌子（歌曲）：我怕你，怕死你，就像老鼠怕猫咪，哪天只要你死去，我才扬眉和吐气……（《老鼠爱大米》改编）　　 　　 （王八醒来，站在旁边）　　 狗旦（发现）：我爱你，爱着你，不管以后到那里，只要跟随着你，就不会饿肚皮，我好爱你……　　 狗旦：师傅！呵……　　 王八：呵……　　 狗旦：呵……　　 王八：笑？笑什么笑？五音不全，学人家唱歌？还不干活？（狗旦继续忙活，王八拿起一张报纸，坐下，看了起来）　　 王八：看看有什么新闻没有，嘿……啊？什么？　　 狗旦：师傅，怎么了？是不是有哪个富婆征婚？　　 王八：富婆就没有，老头就有几个，要不要？　　 狗旦：这，不……　　 王八：啊？不会吧？　　 狗旦：又怎么了？　　 王八：新闻头条“江湖骗子横尸街头”（狗旦双脚发软，跪在地上）　　 狗旦：师傅，我们还是尽快收山吧！　　 王八：这个想法不错哦！　　 狗旦：是吗？那快收拾东西吧！　　 王八：混帐！亏你想得出，我们是茅山正宗嘛，看到没有？四个字，行书？学过书法没有？怕什么？站起来！　　 狗旦：师傅，你不怕吗？　　 王八：怕什么，正宗！　　 狗旦：那你的脚怎么颤抖得那么厉害？　　 王八：哦，局部中风！　　 　　 （乌龟出场）　　 乌龟扛着写着“点子王”的竖扁，弯着腰，划着手，走来。刚好碰到狗旦，乌龟吓了一跳。　　 狗旦：这位老先生，您这是？　　 乌龟（反应过来）：哦，年轻人，不必害怕，我在耍太极！（耍着武功）　　 狗旦：耍太极？师傅！师傅！　　 王八：啥事啊？　　 狗旦：太极！　　 王八：什么？何方神圣？敢在关公面前耍大刀？　　 乌龟：这位道兄，请让开，我怕我的掌风会震伤你！　　 王八：哼！口出狂言！（与之对峙着，走了一圈，突然跳起了交际舞）　　 王八：兄台的舞步还真不错！　　 乌龟：过奖！过奖！你的也不错啊！　　 王八：那是肯定，刚才世界舞王迈克尔，杰克逊还打电话向我请教问题呢！　　 乌龟：是吗？刚才跟刘翔比赛110米跨栏！有点累了，不然可以跟你跳完的！　　 王八：哦！看你的招牌，莫非你就是江湖人称点石成金的点子王？　　 乌龟：正是在下！　　 王八：未请教？　　 乌龟：在下乌龟，字，卧虎，号，庐山卧虎！家住庐山的对面，家中有屋又有田，算死草？莫非兄台就是名震江湖的扭计师爷算死草？　　 王八：不敢当！　　 乌龟：教上教？　　 王八：在下王八是也，字藏龙，号茅山藏龙，家在茅山的旁边，家中有哥也有姐！　　 乌龟：幸会！幸会！（两人握手，在比手力）　　 王八：看你唇白脸青的，认输吧？　　 乌龟：你看你脑涨冒汗，不如你认输吧？　　 王八：开玩笑！我的铁沙掌绝非浪得虚名！　　 乌龟：哼！我的如来神掌更是举世无双！　　 王八：你不要逼我？　　 乌龟：逼你又怎样？　　 王八：我出绝招了啊？　　 乌龟：绝招？我也有！　　 王八：好，那我就让你见识我的独门绝学！（往后一跳）　　 乌龟：必杀技！（也往后一跳）　　　　 （两人绕着彼此，走着）　　 王八：狗旦！你快躲起来，师傅要出绝招了！　　 乌龟：是啊，小兄弟，我也不想伤及无辜！　　 狗旦：是！（钻进桌子底下）　　 王八：来啊，出招啊？　　 乌龟：来就来，谁怕谁啊？来啊！　　 王八：来了啊？　　 乌龟：来！　　 两人：哥俩好啊，六六六啊，八匹马呀……（在猜拳）　　 王八：你输了，快离开这里吧？　　 乌龟：我刚刚来，怎么又要我走了呢？　　 王八：这位道兄正所谓一山不能容二猫，你在此莫非是想跟我抢饭碗？　　 乌龟：兄台此话差矣，所谓弱肉强食。如果你有实力的，你又怎么会怕我呢？　　 王八：开玩笑？王某出来行走江湖多年，什么腥风血雨不曾见过。我是见你乳嗅未干，怕伤你的自尊！　　 乌龟：我告诉你，我只想混口饭吃，你不要这么绝！（很凶）求求你给个机会吧？（跪下抱着王八的腿）　　 王八吓了一跳：走开！（哄其走）　　 乌龟：好！既然你不给我面子，那我想我也不应该给你这个包子！（拿出个小包子，一口吃了下去）　　 王八：龟哥！　　 乌龟：哼？龟哥，龟哥，没一点诚意！　　 王八：龟公！　　 乌龟：啊！竟敢拉关系？（拉出一把大刀）　　 王八：有话好好说，大家都是读书人！　　 乌龟：既然如此，好！拿钱来？　　 王八：多少？　　 乌龟：两毛！　　 王八：两毛？这么多，你何不去抢？　　 乌龟将刀指向王八：不错！现在就是抢！拿来？　　 王八：哼！蟒蛇不发威，以为我是蚯蚓！呀哈！（“发功”将一边的桌子“吸”了起来，狗旦在下面撑）　　 乌龟（惊讶，放下刀）：高人！　　 王八（收功）：这是早已失传的吸人神功，你不懂！　　 乌龟：吸人神功？不是桌子吗？　　 王八：出来！（狗旦出来）这不就是吸人神功了？（狗旦坐在一边看报纸）　　 乌龟：王兄，请看？（金鸡独立状）　　 王八过去喝茶，乌龟过去：干嘛不问我刚才那是什么招？　　 王八：刚才那是什么招？　　 乌龟：超人奥特曼！　　 王八（吐出茶水）：看来龟兄对武学的研究已经达到了炉火纯青的地步了！　　 乌龟：彼此！彼此！　　 王八：只可惜我们道不同不相为盟啊！（两人并排走向观众）　　 乌龟（打开小扇子）：何解？　　 王八（打开大扇子）：你学天文地理，用以风水看相。我学茅山道术，用以驱魔收鬼！　　 乌龟（戴上幅墨镜）：何以见得？　　 王八（拿过他的墨镜戴上，看了看乌龟的肩膀）：看你印堂发黑……　　 乌龟：这是肩膀！（拿回墨镜，收起）　　 王八：哦！够结实！可你……（看乌龟的额头）　　 乌龟：少来这招，哦，对了你什么茅厕道术……　　 王八：对不起，是茅山！你可以侮辱我，但绝对不可以侮辱茅山这两个字！　　 乌龟：唉！少来啦！大家都是出来混饭吃的，干嘛这么认真呢？　　 王八：真是生我者父母，知我者乌龟啊！狗旦！你又偷看我的《金瓶梅》了是不是？快过来见过师叔！　　 狗旦（过来）：师叔！　　 乌龟：不敢当！乖，师叔给你一毛钱买糖果！　　 狗旦：还是师叔好！　　 乌龟：记得要还的哦？　　 王八：唉！我俩总算是英雄暮年！　　 乌龟：相识恨晚啊！　　 狗旦：师父，师叔，不如你们两个合作，定能闯出一番土地！　　 王八从身后拿出一个“铁锤”往狗旦头上敲了下去：是天地啊！土地，土地！　　 狗旦将双手挡在头上：我挡！　　 乌龟从身后拿出一个通厕的捅向狗旦的嘴巴：想躲？（放下）其实你说的还是有道理，只是如今这社会，难啊！　　 狗旦：加上我！　　 王八：以你的IQ行吗？（狗旦没趣地走开）　　 　　 （低能出场）　　 低能一边走来，一边无精打采地：花花……（一直念着）　　 狗旦：师父，师叔！他怎么了？老叫着花花，是不是他的女朋友？　　 王八：干你的活去！师弟你认为是怎么回事呢？　　 乌龟：我看是他家的风水不好，克死了他的女朋友！师兄认为呢？　　 王八：我看是有哪只鬼想去投胎，拿他的女朋友去做替死鬼了！　　 狗旦：到底是怎么回事呢？　　 乌龟，王八：那就要我们去考究，考究了！（两人走回自己的“地盘”一本正经）　　 王八：算命了啊……（喊着）　　 乌龟：看相了……（喊着）　　 王八：嘿！小伙子！看你哭丧着脸，一定是出了什么事了吧？　　 低能：花花……　　 乌龟：小兄弟！来我帮你看看手相？　　 低能：恩！（伸出手）　　 乌龟：啊！小兄弟，你大祸临头了啊？你看？段纹相，中年丧妻啊！　　 低能：恩！它也算是我的妻子了！　　 王八过来：我看不尽然！看小兄弟的印堂发黑，我看是家里一定有什么古怪了！　　 乌龟：我认为是他家的风水不好！　　 王八：我认为是有古怪！　　 低能：到底是风水不好，还是有古怪啊？　　 王八拉着乌龟到一边：我们现在是师兄弟嘛！应该合作嘛！　　 乌龟：有道理！不但风水有问题……　　 王八：而且还有古怪！　　 低能：啊？那怎么办？　　 王八：唉！（低能递过钱，王八抢过）什么？拿钱来收买我？　　 乌龟：是收买我们！你当我们是什么人？　　 王八：像我们这样行侠仗义……　　 乌龟：知书达理！　　 王八：品学优良！　　 乌龟：文质彬彬！　　 王八：英俊潇洒！　　 乌龟：风流倜傥！　　 两人：无以伦比的国家栋梁！　　 低能：怎么了？　　 两人：已经绝种！　　 王八：来一人一半！（与乌龟分钱）　　 低能：现在怎么办？　　 王八：姓名？　　 低能：梅友明！　　 乌龟：性别！　　 低能：不知道？　　 乌龟：不知道？那是站着拉尿的，还是蹲着的？　　 低能：睡觉的时候在床上尿，不过平时都是站着的！　　 王八：哪里人？　　 低能：我不会表达！　　 王八：那随便你怎么表达吧！　　 低能：那我唱歌吧？（歌曲）：我们都有一个家，名字叫中国！　　 王八：中国人？不说我还以为你是菲律宾的呢？　　 乌龟：在哪里做事？　　 低能：精神病医院？　　 乌龟：还是精神科医生啊？什么工作？　　 低能：经常有穿白衣服的人给我做临床实验！　　 乌龟：你有精神分裂证？　　 王八：看来是花花的死，对你的刺激很大了？　　 低能（哭）：花花……　　 乌龟：你又提起他的伤心事了！　　 王八：小兄弟，不要难过。你告诉我们花花是怎么死的，我帮你超度她，你就不用活在她的阴影下了！　　 低能：花花就是我前天在市场那里花了十块钱卖回来的小母猪，昨晚冻死了！（哭）　　 两人惊讶：啊！小母猪？　　 低能：我和它青梅竹马，两小无猜！想不到它就这样离我而去！　　 王八：唉！谁叫你不给它盖被子呢？算了，正所谓猪死不能复生！小兄弟你就别再伤心了！　　 低能：本来想它长大了，生他妈的几十胎，拿到市场上去卖，谁知......唉！　　 乌龟：天无绝无人之路！小兄弟，快付钱，走人吧？　　 低能：我不是付过钱了吗？　　 王八：我以为花花是你的女朋友嘛，我们讲点人道主义。所以就收点意思，意思就可以了！但想不到你说的花花竟然是一头小母猪？唉！　　 低能：但它确实是我女朋友啊？　　 王八：猪是不存在人道主义的！快点给钱吧？　　 　　 （工人出场）　　 工人气冲冲地走过来：什么？你这个畜生，他是低能的你也收他的钱？你还有没有良心啊！　　 乌龟：不是我？是他？师兄，等一下别说认识我啊？　　 王八：呵！这位大哥，长得真是英俊挺拔啊，气宇不凡。真可谓大福大贵之人，如果有朝一日被你抓住商机，那还不飞黄腾达？　　 我这里有一本失传了的发财秘芨，见与你有缘分，就两块钱卖给你吧？（拿出一本书）　　 工人（接过）：《酒店管理一点通》？这种书新华书店大把！　　 王八：听你的口音，好象是潮洲人？那一定是湖南的？难道是四川？你不要告诉我是广西的啊？　　 工人：我系广东本地人！（白话）　　 王八：哦！怪不得你说的普通话，这么“包”准！嘿，他就是广东人啊？　　 工人：老乡？　　 乌龟（歌曲）：老乡见老乡，眼泪流汪汪……　　 工人：既然是老乡，那你们给我弟弟看看还有没有得救吧！拜托了？　　 乌龟：不瞒老乡说，令弟已经没有得救了！　　 工人：为啥？　　 乌龟：这么深奥的问题，由我师兄告诉你吧？　　 王八：他现在已经神志不清了，连他自己在做什么都不知道。　　 低能（递过一颗糖）：要不要糖？（几人不理）　　 狗旦过来：我要！（狗旦与低能到一边坐下）　　 工人：我就是没什么钱，去不了医院给他治疗。我知道两位道长一定有办法的，我这里有些钱……　　 王八将钱拿过：我本来想不收你的钱的，但见你这么有诚意一定要给我，那我也只好收下了！　　 工人：拜托了！　　 王八：我们尽力而为吧？狗旦！　　 狗旦：师父，啥事啊？　　 王八：过来！　　 狗旦（自言）：嘿嘿！关键时刻我还是取到了至关重要的作用！师父，是不是要我帮忙？　　 王八：把这位大哥的弟弟带过来！　　 狗旦：为什么要我去？　　 王八：你跟他有一腿嘛！　　 狗旦（过去）：我们跟他是清白的！　　 王八：师弟，我们开始吧？　　 乌龟：终于到我上了？（拿起之前扔在地上的那把刀）　　 王八：师弟，你干嘛？不要乱来啊？　　 乌龟：哦，师兄您误会了，我这要把它放好，以免伤到年轻小孩！ 　　 狗旦将低能领过来，低能：花花！　　 狗旦：我不是花花？　　 低能：你长得像花花！　　 狗旦：这位大哥，我们要给他发功了，麻烦你走远一点！　　 工人：哦！　　 王八：没大没小？你走远一点啊？碍手碍脚的？　　 狗旦走到一边看着，乌龟对着低能胡弄一翻，推给王八。王八接过将低能“痛揍”一顿！　　 工人：怎么？　　 乌龟解释：大哥放心，我师兄正在用他的独门绝学，乾坤大挪移驱除你弟弟身子的鬼怪呢！　　 工人：哦！原来如此，那用力，好，狠一点，加油……　　 乌龟拿个小铁锤过去：师兄让我来？　　 王八：你想要人命啊？要拿也要这个嘛？（拿出个人头搬大小的空气锤）　　 工人：怎样了？　　 王八：唉！万万没想到啊！　　 工人：怎么了？　　 王八：他身上的鬼虽然已经被驱走，但他体内的邪气已经进入无脏六俯。不及时救治的话，恐怕大罗神仙也无回天之术啊！　　 工人：那快啊？　　 王八：是！只是……　　 工人：只是什么？　　 王八：这个……（要钱的手势）　　 乌龟：哦！我师兄的意思是说，要为令弟发功，必定大伤元气。可能会精尽人亡啊！　　 工人：那怎么办？　　 乌龟：除非要买一些补品什么的来，补补身子才行。　　 工人：那要多少钱？　　 乌龟：起码也要一两百块吧！我会想办法的！　　 工人：我家里还有些钱，我这就回去拿。只是道长是否有把握？　　 王八：嘿！师弟，前两年你是怎么将一个天生白痴治好的？　　 乌龟：好汉不提当年勇，但在这个时候我想我也不应该再隐瞒了。当年我将那个天生白痴，用我的无形定身术将他放在珠穆琅玛峰。足足　　 熬了七七四十九天零八个小时七分六十五秒！然后再使出我本门绝学，脱胎换骨掌，吃一颗由鸡屁股，野草根，黄泥，发霉辣椒粉练制而　　 成的洗脑还神丹。后来听说他考上了医科大学，现在好象在什么不正常人类研究中心上班。哦，我听说师兄什么时候还将一个死的救活了？　　 王八：唉！那都是几年前的事了。当年我使出了天庭回天术，第九层超级无敌死而复生还原掌。然后给他配制了用天山雪莲，过期面粉，　　 天然腐烂苹果经过九九八十一道程序练制而成的回生还魂丹。才救活了那可怜冲啊！　　 工人：想不到两位大师有如此高的造诣，看来我弟弟是有救了！我这就回去拿钱！（走）　　 王八：MUSIC（音乐）　　 两人因为兴奋跳起了“乱舞”，不一会儿工人过来，王八，乌龟，狗旦三人一本正经。工人走到一边（偷听）　　 乌龟：师父，师叔。你们一直以来都以行侠仗义，助人为乐，惩恶除奸，劫富济贫为己任而立足于江湖上！他们这么困难，为什么还要收　　 他们的钱呢？　　 乌龟：是啊？为什么呢？　　 王八：我们不收他的钱，行是行。但是我们是茅山正宗嘛，我是怕他们没有一点香火钱奉上还折寿啊！　　 狗旦：为什么？　　 王八：为什么？为什么？哪来那么多为什么！况且以你的智慧，我怎么向你解释得明白呢？　　 工人（感动地出来）：道长……（过来）你们真是好人，这些钱？　　 王八（抢过钱）：我一向视钱财如粪土，但我实在不想辜负你的一番好意，为了不让你失望。我还是决定收了吧！　　 工人（深情说话）：现在我就只有我弟弟一个亲人，从我懂事以来就没有见过父亲，后来才知道父亲在一场车祸中离开了我们。母亲好不　　 容易把我们拉扯大，但因为常年累月的艰苦，五年前无情的病魔带走了母亲。留下我们兄弟两人在这陌生的人世间！母亲去世后不久，　　 我弟弟发高烧，但因为没有钱去看医生。结果烧坏了脑子，就一直是现在这个样子了。我初中没毕业，没什么文化。只能在码头做苦力活，　　 有时候我甚至三天吃不上一顿饭，我也要给弟弟吃好的，穿暖的。因为我就这么一个弟弟，没有他，我什么也没有了！（哭）　　 王八（歌曲）：爱你，恨你，问君知否，似大江一发不收，转千弯，转千滩，亦未平复，始终争斗，又有喜……　　 狗旦拿出收音机，关了！　　 王八（拿出钱）：拿吧！　　 工人：怎么了？　　 王八：不是你的故事，我不知道人间的真情。我不但在骗别人，我是在骗了自己！如果你不把钱收回去，我一生都会内疚！师弟啊，　　 把你的钱拿出来！　　 乌龟：把狗旦，把我刚才给你的那一毛钱，拿过来！　　 狗旦：我要买糖果的！　　 乌龟：还买糖果？　　 王八接过钱：把你身上的钱拿出来？　　 乌龟：我要给儿子买奶粉的？　　 王八：我的钱要用来买内裤的，我都豁出去了。助人为乐嘛！（乌龟拿出钱）拿这吧，我们身上的钱都给您了，带弟弟回去看医生吧？　　 工人：我不要你们的钱，你们是不是不想救我弟弟啊？　　 王八：我们是骗人的，谢谢你让我们良心发现。我们决定洗手不干了，带他去看医生吧，这些钱够的了？　　 工人：虽然说你们是骗人的，但你们是好人啊！谢谢了？　　 王八：那我们走了？走吧！师弟！狗旦！（收拾东西）　　 乌龟：去哪？　　 王八：找分工作，好好做人！　　 乌龟：去哪里？　　 狗旦：嘿，听说（？？？）有很大的发展空间！　　 王八：自从收你做徒弟以来，就刚才那句话最有说服力！走！（几人拿着东西走了）　　 低能：大哥！他们走了？我们骗了多少钱？　　 工人：今天收获不错！来，一人一半！　　 低能：大哥，您真行。这些狡猾的江湖骗子都给您骗到了！　　 工人：哈哈！他们哪知道，姜还是老的辣呀！　　 三人出来：啊！你们两个骗子！（五人鞠躬）　　　　——完——

五人组合的搞笑小品有哪些

于是就来搜一个小品，发现这个很搞笑，于是转下来，和大家一起分享！人物：先——评书先生刘——刘备关——关羽 张——张飞 诸葛——诸葛亮第一幕 （一张桌子，上有惊堂木等物件） 先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争…… 刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！ 先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？ 关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！ 先（弃了刘去赶关） 张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！ 先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘：诶诶诶，我就是刘备啊。 关：在下关羽！ 张：俺是张飞！ 先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！ 刘关张：客气客气。 先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？ 刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！ 关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。 张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？刘关张：生意？唉！刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹先、刘、关：怎么说？张：想一天卖一口猪，是越来越难！刘、关、张：唉，难啊！先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！关（抱住刘，哭）：大哥！张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？刘：先生请讲！先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？刘：先生果然高见！关：我 们这就准备招聘去！刘、关、张（退台）张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！第二幕 （一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大啵∪绻 阆氤菩郏 屠垂臀椅粤 。ǖハス虻兀 纭八伎颊摺毙蜗螅?br》张：吔？你是个弄啥哩呀?诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……诸葛：老板，你，你拿倒了！张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……张：那你都会弄啥啊？诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！张：那没有用！俺现在又不打仗了！诸葛：我会呼风唤雨！张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！张（大喜）：你会运用智谋？诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！张（一脸茫然）：啥是智谋？诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！诸葛：你！你怎么骂人啊你！张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！张：诶？还不走？找打！诸葛（见势不妙，急走）张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！诸葛（连滚带爬地下场）张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！刘、关（二人着急慌忙地跑上场）刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？张：你说那个猪哥亮啊？关：对对！张：让我两脚给踹跑了！关：你！张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。刘：唉！那也只好如此！第三幕 先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？关：听说，他在足球场门口卖馍。刘：那我们赶快去找他！（走了一段）张：诶，你们看！他在那儿！诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！诸葛（吓了一跳）张：诶，我说那个猪啊！诸葛（抬头看见张，转头就跑）张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！诸葛：你，你，你要干什么！张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！诸葛（喜出望外）真的？刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）诸葛：主公，原来是你！刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！诸葛：主公！刘：军师！张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？关：关羽在这儿。先：瞧这家伙这眼神儿！关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！大家：哈哈！刘：走！我们现在就告他去！关、张、先、诸葛：走！诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）张（追回来）：先生先生，你干啥啊？诸葛：我的馍还没卖完呢。张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。（全剧终）

五人小品

小品：上学 刘：上课了，上课了。贾：上课了，上课了，快点快点上课了。刘：班长好。贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。贾：嗯。姐：嗨，你们俩好。贾刘：早上好！姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。贾刘：知道了知道了，早就知道了。姐：诶，而且还是个女的。贾刘：也知道了，也知道了。姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。姐：叫喇叭花。刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。姐：啊，老母鸡。贾：嗯。刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。姐：那才应该叫呢！贾：那就 这么地吧刘&姐：好好好刘：这个好，这个好，这个好。贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）姐：我不叫。贾：那你来叫（指向A）刘：我也不叫。贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。贾：诶，好主意，好主意。刘：这个主意不错。贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。纪：来啦。（唱歌出场）~~笑什么笑啊？没见过美女啊？？贾：诶，诶，老纪。纪：嗯。贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。纪：我不叫。贾：为什么？纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。贾：不是，这次不骗你。刘&姐：对。贾：我们大家伙一起叫。贾&姐：嗯。纪：这次不骗我贾刘&姐：恩这次不骗你。一起叫。纪好，一起叫。静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！刘纪贾&姐：老。纪：母鸡呀。 静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。（ABC一起退后）小同学，请你站起来。纪：恩。静：同学，你可站稳咯。纪：老师，地不平。静：小同学，你为啥叫我老母鸡。纪：不告诉你静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。纪：干什么？静：老师请你吃巧克力。纪：真的？静：真的，来。纪：耶，吃巧克力去咯。贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力？姐：就是，早知道我们也叫哪。刘：就是啊。静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。纪：来了（唱歌）贾：诶，你怎么啦？老纪。姐：老纪，你没事吧？纪：老师打人。贾刘姐：我们看看，看看。刘：唉哟，伤得不轻啊？贾：打得不轻啊？静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。纪：怎么又是我？静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。纪：答什么？静：答对联。纪：什么对联？静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。纪：男同学女同学，男女同学学男女。静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。静：班长，不许打屁。纪：好人咧，谢谢啊。静：啥子学生啊？E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？贾：我们为老师准备的是朗诵。静：那首先我们来朗诵一个。贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉刘：处处闻啼鸟。姐：夜来风雨声。纪：房盖掀霏了。静：（打D）变啦，看你还变？静：哪个教你的？纪：班长教我的。纪：你干嘛老打我？静：一到你这里就出错？ 贾刘姐：老师你别打了，校长来了。静：校长来了。贾刘姐：老纪快跑。

求五人搞笑小品剧本，要特别逗的 ，不幼稚的，而且内容健康的

校园搞笑小品剧本上传日期：2009-2-6 上传: 佚名 人气： 160534- 人物：小艾，小伍，小玲，老师 　　场景：教室 　　内容： 　　小玲趴在桌上睡觉。 　　小艾丢了本书在旁边，出去。 　　小伍进来，坐在小艾的位置上。 　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 　　小 伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 　　小伍：我昨天晚上占的。 　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 　　知道你们犯了什么错误吗？啊？ 　　小艾：知道。 　　小伍：我们不吵了。 　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 　　小艾坐在小玲前面。 　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 　　小伍：啊？今天考试啊？ 　　小玲：可不？我今天手都麻了！ 　　小艾：吓的噢？ 　　小伍：睡觉睡的吧？ 　　小玲：都不对！打小草累的！ 　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 　　小伍：哎呀，发奋学习了？ 　　小玲：你也打小草？ 　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 　　小伍、小玲凑过去：想到什么? 　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 　　小伍、小玲：快说啊！ 　　小艾：照书抄——（拿起书） 　　小玲：去死！ 　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 　　小艾、小伍不文秘114版权所有理她。 　　小玲：说，考试答卷分几步？ 　　小艾、小伍凑过去：几步？ 　　小玲：分三步！ 　　第一步：把名字写上。（两人点头） 　　第二步：把题目看一遍！（两人点头） 　　第三步：——把卷纸交上去！ 　　小艾：交白卷哦！ 　　小伍：什么破题啊？ 　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 　　小玲：我不在呢么！ 　　小艾：看看四面，小伍？ 　　小伍：在呢！ 　　小艾：啊！我知道了——小艾！ 　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 　　小玲：答，老师呗！还没来呢！ 　　老师走进来。 　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 　　三人笑。 　　老师：严厉点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 　　发卷。 　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 　　小艾：我把老师好有一比， 　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 　　三人开抄。 　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 　　小伍、小玲：我没抄啊！ 　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 　　老师：坐下！不到一小时不许出去！ 　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 　　老师：行了行了，别装了！ 　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 　　小伍：再低点再低点！ 　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 　　小玲瞪大眼睛看着小伍。 　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 　　老师：到点了！交卷。 》　　收好卷纸。 　　老师：好。记得下午来考高数！（下） 　　小艾：啊！下午还考高数？ 　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 　　小伍：高……数？！那是什么树？ 　　三人：研究下怎么打小草吧！ 　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 　　小艾：语 文老师！ 　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 　　小艾：怎么了？ 　　老师：你读读。 　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 　　老师：你接着读。 　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 　　老师：那你就只写真漂亮？ 　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 　　小艾：找棵老槐树上吊了！ 　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 　　小艾：噢，我本想写死去的！ 　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 　　老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 　　小艾：过了？ 　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 　　老师进来。 　　小伍：哲学老师！ 　　老师：小伍！ 　　小伍：有！ 　　老师：看看你的卷纸！ 　　我的问题是：这就是问题，请作答。 　　你怎么答的？ 　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 　　老师：你这叫问题吗？ 　　老师：你——好，下一道， 　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 　　小伍：我答了啊！ 　　老师：就写了五个字！ 　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 　　老师：你——你等着挂吧！ 　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 　　小伍：两道——太多了！ 　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 　　小伍：假如我是秃子就好了。 　　老师：答啊！ 　　小伍：123456789根！ 　　老师：你怎么知道？ 　　小伍：老师，第二题我可以不答！ 　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 　　小伍：这是—— 　　老师：重修单！（下） 　　小玲、小艾：快来研究高数—— 　　老师进来。 　　小玲：英语老师！（欲跑） 　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 　　小玲：没吃—— 　　老师：我看见你早上吃饭了呀！ 　　小玲：——明天的早饭！ 　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 　　小玲：不是！ 　　老师：还敢狡辩！ 　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？ 　　（对观众）是晚礼服！ 　　小玲看着小艾、小伍。 　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 　　小伍：dre是衣服，mm总吵着买！ 　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 　　老师摇摇头。（下） 　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 　　小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 　　小伍：那怎么办？交白卷？ 　　小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 　　小伍：有个性。（刚想走） 　　老师进来。 　　小伍：班主任！ 　　老师：小伍，我找你谈话。 　　小伍：啊！ 　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 　　小伍：——物理原理。 　　老师：有这么答的吗？ 　　小伍：难道……是化学原理？ 　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 　　小伍：——不喜欢我的专业吧！ 　　老师：环工？你知道环工是干什么的？ 　　小伍：环卫工人。 　　老师：是环境工程！ 　　小伍：哦？那我毕业了做什么？ 　　老师：……环卫工人。 　　小伍：听说是治理污水的嘛。 　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 　　小伍：怎么治理大气啊？ 　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 　　小伍：还是治理污水的。 　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 　　小伍：看了。文秘114版权所有 　　老师：真的？你真寄了？ 　　小伍：我当然寄啊！ 　　老师：你妈和你说什么？ 　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 　　老师：……你走吧。 　　小伍：不能走。 　　老师：为什么？ 　　小伍：还没谢幕呢！ 　　四人同台谢幕。 -

搞笑小品短剧本5人

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主...主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，小草打了***隐藏网址***